歲月拾遺

我覺得還是得檢討一下自己的心態，雖然非常清楚的認知到自己的不足，但是沒有下定決定要把不足給好好的補足。就算是下定決心也依舊是實踐的不夠。終究一句話還是做的不足，「依然不足夠」。

這種事情應該沒有什麼可以評判的標準，什麼是足以及不足，但是我衷心的認為我依然太過的散漫，我不夠認真以及專注在相關的課題上的深度。我想應該是我的觸角不夠廣泛，也沒有好好針對相關的議題做深入的閱讀以及整理出適合說服的觀點，這應該是最致命的傷口。

這一陣子應該是我看書本密度最高的時候，但是我卻沒有好好的發揮應該有的功能在將這一些東西做統整。考試是不能夠以這種散漫的方式準備，可能是我仰賴我之前有不錯的底子，以及還可以接受的文筆，所造成的不夠謹慎。這是致命傷口的第二道。

沒有人可以評斷我做的夠不夠，就算把自己逼急了也沒有用，我自己清楚之知道一些事情，只是我不太想說明的過於清楚。可能我可以說的頭頭是道，不一定我出社會馬上就會遭到很重大的打擊，也許我就是這樣的金玉其外，敗絮其中。不一定我根本就是沒用的傢伙，天知道，我很少跟別人比較。

可能歐，我就是那顆草莓。我是不是應該學一下余X詮，不聽不聞不見。

可惜我沒有，說是沒有惋惜是一定的，但是卻也還好。友人說：你緊張嗎??如果會緊張那是好事，代表有把握才會緊張。這一點持保留態度，或許我緊張的原因跟別人不太一樣，但是這次的考試倒是給我很大的警惕，就是我到底會不會用這一些知識。

光就這一點我知道我依然不足夠，我應該好好反省，每次都寫這一些軟趴趴的文章，有回應的人也就那幾個固定班底。但是我曾經寫過幹麻一定要，裡頭提及：

「太自以為是的固執，太多愁善感的理智，太歇斯底里的多話，太莫名奇妙的誇張，太毫無厘頭的荒誕，太漫不經心的踟躕，太渾然天成的自我，我寫網誌。」

我依然會繼續我的步調，依舊反抗著一些東西，即使旁人從不明白也不和我討論。

圖片來源：一隻貓在洛杉磯。

我上次說有續篇的。


有個朋友總是在很詭異的時刻丟我水球，雖然我總是在那一些時刻上線，但是我是因為要跟某個時區不一樣的朋友說話，不是為了他。像是我深夜不睡，或者是清晨我仍清醒的時候。幾次聊天下來，他也不是很刻意的想要關心你的近況，因為他也沒問些什麼，或許是因為他離我的生活實在太遙遠了。

直到這一次，他仍在重複去年我們見面時後的老掉牙話題，繞到他目前的交往對象，我才回覆他：我「現在」才知道。

他在那用相當震驚以及不敢相信不能置信的表情圖案以及文字，試圖表示出，誰誰誰都知道了，他以為他都說過了，卻漏了我。我開玩笑的回覆他，因為我沒有收到請帖阿!?你不想收到我的祝福，就早說。但是心中的OS：你這樣說我要接什麼呢??後來扯遠又扯回來這個話題，又再次跟我確認這一件事情：

你真的現在才知道嗎??

是的，我是真的現在才知道。

我以為我都說了。


我並無法了解在那樣的的時空之下，他重複的告訴我這麼一件事情，是不是有類似道歉或者是找藉口的原因，還是其他的理由，我不能夠理解。如果你有道歉的意味在，我接收到的訊息是如此。不過這一切應該要算是理所當然，其實你並不需要道歉的。

我們本來就不常聯絡，你跟我剛加入msn之餘，還會嘗試的丟訊息。不過我發現他常在忙或者是沒有回應。後來我自己也不習慣主動丟別人訊息，或者上線的時間都故意跟別人錯開(那幹麻還上線，你管我!?)。我想這樣的朋友是越來越多了。

在msn清單上以及聯絡是不是密切的程度並沒有任何的相關性。

如果我真的想跟你講話我自然會打電話給你，至於打字，我是越來越懶惰了。我妹雖然是很晚才學會使用msn，但是他卻常常跟我打招呼，我們也通常只是講講家裡頭的事情，我有事情也會明白的跟他說下次在聊，但是我們的距離卻因為msn較為縮短。

其實這才是有意義的吧!?

只是成為我的聯絡人，其實並沒有多大的意義，不是嗎???這樣的現象也發生在網誌上頭。有的人也會問我有沒有網誌，我這時候心裡頭都會想，要給他還是不給他，以及要給他哪一個!?如果他只是想把我加入好友，或許給他已經很少使用的無名或許就可以，不過若是他想要更了解我這人或者有所互動，給他樂多也許也是不錯的選擇。

但是我想要說的是，有了這一些連絡方式並不代表什麼，更重要的是有沒有互動。

這些年發生很多的事情，很難一語道盡。

我跟他見面問起他，到底是什麼時候離開淡江。他說是大三升大四的時候，那一年我剛好忙的正不可開交，無怪乎我並沒有太多的印象。他現在已經當完兵出社會工作，抽空小聚一下。他說我給他的第一印象太深刻，當初我演出惡婆婆虐待小媳婦一劇當中，極盡可惡之能事的惡婆婆，之後他就認定我是個很「欠腳」(台語發音)的人。這一點實在好笑，我在Mos笑的人仰馬翻。

