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約克

延伸閱讀:駭人聽聞0.1

爸爸常常不在家,爸爸不在家媽媽對我總是又打又罵。罵我是沒人要的小孩,都是因為我,所以爸爸不愛我跟媽媽。其實我知道爸爸不愛我們的原因,爸爸跑去找漂亮阿姨。因為我在路上看過他跟漂亮阿姨在一起。

我躲在房間裡面,以免心情不好的媽媽又要打我。媽媽五點多時還是在廚房大吼大叫,家裡已經沒有鹽了,雖然我覺得她炒的菜都太過火、煮的飯都太稀,我走好遠好遠的路到村子口阿霞他們家開的雜貨店去買鹽。

阿霞他們家的雜貨店隔壁有間專門賣好香好香陽春麵的陳記黑白切,每次要到雜貨店買東西我都會被陽春麵的味道吸引。那天,我看到爸爸跟一個好漂亮好漂亮的阿姨靠的好緊的坐在一起,他們坐在攤子的最裡面靠左邊有一塊隔板擋住層架(上頭放滿小菜以及調味料)。

爸爸的頭髮抹了油往後梳露出天可鑒人的額頭,我發現髮線越來越後退。學校坐在我位子隔壁一樣不受歡迎的胖男生曾英俊說,禿頭的性慾很強!可是性慾到底是什麼?爸爸的鬍子沒有刮,露出從來沒有在媽媽以及我面前露出的爽朗笑容,左手放在那個漂亮阿姨的腰,好像怕她從椅子上摔下去那樣,食指還不時摳著阿姨衣服的皺折,弄的阿姨花枝亂顫的呵呵笑,右手餵阿姨吃超級大顆的香菇貢丸,好像很燙那樣的先幫阿姨把香菇吹涼。

我口水一直流下來,我也好想要吃有超級大顆香菇貢丸的陽春麵。

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London
攝於 London

你看過韓國電影《駭人怪物》嗎?那你還有看過同一個導演之前的作品《殺人記憶》嗎?這是題外話。

當我發現她的眼神透露出瘋狂,沈默不語時,我就應該要先離開房間才對,因為我現正埋在距離宿舍不遠處的扶桑花樹叢裡。學校附近還尚未開發完全,附近還有許多農地,這是附近的農民所種植的扶桑花樹海,一整片,將廢棄的小屋團團包圍。這距離主要交通幹道有一段距離,亦不是柏油路,通勤的學生根本不會從這經過,我想我的身體大概除了野狗會發現以外,無人知曉。

對了,你問我是怎麼死的?我不是從十樓高被推落,摔成一團糨糊,不是被皮繩勒死,更不是深夜行走在馬路旁被一輛高速車輛猛力一撞,彈飛到幾尺外,甚至不是被利器或鈍器重擊,而是肥皂。她擱置在浴廁裡的肥皂,是兇器。腳一滑,我的臉先是正面砸向鏡子,然後頭部往下猛烈的撞擊洗臉台,傾斜的過程中,水龍頭敲斷鼻樑,下巴狠狠敲向洗臉台邊緣,當然,洗臉台完好無缺,血流如注昏迷不醒的是我,還有,我還來不及在地上寫七個慘字,我就已失去意識陷入昏迷。

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collage

從那天後,大家都離開了。沒有誰停留,沒有人留下,紛紛往不同國境而去,一場又一場的出走,走至「現在」追不上的偏遠海角、偏僻天涯,他們不會回來。

男子在一顆凋零的樹下,樹身上,模糊、依稀仍可見某某某愛某某某的刻痕,而光枯的樹枝與垂死的樹軀,宛如老人的手伸出於土地上,攫住那名男子。他沉默,樹上沒有半隻鳥,沒有聲音,單手觸著樹身,一動也不動的佇立在那,遠遠看起來和樹快融成一體,樹是他的分身,抑或他是樹的分身?

