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看海的日子

九月份,我寫了30篇文章當做夏末的小挑戰,如果可以,請你告訴我你最喜歡的是哪一天,理由是什麼!(寫越清楚越好)

我把30天的文章列出摘要,也用最笨的方式整理出了照片以及連結,在這篇文章裡頭羅列。(點選照片下方的文章標題,可以開新視窗~~~)

請直接回應在下方,前5名的回答的,我將會從日本寄明信片給你。再次謝謝你們的閱讀。

(其實整理這一些也算是一個挑戰阿 XD)

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躲

「我知道我在扮演我的角色。我的角色扮演的越好,我所獲得的自由更大。因為,人們將不再深究我到底發生了什麼事。他們會接受我的角色,就像接受一張椅子擺在客廳一樣,沒有質疑。他們將習以為常,以致於他們忘了去進一步研究我。他們對我失去興趣。我因此保有了我。

真我是私事。只要我自己知道就行。說什麼懺情,也無非是在為社會演戲。而已。」


寫作的人往往都有一個或數個截然不同的自己,我想,那是否是一種精神分裂?但,嚴謹的醫學來看,現代人哪一個不是精神病患,這世界是所偌大的精神病院。在所有的文字之中,我尚無法觸及的是「詩」,是「詩人」。之前買了惡之華波特萊爾《巴黎的憂鬱》,果然是非常的憂鬱。

前幾天看房慧真寫他買了書不敢走進家中,那像是將沙倒入沙漠那般,她是這樣寫:「唯獨不想回家,每次買了新書,我就不想回家,不想回那沙丘魔堡去。開門的一剎那,一束書,便化做一掬握不住的塵土,不斷從指縫間流失、滑落,瞬間沒了形體,溶入背景之中。下一次,不知何年何月,我再把它們鏟出來,當時的興致,已恍如隔世。」

最近噗浪的多,讀的少,寫的更少,是output多,input少。雖然沒看書,但google reader的未讀文章卻依然沒少過1000這數字,突然有一種:「懂得捨,才會得」的體認。

時間就這麼多,沉浸在書裡頭,孤讀的世界,就需要與網路世界有所決斷。有人提:認真就輸了。不過我學不來遊戲人間,那不是我的風格。書愈買愈多,沒看以及待看的書單仍「持續」增加,從沒減少過,這感覺應該很難。

身旁的朋友不一定讀書,他們生活一樣精采。他們拍照,他們看很多電影,他們寫詩,他們泡咖啡館,他們聽各種音樂,我只是悶悶的看書。我選擇與文字為伍,也快整日語文字為伍。

於是厭食。

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小旅行

吳克群寫「為你寫詩」。

在自己的作品當中,或多或少用第二人稱作為主角,但,所有的「你」都是「我」的替換。一如利得彙唱:不要你的我,事實上是:不要我的你。於是用在我身上是:為你寫字。在所有作品當中的你都是自我表露,只是自慚形穢所以替換成「你」。「為你寫詩」於是是首「自白詩」。

在早上六點起床出門的日子,中暑刮痧頭暈難受的緊,不想移動身子骨的深夜,只聽見自己的呼吸仍不願睡去,拖著疲憊的身軀為你寫信。距離上一次寫信給你已經是一個月前的事情,這是一個沒和別人透漏的約定/承諾。

你明白/知道我多麼不喜歡/不願意有約定,深信誓言是用來違背/打破的男子,其實是對這世間失望。時常想,這樣一個失落的男子在工作上屢屢表現龜毛的兩個極端,多麼扞格。

我想要問你:「你夠勇敢嘛?」

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夏多布里昂:「每個人身上拖著一個世界,由他所見過,愛過的一切所組成的世界,那使它看起來像是在另一個不同的世界裡旅行、生活,他卻仍然不斷的回到他身上所拖帶著的那個世界去。」