不過後來才發現，如果我真是那麼精明的人，我應該現在就某個研究所就讀，而不是仍在考試，我果然還是笨蛋一枚。一直以為他是個不太有定性的人，沒想到他比另外一位老友更快的在這現實的社會當中找到一個自己可以待下去的地獄，好好待著。這應該也是個不錯的未完待續。談起他在軍中的一些些有的沒有，他給了我一句：當兵結束後，只剩下當兵時的記憶，以前大學時候的點滴時光似乎被覆蓋過去了。(他沒說的這麼美，我修飾過。)

也許真的記憶是不會消失，但是他會失去跟你過去的意義。就好像明明你就是我認識的人，但是因為我跟你之間聯繫的相關總總，已經喪失意義，你跟陌生人是一樣的。

一切的事態不就都如此嗎??陌生到熟悉，熟悉到陌生。在這樣的輪迴之中，我只是觀看著變化，說到底，我最想做的也只是如此。從中分頭，變成側分，現在是不分；從短髮變成中長髮，剪短後又留回長髮；從黑髮變成全染，又從全染變成局部挑染；我從直髮變成捲髮。我依然是我，只不過我想要看的就是改變。改變外表之後對於他人以及自己的影響。

不只是外表，個性上的調整，讀書口味上的變化。這個彎，這次我打算徹底的繞過去。哪天，也許不在是我同你打招呼說聲：嗨，最近怎樣了!?(真是虛偽客套到極點)

而是，我們要不要重新認識一下彼此，陌生人。

很多事情很有趣。我不知道你目前的新伴侶(到底是交往多久!?我還是不知道)，你不知道我已經考完兩間學校。我最近在思考我要不要刪去你的msn信箱，你可能連我去燙了個鳥窩亂亂頭而自得意滿都不知道(根本就不知道我去剪頭髮)。

你一定會說，我講的我自己好像受害者，自己都不主動，幹麻怪到我們頭上。如果我說這不是一篇責怪的文章，你相信嗎???我在【這就是孤獨】的譯者序裡看到這一段話：

孤獨，像一場永遠無法滅絕的瘟疫。

有些人，有時候，將自我封閉在孤絕的內心世界，反而才覺得自在吧!愛因斯坦曾經這樣描述過自己：『我不屬於任何國家或任何朋友，我甚至也不屬於自己的家人。外在的人事物，我始終漠然已對。然而，我想封閉自己的慾望卻與日俱增。這種孤絕的狀態，有時確實很難熬，但我從不後悔活在人群之外的邊緣世界裡。我知道自己失去了什麼，但也從中獲得了行動和思想上的獨立，不須在他人的偏見中苟延殘喘。我不會為了區區幾個脆弱的理由就放棄自己精神上的平靜。』

人，即使看不清現實的混沌，也要誠懇釐清內心的困惑；一旦「視力」恢復正常了，眼裡看到的就是內心的風景。

這樣的一段話在心裡頭激起了不小的漣漪，我不知道如何去驗證愛因斯坦是不是講過這樣的一段話，因為我所知的他不至於偏傲的如此，但是我明白很多時候，偉人都「被神話」了。令我在意的是最後一句：我不會為了區區幾個脆弱的理由就放棄自己精神上的平靜。

有兩個朋友同我說，類似我變了的論點。

其中一位是因為我跟他談論某問題的時候，我角度忽然切換到比較結構性的關照，跟社會層面有關係的；其實很重要的原因是因為我念了社會學，也發現社會學開了一扇很大的門，讓我見到一個不同的世界，明明我就生活其中。但是他不能接受我的轉變。

另外一位則是我自己主動問他，也曾經在電話裡頭跟他講過一點心境上的轉則，例如無論怎麼樣，在考完之後我要寫一封長信給家裡，聊一聊這些年我的感覺已經變化。他的看法是我這人太多變，所以她認為需要更長期一點看我這個人；不過就文章遣詞用字上是越來愈清明。

某日，大學同學丟了一個水球給我，問我五月份有沒有空??她說要辦個聚會。我心想：聚會不是常常在辦嗎??不過問他的時候，我好像是說，怎麼這麼快??她說不會啊，半年一個大聚會阿，中間零星小的不算。我只是悶悶的回她說：我怎麼覺得不夠久。她沒有說什麼。我隨即又說：我五月份都沒什麼事，考試也真正的告一段落(連面試都結束)，我會去參加，至於我剛剛說的你就當沒聽到，我是怪人。她又再次提醒，要空下來。

我不是排斥同學會，只是我以為要更久一點，讓時間把大家的變化給修飾的更加明顯的時候，那時候會比較有意義一點。不過若是沒有持續的維繫大家的情感，或許連那種久久一次的聚會也不一定會有太多的人有參加的意願。但是反過來說很有可能會因為太久沒見了，所以去的意願也變高也是有可能的。

這跟我前面說的有什麼關係!?

