目前分類:[擷]璇璣--封存 (12)

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這是2006年時候寫的文章,當初跟A談到他工作的種種,現在回過頭來看這篇文章,有些自己的想法依然成立,有些卻又覺得自己太幼稚了。一如工作很疲倦,回到家就無法繼續閱讀。前一陣子,早上十點到班,超過十一點才從公司離開,回到家之後,身心俱疲,只想在洗完澡後好好睡一覺。偏偏壓力大,睡不好,經常有夢。我跟A一樣,都是工作狂,事實上,我們對於工作有一種偏執,希望能夠做的好,對得起自己,往往超過了自己的負荷卻不自覺;我在看見了別人沒有同我這般認真,我會悶在心裡,當同事計較他與我的業績的時候,我不免會想到付出的程度,但是這些又怎麼比較呢!?說不定,在他心裡,那已經是他的最大能夠做的。

最近我妹成為大學新鮮人,不過她讀得是夜校。日校跟夜校,夜校比較有名氣,在學校的知名度上,我給的建議是選擇有名的夜校就讀,而不要選擇我從未聽過的日校,即便是我家人認為日校比較能夠學習到東西。學不學的到東西,端賴我妹她進大學的態度,我有給了她一些建議,希望她在經過重考後,上了這所學校,能夠好好的學到一些東西,自我成長。

關於工作的事情,最近我想了很多,很多人給了我很多不同的聲音,最後我選擇聆聽自己。我不想要證明什麼,只想要走自己想走的路,我仔細看過去發生過的那些,我認為我可以承受的了。同事說:既然如此,那麼你為何要離開!?倘若要解釋,需要很長的篇幅,我只想說:我不快樂。即使薪水不錯,但是這份工作經常不在我的掌控之中,太多事情來不及就發生了,只能被動的接受。職場裡頭的人事雜遝,也是我不願意繼續的原因。

他們說:你無法把握下一份工作會比現在好阿!? 我說:我會找到比現在好的工作,一定。

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「你有沒有什麼要說的。」

「沒,沒啥好說的,你呢??」

「我,只是一些沒意義的事情。」

「你說阿。」

「嗯,你覺得有沒有生活的意義??」

「啊?不懂。」

「聽說,沒有人是沒有價值的,所以任何人都是有價值,那意義呢??有沒有沒有意義的單純的活著。」

「那跟行屍走肉有啥不一樣。」

「單純的活的沒有意義與他的意義是沒有意義的生活是不同的。」

「什麼??」

「前者是儀式,後者是行動。」

「…………」

「你若要選擇何其中一種過一段日子,你會選哪一種?」?

「為什麼一定要選,我覺得兩種都不好啊??」

「可是你很有可能變成其中一種或者你的另一半是。」

「呃。」

「所以我說這事情沒啥意義,你的耳朵沒有問題,就是這樣。」

「那是你有問題嗎??」

「其實也沒嚴重到成為問題的地步。只是些小事情罷了。沒有刻意要去隱瞞,但也沒有自信能說的清楚。我只是希望能夠盡量回憶起自己親眼看到的東西,其他的就沒有多想了。因為親眼所見的印象太過強烈,老實說,我實在無法由此去做任何類推。即使是著去找些事來做,那行為會產生的結果與迴避那行為所帶來的結果,其間的差異我卻已經無法分辨了。」

我知道你沒辦法理解,於是我就此--走開。

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DSCF0025拷貝

我說:我復活了


本文:

青春,向來有種被揭開後的驚慌失措夾雜一點點甜蜜。

驚慌失措的是原來我已經不青春,當我用過了青春我才發現”我的青春小鳥一去不復返”。甜蜜的是那一些青春美好,現在尚未遺失的慶幸;因為活在自己的世界,靠著啃食記憶維生的我,高興我擁有美好的甜蜜。

青春的最好時光已然發生,你和我都無法再活過一回,只好期待來生(如果你相信有輪迴)。我們也無法選擇自己的出身,只能憑藉著個人,社會,家庭,或者我們重視的人,去創造屬於我們自己別人都無法取代的「現在」。

「現在」的你在做些什麼??

我會不禁懷疑Dr.的種種,更多的時候,我會想他「現在」做些什麼??過的好不好。有機會的話,我有很多想要對他說的話,但是最重要的是想跟他說一句:「謝謝」。我也會在偶爾觸及學會的一些事務上面,想到大學四年許多奉獻的時光以及我們相處的情境。有時候有很多話可以對革命夥伴說,但最想說的卻也是「謝謝。」

套一句電影的片名「有你真好。」,你(妳)在我生命裡頭佔了一個不能磨滅的重要角色。

對於Dr.或其他人,共同之處在於你們參與了我「青春」這像是電影的建構過程,陪伴我。雖然「現在」我們早已經在不同的路上。並非那種負面你走你的獨木橋,我過我的陽關道,是合該如此我們會在交集之後又發散,天下沒有不散的筵席。

當我們聚會融洽的相處情況像是某種程度的強調情誼不變的堅貞,那不更是突顯,突顯現實的生活裡頭,我們的距離是遙遠的。除非將來還有幸一起在共事,否則就是如此真實,不是嗎??