她身穿一件T恤,胸前的圖案是紅花瓣拼成的愛心,低腰牛仔褲有多重刷色處理,以及褲管下擺精緻的手工刺繡。她面無表情,似乎要掩飾她沒有任何事可以掩飾的坐在公園一隅的長椅,旁邊空位擺放的是極大卻空無一物的漆黑單肩包。再幾步之遙是一個四五千塊的紅檜垃圾桶,裝垃圾的垃圾筒為何要用紅檜這種保育級的樹木,她不知道,她不知道這是紅檜原木垃圾桶。

小孩在電視機前面哭鬧不停,電視機裡某政論節目主持人正口沫橫飛的列著罪狀,他早已失去耐心,宛如被打敗的公雞,失了鬥志,垂頭喪氣,無力撫平這一切。桌面上是打翻的食物,汁液漫開向桌沿而去,地心引力牽著液體向地板而去。桌上的抹布被擦了一半以放棄的姿勢擱在那,他想著,想著小孩的母親守一離開抹布時,那意味深遠,有百般滋味閃現的看著他,凝視幾秒後,一句話都沒說的走出了這個屋子。

他就坐在那櫥窗前,視線未曾離開裡頭的人形模特兒,以及它身上那件昂貴的喀什米爾黑色學院風罩衫。街上行人來來去去,逛街購物的談笑聲環繞四周,雜著汽機車行使發出的各種聲音,好像全都又好像都沒有進到他耳中。旁邊,同樣也供人逛街走路之餘休憩用的雕花鐵椅,坐著一對情侶,大包小包的血拼成績擱在鐵椅旁。女方講著手機神情愉悅,男方一手繞過愛侶頸項後搭上她的肩,狀似無意撫摸著上臂和肩的轉折處。她講的極為開懷時,便將手曲起疊合在男人的手背上。

夜裏,他趁著他在熟睡時,將它電腦的開關按下,螢幕上很快出現XP畫面。很快,他打開應用程式集,執行目標,查看信件,MSN通聯記錄……。無論如何,他就是不能放心,就算男人清醒時,他一再對男人說:「我對你很放心,你不會被著我亂來的,畢竟我們這麼契合……」卻在每次男人要出差前,總恐懼的無法輕易入眠。或許,他其實是想證明男人是說謊的,而凸顯他的信任也是謊言。潛意識裡,他想要被騙,這產生的感覺讓他得以驗證他相信這一切都不會長久,撫平他說謊的罪惡感。

她蜷曲在浴室的地板,任由熱水灑下來,空間中霧氣裊裊氤氳瀰漫,水龍頭旋到最大,水還是很快的往排水口流去。她顫抖著,沒法明白是太熱或者是其他原因,像是怎樣都無法洗刷掉身上那種甩不去的厭惡感。門外乒乒砰砰的的爭吵聲,相互指責對方不負責任,並且表示自己多麼無法忍受,卻又不得不餵了浴室裡的她,繼續這種生活。她摀住耳朵,試著不讓聲音穿進門裡透到身體裡,她想大叫,這樣的爭吵其實一切都只是想要讓她聽見,只是想要讓她聽見。

是否人的歇斯底里讓生活中沒有的齷齪,成了實際發生的事,並且緊抓不放。事件之後,大家都走了,沒有人留下來。現場是一片狼籍,無法收尾的除了事件以及崩潰本身,還有不能避免的出走以及兩面刃般的傷害。

想要走到事件未曾發生前的現在,但那明明都不是可能的。

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039

親愛的:

這是最後一次寫著既不到目的地的信給你,合該把這一切做個總結了。

一直以來,我用著自己的方是想念你,喜愛你,懷念著你,因為我倆再也沒有交集,即使再次相遇,我們也只是陌生人,在人群中擦身而過。也許我們可能會回頭看對方一眼,但隨即掉過身將目光收回,繼續往前走去,也許跟身邊的人繼續交談著。

我喜歡小說《情在不能醒》這部小說中作者所用的譬喻,一直以來,你就是個「現象」發生了,不能夠把你當作問題,找著任何學門,試著回答或者解決,你的意義並非那樣。一旦你發生了,便在我身心銘錄上記下一筆,就是如此。

我要告別。

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我們要怎樣知道有沒有愛過,是根據什麼來確認??是心痛的程度嗎??愛過總比梅愛過好,但對於愛我們又知道多少??我是指愛情的愛。

愛的濃烈是否依著心痛的程度,得以判斷!?