對我來說，聯繫的目的或許不是那麼的重要，因為我已經漸漸喪失了這方面的意願。那樣的念頭在腦海裡頭變的薄弱，那麼會讓我興起去參加的意願，是因為我想看看對大家都公平的時間，在同學間留下了什麼巧妙的魔法變化。會不會讓一個尖酸難以相處的人變的和善並且有可能八面玲瓏，抑或大家雖然物質生活改變/不變，但是心智仍維持當初大學一樣，只是更加的社會化，更懂得在社會上求生存。

我在意的依舊是妳是怎樣的風景，你展現什麼樣的美麗。至於我們之間那薄弱的關連，我不甚在意。畢竟我們早已經說了再見，再見只是為了再次相見，並沒有交代其他的，不是嗎??

或許某一天，我們說的不是再見，是掰掰。頭也不回的，走開。既然久久一次，我必定會拿真心已對，而不是虛以尾疑。

不要成為只是表面上的msn聯絡人，徒增我不使用msn的念頭。

之後還有續篇。

張宇有一首好聽的歌，叫做雨一直下。淡水這幾天也是雨一直下，雨綿密的下個不停，但耐心極強的磨蝕著生活於其中，人的耐性。下雨讓一切都變的不方便，無論是上下課或者是用餐。街道冷清，溫度不高，有風，感覺就是戚風慘雨的寂寥。

然後呢??

我在下雨的日子走進地下室，拿了我的最後一間准考證，事先打電話去問過有沒有我的信。他坐在會長桌跟學弟談公關組的事情，我則是跟他打了個招呼就走了。沒想到在老張牛肉麵吃飯的時候遇到智聰學長，然後怡君在老張打工。

這一次我盯著電視，注意力放在食物上面。

離開地下室之前，他在位子上問我記不記的那個跟他討論的學弟，我說我只約略有印象，我現在記憶力很差，只要跟考試沒有關聯的，基本上儲放時間不會太久，很快就會忘記。

連同那個地下室。

那個地方現在看來陌生的很，一樣的雜亂，一樣的四面白牆，打著像醫院一樣的日光燈，整間辦公室的感覺就是不適合有活人在裡頭，有像是發霉潮濕的味道。很難想像一個如此雜亂的環境，會有多高的辦事效率。環境會影響一個人，那種環境可想而知。目前許多公司都首重辦公室硬體氣氛，不同用途的辦公室不同的裝潢。

對於這地下室，已經從記憶情感轉向實際應用。

今年淡江考了一題集體記憶。集體記憶再認同的概念上相當重要。可以說，那麼辦公室/地下室，是許多tkbm人的集體記憶，也由此有認同感。還有拍照的時候常常出現五月幫，談判邦，也是因為集體記憶，有所認同。相對的也有集體失憶。

我在許久之後進到那樣的空間以及遇到相關的人，卻沒有什麼特別的記憶被喚起。沒有了那個認同。記憶不全然是指涉好的一面，也有可能是受到迫害的記憶，那也是集體記憶。

沒了對於那個地方，好或者是壞的記憶，連串記憶都消失。應該是說有記憶去世像霧一樣不清晰，或者應該是泛黃磨損的舊照片。看到照片的時候也沒辦法解釋出什麼。我想我是離那個地方很遠。都快直覺認定那個是前世，現在的生活才是今生。

淡水的雨水比台中多很多，我在日常中跟雨相遇，次數多到你不會特意將某一場與放在心上。那個地方也是，也都沒放在心上，就像最近這樣的一場雨，反正也只是不方便，但是雨停之後就隨即忘了。


除此之外，這場雨跟那個地方沒有別的其他意義。

ㄨㄛˇ，

不要以為我是那樣的人。

不要用你的方式來判斷我，

我以為你頗了解，

才發現你跟別人沒有什麼兩樣，

尤其是在這一件事情上面。

也許我單身到三十歲，

你才會明白這一些所有一切一切的事情，

名為，愛，喜歡，欣賞，花痴，的不同。

ㄨㄛˇ會繼續反抗下去，

ㄨㄛˇ發誓......

今天比昨天還要多的人，好噁心的人，因為昨天是在淡江所以我自己躲過了人潮，但是今天去到人生地超不熟的政大可就沒地方好躲，想躲到星巴克卻發現早已經都是人根本沒有我的棲身之所。買了飯團自己躲在教室裡頭吃，早上因為塞車也沒有辦法吃早餐，趁國文考完去711買個麵包填一下肚子，不過晚上的晚餐跟台中以前鄰居(線再在台北工作)一起吃飯，他是政大校友。整個挺開心，東西真的滿好吃的，只是有一點不飽而已，看來政大這裡的東西真的都頗貴。今天校園裡頭型男很多，多到數不清，但是我們那一間教室沒有，所以不值一提。

總結，政大的共同科真的很難考，尤其是那個英文作文，我整個傻眼。

好多人考試，考試好多人，真的好多有型的人，這應該算是讀傳播的隱性功能之一。考完試才發現沒有想像中的難，除了那個老年人的問題我是真的連想都沒想過，而且我沒有手錶我都不知道時間只剩五分鐘，害我隨便寫寫。我覺得，我淡江應該會考的不錯，歐耶，去上文化產業的課果然是有用，果然就考出來了，喵。明天是政大，糟了，我中午要去哪裡吃，誰來告訴我。

你能夠一個人，單純一個人，多久的時間呢??