一個人在咖啡館寫下充滿躁鬱的文字而不打算與人交談所謂的孤單寂寞這些字眼,要用一百多塊換來。是從什麼時候/時間開始這樣的行為,寧願安靜/閉嘴,不願意待在人群中。也許是沒人聽懂我說什麼,關於生活裡那些無以名狀倏忽發作「想要一個人靜一靜」的衝動,一如朋友說:在人群中感到疲憊。

我能夠不說,如果沒人聽的懂我的語言。

不管說或不說都有可能被誤解,我選擇後者。

橫亙在我與世界之間的介質難以陳述、表達,這些在我騎車上班的途中、看電影的須臾、閱讀的片刻,自體內揚起長長的號角聲響,不必回頭探尋就清清楚楚明白那樣的聲音是意味什麼。

可是他鮮少能夠理解,我的內在聲音,而我亦無法透過文字清楚表達,他們說:太難。

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七星潭

2008年12月31號晚上11點59分,我從架子上取下P送我的生日禮物---水越設計的農夫小年曆,除了農夫穿著類鬼爪牛仔褲的褲子封面以外,第一頁是2009年一月份的月曆,接著才是二零零九一月一號。我把它放在左手邊櫃子上數下來第三層也就是離亞立山大最近的地方,跟愛德蒙平常所處的位置的右手邊,跟喝完的SMIRNOFF成為鄰居。SMIRNOFF是三十一日晚上盯著NHK紅白歌合戰時的朋友,電視機裡頭中居正廣、仲間由紀惠成為紅白兩隊的隊長,他們(包括整個特別節目的藝人、評審員)說著我聽無法理解意義的日語並且沒有任何中文、日文字幕,僅能依靠累積27年所知的(寥寥無幾)日本歌手的資料庫,看著華麗的秀、精彩的歌唱。除了相當喜歡的平井堅、森山直太郎、中島美嘉,竟然還有恩雅,真的是嚇了我一跳。

對於演歌一點都不熟,最近聽過的「演歌」是陳珊妮在〈如果有一件事情是重要的〉專輯中同名的歌曲,跟日本獨有的歌曲種類是否有什麼相關呢?應該是曲風相當相似的關係吧,我想。

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  • Dec 23 Tue 2008 00:45
  • 天使

思覺功能障礙

突然想聽王力宏永遠的第一天。

不清楚總夠總共投稿有幾篇,但寫了小確幸得到公司舉辦的徵文比賽的佳作是確定的事實。車停台南勝利早點附近的車格,正準備下車接到公司的電話,先是恭賀我,之後才說明得獎的事宜以及領獎的手續,最後確認我的基本資料,陌生客套的聲調口吻,可以確定那不是我熟稔的同事。對方也並不清楚我經常到管理處,是不用大費周章把獎項寄到公司並且通知我去領獎。主管今天問起我知不知道自己得獎的事,因為內部規定要繳交五篇,我便是被指定要撰文的五分之一,得知的當下實在很難快樂,主因是老早不寫指定題目的文章(也就如此,blog的文章題目都亂定)。

得獎的剎那以為其他四位同事也獲得相同的獎項(更何況其中還有中文系畢業的高材生),相較之下,我這愛成語亂用、與文學半生不熟商科背景的嘮叨者,能夠獲得評審老師的青睞,一半驚喜、一半開心,另外還有一點點的五位雜陳。那天馬上打電話與其他五分之四確認後,才發現只有我獲得此殊榮,除了吃驚以外,還是吃驚。

成文的時間約莫兩天,在繳交的隔天便坐上長榮航空飛往吉隆坡的飛機,開始了八天的員工旅遊。內容來自於一個畫面,那是某一個下午時分在某校門外的長鏡頭,我目光攝錄那些辛苦喊叫招呼的人們、那些令人汗流浹背卻堅持繼續的事情、那些大膽用色的物件、那車水馬龍人聲鼎沸還包括一些些無奈的聲音、那些透過榕樹葉篩過光線撒落一地的金黃,包含那漂浮在空氣裡的微粒子,時間近黃昏。那是生平頭一次那麼忙碌的下午,近千人由校門口湧出,停在對面等紅燈轉綠,要一窩蜂擁到旁邊的免費停車場。令人生厭但確實執行任務的校警,帶著墨鏡在對面擺出不耐煩的神情,像是說:你們也幫幫忙,滾遠一點。