生活的意義從今後要靠各自去發掘。

我看著身邊的幾個朋友,我會打從心底的認為以及企盼,希望他們可以找到更多的生活意義,那讓自己在海上「揚帆」的時候有個方向;不過也有朋友把自己經營的很好,不用我們擔心。大學的四年時間有限,四年說長不長說短不短,還包含了寒暑假,如何壓縮時空讓自己像是海綿一樣的吸收,更重要的是不斷的找到機會讓自己靈活運用,讓自己每天生活精采。

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  • Feb 28 Tue 2006 12:18
  • Blue

上個星期我寫下這樣的文字:

商管展示廳的主題是「鬱忘城市」。

DSCF0520
墾丁 春節隨手拍


不太敢借書回家,怕的是心裡頭那股湧上來無以名狀的渴欲,讓我不斷的啃食書籍,並非是崇高的求知慾。要自己睡著,漆黑一片的房間我側身臥床,耳邊是鬧鐘在走著,滴答滴答的聲音,夜裡頭聽來格外清楚。對面大樓的有人還沒有睡,他的光少許的透進我的窗,感到一片白亮在地上。如果要用視覺的語言形容這一切,是否就是在一張白紙上的墨漬,明顯而清晰的存在。

連心跳聲都漸漸的大了起來,闔上眼卻怎樣都等不道進入夢鄉昏昏睡去的那一刻,直到累極了。

這算是變相的抑鬱嗎??還是只是那焦慮症已經影響我的生活極巨??還是這只是一直拒絕去接觸的「孤單」,它忽然受不了我繼續忽視它,所以選擇以一種極驚人的速度漫天鋪地的向我襲來。他要我接受他的存在,別選擇忽略它。

孤單是一種存在,太陽臉在我愛一個人裡頭這樣寫到:

兩個人會發出各種不同的聲響
只有一個人才會感到寂寞

寂寞如影隨形揮之不去
只有回過頭坐下來冷靜的面對他
學習如何和平共處 相安無事

「你可以偶爾才來拜訪我嗎?」
「為什麼你都不去找別人?」
「是我的問題嗎?」
「你如何才能放我一馬?」

寂寞坐在對面不發一語
好像昂貴的心理醫生,在無言傾聽

一個人雖然很安靜
寂寞卻是貨真價實
多到單薄的我無法承載



也許上個星期我的自言自語是一種正常,因為祇是寂寞來找我對話,我正在與:寂寞,孤單,單獨,獨自……這類字眼匯總的集合體,我在和它對話。

我要做我自己的咖啡,讓我獨自的清醒。



星巴克 隨手拍
咖啡

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睡醒,約莫過了午餐時間。但是我午餐時間向來不穩定,錯過午餐時間應該是個值得商榷的說法。

睜著眼在床上,用平常運轉速度的百分之一想著,接著我要去哪待著。似乎不在這個空間已經成為慣例,這裏像是有休憩功能的書房。

這裡有兩個三層櫃,一個兩層櫃,一個小書架,一個帆布衣櫥,一個髒衣服,一張書桌,一張床,一台NB,一個外接式喇叭,一個放置在床頭的偽床頭櫃。兩張椅,其中一張常掛滿衣物,尤其是外套。牆上有許多黃色的小翅膀,是寫滿的便條紙。有約會的時間提醒,有應繳費用,有應該採買物品,忽然想到的一句話……,攀爬在牆上,像是藤類。

用個籃子裝了化妝水,乳液,收斂水,面膜,去角質凝膠,磨砂膏,但是最常用的仍然只有洗髮精,沐浴乳,以及洗面乳。明明應該要常常整理的長髮,卻不想花時間抹髮膠,即使被人誤認是女孩子也一派無所謂。明明應該要勤加保養不然痘痘一直冒出來,卻三,四天才補一下,實在是慵懶。明明有三種香水,卻拿其中一罐當作空氣芳香劑,反正放著也是揮發。

明明時間一步步逼近卻不緊張的沒啥心情起伏。

離開這裡找地方,跟文字接觸,最近手寫的程度變大;離開那地方,用餐,買飲料,回到這裡,上網,洗澡,睡覺。

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  • Feb 12 Sun 2006 00:07
  • 穿過