我被王文華的「愛無能」震懾。我想起他和他的分別,我踏進舊時光之餘,應該要算到會面臨到的:「他愛過我嗎??」「我愛他嗎??」這樣迴圈似的詰問。更可怕的式答案在每一次試圖回答的同時都不同,因為判斷的準據也一直在變動著。

我的情緒在那之中被擾動扭壓著,滲出來的每一滴都是名為傷心的眼淚。

我愛他,他不愛我。我難過。

我愛他,他愛我,我們沒在一起。我難過。

我愛他,他不知道我愛他。我難過。

我愛他,到現在還愛他。我難過


這是愛的無間地獄嗎??我甚至無法分辨那是不甘心或者是愛,我無法分辨我是因為還愛他,所以愛無能,又或者我早已喪失愛的能力。我的悲傷是為了他,還是為了我自己??到底,誰愛過我??

每個問題都是一道酷刑,我在受磨折。身體的疼痛比不上心痛,這些刑責非用於肉體,它施在靈魂上,時間可能是判為永劫。

愛的越快樂就越疼痛,撕心裂肺的痛,是怎樣的一種痛!?是當你掏光了你所能給的才發現他帶著那些消逝在生命中。那是結晶,除了再次心動才能製造的結晶,就隨著不顧一切的拋擲後逝去。慟憾深處,心痛致死比不上死不去,但永世的疼痛。如判不得超生,永劫受刑。

愛到痛了,還敢愛嗎??還是依然愛他所以不愛了??隨著心裡深處丟出來的問題,想蓋耳不願聽,遮口不願答,更不願正視這問題,也許自己也沒有答案。愛到痛,只剩執著,只愛回憶,只愛過去,只愛那些腐敗,只愛那個勇敢去愛他的自己,包過當時所愛的他。

愛的執念深深深入靈魂銘刻之處,烙下他的名字,烙下其後的解釋,只有三個字,我愛你。

也許,我的愛從不可歌可泣。愛的痛了,痛的哭了,哭著忘不了的。愛你的低沉聲音,愛你好看的笑容,愛你深邃的眼,愛你溫暖的手,愛你的靈魂,愛你的乾淨,愛你的氣味,愛你的擁抱,只愛,你是你,我是我。愛你讓我認為我值得,我愛,只因為你。

我只能忍著眼淚,走向不存在於此的你,低聲說我愛你。這只會是我最寂寞的告白,我只是,愛了。太愛了。

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親愛的:

一段日子沒也寫信給你,不知道你過的好嗎??

我明白這是不可能知道答案的問題,但是我每一次都會問你,好像只要這樣我就聽到你的回答,我想你一定在我不知道的地方過的很好,對吧!?

我在2003年的12月認識你,現在都已經是2006年,不知道我還會寫多久的信給你,以前我寄到你信箱的信我都還留著,只是我已經把可以聯絡到你的方式給抹去了。真實的你住在我不知道的地方,不過有一個你一直住在我心底,還有一個你一直住在我的回憶裡。

我已經沒有辦法仔細的想起你笑起來的樣子,我已經沒有辦法辨別你的聲音,我不是那些MV故事裡頭的主角,永遠記得你的樣子,永遠有辦法在茫茫人海當中分辨出你的聲音。我甚至連大一同學的名字現在都已經不清楚了,那麼你到底算是什麼??

