2006的六月，回到故鄉，沒有多久，又開始短暫的游牧生活，直至現下。約莫半年，自己是否開始在現地扎根呢??或者一顆心依舊飄飄蕩蕩，找不到穩著安定之所在。

也許，一旦在他方生活，習慣了他方的氣候，有了他方的氣味，就永遠是個異鄉人??

在故鄉生活的過去，竟不若在他方生活的記憶來的鮮明，倘若就那麼定居在異鄉成為漂泊異地的遊子，逢年過節才返鄉那另當別論，是另一層次；不過自己似乎只不過是個心無定所的遊人罷了。

在他方想起故鄉，在故鄉想起他方，好一句「我們都回不去了。」回不去的地方叫做「過去」---汽車、高鐵、輪船、飛機，現下世上任何一種交通過去都到不了的地方。

回到故鄉，我的他方位在過去；在他方，我的故鄉位在過去。我究竟停駐在哪個時間點??真是現在嗎??那是未曾在外地生活的人無從想像的錯置感。

生活好似跳躍著，每個階段停留時間不定，卻在換了時空環境後，有了不一樣的自己。這些不同、各異其趣的自我沉殿在體內，總在不經意的魔術時刻被召喚甦醒，探頭對世界張望一番，爾後又沉沉睡去。

我，到底醒在何年何月何時何分??

2007年的一月一號，結束於恢復的庫區站哨，但庫區哨其實是較槍彈房更為輕鬆，因為這裡很遠，晚上不會有人過來的，也沒有監視錄影機。

跨年沒有放假，之後放假更是留一休二，留守一星期，休假兩星期，這樣持續三個月，才會換別人。三月份，最老的兵，博眾跟春元也要退伍了，不過我還有八個月的役期，現在已經過了四個月。不過一月過後我就升上一兵了XD

四個月，一年的三分之一的時間，時間的流動比想像的快上許多，似乎再期待每一次的放假當中，不知不覺就隨著時間輕盈步伐向前跳躍，一下子就來到現在。

我還記得那個初到部隊的午後。

班長將我和俊彥從台南接回台中，經過高速公路看見了熟悉的建築物，當下真覺得感動。車子駛進營區，到了辦公大樓之後，變趕著寫假條，做第一次的下部隊放假。學長幫我先寫，然後去到寢室領寢具，朋達留守，那時候戒慎惶恐，來到新的地盤，總是要有禮貌先的。草草整理過後，讓嘉祥士官長順路載回去。

當時陽光灑在庫區，感到心情好，但我連進來怎麼走都不曉得，心想，這就是我將來要待倒退伍的地方，說實話，沒啥好感。收假的時候是老爸帶我回去，順便載了腳踏車，他竟然知道怎麼去到營區，果然是台中通。

這裡建物都灰撲撲，寢室藏匿(應該是說被包圍)在數十顆的老榕樹之中，其中只有小路連接。第一次收假不知道怎樣去到寢室，還迷了路，之後遇到泊騰，和他一起才順利回到寢室。

聽說，2007年射手座的運勢很好，我也真心的希望如此。

跨年留守的三天，前兩天都在感冒的痛苦當中度過，唯有到一月一號當天，病情總算趨緩了下來，也相當感謝學長們的照顧，不斷的關心我。天氣放晴，利用時間將枕頭、棉被拿去曬曬，吸收2007年第一天的陽光。下午沒有工作分配，便利用時間坐在外頭一下，也讓自己曬曬陽光，雖然兩點多的陽光算是毒辣，但是在我這感冒初癒的病人身上感受到的是無盡的暖意。

2007年的一開始沒有倒數，沒有在淡水河邊用手機跟好友連線互道新年快樂，卻能夠感受到一年之初的溫暖，滲進心裡頭的是對今年的好預感：今年，會是個很棒的一年。這個很棒不單單只是只因為今年我就會退伍，而是愈感今年我會有個豐收的一年，不過自己也要很努力才會得到想要的。

以老媽的虛歲算法，2006年過的是25歲的生日，那麼2007便是20年歲後半的開始，今年有好多計畫，計畫出國、計畫考英文，計畫……，希望這一切都順順利利。

下午時後，其他人都去打球，我連跑個幾步都還會喘，但這三日的沉靜下來，將一直想要完成的文章相繼完成。將寢室掃過一次，拖地，整理一下，雖然外觀沒有任何改變，但心裡是滿足的，清楚目標大致上就是從這些小小的動作開始累積起來，快要，快要拿回以前的自己了。