我在柯裕棻的行路難看到這樣的文章：

「研究生的日子一不小心就會過分簡單，起床，早餐，讀書，午餐，讀書，晚餐，洗澡，讀書，寫論文，焦慮，睡覺，焦慮。間或穿插圖書館，超市，咖啡屋。除了上課 之外，一個研究生完全不需要開口說話，沒有課的時候，沒有事就沒有話。日子簡單得像一條傾斜的線，往內心軟弱的方向滑去。

出國唸書的研究生歲月尤其孤獨，週身的社會網絡既不深刻也不固定，生活和心靈的錨完全繫乎學業，別無所求。由於這種成敗未卜的生活使人極度專心、焦慮和敏感，不論原來的個性如何，研究生很容易變得喜怒無常或者長期抑鬱。長久以往，生命裡其他的人便逐漸遭到驅逐，因為在一個滿腦子只有抽象事物的人眼中看來， 身邊實質存在的個體都太過密實而無法超越，難以理解，畢竟，有頁碼的書比不透明的人容易多了，唸書尚且來不及，哪兒有時間處理人呢。

那是一段奇異的歲月，獨處是理所當然，恐懼又如影隨形，人生之中重大的煩憂都是抽象的思考和縹緲的未來，如此活在浩邈學海裡，只有一言難盡的憂鬱，一切固實的事物都化於空中，雖然日子依舊持續春去秋來，可是因為從來沒有明確的起點和結束，記憶中開始獨處的那一天已經過去許久，未來總是尚未發生，人則是活在一 點一點的片刻裡，與過往熟悉的秩序脫節。人像是偏離軌道的小星體，不知不覺就獨自走上了一條偏僻的路徑，兩旁的風景越來越陌生，諸事俱寂。這樣走上一陣 子，就再也沒辦法回頭進入原有的秩序，再也不能習慣喧鬧和群體。

最後，一種奇特的孤獨會環繞著你，你從未如此深切感到自我的存在，因為他人都不再重要，你只剩下自己。

那個城裡每年都會傳說類似這樣的事：冬天裡，小城開始下雪後，每一棟建築都開了暖氣。有個研究生許多天沒去上課，老師以為她退選，同學以為她休學。一個月過去沒有人知道她的下落，也沒有人在意。後來，某一棟學生公寓的學生抱怨，他們那層樓的溫度特別低，可能是某一戶的窗子沒關嚴。徹查之後發現，這位不去上學 的研究生在她房裡早就死了，因為窗子始終開著，氣溫非常低，她躺在床上一個月，結了霜，變成了淺藍色。

有過隻身留學經驗的人大概能約略明白，這個傳說的恐怖之處不在於死亡的狀態，而在於這個傳說之後隱含的既渺小又巨大的孤獨。一個人脫離了所屬的社會關係，在異鄉又生不了根，身邊也容不下任何人，房門一關，整個世界排拒在外。

其實這樣的孤單過幾年也就習慣了，其中自有一種愛彌麗迪更森式的靜美，習慣之後，騷動不安的靈魂能夠從這種惟心的孤獨中得到非比尋常的安歇。」

早上醒來的時候一個人，看著時間(手機)，在床上不願起床。只有我一個人，房間之內只有我一個人，單獨而明顯。沒有任何替代性的布偶，有的是滿室的書籍、講義、筆記以及雜誌。整理好要唸的東西便出了門，一個人用午餐，一樣不變的拉麵加麵，看著新聞報導，一個人用餐。

三點上課，去到星巴克點一杯熱焦糖馬奇朵，看著外頭陰鬱的天空，冷冷的風，低低的氣溫，像是要下雨的感覺。坐在位子上輕啐咖啡，翻開講義，上頭黑色的鉛字印刷，藍色的補充筆記，紅色的劃線，鉛筆字的自己的意見，花花綠綠的一整片。讓耳機傳來隨機的音樂，暫時讓我跟外界的聲音隔絕，這時候的星巴克的這一個左半邊空間，只有我一個人，我戴上耳機像是把自己濃縮到一個更小的空間裡頭。

記誦著考試的科目，注意力都專注在這件事情上頭，但不忘了注意時間，還得回去上課。我唯一注意到也唯一會注意到我的，就是流動的時間。

結束課程，找地方用晚餐。走進熟悉的店鋪，點熟悉的餐點，用一貫的速度進食，沒有電視，有的是落座在你四周圍的其他客人，專心感覺食物跟我自己的關係。你跟店家之間的關係是點餐，付費，用餐。沒有多的話語，沒有其他值得陳述的細節。

找到可以待上一段不算短時間的地方，繼續讓音樂陪著我，通常會遇到幾個常看到的熟面孔陌生人，他們跟我做一樣的選擇。先打開手邊的村上，讓剛剛的食物先消化，想起以前國中的晚自習，都是在用完餐之後就開始準備明天考試的科目，那無聊的教科書就像是催眠一樣，沒有辦法讓我專心在那上頭，昏昏欲睡。全身的血液都集中到消化器官而不是腦部吧，我想。但是村上卻讓我著迷，也許是因為他讓這一切都反過來了。

精神如果很不錯便繼續去到吉野家待到三四點都有可能，店員知道我會點上一杯飲料，要回去前會先用餐。依舊是啃下那些文字，知識以及故事。過程中穿插的約莫是自己不斷的書寫作筆記以及整理，或者是靈光一閃。更多時候是在謄寫書裡頭的文字，那花去很多時間。