已經不會有人提到你,因為我的日子裡頭都是一個人,雖然有要好的朋友,但是哪也僅止於跟她常常一起出去逛逛,分享一些生活裡頭的瑣事。雖然我沒告訴過你,但我對於有戀人的朋友給予相當的空間,盡量避免去打擾他們的生活。

前一陣子,有幾個人打電話來給我,我已經很久沒接到他們的電話,一霎時不知道要說什麼。其實我對他們也是曾經有過好感的,只不過我知道他們各自都已經有對象,我曾經自嘲的說,該不會我是個第三者命吧!?但我總是會想到你,你就不是,你是我生命裡頭的美好。

你給我的太多,到現在依然是,只是這一些事情我沒有辦法很清楚的在朋友面前表露,就算是跟我最麻吉的也是如此。說起來我私心很重,我想要獨享你,你只能是我一個人的回憶,這麼說來你應該算是我的神祕戀曲,他們曾經在那一段日子裡頭知道你是誰,但是從未認識你。

我想起一個故事----未曾相識。

女主角到日本去遊學,發生車禍,是有人故意的。之後她摔到河裡頭被一對老夫婦救起來,當時這一對老夫婦喪女不久,女主角又跟那老夫婦的女兒很像,於是在女主角醒了並且失憶後,當成親生女兒一樣照顧。女主角在失去記憶的情況下遇到男主角,在男主角的追求下跟他結了婚,育有一子。

女主角的父親不放棄任何的希望,終於在日本找到女主角。女主角一看到他的父親便暈了過去,在醒來的時候想起一切,可是卻忘記了它的小孩以及他的丈夫,回到了台灣。故事有趣的就是男主角發瘋似的尋找,之後在台灣找到了女主角,故事隨之發展,當然最後女主角想起了一切。

有時我會這麼希望,希望是不是可以就這樣忘記。但是愛過的記憶仍在,在記憶的最深處,你不由自主的會再一次喜歡上對方。記憶只是被關在一個倉庫裡頭,那裡需要一把特製的鑰匙,只要碰到了那個特製鑰匙,這些記憶就會被開啟湧出。就會明白,愛,是最神奇的一種情感。

既使我不記得你的臉,你的聲音,你的笑容。不過我的身體就是清清楚楚有著喜歡過你的烙痕。

那不是我犯罪的懲罰,那是我心動的記號。

一直以來,我沒有辦法在你面前表現出自然的我,我認為你太完美,太不像真的。就像是休葛蘭在新娘百分百說的:「超真實的,但是真的很棒。」但是新娘百分百是電影,是童話故事,是夢想;於是在真實人生裡頭實際上演的可能性微乎其微,更何況,我連統一發票200元都沒有中過,這種好運輪不到我。

為了證明我自己,我完成了對你的承諾。之後你在我的生活裡頭消逝,就像是去了一趟桃花源之後,在也找不到通往那裡的路,那像是把絕無僅有的一次好運給全部用光了,那便是最好的回憶,最好的時光。我沒有去找任何與你相像的人,我沒有陷入尋找一夜情的慾海浮沉,我沒有放任自己用下一段,下下一段,下下下一段戀情去填補。

我們在不對的時間相遇,對你而言我也不是你的對的人,所以我們的緣分僅僅於此。我想到小說---戰鬼,知道自己不久於人世,於是拼死也要一圓自己的夢,去償還她父皇虧欠男主角的一切。女主角在男主角不知情的情況下為其祈福,派式神保護其在戰場上的安全。

我想我是反了過來,你給了我一段美好的回憶,於是我願意為你祈福,就算你沒有配帶我曾經去求給你護身符,就算你在之後忘記了我這一個人。那緊緊是我想為你做的一件小小的事情,不足掛心。你送給我的鑰匙圈我還保存的好好的。

希望你最近一切開心,順利。

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親愛的

最近我都漫無目的閱讀著,唐諾說就讓閱讀這一件事情單純,享受閱讀。我就像是他書裡頭提到那個漫不經心但是感覺撿到寶的閱讀者---當我開始閱讀唐諾這一本閱讀的故事。我從歇斯底里動物園那邊得知張惠菁以及唐諾,目前閱讀起來是兩者都相當喜歡。

我買了張惠菁你不相信的事,從圖書館借了他之前的著作。當然這之中還不小心接觸到了柯裕棻,也相當的喜歡並且買了她的書。書阿書,也許你覺得煩,當然最近我又開始看電影;昨天是看了瞞天過海,前幾天看了臥底,然後還去看了院線片沉默之丘。其實還有一片不好看的dvd黑幫。

如果是你,你應該想要問我生活吧!!