我相信，2007年會有個大躍進，祝福自己，也祝福所有友人，補上一句過了好久才到的祝賀：新年快樂。Happy New Year。

吃到今年的第一次餐會，名義用的是「豬」事大吉，也喝了一點小酒，僅僅是台啤而已。喝了酒的夜晚，又吃的頗撐，反而輾轉難眠，是酒精在作祟嗎??各式的念頭在腦子裡轉過。我在唱片行裡，挑著CD，一些高中升看到我挑的CD，看見封面很感興趣，我便同那些高中生介紹這分別是哪些歌手……，我做了這麼一些跟現在生活有差異的夢。

起身去廁所小解，凌晨三點多，距離等等要站哨還有一個多小時，在那之前我在半夢半醒之間，不過回到床上便一直清醒到學弟走進來告訴我：學長，五點了。這之中，腦子以極高速的運轉想了很多事，包括現下這樣鬥志被喋喋不休磨損的沒剩下多少的情況，我只不過一直在「想」，想著將來如何又如何，卻什麼都沒有做。

的確，這裡正如他所說的，氣氛太散漫。我在這裡沒有看見同類，那種有著類似願望的人，那種不願就如此的人。我忘記當初那麼拼命一段時間將自己孤絕起來唸書是為了什麼，現在在這裡看見的人、事、物，也僅僅不過是一年四個月的經歷，跟我那心裡會熱血澎湃的想望是完全不一樣的。

上回去台北提前過了耶誕節，遇見了一些不一樣的人，看見某些自己想要的某種生活的具體化，他們在實踐。才發現自己似乎落到了夢想沒落的國度，很慶幸的自己又能夠再度觸碰到那條「夢想回歸線」。

明明有著自己的音樂偏好，不過這裡沒碰到同好；明明有著自己喜愛的電影類型，者不過這裡沒碰到同好。我將這些收起來，收到自己都忘記放在哪裡。

原本害怕成為松霖或者偉毅那樣的「怪」。不過其實自己也是有著某種交際手腕，在已經習慣這裡，生理融入之後，自己的特殊暴露之後，也不會那麼奇怪的令人難接受。

聽樂團，西洋歌手，看影展的片……這些回到台中之後隨著生活步調的調整，被放到很久遠的記憶當中，忘卻那在生活中扮演極重要的部份。那些是像是欲意重回，所以在思緒當中不斷叫囂，在腦海中盤旋，像是要我準備，準備好將心放回某個「原點」。

大學生活的片斷在那個站哨前的一個多小時，在腦海中盤旋迴繞，對比著我在阿平那邊所看、所聽、所見，以及將來自己想要的。不斷想是否我弄錯了在這裡生存的方式，要找回一個獨一無二的自己。

那些打算要做的事情不能放棄，你得時時刻刻提醒自己，一般的生活，卻有著自己獨特的步調，那就像是所講的舞步。果然，待在臺中是太安逸了，或者應該是說，我讓生活安逸了。

我得不斷的push自己往著想要到達的點去才是。2007年的開始是個好的出發，至少我能夠想到這些，在我還沒有開始著2007年新願望的計劃的時候。

歷史上的今天

書

前去台北的時候帶上舒國治的 ，陽光普照大地的午後時分，坐在車廂裡頭，外頭是我熟悉的景。搭著火車來往台北已經屬不清多少回，看著書封面及其書名，瞧著外頭火車行經我所不知名的小鎮，阡陌交錯綜橫，還有鐵灰色老舊柏油鄉間小道，好想要中途離開，就這麼流浪一番。

和友人約好三點半，空檔時間在台北等待時，去誠品買了約定好要寫交換日記的指定用書，回程時在火車上閱讀，隨著約翰．泰勒這私家偵探，重回能夠發揮他天賦的夜城。不過我得先回到台中這我現在所居的城，對於離開的台北城，這一趟前去倒是做了一些新體驗。

和亞立談到我的文字，他說我寫的東西越來越像是我所讀的那些書，冷僻。我反問她，我讀的東西有這麼不熱門嗎??她認為那是比較小眾的。她的看法其實也不是沒有根據，在一篇分析野葡萄文學誌停刊的文章當中寫到：

「臺灣的文學類型出版品雖然高居所有類型之冠，但主要的出版類型卻是在租書店的言情和武俠，扣除這兩個次類型，文學小說在臺灣市場上每月的出版總量其實並不 多（若再扣除奇幻、推理、網路小說、愛情小說、歷史小說、【公版書】世界名著等類型文學就更少了），定期走一趟大型書店，大致上已經足夠。」

