時光流旅

2005年畢業，於圖書館前。

Dear L：

深夜撥電話跟你談及一些感情上瑣碎的小事（我還很羨慕你的私生活），得知你前一陣子的不順心以及這陣子的不如意，鶩然回首過去，突有哀愁的預感。我說我要在這篇文章裡頭告訴你為什麼會《哀愁的預感》，吉本芭娜娜寫：「前行復前行，就這樣獨自迷失在遠方的潮流，突然有一種悲哀的預感。」

那是一本小說，小說的故事描述女主角離家出走到一個特立獨行的阿姨那住，赫然發現原來阿姨不是阿姨，現在住一起的爸爸媽媽不是爸爸媽媽，真正的現實是阿姨是姊姊，因為父母親雙亡女主角受不了打擊而忘記自己自己的家人。這樣來說，在女主角的記憶裡頭，姊姊、父母都一併死去；讓我最不可思議的部份是明明是存在世上卻失去了「唯一的」的親人（妹妹）的姊姊，就這麼獨自活著。

女主角的第六感讓她隱隱約約覺得這個奇怪的阿姨跟她有隱形的關係，得以挖掘出潛藏的傷痛，我卻在跟你的對話當中挖掘不到跟你相同的默契與失頻的情況，唯一能夠感受到的是那前行復前行，獨自迷失在遠方的潮流中，一種悲哀的預感。

噗浪上的事情你我都清楚，你自那頭丟了msn訊息只為問我關於那件事情的看法，我也很明確的跟你說到朋友之間並不是一定要時時刻刻天天月月年年的保持通話，但是如何能夠讓他人感受到「仍想要維繫」的那種心情，要清清楚楚的傳遞出來，是非常重要的事。

ps 我關掉的記錄。


整個九月份我只寫了四篇文章，但是這四篇文章的力道擲地有聲，沉沉的重擊自己心底最脆弱敏感易哭的那個區塊。從8.31那天開始喝酒，整個九月雖然不至於是在酒精當中渡過，但是幾次的大喝，還真的是都茫著回家。ｋ說樂於見到在噗浪、福利課上認識的朋友融化一些我不適應的角。我倒覺得，是我去融化他們不適應的角，我的稜角依然存在。

我想說的是關於我對於所有的關係抱持著不信任的態度。他說寫作是一種治療，那麼寫出來真的會比較好嗎？

我讀著駱以軍《我愛羅》散文集的代序〈我愛羅〉，想起我到酒吧的那一天感受到那場域一如駱以軍筆下那種瑰麗悲涼代號人物的劇場。我在中華路與民生路交叉口的便利商店買阿薩姆奶茶，許多的「上班小姐」清一色類似的裝扮---白色、紫色或黑色的低胸爆乳裝，足登兩寸或三寸高跟鞋，敲的瓷磚喀喀作響，掩飾不了的憔悴的神情塗抹厚厚的粉底，她們被陌生（看起來兇猛）的男人載到此地下放，然後另外陌生（身上有刺青嚼著檳榔，車內音響播放的大聲）的男人開著改造過的銀色或黑色汽車接走她們。

她們三三兩兩上了同一台車離開，隨即會有另外一群的小姐進到便利商店裡，讓我想起還在淡水的日子，某個星期六凌晨兩三點方外頭的那間7-11，店員毫無表情的上貨架，將剛剛送到店內的販售品擺放到應該的定位，門口或店內有或站或蹲許多跳的渾身大汗的帥哥（香水跟汗水和在一起），他們在那裡聊天或發呆、看人或被看，或許抽煙或大口大口灌下寶特瓶裝的運動飲料，健身房重訓或者有氧訓練出來倒三角身型，開口極低的純白色V領上衣，大方的袒露結實的胸膛。

一個是台北城的展演，一個是台中城的展演。

Dear Sin：

若你碰到他，幫我跟他（他是誰？）說一聲，不見了（不是再見，而是不再見面）。

我在給K的九月日記寫：「我正在經歷這一年裡最漫長的告別/分手。」於是我關了噗浪、藏了blog、封了臉書，甚至用最激烈的方式：停了原來的手機號碼（在沒有通知任何人的情況下），揮別跟了我五年的門號。雖然新門號的組合跟停辦的號碼有多個數字的雷同，但，我希望那差異一如蝴蝶效應一樣，微小的動作/改變，足以劇烈影響未來，得以讓我更快的揮別這一段難熬的告別分手期。

可總有人說對我說：每當你失落、難過、傷心欲絕、憂鬱、恨......往往是你創作的靈感的來源，或許你是自虐狂，總是在心裡狠狠的殺自己，用盡一切可能的武器、暗器、兵器，血流一地只有你可見，然後你就能夠寫了。

在噗浪上（或ｍｓｎ或臉書）說晚安，往往都是一種拒絕別人繼續叨擾的動作。一如朋友經常在MSN上掛離線，事實上還是可以繼續跟別人交談，離線只是為了讓自己擁有像是透視鏡那樣的功能，我可以看得到你，你卻只能看得到鏡子（看到自己）。朋友掛離線的原因是因為他的主管在線上，他不想要深夜在ｍｓｎ上被約談。