回來的時候我穿過計程車司機的陣仗。

出口的這裡有計程車司機,不只兩三位,站成一排向下了火車出站的旅客招攬生意,用台語問著要不要坐車。我四年來遇到這樣的情況無論下午或者是夜晚,都臭臉快步穿越,因為我有被攔下來叨擾的經驗。自己相當不喜歡這樣的招攬方式,以及被注視的不自在感覺。但是他們為了生活如此,我只是不喜歡。

我不喜歡被堂而皇之瞪著,宛若我是什麼東西,器物。那一種上下打量的眼神令我渾身不對勁,亟欲逃離。所以在各種地方,我不喜歡我被注意然後我又發現對方注視著我,如果沒被自己發現就算了。

有種我是獵物或者鑑賞品的怪異,可能是被打分數的不自在。(別再為我打分數了囧rz)

如果是遇到想要看的人,我會快速一瞥或者是反射的瞧著,大剌剌的正視被發現的時候四目相對那瞬間,那種氣氛令我不舒服。我不是躲起來偷覷,只是不想要讓人覺得我失禮。

更多的是避免尷尬。

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對於成長,長大,從某一些事物當中抽離,這樣的事情我很感興趣。

初二,是回娘家的日子,但是我大姨本身也是當奶奶的人,所以會錯開時間,讓當奶奶的人也回娘家,通常回去沒幹麻,就是拜年,用餐,小賭怡情。這幾年都選擇在外面的餐廳用餐,這樣外婆那邊的人就不用在廚房忙進忙出,大家可以選擇一家舒適的餐廳坐下來吃一吃。

今年一些跟我差不多歲數的親戚都出現,可是在許久沒有聯絡的情況下顯得非常生疏,除了新年快樂也不知道要談什麼。

本領沒有發揮的餘地。我的本領是跟陌生人裝熟,不是跟親戚在有點熟又不熟之間亂哈拉。

那樣顯的太過矯情,不是嗎?

不過剛好跟表哥聊到魔獸世界,就很愉快的兩個人一直聊下去,談的很開心,我想到這一次回去恆春圍爐也是這樣。叔叔都回來,可是不知道要跟他說些什麼才是,但是還好能夠將話題搭上線。

這就是長大的其中一種嗎??是的,我又要說曾少宗了,在半成年愉快(嗎?)有一篇是這樣的:

『透氣。』

在一六八個小時後,開始感覺到了。

沒有原因買了十部電影,
七本小說和一堆線上遊戲,
但碰過的,都是敷衍過去。

上網第一件是先看看有沒有未讀郵件,
那會讓我驚喜,可別又是廣告信件。

真正一個人生活的開始,沒有想像的簡單。

颱風天強的連牆壁都在晃動;
外頭的狗,被風的聲音嚇的捲起尾巴發抖。

我呢?
盤算該死的台風什麼時候才會離開、
待會溜狗狗又溼了怎麼辦。
「有時一個人也不錯,多自由阿!
至少現階段這樣認為。」

這是要秋天了,
怎麼會有蟋蟀的聲音?
今年整個夏天,
我連海水都沒沾過一滴,
更別說是今年突然大紅的衝浪,
我不喜歡跟大家做一樣的事情,
甚至是想法,
那會讓我有不舒服的朝拜感。

這些日子,腦袋空了很多。
「是因為想太多,找不到地方下手;
還是藥吃太多,補過頭了。」

我又準備要開始過生日,
去年跟我一起過生日的人,
到今年不剩幾個,也沒聯絡了。

我還在他們心裡嗎?
如果他們不在我的心裡,
反之,我也不在了。

真的很不習慣習慣要發生的慣例。

嗯。


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親愛的,這是關於我網誌的十個理由。請就以下十個理由仿造【席娟/愛你的十個理由】申論以下十項。

總分一百每項十分,限時九十分鐘,未滿四十分鐘不得交卷,鈴響開始作答。

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從淡水回來時將所有的CD以及大部分雜誌都給帶了回來,除了動腦跟廣告。整理書櫃已經是幾天前的事情,這兩天是聆聽自己以前所購買的唱片,許多專輯都百聽不厭。可能有時間將自己喜歡的唱片整理成一份報告到網誌,跟朋友做一個分享。到時候可能文章又爆了,只是不知道會不會有人看。

的確是回到台中就不喜歡跟朋友聯絡,這跟我的同事不太一樣。有個同事是台南人,她每次回去台南就跟很多朋友聚會,出去玩,相當多的約會。這些日子以來,回到台中之後就不太跟朋友聯絡,似乎像是風箏斷了線,找他的自由去了。但是這樣的情況並非只發生在這裡,朋友之間的來來去去也讓我對於這一檔事情略略有點怪異的感覺在心中卻又不太在乎。