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新馬

續~~27次祝福

預設某一種治療的旅行,渴望藉由身處不熟悉的地域,和這個相處26年的身心更加認入的瞭解。同事看了一下行李箱,驚訝於所攜帶的的傢俬如此稀少,出國帶鐘文音《少女老樣子》,也僅僅讀不超過10P,也沒寫什麼。原以為到了國外,新的風景、新的語言,會令自己寫意大增,將各式異聞趣誌一一詳述,不知是否因為室友的關係,抑或旅行過倦,竟鮮少留下隻字片語,就算丟了相機,在雲頂高原瘋狂拍攝的照片就這麼蒸發,只是輕描淡寫帶過。

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sky

還沒到生日,就先收到生日禮物,有alice送的Mr.P的鑰匙圈、P送的水越2009農夫小日曆、以及大陸捎來的明信片。總共有27個人的祝福,謝謝。這一年我必須要感謝很多人,感謝su、感謝威仔、感謝炭烏龍、感謝工作場合中每一次忍受我陰陽怪氣的同事們、感謝我的家人、感謝andy。

跟友人約吃飯,我不禁思考,書的意義是什麼。用餐結束後到誠品書局走走,那是這附近藏書量最豐的書店了,在走進書店前看見電梯貼著誠品年終書籍1折起,在去年無緣見識的好奇心作祟下,當下決定先去活動會場逛逛,怎知驚嚇過度,久久無法平復。所看見的畫面是無論外文以及繁簡體書籍被分類,方式為底部綠色的三本多少錢、底部橘色的又是多少錢、講台專區全面?折起,長長花車平台上的書籍們有如各大名牌衣物年末出清時的情狀,並非好好一落一落堆疊的整齊,而是無論厚薄、無論新舊、像是從麻布袋中一股腦傾倒在平台上一般,任由選購的民眾們翻來扔去。我乍見萬頭鑽動的選購人群,原來有這麼多愛書人拎著跟超級市場無異的塑料籃,站在平台前,神經緊繃的深怕某本書在一時猶豫的情況下被隔壁買家下手為強,搶先放入籃中,於是雙眼不停在上百本凌亂書中巡視。

一股不知從何而來的作噁感油然而生,不到三分鐘便拉著身旁的友人直說要離開,再也待不住任何一分鐘。我無意批評什麼,只是前天公司贈我們幹部嚴長壽著作《我所看見的未來》一書,若你當你目睹這樣的情境,書名浮現,試問:你所看見的未來是什麼!?我無法回答,只知我再也無法走進類似的活動。我並非故做高姿態,一定要高貴的誠品書局買原價的書籍不可,目前我購書的管道是透由網路居多,甚至在陣子的花蓮之旅,去到飲冰室書局,買下了謝旺霖的《轉山邊境流浪者》,當然還有在「時光」二手書店買張惠菁《惡寒》以及伊能靜《生生世世》(結果沒多就新聞就拍到伊能靜在北京跟別人牽手的照片,一時譁然)。

我想我只能單純的解釋,我無法接受像是大出清似的跟搶購人群在花車裡開心的挑選任何一件我覺得絕對物超所值的物件。

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cat

親愛的scott,請問你一個人的花蓮之旅、兩個人的高美之行、一群人的馬印新之旅,你找到專屬於你的勇氣了嗎!?你更清楚自己想要的了嗎!?過去那強大內省關照自己力量的字靈哪兒去了!?白天和黑夜切割,常常搞不清楚自己是踏在日常或異常,一如你開著公務車從朝陽回返公司的路上提及《拜託不要每個人都一樣》,訕笑自己不太正常,同事c:你就是個人,哪有不一樣。還記得你前陣子反反覆覆不斷抄寫、不斷背誦:異鄉/故鄉。