我要怎麼告訴你關於生活的這一些種種,好像很多卻又很少,擔心說太多依然是掛一漏萬,說太少又擔心你不明白。到底什麼是恰當剛剛好的陳述,我依然不清楚,主要原因是我太過在乎你才會如此。

我最近都跟別人聊兩種話題,一個是過去,一個是未來。會聊起未來主要的原因也是因為快要接近畢業,以及最近逢研究所考試放榜,不免會觸及這樣的話題。

我有一種連話題都不是自己能控制的無力感。

聊起過去差不多也是因為這樣的原因,不過更多是因為這一段時間以來對自己內裡的探索以及深掘,想要找個人同他分享一些我所感覺到的。我說我覺得我是個旅行的人,說了好幾次,好像都沒有人發現我真正的意思,我也就避之不談。

那麼現在呢??我好像都不常聊起現在。我發現我對於現在是不擅長的。

「你最近在幹麻。」

若要詳實的回答,不免就變成:吃飯,閱讀,上網,書寫,上課,聚餐,在不然就是看了一點點片子(跟前陣子瘋狂看電影相較之下)。大致上在加上聽音樂,不過依然是電腦裡那一些。

一不小心就是過分的簡單,但是我總覺得樂趣很多,但是這一些樂趣卻很難分享。

誰的生活不簡單呢!?也許你會這麼問。但是我想說的是「一不小心就過分的簡單」這一件事情,在不然就只是擅長活在自身建構的世界當中,不會膩。

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親愛的,我在這裡一直寫著你收不到的信件,只是因為我沒有你的地址也遺失了你的伊媚兒,更重要的是我刪去你的電話,只讓你住在我心裡,成為永恆。

我一直很愛你,不知道這樣的愛跟他還有他比起來,算不算。如果你祝福朋友們一定要天長地久之後他們分手了,不知道你會不會感到跟我同樣的感受,那就是:欸。

我知道愛很簡單,但是相處很難。

我沒有跟你長時間的相處過,我都明白,為什麼明白的人總是不肯好好的多想想這個問題呢??這一點可能比要用部分積分去算出老師所出的詭異數字來的簡單。但是不管如何,這題目是有解的,那麼關於愛與相處的解答是什麼??

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我要承認,我是多麼的迷戀你。我不只一次的提起我想你,我依然可以感覺你還在我心底,對我笑著。

那樣就夠了。

在清晨五點多睡著,十一點多醒來,用了中餐,我便在星巴克待到晚上七點,之後去用了晚餐,看了一下閒書,我才緩緩的回宿舍。

星期六的淡水是人潮擁擠的,不論是老街或者是英專路,我沒有獨自一人的感概。

我想傳簡訊告訴你我復活了,可惜我在前天才刪去你的電話號碼以及資料。

前天是個平凡的日子,不是什麼認識紀念日之類的,我選擇在平凡的日子將你從我的手機裡頭消去痕跡。

在跟往常一樣平凡的日子,我同樣開了電腦看部落格,我看到一篇張惠菁的文章,她說:

「我以為愛情當中最為精采的,乃是迷戀乍現的時刻。」

當下我頓悟了,原來我心甘情願的在愛裡翻騰,在迷戀中我甘願地對你繳械了。

把自己變成一個,不那麼像自己的人。或者那從來便是我,只是若不藉由對另一個人的迷戀,就無從現身。


我才知道,我一直是個有愛的男人,我一直愛戀著你。

在接下來的平凡日子一如往常的,我會繼續迷戀你,這是我的權利。

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親愛的

到了狗年,我也屬狗,不知道你知道嗎??我想應該是不知道,因為你對於我的事情是如此的匱乏,我今天想到你,因為我看了東京鐵塔,裡頭說到「等待」,親愛的,我就直覺的想到你。

