時光流旅

這是2006年時候寫的文章，當初跟A談到他工作的種種，現在回過頭來看這篇文章，有些自己的想法依然成立，有些卻又覺得自己太幼稚了。一如工作很疲倦，回到家就無法繼續閱讀。前一陣子，早上十點到班，超過十一點才從公司離開，回到家之後，身心俱疲，只想在洗完澡後好好睡一覺。偏偏壓力大，睡不好，經常有夢。我跟A一樣，都是工作狂，事實上，我們對於工作有一種偏執，希望能夠做的好，對得起自己，往往超過了自己的負荷卻不自覺；我在看見了別人沒有同我這般認真，我會悶在心裡，當同事計較他與我的業績的時候，我不免會想到付出的程度，但是這些又怎麼比較呢！？說不定，在他心裡，那已經是他的最大能夠做的。

最近我妹成為大學新鮮人，不過她讀得是夜校。日校跟夜校，夜校比較有名氣，在學校的知名度上，我給的建議是選擇有名的夜校就讀，而不要選擇我從未聽過的日校，即便是我家人認為日校比較能夠學習到東西。學不學的到東西，端賴我妹她進大學的態度，我有給了她一些建議，希望她在經過重考後，上了這所學校，能夠好好的學到一些東西，自我成長。

關於工作的事情，最近我想了很多，很多人給了我很多不同的聲音，最後我選擇聆聽自己。我不想要證明什麼，只想要走自己想走的路，我仔細看過去發生過的那些，我認為我可以承受的了。同事說：既然如此，那麼你為何要離開！？倘若要解釋，需要很長的篇幅，我只想說：我不快樂。即使薪水不錯，但是這份工作經常不在我的掌控之中，太多事情來不及就發生了，只能被動的接受。職場裡頭的人事雜遝，也是我不願意繼續的原因。

他們說：你無法把握下一份工作會比現在好阿！？ 我說：我會找到比現在好的工作，一定。

「你有沒有什麼要說的。」

「沒，沒啥好說的，你呢??」

「我，只是一些沒意義的事情。」

「你說阿。」

「嗯，你覺得有沒有生活的意義??」

「啊?不懂。」

「聽說，沒有人是沒有價值的，所以任何人都是有價值，那意義呢??有沒有沒有意義的單純的活著。」

「那跟行屍走肉有啥不一樣。」

「單純的活的沒有意義與他的意義是沒有意義的生活是不同的。」

「什麼??」

「前者是儀式，後者是行動。」

「…………」

「你若要選擇何其中一種過一段日子，你會選哪一種?」?

「為什麼一定要選，我覺得兩種都不好啊??」

「可是你很有可能變成其中一種或者你的另一半是。」

「呃。」

「所以我說這事情沒啥意義，你的耳朵沒有問題，就是這樣。」

「那是你有問題嗎??」

「其實也沒嚴重到成為問題的地步。只是些小事情罷了。沒有刻意要去隱瞞，但也沒有自信能說的清楚。我只是希望能夠盡量回憶起自己親眼看到的東西，其他的就沒有多想了。因為親眼所見的印象太過強烈，老實說，我實在無法由此去做任何類推。即使是著去找些事來做，那行為會產生的結果與迴避那行為所帶來的結果，其間的差異我卻已經無法分辨了。」

我知道你沒辦法理解，於是我就此--走開。

我說：我復活了。


本文：

青春，向來有種被揭開後的驚慌失措夾雜一點點甜蜜。

驚慌失措的是原來我已經不青春，當我用過了青春我才發現”我的青春小鳥一去不復返”。甜蜜的是那一些青春美好，現在尚未遺失的慶幸；因為活在自己的世界，靠著啃食記憶維生的我，高興我擁有美好的甜蜜。

青春的最好時光已然發生，你和我都無法再活過一回，只好期待來生(如果你相信有輪迴)。我們也無法選擇自己的出身，只能憑藉著個人，社會，家庭，或者我們重視的人，去創造屬於我們自己別人都無法取代的「現在」。

「現在」的你在做些什麼??