「永恆的不在現在。」

用大量的照片代替文字,是填補或掩飾這些日子以來的陷落以及腸思枯竭,完全無法將思緒拋到其他領域、完全無法思考到自己。總是他者,總是想著:我給別人什麼樣的感覺,是不是跟本我相符,倘若差異,自己放到什麼位置去了。對過去的緬懷,擋不住瑣碎雜事緩緩填滿生活的空隙,一切微小重要的細項被忽略,時間大塊落得堆砌成一個又一個的數字,在30~31兩者之間輪流,然後一個禮拜、一個月、一季,就這麼過去了。

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夜裡的斑馬線

陳珊妮的新專輯「如果有一件事是重要的」,照樣照句:如果有一趟旅行是重要的、如果有一篇書寫是重要的、如果有一個人是重要的。那麼又如何?是否能夠專心志至於「一次完成一件事情」,伴隨挫折感而來的是什麼?讓所有的事都變得不再重要呢?

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天邊一朵雲
ps 在我家巷口。

「通常全副精良裝備,穿著名牌衝鋒衣登山鞋帶著太陽眼鏡,開著大越野吉普,咋咋呼呼熱熱鬧鬧,拿著高級相機對著司空見慣的美景拍攝(花重心浪費設備和底片),追逐熱門的名勝旅行點(其中包括無聊的人工造景),只為洗出那些和風景明信片依樣構圖平庸的照片,用以回到城市對朝九晚五沒有假期的工作者炫耀。他們以突破旅行指南上一個又一個地點為目標,以此為對自由生活審美的一種臆想。功利而乏味的旅行者。」---《蓮花》安妮寶貝

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  • Nov 08 Sat 2008 00:32


這是林志炫&潘裕文的版本,我非常非常喜歡。

離人。

銀色小船搖搖晃晃彎彎 懸在絨絨的天上
妳的心事三三倆倆藍藍 停在我幽幽心上

妳說情到深處 人怎能不孤獨
愛到濃時就牽腸掛肚
我的行李 孤孤單單散散惹惆悵

離人放逐到邊界 彷彿走入第五個季節
晝夜亂了和諧 潮泛任性漲退
字典裡沒春天

離人揮霍著眼淚 迴避還在眼前的離別
妳不敢想明天 我不肯說再見
有人說一次告別 天上就會有顆星又熄滅

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親愛的Dr.

久沒想起你,是日,前同事嚷嚷著要唱歌,我也曾允諾要請她唱歌,所以兩個人在KTV待了四個小時(唱到沙啞無力)。她是六年級生,我則是七年級生,我們卻覺得年級論在我們身上是失衡的,我的想法與觀念多麼偏向六年級,而她的思考以及做為多麼像是時下七年級生那般生猛(這可完全不適用在我身上)。可,我們都不想被定型。那天唱了好多九零年代的情歌,甚至把林玉英的小雨搬出來,一邊笑看MV一整個懷舊的唱(還不至於到民歌時期,雖然我非常喜歡大小百合)。然後我點了蔡健雅,從呼吸、紀念、一直到最新的思念,我唱無底洞的時候想著你,我唱陌生人的時候想著你,我唱達爾文的時候想著你,唱思念的時候,想著,你。

親愛的dr.今年我滿26,正好是遇見你時,你的年紀。幾年不見,你,還好嗎!?我自是聽不見你的回答。

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  • Sep 26 Fri 2008 03:36
  • 降生



This is scott speaking.