這樣持續一個禮拜?兩個禮拜?我希望是一個學期，就算是考試結束之後我依舊會念書，那是貫性動作。床上醒來後，想的是：要去哪唸書。好像從來沒有唸過書一樣。

這意的日子不覺得無趣或不耐煩，沒有多餘的餘興節目，沒有繁雜的聚餐，不太接電話，回到宿舍也不喜歡用msn。喜歡利用時間去書店看看有沒有值得注意的書，圖書館有沒有這樣的書可以借來閱讀。看部落格，寫文，少看電影，少租vcd，依舊看影評，依舊看言情小說，鎮日跟文字為伍。之後會帶著NB跟我走透透。

我想，我的味道，人味，就這樣淡去。


「喂?」

「我跟你說，那個我們決定……」

「你是誰?」

「我是XXX，我剛剛還講了一大堆你現在才問歐。」

「歐，因為來電的時候只有號碼。」

「你沒有把我手機輸入歐。」

「我很少打，就沒輸入了。」

「大家都會輸入吧，就算很少打。」

「大家不包括我，而且你指的大家也只是概念上的，你並沒有真的統計過。」

「誰會統計這種事情阿!?」

「那你也不用計較，因為我只不過是你沒有統計過的一大群人，的相反。不輸入的人。」

「……………」



你懂嗎??我想你不懂。

於是我確定你說的內容，重複一次，掛了電話。也沒把你的電話輸入，因為很多事情，沒必要。

最近的一些小小感想。




『我想最重要的還是態度，待人接物的態度，工作的態度，求學的態度。格局決定你的結局，態度決定你的高度。真正強悍的不是身高，是態度讓你看起來像是巨人一樣難以擊倒。』

雖然我喜歡企管系的其他課程，除了數學的例外，但是總會認為以前太不認真，沒有更主動積極的學習。但是其他方面卻是讓我可以被別人所喜歡(妳是個被別人喜歡的人嗎??)，待人接物的態度，就事論事工作認份的態度。現在我學習的是求學的態度，主動積極以及找出問題以及找到答案。

他是這樣跟我說：唸書多數時候也是這樣。你以為你把這個章節背的滾瓜爛熟那只是因為妳記憶能力很好，但是真正在課堂之外遇到可以運用的時候你卻完全拿不出一點可以分析的準則與憑據，這樣是學習嗎??

或許我們應該好好想想，學習。這一件事情。


『我的想法跑的快了一點，文章跟著我的想法，如果你不曾遇到那一種感覺；可能是無話可說的現在，可能是怪獸，也可能是別用你以為的方式來理解我。如果你不曾有這樣的感覺，你是無從悸動起。』

我寫的東西，好不好懂要看個人，可是卻可以漸漸的區分出來有看有理解以及有看沒有懂的，對這一點我沒有什麼話好說。從書寫情感到轉換談概念性的東西，因為也是我閱讀的書籍的角度轉換，等到知識的能量對於文句之間的鋪陳可以有更抽象的理解，等到你有經過那一些事情，像是人生的迷路，情緒的怪獸，那麼或許你便會觸動。

妳也可以有一種想法，就是我在胡言亂語，你根本不需要太care。



『浮動的情感太多，生活裡頭不僅僅只是吃喝玩樂以及工作，填充這一些生活動作的就是那一協流轉的情感，那讓我們變成萬物之靈，因為我們感觸到人事物跟我們之間的關係不是物質而是精神的。我們同喜同悲，我們得以哀莫大於心死，我們得以愛你入骨。』

解釋過很多的原因，所以我喜歡現在一個人。一個人的時候總是過於的敏感或者是遲鈍，後者是對於這世界發生的事情總是會感知的比較慢一點，因為少了別人來跟我說；敏感的是對於周圍流動的情感或情緒以及跟陌生人的互動，會相當的注意以及注重。

應該是保持著距離但是盡量的觀察世界，尤其是人跟人之間的相處。還是相當喜歡那句話：「人是最美麗的風景。」


跟別人互動當中，你才發現你自己哪裏足那裡不足。有時候不是一般界定的能力，而是你有沒有愛人的能力以及被愛的能力。

妳有嗎??你確定嗎??

除了把自己放到書裡頭，我不知道還有什麼可以做的，或者應該是我只想要跟書本接觸。會不會就消失到書本裡頭。

除了大量的讀村上春樹，我想要把江國香織也好好的看一看，以及村上龍，过仁成。之前老看不下去的一些書，現在把社會學，傳理都可好好的讀過之後，反而變的好理解到底那一些ex資訊社會理論談的是一些什麼概念，比較不會陌生以及生澀，不然一看到講義裡頭寫到原本不懂的國家合法性危機，我就頭痛。

前天去一了趟書局，我把每個櫃子的書都慢慢的看過，留意作者，也留意書名，發掘的很多好像很好看的書，但是有一些頗為生硬的樣子。但是現在對於一些頗為生硬的書也漸漸的能夠接受並且強迫閱讀，好像是因為這一趟唸書的過程讓我對於這讀書這一件事情漸漸有了不一樣的感覺。心態上的不同。