「反觀《野葡萄》所在的臺灣，市場文學閱讀主流其實是在租書店，在少數的暢銷排行榜。」

順著自己的閱讀脈絡回去，不難發現自己的口味的的確卻是較為布爾喬亞，偏向小眾精英的光譜那端。不過那並不表示我不會閱讀暢銷排行榜上的書籍，甚至我也相當喜愛租書店裡頭的漫畫、羅曼史小說，只不過讀的機會是相較於以前少很多。倒是近來讀許多以前不常接觸的台灣作家的作品，還有日本作家的作品，這一些我想留待另外一篇已經完成的文章當中提。

我跟他很久沒見面了，這次他告訴我即將在三月多退伍，我恭喜他。見面是吃晚餐，中餐去吃喜宴的流水席，另外，表姊也即將在我生日隔天訂婚，算是人生的大事。最近很多人結婚，因為農曆好日子很多。

說到朋友之間的往來以及用什麼樣的態度面對感情。

學生的時候，年紀還小的時候，對什麼都採著開放的胸懷的時候，我們很容易交到朋友，似乎把心交出去是一件很簡單的事情，交情也能夠延續。就像我跟他從高中到目前的友誼，雖然這之中我們兩個人都變了不少。

年紀愈大，認識朋友這一件事情變的困難，交到知心的朋友也變的困難。我說：因為我們都漸漸定型了，我們不再容易包容別人，隨著長大，我們收到教訓，得到經驗，我們漸漸不容易相信別人，漸漸的築成一道牆，我們在自己的城堡裡頭。別人進不來，但是我們也出不去。

本來，我就是一個不容易放開的人，即使我覺得你是個不錯的人。我以為總是要經過一些什麼才能夠突顯，是不是真的朋友。像我這樣的人活的辛苦，還好現在能一個人過的開心。他說，誰不是這樣呢??

我活在自己的世界，沒打算接觸一些現實。

安納史塔莎是否還在吃藥，抵抗它的憂鬱症??小陳是否還容易受傷，在某個我不知道的夜晚劃下第二道疤痕，鮮血滲出的嚇人的那一晚，還印象深刻。Cat考上大學，經過兩年的煎熬，如今是不是會更懂得生活!?

有時候覺得那一些陸陸續續發生過的事情，應該和自己一點關係都沒有。好像玫瑰瞳鈴眼的戲碼，聽過，擦身而過，身邊的有人搬演過。情愛糾葛當中的劈腿、背叛、第三者、只要慾不要愛，撲朔迷離的那一些都接觸過，現在這樣的生活，反而平靜的、平淡的一點都不像是真的。

真的，一點都不像是真的。

沒有惱人的人際關係，壓力極大的社團事務，情緒起伏的單戀著某人，總是爬不起來去上的第一堂課，凌晨在捷運站入口處等著鐵欄開後，要坐上第一班往淡水的車，看著夜淡去，陽光亮起來的日子……

現在呢??

晚上十點就寢，早上六點起來，固定的時間吃飯、點名，時間到了要去站哨，在一個沒有自由的地方生活，做個差不多就是送貨工人的工作，讀著村上的小說。

真的，這才是真的。人生真像是不斷推翻之前而活。

大甲鎮瀾宮

拜的是天上聖母。



後面有許多賣金紙的阿婆，一直問我要不要買。



香煙嬝繞，線香的味道瀰漫。



許多的供品放在桌上。

寧靜的夏天

安靜的掃除用具，靜靜的沒發出一點聲響。多希望可以掃去夏天的悶熱。



月曆上的狗，慵懶的神情，好像夏日午後的懶洋洋。



陽台的植物，絲毫沒受到颱風的影響，茂盛的生命力。



陽光推開門，腳步輕盈的滲進來。



上廁所也搞的渾身大汗，順道沖個涼，每天都洗兩次澡，甚至更多。夏天隨便亂吃冰，也多跑好幾次廁所。



也許，夏天需要的就是草帽，海灘褲，以及陽光。

藍天白雲

戮向天際。白日，是不需要燈了。



藍的令人心情好。



跨越天際。



雲，是最自由的圖畫。時刻都可以改變。

一路

我在公路上一路狂奔，去到小島的最南端。



錯位的畫面，高速公路上的畫面快速變動。



經過大街小巷。天空說：心情好。



愈到南端，遊客漸多。海灘上密密麻麻的人。



看見海。看見墾丁。


這是我一天的夏天。我的夏天在一天結束。一天的墾丁，一天的家，一天的廟宇。

我的夏天"拍拍走"。

(悄悄話)
留言人: cocoonXXXX(2006-07-04 16:49:51 )
留言內容: 你好...無意中不小心瀏覽到你的無名
你的文章真的讓我超級感動
幾乎就像是我希望寫出來文章
很多心情就是像你所寫的那樣
但是在我要寫下的時候卻變質了
往往寫的東西和自己所要表達的有落差
但是你卻很真實的寫下那樣的心情
希望你能繼續寫文章^^
我也會常常來光臨的^^
期待你的新文章！！