深夜兩點,洗完澡,就著沒DJ的電台廣播,在穿衣鏡前足足舞動身軀十分鐘。沒人看見只有自己瞧見鏡中自我的模樣,雙頰凹陷,神情枯槁,神靈上身似的跳,宛若宣洩連日來的無語---僅僅能夠仰賴肢體語言,來表達文字不足以乘載的意義。只有意識一跳一跳地,在不經意時躍現,無論是文字、影像、聲音,流入體內,卻始終無法防,空洞。A說,即便你離去,也不見得能夠讓心飽足,抗,通膨,此後,你茫茫毫無邊際,沒有星星指引方向,一直向前去,向從前去,身影模糊,失了實體。

無語。

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之一,睡到昏天暗地,夜裡睡不著,翻出蘇打綠小巨蛋演唱會dvd,四片,重頭看到尾,哭到一個不行。心情起起伏伏,跟朋友訴說,夜裡兩點半,A的腦袋有點當機,說好下次再聊。孰不知,下次我就已經決定好了

之二,整個焦慮,完全沒有辦法去到咖啡館,明明會開車,卻因為懶得路邊停車所以不想出門。房間裡踱步,整理起放音響的櫃子。裡頭有考研究所時候留下來大量補充資料,關於全球化、文化研究是什麼......生硬的不得了的論文或者期刊專題,還有上回去中友百貨買的保養品---品木宣言的面膜以及化妝水,還有一大堆雜物:泳鏡以及防水噴霧、太陽眼鏡、收集發票的小置物箱(裡頭還有歷年來的大頭照)、小包面紙、鼻毛剪、透氣膠帶......

過期的丟掉,用不著的丟掉,剩下一點點的丟掉,清理過後,發現櫃子空了泰半,原來那個櫃子竟堆積了許多我早該扔而沒有扔的物件。櫃子上放置的床頭音響,也早該送修,三片裝的cd完全沒有辦法使用,兩座卡帶閘只要放入卡帶就會發出可怕的怪聲音,卡卡卡卡卡,然後磁條便纏住機器。幾單的說,只剩下廣播的作用。

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  • Aug 29 Fri 2008 14:18
  • 原點



A問起:你決定的關鍵因素是什麼!?(或者稱之為壓倒駱駝的最後一根稻草)。

跟她說起各個不同階段的我,高中時期、大學時期、大四時期、延畢時期、回台中時期、入伍時期、做這份工作的現下,各階段心境轉折......原想用五分鐘的額度把故事給說盡,沒算到話語就像微積分曲線裡的發散,向外輻射無法聚攏,直到拉了好久才回到原點。每個階段的過渡期,總感到巨大的焦慮,那是撞牆期,一直要到終於認定了什麼,了悟了什麼,才會真正的進到下個階段。

K在msn上對我說:這是最後一個暑假了,大三升大四的暑假,他感到焦慮。對於未來茫茫不知去向的慌張感,或許是每個大學生都會面臨到的無從適應。身邊的同學,一個個準備研究所的準備研究所、準備公職考試的準備公職考試、有人念英文準備考多益、有人補電腦準備考證照.....對於不知道自己究竟要的是什麼的,未來一直來一直來的慌亂,也隨之來臨。

你想考研究所嗎!?你想成為公務人員嗎!?你想找什麼工作呢!?你要在哪裡工作呢!?你開始投履歷了嗎!?還是你打算考銀行呢!?有沒有考慮到大陸發展!?還是你要出國唸書呢!?

K想要的太多,我說:你要懂的放下,你想要的太多,所以痛苦,執念太深。

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MOJO2

從十一點開始,寫到一兩點,這是我這幾天的寫照;並非一定要把右手搞得酸痛(總是過分的仰賴右手替我做很多的事情),但在淡水時瘋roodo的症狀似乎又發作,那似乎提示著我漸漸的貼近過去。

「寄給邊境的信」系列,在眾多的自我的書寫中,佔據非常重要的定位,倘若不是重要的思考與私語,不會用到這個系列。在此要先岔開話題,過去曾經嘗試解釋我blog分類的原則,後來發現自己經常打破原則,抑或者,原則根本只是一個概略,當下這主題大概可以算是邊境、近境系列,過沒多久,那也許也是詞條系列。「分類」對我來說是非常粗暴的一種做法,所以曾想過要學會使用Tags的功能,不過最後還是放棄;我已經失去在網路上搜尋新的功能作為寫部落格的利器的那種年記,一如早過了在網路上搜尋各種新的小軟體來讓我的windows更好用,現都買了macbook,還不斷的跟旁人炫耀這是我的新愛人。