我最近喜歡上飛兒樂團阿沁的歌，消失：

回憶起失去的昨天　你的聲音我聽不見
那次分開我們說好不會想念
那次分開我們說好不會再見

因為閱讀的關係，所以連寫作的文體都不打算依照以前的模式，這跟我想要求新求變的心態有關係。我去到簡餐店去念書，最喜歡的是MOS，因為他位子很多，而且也有很多人會去那邊看些東西，更重要的是他的燈光明亮，不會像是星巴克或是吉野家那樣。星巴克適合中午用餐結束之後，去那邊找到靠窗的位子，點一杯摩卡巧克力碎片星冰樂，呼，真是不錯。吉野家當然是看到三四點的最佳選擇。

趕快考完，我已經迫不及待要帶著相機到處走了，第一站就先上陽明山去，我想帶的書應該是你不相信的事。

這一次我不會想念的，你懂吧!?

如果要比較怕寂寞以及討厭闖進生活裡頭，我想我會選擇討厭闖進生活裡頭，還不如安安靜靜一個人做著自己喜歡的事情。跟一個大傳系的研究生約好了要跟他聊一聊，希望可能聽到一些跟研究所相關的東西。至於回憶是越來越淡了，之前才說我在淡水召喚過去的時光，但是當要提筆記錄的時候才發現我腦海裡頭全是支離不全的瑣碎，根本談不上什麼記不紀錄的這種事情。

這情況就像是我已經漸漸想不起他的樣子，只剩下愛跟稱不上回憶的回憶。

不過，這才真實，這是生活。因為沒有什麼東西是不是消失的，存再的理由有很重要的就是為了消失。唯有跟消失相比之下，存在才顯得彌足珍貴，我們需要藉由辨別他者來得到自己。因為她是女生，我跟他不一樣，我是男的。反正約莫是二元對立的概念。

這麼說起來，消失，才是比存在更真實的。只有當失去之後人才會想要珍惜，不都這樣!?

不斷消失最明顯的例子，就是時間吧。

現在都幾號了。


消失
作詞：黃漢青(F.I.R.)　作曲：黃漢青(F.I.R.)　演唱：阿沁

灰色的空氣凝結變成零下冰冷的淚　手指頭落下的灰剩下就快熄滅的菸
我打開窗簾靠在窗邊獨自望著藍天　腦袋裡留下全都是你在的畫面

＊回想起我的童年其實不算浪費時間　發生過種種一切我都把它當做紀念
　我打開盒子拿出生日你送我的項鍊　眼眶裡落下都是為你流的眼淚

＃愛情要消失的瞬間　是你要離開那一夜
　在一個冰冷的雨天　過了好久我還能感覺

△回憶起失去的昨天　你的聲音我聽不見
　那次分開我們說好不會再見

Repeat ＊,＃,△

你那溫暖的手曾經拉著我　在身邊　每一天
你手心的溫度我還能一直有感覺

Repeat ＃

回憶起失去的昨天　你的聲音我聽不見
那次分開我們說好不會想念
那次分開我們說好不會再見

說再前頭：這一篇文章很嚴肅，真的很嚴肅。


我非常非常的想知道生命裡的美好有哪些。我不是指卡卡西千年殺，或者是許純美報新聞，這類的事情。(這算是一種美好嗎!?囧rz)我也不是指例如性經驗上面的美好，例如多P大戰，這我一點都不想要知道。而且那要算是美好嗎??

那麼我寧願學平井堅在pop star的MV裡頭妖嬌的扭動著身軀，間接come uot。

例如：我想知道什麼音樂我還來不及接觸，可是它會有如高潮的顫音，讓我想要再來一次，而不是銘謝惠顧；什麼電影我還沒有接觸，可是它會衝擊靈魂的深處，讓內再跟著吶喊，而不是撞及肛門的深處，我會痛快的大喊；什麼書籍我從沒有接觸，可是它騷動我每一根神經，令我大呼過癮，而不是騷動我的鼻毛，讓我大打噴嚏。

一定會有很多這樣的事情是我過去生命來不及參與感受的美好，或者當初未曾領略到美好只有痛苦，現在或者未來有可能上了癮，無法戒除呢??我好想要知道這一些事情。

看過一篇文章叫做閱讀與寫作的循環，它裡頭這樣提到：

「不過就像之前所說，閱讀與寫作，經常是維持一種表裡面貌模糊的狀態。我的意思是，我們常常搞不清楚，自己到底是寫了，還是讀了什麼，或者，兩個根本就是並轡同行。所以關於這件事情的脈絡，也許終究還是得從閱讀開始尋起，從不再為了某種目的性因素的閱讀談起。

閱讀文字的本質

J告訴我，以前從來不會覺得論語有趣，不過最近在無意中又重翻了一次，沒想到孔子還挺幽默的嘛。換作是過去的我，大概會認為這傢伙不是讀書讀過了頭，就是又被女友拋棄處於當機狀態中。

生長在台灣這種教育環境下的學生，對閱讀很難不產生一種尷尬的敬意，或者更直接點來說，疏離感。也許我們會在自傳裡興趣那欄填上閱讀，但天曉得，那是不是你在寫了籃球後，怎樣也想不出其他可稱為興趣的選項時，不得不編出來撐場面的替代品。更弔詭的，這也許是我們唯一會意識到"閱讀"這兩個字存在的地方── 使我們看起來跟誠品裡的美少女一樣，既聰明又有氣質。某種目的性因素。

所以，當我們不再為了任何立即可產生的效果（常常也是立即可消失的），純粹是因為想讀而去讀這些文章的時候，艱澀的文字像是突然放軟身段，竟親切可人了起來。脫去帶著先入為主觀念的有色眼鏡，我們便豁然發現了，這些文字背後吸引人的本質。論語一直是論語，只是觀看的人角度改變罷了。」

我得承認，這一段文字改變了我看過去我所閱讀的書籍的想法，因為我認為他說的對極了。我更想知道的是，除了閱讀之外呢??