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無名那邊放的都是我挑過的文章。

謝謝一些默默的閱讀者。

真的，謝謝，謝謝。

也感謝有在回應的友人們。

盡在不言中，就醬。

我去了一趟淡水，當天來回，天氣炎熱，我差點昏倒在校園裡。當我在宮燈走的時候，我深深的感覺到這是個已經完完全全不屬於我的校園，我的淡江只存在我的記憶中。我在H116領到我的一紙畢業證書，中英文兩張，真想丟學士帽大喊我畢業了~~~~但是這只存在想像中。

昨天見到明澤學長，我一定要感謝他，謝謝他這麼熱心的載我上下山並且邀我一起用餐(我開始懷疑他是不是太愛我了 = =!! 開玩笑的。)。謝謝昨天跟我見面的阿平，小韋，以及文智。雖然我只有出入宮燈，但仍謝謝帶給我美好記憶的淡江大學。

簡單紀錄一下。

天氣很熱，熱的想去游泳，明天去泡個水吧。

這海報情色意味很重。


我過了那種積極尋覓友人的階段。

曾經有一度，相當可望他人的認同以及理解，尤其是朋友。若非真的頻率對不上，我也會試著不斷主動關心，但緣分始終會宣告與對方是否能夠一直下去，長久。

經過幾次不愉快的經驗後，對於這樣的交友方式強烈感到倦怠，也發現交友間講求磁場以外，緣分佔據的重要性。也許再這一段你們就是可以相當契合，可是人會向前走，遇見不同的人事物，改變了你或者是對方的行為、思考，很快便發現其中的轉變，以及不在契合的事實。

之前一段極長的時間要和一群伙伴朝夕、長時間的相處，相對的自然也沒有其他的時間去經營以外的交友圈，包含班上同學，更別說是網友。漸漸發現以前所受的傷的原因，那些傷口也終於不再發膿，漸漸痊癒。這一檔事情，便看淡。

看淡的事情另有另一樁，是感情。

我在感情這檔事情上不積極，主要的原因其實是不想給自己增添太多煩惱。明白自己的個性，容易因為外貌就可以先喜歡上對方，但其為人處世、談吐個性，本人又嚴苛難搞，標準甚嚴。喜歡是喜歡，被動居多，相較之下，我在外貌上並特別突出，這一些原因總和，自然是難以找到兩情相悅對象。

不願意自己一頭熱的一廂情願，這事緩了下來，淡而處之。我自是喜歡對方才會想要更進一步，但不積極找對象，順其自然。也認為愛情並不是在生活中特別重要的部份，一個人也過的相當好。

這樣的想法自然在一些友人眼中，特別執拗，抑或說怪異。友人曾問，你這樣要到何年何月才會有交往的對象，我自是回答看緣份，勉強不來。

經歷之所致，圈內友人並不多，能深談者更是屈指可數。以交心且又能互動溝通，更是一、兩位。雖然將msn打開，上頭聯絡人人數上百，但經常聯繫者「寡」，擺著一兩個月沒交談者「眾」。這在友情指數排行榜上，自是「眾不敵寡」。

一天，A這麼對我說：你對非人的興致比人還要多了。

應該是我感興趣的人都不是在目前現下生活圈容易結交、認識，多數我是欣賞著那些網誌精采的，我想認識豐厚內涵的人。對書籍、知識、文化、電影、音樂的興致，是高過於進行網路交友、或者是談戀愛。若論近期，則是對建築、攝影、漫步、咖啡知識，這幾方面興致濃厚。閱讀上會特意找社會學入門的一些書籍。

回到自身，自己的獨語書寫、未來，則是我關心的重點，重點中的重點，這麼牌下來，旁的人是真的變的渺小。

簡單的說，因為興趣的不同，加上沒經過深刻而交心的歷程，自然所謂人的存在被我擺在比較遠的地方。現在的好友其實都是後者居多，因為長時間的相處以及淘洗後，有了羈絆。這之中，若是加上前者，那麼加分是許多的。