小島透說:等待並不會覺得太難過,因為沒有什麼更值得等待的事情。你就像是一間小巧精美的房間,這些年我就住在裡面,看你喜歡看的書,聽你喜歡聽的音樂。

我也曾經住在你的房間裡頭,關於你的一切我都想要知道,我都想要明白,到後來我才發現我最不明白的就是你,你在想什麼我一點都不知道,也不曾跟你要過解釋,曾經以為等待就會有結果,可是事實上並非如此。那只是我單方面的想法,感情裡頭最傻的就是一廂情願,那卻也讓人最心疼。

是的,我心疼那時候的我,卻也為當時的我感到開心,因為我曾經感受過那樣的美好。即使現在為我帶來一些陰影與傷痛。

因為愛上了,你喜歡看的書我不斷閱讀,你喜歡聽的音樂我反覆聆聽,你喜歡看的電影我常常播放,你喜歡的品牌我重複購買,就這樣想要跟你一樣,完全的變成你,當一天的你,以為那就是在你身邊,其實那只是多麼的多麼的渴望,可以跟你一起。

我可以體會那一種想念與思念化成一種無法與身體切割分離的細胞,完全的深入血與肉,滲透到骨隨裡。


在書裡頭可以看到你的文字;在電影裡頭看到你的身影;在音樂裡頭聽到你的聲音;在洗澡的時候感覺你的體溫;在剛就寢的時候聞到你的味道;我是,多麼的,喜歡。

你講話的時候炯炯有神的眼睛,因為朋友說盯著別人看很沒禮貌所以一直看別的地方的視線。你笑起來有甜甜的酒窩加上有磁性的嗓音引人微醺,想要聽你說什麼卻醉翁之意不在酒。

人為什麼相遇進而相愛,是因為一種氣質,在看到對方的那一霎那就陷進去,無法自拔,沒辦法離開眼神,目光隨著身影而轉,做出一些傻事,雙手把心給奉上。離開對方才發現那只是距離遙遠了,心卻一直都還在遠方戀人的身上,想的念的用手上畫筆畫的,都是他的身影。

當離開之後,才發現深深的喜歡是一種毒癮,會讓我在某種時刻發作,然後陷入一種對你的回憶當中。你送我的鑰匙圈我收的好好的,你跟我去看的電影票根我藏的好好的,我為你求的護身符我在也沒為別人求過,我送你的東西我在也沒買過送別人,你獨占這一切,可是你連我是誰應該也不記得了。

最後連默默關心的作為也被你給阻擋,我被隔絕在一道隱形的牆之外,我進不去那樣的世界,我沒有去問過為什麼。

他說,如果我們不斷的被拋棄,被拒絕,那是代表上輩子種的因,所以我們對人要更好。是這樣嗎??

不管是也好,不是也好,對你我只能永恆的懷念,然後朝著自己希冀的未來前進,然後把愛寄放在遙遠的地方,期待哪天有心人願意為我拿回來。幸福的方式有很多種,部是每個人都可以一樣,如果風少的幸福是那樣的甜膩,甜蜜的令人想要扣分,我依然祝福;如果小蛋糕的幸福是綁在那個人的身上,即使雙方磨折的不斷在淚水中度過,我希望他可以在回國之後找到。

明白的,清楚的,說。我不知道幸福對我來說要是什麼模樣,我不清楚幸福的輪廓,因為我不知道我到底有沒有接近過幸福。我知道我滿足現狀,現在這樣很好,單獨一個人很好,可是我會想著你,這樣是幸福嗎??我的幸福非得要寄託在某個人身上嗎??我有滿滿的愛,只是我不知道應該要給誰。

我不知道你在哪裡,可是我仍然在等待,等待不會很難過得,因為沒有什麼更值得等待的事情。我不會將我的脆弱放在你面強讓你輕易瞧見,我會在你面前堅強,因為那是我唯一可以對得起自己的方式。我堅強的把愛用雙手奉上,問題是:

你願意收下,好好呵護嗎??