也許開始練習一趟不同以往的旅行，那讓我在不同的文化裡挫折以及感到不可思議。也許在考試結束後動手收集許多相關攝影種種的書籍並且開始練習，心甘情願的進入這道無間。晚上的時間控了出來去找哪裡有開設西班牙語的學校，學起了第二外國語，挖掘不一樣的語言以及不一樣的文化。也許每天開始跑游泳館維持每天運動的好習慣，嘗試擺脫運動天份不佳的幼時經驗。也許開始去參加誠品講堂，接觸建築的相關故事，讓我了解為什麼貝聿銘，安藤忠雄這一些大師的厲害。

這一些都源自於，我想要生活的火燄，熊熊燃燒。

我跟一個叫做幸福的朋友見面並且用餐，幸福很關心我的幸福，他要我趕快去找到我的另一半。我跟幸福說，我對於尋找幸福這樣的過程感到疲倦，那樣的孜孜不倦好像是幸福要靠某依些手段去攫取才可以到手，可是生活就是一種幸福，不是嗎??

幸福現在過的很幸福，我忘了他的生日於是請幸福吃了一頓飯，跟幸福兩個人隨便亂聊一些有的沒有的，也跟幸福說：我即將離開這地方，剩不到一學期囉。幸福說：這樣晚上我就不能找你吃宵夜，咻的一聲就約好在那裡。我想跟幸福說，早已經到了轉彎的時候了，只是不知道要怎麼跟你說這麼多，這麼多我轉了好大一圈。

從不小心掉進去愛麗絲夢遊仙境，然後被外星人綁架抓去做苦工，後來跑到世外桃源跟人聊天，終於才在十字路口遇到自己，偏偏摔倒昏了過去，還好自己像是個白馬王子把我吻醒，更幸好的自己有吃青箭，讓我整個醒來後像是從來沒有清醒過那樣清醒。

心裡頭的os很想要跟自己說，我不想要白馬王子，我想要衝浪王子。

可是幸福他一定不知道我在說什麼，所以上面那一些我的感覺我都沒跟幸福說，倒是走在保險套世界那家店裡頭，一直很想要送一個東西給幸福，「夜夜春宵」。那個像是春聯的四個包險套實在是太妙了，因為幸福跟我說他每週都會回台中會情郎，他跟情郎非常的”性”福。

我跟幸福在巷口裡頭分手，那平凡有如生活一般的兩個人告別，就像是宣告我跟幸福之後的告別，我不會一直去打擾幸福，因為我知道幸福就在那裡，只是離我很遠。而且那是他的幸福，至於我的幸福，早就在身上了，我找到親愛的自己，那就是幸福。


親愛的幸福，你要一直很幸福，就像是你今天在用餐的時候跟我說的，你要幸福一輩子。

一些些照片。


半成年的我，只是想要長大，我留下手稿以資證明。





我在生命中的夾縫當中，試圖找到一些些什麼。





手機功能已經是轉變成一種流行物品，我卻依舊等著他打電話來，像是王寶釧





生命會是安排好的課表嗎??我可以模擬我想要過的生活嗎??





光，總是讓人景仰。





異色的天空，這是從我眼睛看出去的淡水。





我掙扎的文字。掙扎的，自己。





最鮮艷的對比，這是自然的美麗。





偷偷連結：相本

最近發生一個狀況，我自言自語的情況越來越嚴重。

我不知道別人是怎麼一回事，但是我在走路以及洗澡的時候往往會自言自語，現在更是睡覺前躺在床上的時候也會自言自語。我其實是陷入一種幻想當中，不是白日夢，我是真的在某一種情節裡頭對著不知道是誰說話。

如果有別人在，我會盡量的去聚精會神的注意對方，但是只有我一個人卻沒有任何手邊的事情在進行的時候，總是會有一些事情可以想，然後就講一些連我自己都不太清楚什麼意思的片斷話語。

寫作還好，我會要求自己侷限在一個主題裡頭，但是我的自言自語現在包含了某一種情緒投射，好像是我在扮演某種情緒失調的角色，我總是會講些歇斯底里的話，我知道那樣一定不是非常好，但是是不是不好我也不清楚。

我很久沒有跟別人說一些想要說的話，我的意思不是只在電話裡頭，是面對面說一些很沉重的事情，我想那就是我的壓力來源。我已經儘可能的找到一些事情去讓自己排泄掉，或許還是有很多事情是積壓堆著。