我會不禁懷疑Dr.的種種，更多的時候，我會想他「現在」做些什麼??過的好不好。有機會的話，我有很多想要對他說的話，但是最重要的是想跟他說一句：「謝謝」。我也會在偶爾觸及學會的一些事務上面，想到大學四年許多奉獻的時光以及我們相處的情境。有時候有很多話可以對革命夥伴說，但最想說的卻也是「謝謝。」

套一句電影的片名「有你真好。」，你(妳)在我生命裡頭佔了一個不能磨滅的重要角色。

對於Dr.或其他人，共同之處在於你們參與了我「青春」這像是電影的建構過程，陪伴我。雖然「現在」我們早已經在不同的路上。並非那種負面你走你的獨木橋，我過我的陽關道，是合該如此我們會在交集之後又發散，天下沒有不散的筵席。

當我們聚會融洽的相處情況像是某種程度的強調情誼不變的堅貞，那不更是突顯，突顯現實的生活裡頭，我們的距離是遙遠的。除非將來還有幸一起在共事，否則就是如此真實，不是嗎??

生活的意義從今後要靠各自去發掘。

我看著身邊的幾個朋友，我會打從心底的認為以及企盼，希望他們可以找到更多的生活意義，那讓自己在海上「揚帆」的時候有個方向；不過也有朋友把自己經營的很好，不用我們擔心。大學的四年時間有限，四年說長不長說短不短，還包含了寒暑假，如何壓縮時空讓自己像是海綿一樣的吸收，更重要的是不斷的找到機會讓自己靈活運用，讓自己每天生活精采。

上個星期我寫下這樣的文字：

商管展示廳的主題是「鬱忘城市」。


墾丁 春節隨手拍


不太敢借書回家，怕的是心裡頭那股湧上來無以名狀的渴欲，讓我不斷的啃食書籍，並非是崇高的求知慾。要自己睡著，漆黑一片的房間我側身臥床，耳邊是鬧鐘在走著，滴答滴答的聲音，夜裡頭聽來格外清楚。對面大樓的有人還沒有睡，他的光少許的透進我的窗，感到一片白亮在地上。如果要用視覺的語言形容這一切，是否就是在一張白紙上的墨漬，明顯而清晰的存在。

連心跳聲都漸漸的大了起來，闔上眼卻怎樣都等不道進入夢鄉昏昏睡去的那一刻，直到累極了。

這算是變相的抑鬱嗎??還是只是那焦慮症已經影響我的生活極巨??還是這只是一直拒絕去接觸的「孤單」，它忽然受不了我繼續忽視它，所以選擇以一種極驚人的速度漫天鋪地的向我襲來。他要我接受他的存在，別選擇忽略它。

孤單是一種存在，太陽臉在我愛一個人裡頭這樣寫到：

兩個人會發出各種不同的聲響
只有一個人才會感到寂寞

寂寞如影隨形揮之不去
只有回過頭坐下來冷靜的面對他
學習如何和平共處 相安無事

「你可以偶爾才來拜訪我嗎?」
「為什麼你都不去找別人?」
「是我的問題嗎?」
「你如何才能放我一馬?」

寂寞坐在對面不發一語
好像昂貴的心理醫生，在無言傾聽

一個人雖然很安靜
寂寞卻是貨真價實
多到單薄的我無法承載


也許上個星期我的自言自語是一種正常，因為祇是寂寞來找我對話，我正在與：寂寞，孤單，單獨，獨自……這類字眼匯總的集合體，我在和它對話。

我要做我自己的咖啡，讓我獨自的清醒。



星巴克 隨手拍

睡醒，約莫過了午餐時間。但是我午餐時間向來不穩定，錯過午餐時間應該是個值得商榷的說法。

睜著眼在床上，用平常運轉速度的百分之一想著，接著我要去哪待著。似乎不在這個空間已經成為慣例，這裏像是有休憩功能的書房。

這裡有兩個三層櫃，一個兩層櫃，一個小書架，一個帆布衣櫥，一個髒衣服，一張書桌，一張床，一台NB，一個外接式喇叭，一個放置在床頭的偽床頭櫃。兩張椅，其中一張常掛滿衣物，尤其是外套。牆上有許多黃色的小翅膀，是寫滿的便條紙。有約會的時間提醒，有應繳費用，有應該採買物品，忽然想到的一句話……，攀爬在牆上，像是藤類。

用個籃子裝了化妝水，乳液，收斂水，面膜，去角質凝膠，磨砂膏，但是最常用的仍然只有洗髮精，沐浴乳，以及洗面乳。明明應該要常常整理的長髮，卻不想花時間抹髮膠，即使被人誤認是女孩子也一派無所謂。明明應該要勤加保養不然痘痘一直冒出來，卻三，四天才補一下，實在是慵懶。明明有三種香水，卻拿其中一罐當作空氣芳香劑，反正放著也是揮發。

明明時間一步步逼近卻不緊張的沒啥心情起伏。

離開這裡找地方，跟文字接觸，最近手寫的程度變大；離開那地方，用餐，買飲料，回到這裡，上網，洗澡，睡覺。