課題已經不再是學著如何去面對友情的薄弱、交情不再的愁悵以及怨懟，反過來是明白並且向那些裝傻的朋友揭櫫這樣的事實，進而接受。若是無法理解那也沒有關係，那是他必須要學習的，只是上天並非安排我去告訴他，點醒他。

一但畢業後，就明白朋友之間，各還是有各的生活要過，親密度自是不比那些醫起上下課，鎮日混在一起時。 「人跟人的關係沒有公式可言，只能以關心為出發點，為雙方都留下空間，設想他們所想要、所需要的東西，他們能做的事及他們自己的生活。」

日子以降，明白了不同諸多的度日方式，就找到自己想要的，去過。比以前更容易清楚什麼樣的人有辦法合得來，什麼是從頭到尾有無可能理解我一分。才意識到，大概是”識人”的能力有怎麼一點長進了，懂了一些皮毛了。

總的說，生活是沒什麼欠缺，「相較」之下還可以過的更「足一點」，沒辦法，沒有辦法過度清閒的A型人格。

那些明白我個性的友人，便懂得我的「相較」的比較基礎是相當高標準嚴苛，是有個衡量標準的。正在學的學問是對其他人的不甚在意，這不甚在意又是基於秉持寬以待人、嚴以律己的想法，不干涉太多，不強逼自己的東西放在他們身上。

「同理心」是我要學習得重要課題。

到後來，能否交心卻一路上是漸漸有個非黑即白的標準，不是清楚的在那裡讓我每次都去衡量，只是會在每一次想到這樣的問題時，成為一種隱而未顯的標的。無論是友情或者是愛情，若是你我重心不再，說聲珍重再見，也沒好遺憾的了。

「冰箱將東西儲存在冰天雪地裡，所以持久；在愛情與人類的所有關係中，我們要求熱度、要求貼近，所以，總是這麼容易就腐敗了。」

唐　崔護　題都城南莊

去年今日此門中，人面桃花相映紅。
人面不知何處去？桃花依舊笑春風。

去年的六月二八、二九、三十號，我正在花蓮、台東。三天兩夜的出遊，是帶著社團的學弟妹一起出去，在去年的寒假一群同一屆的夥伴們一起先去花蓮台東「場堪」。是的，因為要知道哪些地方適合團體活動，所以便先去看看怎樣的行程比較適合，回去後開會、磋商，才決定了暑假的花東三天兩夜的遊玩行程。



出遊結束後，2005七月正式開始我的餐廳打工生活，持續到2006農曆過年前，半年的時間。接下來是緊鑼密鼓的進到準備考試的日子，持續一段很長時間的念書，與人接觸的時間大大的減少。跟我相熟的方怡說那一段日子看到我，就是很累很憔悴的樣子。一直抱著書猛K，一天的唸書時間大概都是四個小時以上，也無怪乎如此。

一轉眼來到現在，好像那些都很遙遠了。



還能夠細細數算那些過去的日子，是最近的事情。去年在身邊的朋友的畢業離開校園，我開始著打工的生活，我便將我自己當作也是畢業的學生。去到餐廳是陌生的環境，學習跟同事以及上了年紀的老闆相處；在校園，雖然是外表看不出年級的學生，但周身也都是不相熟的人。

幾個在淡水的好朋友，相繼陸續的談戀愛，或者是忙碌，而我也選擇不常連絡，專心將注意力放在要考試的這一件事情上。一年下來，雖然低潮好幾次，但是能夠時間越來越短的走出來，能夠以著不一樣的方式看待自己以及從前的那一些對我而言的重大挫折。

過去我已經花了許許多多的篇幅在談這一類的事情，這次就這樣劃下個句點。談再多，就好像是老兵「老提當年勇」的感覺，而不願如此。

我喜歡陳忠義作詞作曲，梁靜茹演唱的「路」。

回頭看來時的路
總有些複雜感觸
我們走的那們辛苦
好不容易才到這地步

不被了解的痛楚
到不了愛的淨土
是你讓我越過衝突
陪我走過風雨險阻這一段路

如果開始就能看見幸福
不在別人眼光耳語中迷路
或許我不能把愛看清楚
想把你的手牢牢握住

如果這是通往愛的旅途
也許注定要荊棘密佈
但我不後悔選擇這條路
你的愛讓我深深體會
活著的感觸

有時我不願回頭看
一路太多眼淚混亂
幸好有你我才變的勇敢

我從不後悔選擇這一條路
因為你的愛讓我看見
活著的幸福


KTV裡好像並沒有這一首歌，其實也無所謂，因為在家裡唱著唱著就哭了。這是一種把自己看清楚以及感謝的心情，是複雜難說。就算是一種由衷的感謝自己，那也是事實，是事實。