我不會讓你知道這問題的,只希望你在了解我之後發現答案。

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我在北國的邊境那聽到,寂寞在唱歌。那是一座寂寞城市。

我跟你從來就不是一塊,一直都不是一塊,就算我知道幸福的路,但那也不往你住的方向去。

我知道我的單獨清清楚楚的就放置在那裡,我知道寂寞就清清楚楚的在那裡,那邊是你們不能夠了解的,那裡是北國的邊境。你知道的,你到不了的地方。

到後來才發現愛你是一種習慣,你給我的天堂其實是一片荒涼,趁早的歌詞這樣清清楚楚的從遠方傳來。

聽說愛情回來過,從北國那邊的妳這樣悠悠的告訴我那故事,於是我想聽說愛情回來過的歌詞應該改寫成這樣:

在朋友那兒聽說 痴心的他曾找過你
你要自己對我隱瞞 只是怕見了面會更難過
你對以往的感觸還那麼多 曾給你幸福的他 你依然深深愛著

有一種想見不敢見的傷痛 有一種愛還埋藏在你心中
你只能把他放在你的心中
這一種想見不能見的傷痛 讓你對他的思念越來越濃
你卻只能把他 把他放在你心中


然後你飛往比北國更遙遠的國度,然後你即將在那裡待上一年半載,我知道這裡慢慢的只剩下我,我即將是被遺忘的人,徒留我的手札紀錄過我,紀錄過關於我的瑣碎點滴。

我聽到你對我幽幽訴說你是多麼不捨,我聽到寂寞的歌聲響的震天,我聽到你心底的思念,我聽到你的不捨以及放不下,但是仍舊放下了。

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就讓我瘋狂的撰寫每一分每一秒關於這世界&關於我的所有。從自由的國度到自在的境界。

沒有限制,沒有規範,沒有窠臼。


瘋狂與否請讓我自己決定,
在哪個時間點落筆請讓我自己決定,
關於這世界或者是我請讓我自己決定。
就讓我決定。




我在這裡跟自己遊戲,有自己的姿態,那是最美麗的風景。平淡無奇生活裡頭的小小燦爛花火,就讓我恣意的施放,讓生活總總那包含的一切,開出美麗的花。

我想這就是真意,把真意放在心中,把愛放在心中,把言語放在心中,讓我決定我要呈現出什麼樣的料理,讓你們大快朵頤,讓你們驚愕不已。

一切都讓我,Don’t tell me.

你知道的。

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我還記得那天你開口說愛我我是如何激動的落下淚,那一天我還記得。

當我怔怔的從夢中醒來我只記得這個情節,我差點為此哭了,我就這樣坐起身想著你跟他,想著你們,然後環抱住自己,原來,我也只有自己。我跟你跟他跟他都不一樣,我還是只有自己。

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  • Nov 23 Wed 2005 03:30
  • 冷息

南極之美-2

親愛的,天氣越來越冷,冬天是不就就此來臨,距離我上一次寫信給你,大抵也是在冬天。不知道你最近過的好不好!?

期考後回台中在公車上看到有人穿跟你一樣款式的毛衣,但顏色與你不同,當下就立即想到你。不過你穿出那衣服的味道遠遠是那個陌生人所不能及的,我想是因為身材的關係,你是個衣架子,穿什麼都好看。不過我隨即將視線調回隔壁我妹身上,她正興高采烈的跟我談論剛剛火盃的考驗是多麼有趣。

近些日子以來,有些朋友分手了,心情陷入低潮。我打趣的說這是一種流行嗎??可是冬天來了正需要人溫暖怎麼會一直把別人踢出被窩呢??事實上分手的理由都不盡相同,有些人仍然是喜歡對方的,但是因為一些自己的因素所以要跟對方對斷絕但是自己在情感上又剪不斷理還亂;另外是因為對方太過黏膩加上一些觀念上無法溝通所以最後放棄了兩個人的生活。

我有時候會想,我之於你就像是不同世界的人,如果勉強要在一起,應該會是一番折騰,或許這樣想想,我跟你的緣分淡薄或許就是這麼一回事。因為我看到身邊的友人,我才發現其實我一點都不浪漫甚至個性上的苛刻,我所能想到過生活的方式基本上就是相當一般,並沒有什麼特出的。對於雄跟我說的那一些浪漫的招式,我使用起來就覺得彆扭,好像那也不若我的個性。之前有在注意看華視的偶像劇「海豚愛上貓」,最後的結局並非是徐蔚跟英英在一起,在最後一集的一段談到他倆只是一段相遇的傳說,海豚最後還是要回到海裡。