關於「blog文章分類」的那篇文章,早就不知道過期到何年何月去,到底有多少的人看過,並不清楚;到底有多少人在乎,並不清楚。他曾說:你不是說你不在乎別人怎麼看你的書寫嗎!?那像是JS在〈愛情背包客〉唱:「我懷疑我自己 所謂忘了你 只是在催眠自己。」某部份的自己在催眠自己---我.一.點.都.不.在.乎.別.人---這件事根本就不存在。

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蘇打綠演唱會dvd,最後所有的團員不約而同的感謝起父母親給他們的支持與鼓勵,讓他們選擇了音樂,也因為音樂而發光發熱,倘若音樂是他們的才華,除了他們後天不懈的努力,那麼是不是有些東西是「天分」來著!?

那天,友人A提到她要轉職的事情,她投遞許多的履歷,心裡思考的是,會不會別人認為他不夠好!?我向她提出的問題是:「為什麼別人覺得我很好!?」我們提的問題像是鏡子的兩面,一個向著自己,一個對著別人,相同擁有的是:疑惑。

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早上接到電話,今天外頭風狂雨驟的,不用上班了(但是放颱風假是要扣假的)。起床後,到樓下喝水,發現家人特地在門口貼上:今日停止上班上課,以免我急忙出門去,煞是窩心。(新聞報導到處淹水,連老爸的車都泡水,實在不是一件值得慶幸的事)用過麵,回到混亂的不得了的房間,偏著頭想:曾經在這房間裡過度什麼樣的時光、歲月,然後來到目前的時間點。有些當下不那麼重要的畫面,好像提醒著我那是很重要的事情。

部隊當初要從水湳機場搬遷到花蓮時,需要一些人壓車,這些人必須跟貨運車一起。第一次我們從台東繞上花蓮,之後幾次我們走北迴,經蘇花公路抵達花蓮的吉安。貨車(氣墊車)司機奔馳在公路上,我幫不上什麼忙,甚至不知道應該要跟司機有什麼樣的對話(他是司機,我是壓車小兵),試著將目光投向眼前奔馳過的一切,心想:我要用眼睛記下這一切。在花蓮待上一些時間,我呼吸著花蓮的空氣、我曝曬在花蓮的陽光中、我去到花蓮的璞石咖啡......這一些突然間從過去甦醒,提醒著我:今天放颱風假。

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mojo台中的mojo咖啡館

我對於十三這個數字並沒有太大的意見,不過卻有在思考,是否該讓這一系列的文章告一段落了,因為我想要讓最近的心情告一段落了。(真是過於牽強的理由)已經習慣默默自己做決定,事實上是因為必須經過漫長時間的思索以及整理,才能判斷什麼樣的決定對自己是最好的,這東西真的是我想要的嗎??我非要不可嗎!?還是我有其他選擇。既然已經做好了決定,就不要後悔,這是我對離開學校之後的自己給的要求。

高普考考場終於結束了,結束的當下並沒有什麼特別喜悅的心情,也沒有特別疲倦的心情,因為距離下一次放假的時間,還很長。才發現,自己給了自己太多的限制,層層的綁住自己,脫身的方式很簡單,只是有沒有理由支撐自己去做而已。陸陸續續有一些人提醒了我一些事情,我反觀目前的生活狀態,也許正如冥王星倒行的效應,我得要正視自己,我得要關照自己。突然間看開了,或許就這樣,我的程度就這樣,已經越界的事情,已經不在我的掌控之中,或許應該說,從來沒有在掌握之中的那些事物,就讓他回歸到他應該有的面向。

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