以辛棄疾 醜奴兒 作結尾。

醜奴兒 (少年不識愁滋味)

少年不識愁滋味，愛上層樓，愛上層樓，為賦新詞強說愁。
而今識盡愁滋味，欲說還休，欲說還休，卻道天涼好個秋。


欲說還休。

我先在網路上列印申請借書証的表格，入口處一進去右手邊就是辦証處，就直接拿給小姐。整體而言態度都很不錯，這算是我第二次去到台中圖書館，但是跟我小時後的印象差很多，以前總覺得圖書館是陰陰冷冷的。

我查完的書大部分就分散在3樓跟7樓，像是文學類的主要都在3F，若是總類以及社會科學就是在七樓，這一次我是去借跟社會學有關的書，只是還不是很熟悉，所以找的有點辛苦。若是要跟淡江圖書館比起來，因為地方還算不大，但是藏書量感覺頗豐富，所以書本都牌的相當的密集，那種感覺就很像是去到世新圖書館。

不過我在淡江找不到的書，目前這裡都有，不過就舒適度而言，淡江在空間以及採光上當然是略勝一籌，不過就我想要找的書這都有，我是覺得無謂。一次可以借六本，借閱時間是一個月，這就是淡江比不上的。雖然淡江學生(沒有當志工)最高借書量是十本，期限是兩個星期，若是借了厚一點的書，可就要拚命看囉。

= =

偏偏我都是較為學理的也借，純文學類的也會借，混著看，時間短對我來說壓力就很大了。縮然去到台中圖書館這一次花費25分鐘，來回也要50分鐘，但是不需要花任何的錢，這一點就很方便，我看到許多家長帶小朋友，以及在學的學生進出較多。同年紀的我是比較沒瞧見，大致上就這樣。

黑色硬皮圈裝的筆記本剩沒幾頁，於是問了一下老妹附近有沒有什麼比較大間的文具行，得到答案之後便興高采烈的跑去，沒想到竟然沒找到好看的橫線筆記本。並不想要裝可愛走卡通人物風，但是卻又沒有較具質感的樣式可以選擇，只好在有限的選擇下挑了一個像是作業本封面的硬皮圈裝橫線筆記本。

或許這一間號稱連鎖的文具批發要賣的主要目標市場並不是我這樣的人，我看到較多都是國、高中生在選購商品，我心想該不會該真要跑到以前高中補習附近的那幾家文具店，才有辦法挑到我心目中理想的筆記本。

這時不免懷念起驚聲書局，文具便宜種類也多，還且還有許多可以媲美金石堂等級的新書。

幾次逛書局的經驗下來，我對於金石堂、誠品、墊腳石，這幾家書局較具好感之外，其它書局在鋪貨放在平堂上的書，不是那麼受到我青睞。還是以較具賣相，知名度較高為主，這是我個人觀感。

一些還不錯的好書在新書平台上沒幾天，就會被收到書店自己的分類系統去，我又不可能記住書籍的所有資料，只好龐大的文學勵志類裡頭找我要的那一本書。

之前在zen那裡看到一些跟書市有關的觀察，以及忘了是哪個作家說的，台灣一年的新書非常非常多(數字我沒記)，但是書局的退書量也是相當的高。

但這是我個人感到相當不方便，不見得其他人不會在諾貝爾、五南等書局快速的找著他要的書。可能是我看書的口味與聽音樂、看電影的一樣有著自己「偏執」的喜好，要不然就是被金石堂或誠品給制約了。我猜兩者皆有。

忍不住跑去買了幾本書，以及從家裡頭的舊書庫挖出從來沒看完的書。香水、新快樂主義、一把雨傘給這天用、與自己和好、慢慢走、檞寄生，以及打算重看的地底三萬呎、設計中的設計、遇見100%女孩。

最近在聽的CD都是有了一段時間，像是周華健的光陰似箭專輯、蕭亞軒的明天、911合唱團的Moving On專輯、化學超男子的化學2勢力專輯。Ppaper雜誌有兩期都只是先買回來擺著沒有好好看完，以及上次回台中看到一半的電影，天才雷普利。