已經沒什麼跟學弟妹在往來,尤其是msn上面也不太交談,學會的朋友現在聊天的次數也幾近於沒有。之前認識的一些網友也鮮少在連絡,在msn上面主動聊天的機會變小很多,自從我沒有再熱中過網路交友。應該是,跨越一個時期之後。我不是挺喜歡使用msn跟別人閒話家常,做自己的事情比較多。

有的朋友就這樣一次兩次之後,發現話不投機半句多,失去了連絡;有的朋友主動聯繫卻都找不到人,所以我也不勉強;有的朋友當初就沒有深交,之後也不知道有什麼共通話題,只是尚未把他從msn名單上刪除,卻已經劃分到非常不連絡區域當中;有一些些朋友是因為工作忙碌所以沒有什麼時間交談,就沒有交談。

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  • Jan 25 Wed 2006 14:07
  • 24

我的二十歲焦慮,我在二十歲寫下了這一篇文章。這是你們習慣的我,許多倏的就會這麼提起---什麼什麼,應該是怎樣!?那麼。

一個24歲的靈魂應該是什麼模樣!?

在2006,我不是十八,我不是二十,是二十四。十六歲的少男少女情懷,十六歲的蘿麗塔像是果實剛要成熟令許多男性著迷;十八歲的叛逆青年,十八歲就迫不及待宣告自己是小大人,迫不及待擁有機車汽車駕照;二十歲呢!?我算了算二十歲是剛好大一或者是大二左右(看幾歲入學),那正是視野正開闊的時候,小大人的青澀初褪,或者已經看到了自己身上的很多潛力。

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  • Jan 13 Fri 2006 03:19
  • 勇敢

親愛的,你很勇敢,我看到你的勇敢,我也看到那一點點什麼,但是人最好的禮物之一就是遺忘。我們與新的人相遇,然後遺忘舊的人。

就這樣一直不斷的往前去。

你知道的你忘不了他,你們相愛了兩年,你跟他都是沒有辦法分開的,那是愛。我聽著你說差點跟著你一起掉眼淚,你知道嗎!?我多麼的羨慕你,只要看著你的愛,我就覺得旁的人都不算什麼,你所經過的坎坷就真真實時的發生在我身邊,那是一種美麗。

我覺得你跟他都很勇敢,你們在一起的時候很勇敢,你們分開的時候很勇敢,在你即將離去的時候你們也很勇敢的相見了。

你讓我看到愛,不是戀愛,是相互付出,是深邃入股,是愛的濃烈,是家人了。

即使我站在離你很遠的地方。你說我的時間還沒有開始轉動,我卻不敢跟你說早已經過了。

我的時間早已經轉動過,停留在美好的一刻。因為失去了,所以最好。最好的食光曾經那樣燦爛的閃爍過,那是旁的人完全沒有辦法理解的,我只能在自己走在路上,自己搭捷運,自己逛百貨公司,自己聽音樂,自己去星巴克,唯有在自己的時候才能夠感受到其實他還在我身邊,我不要旁的人打擾我。

我一個人吃飯 旅行 到處走走停停
也一個人看書 寫信 自己對話談心

那是一種拒絕別的人進入自己的世界,漸漸的封閉。當別人說的你一定會遇到或者我很想要看到你的幸福的時候,那一種違和感,像是漣漪在心裡頭漸漸擴大。

為什麼我一定得依附在某個人身上。我不要別的男人來打擾我,我知道你們拒絕我的原因,我知道他說的,我知道他說的,我也知道他說的,他們拒絕我的原因我都這樣記下了。

可是那答案卻是我不願說出口的。我知道你們都不會懂得。除了我自己之外沒有人可以更清楚正視那一塊倔強。

我很勇敢,我會繼續下去,這座寂寞城市我就住下了,我在北國的邊境,期待你從遠的要命王國捎來的問候,那是旁的人沒有辦法了解的友誼。

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作為一種無謂的放棄。

怎生的得到這樣的一句話我不是很清楚,就在洗澡的時候我忽然的憶起了這樣的一個語句,似乎代表我對某些人,某些事情的感覺。

我很清楚我們始終要面對的是自己,對於沒有辦法突破自己魔障的人,沒有其他的方法以及技巧可以鼓勵他,讓他選擇不一樣的生活方式。因為走的遠了一點,所以看到的風景便比較殘酷的些,我才發現我是冷淡的看著事情的發展,既使大致上可以猜得出事後的種種情緒會在他的身上發酵,這樣的事前醞釀我仍舊不想去告訴他,以免我成了加油添醋的其中一員。

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