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summer

我還記得某小說提及他的戀人離開,就像是停泊的船隻離開,於是他成為一座空港。港口堆滿因為颱風而飄進港的垃圾,那愛情的風暴過後,他也只剩下情緒垃圾。

曾經我也如同小說主角一般,內心堆積許多情緒無法說明,不過這一次我學著讓過去的過去。P說我太固執/執著,如果一開始沒有感覺,以後也不會有,努力就會得到在他身邊沒發生過這樣的故事,甚至更下狠話:你要對方因為彌補心態而跟你在一起嗎?

我同P說,認識我這麼多年,我看似隨性卻異常執著,只不過不展現在容易發現之處。我從不認為那是對的,所以我不改變我的想法。

是你讓我明白朋友/情人/曖昧之間的份際,那是在心底一塊角落的重量,可以深也可以淺,全看雙方如何施力。

與你中斷聯繫的這些日子許多感觸漫上心頭,不是你的,而是過去那一些塵封的往事。一開始我懷疑自己努力的不夠,發現是自我催眠的暗示太嚴重,站在他人的位置早把這齣我追你跑的戲法看的厭煩。

當我也厭倦了這一切,我退出的果決,也不貪圖/眷戀。

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scott

用了最後一點勇氣,才曉得,等在那端的仍是失落。

為了撐起這個年紀應該有的堅強以及不怕疼痛(其實痛的要命),撕裂傷算什麼?

佯裝/偽裝,我沒關係,我依然可以Hold住,雖然不是全身而退,至少,至少不後悔了。

很想告訴你,很棒了,你很棒還有勇氣愛。在30歲之前,還依然相信愛。

其實你比一般人還敏感,又很沒有安全感,付出、忍耐,這些不需要向其它人說明,那僅僅是你自己所要承受的,愛到卡慘死,你默念這五個字。

可是也終將告別每個你愛過,將他們送進回收桶,讓時間去曝曬這一切,只為懺情。

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他並不是一個帥氣的男孩,他並不是一個功課頂尖的男孩,他並不是一個健身的男孩,甚至他並不是一個高大的男孩。他是個音痴,當我聽他唱孟婆湯(雖然看不到聽不到 可是逃不掉忘不了)唯一一首他可以安全唱完沒有走音過分的歌曲,四周沉靜,低沈的嗓音輔以夜的魔力,透過話筒傳來,我想我是喜歡上他了。後來他們都知道,聲音令我無力招架,尤其是低沈帶磁性的嗓音總輕易的佔據心防的重要位置,連我自己都後知後覺。

親愛的C

你是第一個對我唱情歌的男孩,就像許多情竇初開的酸甜苦澀,註定失戀的原因是你最終將對你的學妹唱孟婆湯(還加上五月的雪)。這麼多年後,某些時刻我像不願喝孟婆湯不願意過橋忘了你的一抹人群之中的魂魄,在千年的歲月裡盼你出現的無名氏,只為看你一眼(只為聽你再唱一次)。

你的脾氣並不好,但總願意在亟睏(夜裡和學妹聊天太晚)的下課十分鐘,陪我走一趟福利社買冷飲。我知道你喜歡加了很多辣與胡椒的肉絲麵,我願意不顧自己過於敏感的腸胃和你一起共食,即便那會付出代價。

我高燒不退,情,流,感。

因為你,我始終都在尋找那個對我唱情歌的男孩,不必有優秀的身家背景,俊俏英挺的外在條件,不需要學識淵博上通天文下知地理。關心我快樂與否,懂得逗我開心,即使五音不全卻真心的唱一首足以打動我的情歌,我可以披星戴月為你完成任何事情。

只要你值得。

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street

Dear D:

我在開門的那個瞬間,渴望見到你。

是否你也曾有段感情是無時無刻想將自己快遞到對方面前,或請快遞將對方宅配到府?

那是多麼強烈的欲求?

動畫灼眼的夏娜,永恆的戀人彩飄苦苦尋找另一半約翰,極其漫長的追尋,而永恆的戀人約翰被封印在一個名為零時迷子的寶具中。那是一個每到午夜就能回復存在之力的密寶中的密寶。

Dear D,有沒有一種思念以及愛,一如零時迷子的作用那般,在午夜時回復到不曾削弱遞減的狀態,多麼強烈而執著,逼近所謂的「永恆」的狀態。

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head

Dear D:

同事嚷嚷著,怎麼前幾日冷颼颼,今兒熱的要命。她穿著高領毛衣,頻頻拉著領口。我想起你在捷運出口等我穿著那件白色高領毛衣,你還留著嗎?

我穿羽絨外套、圍著圍巾、戴著手套,一如往常的騎車到公司,同事問我怎麼做這身打扮,天氣不是回暖了嗎?這般疑惑,我才感受到身旁的人多數著普通外套,卸了圍巾手套,只有我全副武裝。可也沒感到熱,也就沒有多做他想,甚至中午我仍圍著圍巾在辦公室裡敲著電腦。

我才意會,一但感到冷,便很難回暖,這就是我。

你總說我死心眼,只看見我熱情燃燒為著你的那個我,卻不曾見識那層層包裹在衣物下那冷到脊骨裡的無知覺。

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