看來我還真不得閒，其實是因為我奉父母之命去找了工作，不過他們都不缺臨時工，我只得繼續失業下去。沒了學生當本業，連打工都找不到，只好找事情當作自己的生活重心。其實也沒有這麼的慘，因為我在做著自己喜歡的事情(我好像講了很多次，應該都快長繭了)，只不過我喜歡連續有一點點小小壓力的感覺。

前兩天看了吳淡如的成長是唯一的希望，感觸頗深，所以接著好幾篇文章裡頭都引用了書的內容。

最近有一種感觸，那就是你的閱讀以及你所接觸的人會餵養你，決定你成為怎樣姿態，那是長時間塑形的過程，所謂的自由意志在其中扮演了相當重要的角色，你有沒有辦法看見自己，讓自己由內在的影響自己，而不是讓外來物質的改變了自己。

吳淡如在書裡頭寫外傾與內傾的衝突，她引用了心理學家榮格的專有名詞：就是「內傾性格」(Introversion)：以主觀的精神內容為生活方向，和「外傾性格」(Extraversion)：總是把注意力集中在外在物體----的差異。

我認為隨著物質越來越進步，我們追求外在物體的程度遠遠高於提升己身的精神內容。可是往往隨著你擁有華宅美服，心靈空虛迷惘的程度也加深，許多人會瘋狂甚至入魔的崇信各種風水、開運之道，我想是因為生活裡頭沒有什麼心靈信念吧。

當我相當不滿意我的外在外表時，從髮型，穿著改變，之後連生活也受到影響，許多次進出夜店，玩到早上才回家。後來常問自己，到底要的是什麼??這樣的生活模式是我真心企求的嗎??我認為我是不適合的，我只不過是在瘋狂的嘗試各種可能之後，更加確定的我要的。

我還是不喜歡太花俏，而我也找到折衷的打扮之道。對於日常生活我更喜歡去到咖啡廳發呆看著外頭來來去去的人，喝上一杯咖啡，看看雜誌以及好書，勝過晚上在外頭呆的極晚。那樣的日子不是糟糕，而是我不喜歡那樣的浮華，也許那樣的夜生活是都市生活的精采之處，但我喜歡的是如淡水這樣的小鎮。

唸書這年常跑台北的次數是真的極少，我還是沒有辦法一個人騎車去到東區而沒有地圖輔助，別說是東區，大四以前去到台北車站都有困難。去夜店不會讓我流連忘返，但是去書店會讓我不想離開，這就是極大的反差。

很多事情在無意間總是會超乎想像，像是並沒有習慣帶著NB跑來跑去，這幾天就開始嘗試這樣的生活，並且找著可以免費無限上網的地方。

忽然想到那麼當初幹麻要買筆記型電腦??雖然是說不常常攜帶，不過至少想要攜帶的時候就可以，像是今年農曆過年的時候就帶著NB到外頭去，打發晚上無聊時間。

前幾天帶著電腦到金石堂所附設的咖啡廳金池塘去，裡頭有筆記型電腦用的三孔插座，以及免費使用的無線網路，我點了一杯熱焦糖瑪奇朵，便在裡頭大書特書了起來，在要離開之前，我也看到別人帶著筆記型電腦在那裡使用。

在還沒有用筆記型電腦之前並不曉得其實有不少人有NB，一直不會去注意到這一些事情，因為人們只會看到他們想要看的事情，除非有人對於生活中的各種事情特別的關心並且留意觀察。

於是在捷運上，或者是在路上，便開始會留意起來這個人的包包疑似裝的就是NB，或者在火車上看到坐定位之後就把NB拿出來看電影的也大有人在。

不過事實上那天的寫作狀況並不是很好，好像是因為身體上的毛病引起的，不知道位什麼就是頭一直有點暈暈的，眼睛盯著暗暗的螢幕不是很舒服，加上桌面有點過高，所以很難打字。

最後直接把NB放到腿上快速的敲起鍵盤來。這是我始料未及的事情，因為我以為會很燙，其實也還好，就溫溫的。

下一個階段。banner換了新的，個人資料的照片也換了，然後我住的地方也換了。還有什麼東西換了??還有什麼是不能換的??