也許兩個人生活其實並不難,是我把事情搞複雜了。可是人並不是簡單的,就是因為太多複雜的人事物鏈結在一起,我想相處起來才更容易有問題發生。

在冷冷的氣候貪圖一絲溫暖的氣息,不是胴體纏綿的肉慾,而是一個真心帶著暖意的擁抱;那撫慰我那已經停止的時間,並且帶來一絲溫暖的氣息,似乎是快樂的信差來報喜,但是那對我來說已經足夠,能夠成為你的經過以及獲得你的青睞,已經是足夠。

也許這就能夠解釋,為什麼我喜歡擁抱以即親吻大過於纏綿。親愛的,在冷冷的氣息環繞綿綿細雨中,我想念你的溫暖懷抱,那是我心之所嚮。

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你跟我之間,是海溝還是線!?

你說什麼我聽不懂,我說什麼你不了解,我們是個空集合。說我很愛演戲其實只是選擇不同面具扮演花俏的角色。變臉,只是符合大家的期望,知道我想要如何的演出自己,唯有自己。

這樣的距離只隔著一張面具,隔著一條線;可是心跟心的距離有如海溝,除了海水阻隔之外,還多了一段很深的距離。

我是你的附庸,我是你的俘虜,我是你的僕人,我是你的長工,我是你的管家,我是你的附屬品,我是你的,我沒有了自己。

我在你的世界從來就不會是我。

我從來就不會因為戴上面具就是你的附庸,你的俘虜,你的僕人,你的長工,你的管家,你的附屬品,我是矛盾的,我是反覆的,我是機變的,我是遠揚的,我是歎息的,我是永眠的,我是跳躍的,我是貧瘠的,我是坦蕩的,我是我的。

我一直都是我的。

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  • Sep 17 Sat 2005 02:30
  • 透明

我們走著面對最險惡的不是別人,是最貼近的自己。經常性的與冷著的自己對抗,對話,似乎想找出個什麼來圓滿一切的行為,用以合理化。

失去了朋友在身旁,注意力得以回流使得對自己敏銳了起來。

gogh_starry-night

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  • Jul 25 Mon 2005 20:43
  • 遊魂

難以形容那是什麼感覺,震驚以及難以言喻的摀住嘴接著湧上心頭的卻是酸。

差一點就奪門而出,說服看到的是鬼魂,

喘,喘氣,用力喘氣,呼,呼,發現自己憋著呼吸才這樣提醒,

但是身子跟腦袋跟心口的三頭馬車,撕扯著我。

然後,繼續坐著自己的事情。

你好,請問你需要些什麼,我們的附餐飲料有……

只是來倉庫的一抹幽魂的投射,激動,

滿溢的是未竟的話語,你好嗎?嗨,哈哈,沒有啦。

不過我知道,那畢竟只是一抹幽魂。

有著未乾淨的鬍渣,靈動的眼,聲音,光是聲音就讓我戰慄不止,

年紀越大越是壓抑著情緒,情感,情情愛愛,

尋覓另一種可能性,若有似無的試探,

可是激昂的無以附加,心,

砰砰作響,像是要躍動出外的狂喜蔓延,手,微微發抖。

倉庫裡的幽魂,像是哈利波特裡頭頭斷一半的伯爵,

不知道何時會出現,但是永不消失,

永不消失,永不消失,永不消逝。

我的時間就停在那天沒有轉動過,也沒有人推動我的時間,

我知道,只要沒有相同的頻率,那時間軸不會被推動。

而我也會一直這樣下去,直到永遠的那一天,

我會對著海底的藍仙女許願,我要變成真的小男孩,

然後我要他愛我。

回到現實,那畢竟不是他,我只是碰到一個像他的人。

我是遇到一個像他的遊魂,還是其實我才是那個遊魂。

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