我想人生是沒有辦法換的。

我在星期六回到這裡，然後把先我幾個小時回到這裡的紙箱拆開，滿滿的書、雜誌與講義。看看房間的幾個書櫃，輕輕的嘆一口氣，看來還是沒有辦法塞滿。看著這一些書，油然一股滿足感而生，於是開始認命的移書、搬書、放書；

後來，衣服回來了，看著三大袋的衣服，我心想，我還真的太會買了，於是去拿了衣架，一件一件的掛起來，並且分門別類。以往在淡水就是塑膠衣櫥，哪有這麼多空間可供分類。

星期五夜晚，我跟他們一同去吃飲茶，這是我第一次吃，以往沒吃過。點了菊花普洱茶，然後叫了許多道食物，雖然每一道的分量不多，但是都頗為精緻。沒想到竟然五個人可以吃上兩千多塊，雖然不過兩輪就結束，但每個人都沒有辦法吃在多食物，實在是了不起。

後來就開始喝起茶，之後要改地方坐，沒想到星期五晚上的咖啡店最多營業到十點半，於是買了酒便道228公園去聊天。星期五晚上的228人頗多，不管是男男，男女，在有水的228紀念碑(我不確定是不是)，邊拍照邊聊天，我還發了一下酒瘋。

星期四中午跟大學同學吃飯，廳她講起她在餐廳的種種趣聞，晚上跟從美國回來的朋友吃飯，還在玫瑰緣別館遇到明星黃維德，晚上跑去看八點五十分的達文西密碼。一直看到超人的相關資訊，本來沒在注意到底是誰演超人，沒想到仔細一看發現是個大帥哥，我在想到底要不要拋棄休傑克曼(X戰警三)轉而投向Brandon Routh的懷抱。

我預言，你的失敗。
隔了那麼久，沒想到什麼進展都沒有，於是我預言，你的失敗。

你的缺點比優點多，我看到了，可是我不想說。
因為你的缺點之一就是沒有辦法忍受別人告訴你，你錯的多離譜。

你錯的一點也不美麗，你的世界我一點都不欣羨。
原來你很早就迷路，原來你很早就跟他一樣，不要只是指的別人的缺點。
記住，當你一隻手指指著別人，另外四根指向自己。

我唾棄你醜陋，請你記住這點，請你記住，記住。

在離開之前，我試著將整個城市摺疊，並且小心不要弄縐了我們曾經走過的街巷，被問候的風景，遺落在記憶之外的長鏡頭。然後，一個垂直的轉彎，將軌道屏棄在右後方，迎向另一條筆直的軌道，傾斜，起飛。

我戀戀的望向窗外，來時路上的一切，並成一福失去平衡的鳥瞰圖。不完整的建築群，漸漸萌起來的雲層，一份欲言又止的不捨，遮住了我的窗口。飛機劃過城市的上空，陽光鍍金，閃爍出刺眼光芒，螫我的眼。

我偏過頭去，將一條透明的線輕輕拉長，劃過天空，無限延伸。

就好像，對你的想念。


[麻煩把我搬走]-----孫梓評

我曾經擁有一個虛榮的房間。

其實，我現在就開始懷念這一切了，我說。

然而這一天終究要來臨。

休息的空檔，用眼神巡視這虛榮的房間，像一個生命裡的小小移動城堡，或許已再我的血液裡落籍?我將長滿硬殼，難以蛻變的自己也折疊進紙箱裡，那一雙總是冰冷觀看自己的眼睛也折疊進去，還有，那一些回不去了的舊時光，都疊進去。整整三天的最後期限，我進進出出，來來回回，一次又一次，獨自買回式樣相同的紙箱，交帶，封裝起這一切的一切。

當生活痕跡像是拍壞的音樂錄影帶，在倒帶的軌裡漸漸被消磁，我坐視著逐漸空盪起來的房間，好像身體遲鈍的表面層也終於有了第一次剝落。

將最後一件細軟上車，我站在熟悉的地下停車場，望著一大片低滲的慘灰水泥牆面，忽然，龐大的空虛瞬間向我壓迫而來--那一刻，我只希望有個誰，隨便一個誰，高抬貴手，麻煩，順便把我搬走。

當你發現我不在的時候，你認為我的姿態會是什麼樣子的!?

有時候時間就這樣飄飄蕩蕩的流逝過去，我沒有太多的狡辯以及說明甚至或闡釋，也許連語言都嫌的太多，電視新聞說的話不夠多嗎??可是我們竟然什麼都沒有辦法相信，這是多麼吊詭的一件事情。

搬家的事宜沒有想像當中的輕鬆，因為依照我個毛病我又把房間搞的好像是遭竊一樣的混亂，然後我還在等待紙箱，我最不喜歡的等待。

很多事情我還在想，在想要怎麼說，怎麼陳述，才是最接近我想要表達的，而不是你最容易明白的。

我要說聲，掰。

書桌的故事。







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喝酒告別~~~

特別感謝酒友：小韋，阿平。