我還記得以前可以跟楓姐，熊，小蛋糕，說一些什麼，現在可以說的越來越少，重點是，我也開始無從說起，這該是如何是好，我想情況應該只會暫時停住，可是不會更好了。

最近要做的事情很多，忙起來就沒什麼問題，可是在疲倦的時候那種沉重的心理壓力出現，就會讓我不安，這麼說起來我還真是個抑鬱的人。

給自己的底限時間已經到了，從今天開始暫停部落格，我會持續書寫，但是是在本本上面，準備考試了，至於我這種莫名奇妙病徵的問題，我會想辦法解決的。

各位，四月份見。

過年到了十五就算是結束了，現在工商業發達，過年的氣氛已經沒有如同仍農業時代那樣，可能只有在除夕以及初一初二這幾天有感覺而已。今年回去屏東圍爐，是的，我家在墾丁，遙遠遙遠遙遠的地方。回來台中時順道去了高雄的旗津遊憩，是我想去吃吃那有名的大碗冰。過年仍在放假時，跟家人一同去了北埔，南庄等地方走走，這次就是家人提議的，雖是如此，但已經不若以前台灣各地到處跑。老爸身體還沒不好，姨丈還沒生病以前，兩家人總是會選擇台灣的某些地方走走，便是利用春節假期。

台灣的三條橫貫公路：南北中橫，我們都走過，沿途的風景可真是奇特；台東，花蓮，宜蘭，美濃，霧台，台南，這一些都是我印象中比較深刻的地點，仍有許多地方我已經不太記得。至於大家很喜歡去的墾丁，就跟走我家後院一樣，反倒是興致缺缺。晚上選擇可以搭帳棚的過夜，可能是學校，可能是風景區，然後一家人就睡在帳棚裡，度過一夜。也許你想知道洗澡的問題，如果在學校就是挑一間乾淨的廁所，先洗刷一番，然後自己帶著一桶水進去，自行解決。

之後當然也是有住民宿的經驗，但是跟睡帳棚，去學校廁所洗澡，早上用學校洗手台刷牙洗臉的生活，我印象深刻。

從大二下吧，我就知道家裡頭喜歡唱卡拉ok，但是今年過年我發現，整條巷子的人都愛卡拉ok，似乎唱歌已經變成全民運動。無論是自己練歌，或是親朋好友來家裡作客歡唱一番，都相當開心歡娛，似乎蔚為一種風潮。年輕人愛去KTV，這些中年人便選擇在家中KTV，有飲料(叫我去買)，有下酒菜(叫我去買)，唱累了也叫我一起娛樂一番，於是我只好硬著頭皮在眾多台語歌中選擇一條較為熟悉的國語老歌唱唱。(我跟串場沒啥兩樣吧!?)

今天是左鄰唱，明天是右舍唱，早上是我們家唱，下午是對面的唱，我有種疲勞轟炸的感覺。不過至少我家人歌喉已經到了某個水準，大家都知道我爸的主題曲叫做”靠岸”，實在是讓我無言以對。

回到台中待著，多數時間是哪也沒去，看書，看雜誌，看報紙，上網，寫東西，變成我最常做的事情；今年多了一項，整理就CD以及整理舊書。將那一些以前的書給排上新的書架，並且有順序的安置，成為一項小小的樂趣。看著手上這一本離島醫生，是侯文詠的作品，當時是什麼情況之下買的；這是豌豆家族，小野的作品，我以前也是瘋狂的迷戀過他的書……這是記憶的美好。

我沒多買新的CD，男孩特區，西城男孩，王力宏，蕭亞軒，就讓我開心的不的了。加上席琳狄翁，瑪莉亞凱利，瑪丹娜，克利斯汀，就夠我high一整晚。

想要唸書便殺去麥當勞，如果沒猜錯，坐在附近的應該是朝陽科大的某社團正在開會，會議紀錄的大嗓門都讓我這陌生人知道他們今天的開會內容是什麼，實在是有趣。塞上耳機，專心的進入廣告學的世界，坐在2F靠窗的位置，累了，可以看見外頭路上來來往往的汽機車，想到剛剛要出門前家裡頭問我：一定要去外面唸書嗎??我點點頭。

在家裡，床就離書桌不遠，椅子跟桌子的高度實在是差太多，唸起來真是不舒服。最重要的是，家裡氣氛太悠閒。想要喝水，想要吃東西，想要看電視，種種慾望。

之前阿姨去世，另外一位剛剛提到跟家裡關係不錯的姨丈也生了重病，所以這些年都只有我們家自己出遊。他生病是一年多的事情，我卻在今年外婆宴客時候才見到他。我看到「面容枯槁」是怎生模樣，他身上明顯瘦的不行，五官的顴骨明顯，可以用皮包骨來形容，跟以前的福態完全無法聯想，更重要的是他連坐在椅子上都無法感覺到他有生氣，相當的疲累。

這一見，著實下了我好大一跳，說實話，我覺得恐怖，原來生重病的人長這樣。後來跟家裡稍稍聊起了這事，他們說，狀況只會更糟不會更好了。

我以直以為分開不是一件很困難的事情，像是對於阿姨的逝世，到目前的感覺，不若當初那樣慌張，只是在也看不到，沒有太多惆悵。或許，我跟他感情不深也是原因之一。不過現在我卻認為，我最不能接受的不是事實的本身，而是事實發生前的種種。

簡單的說，我可以接受離開的事情，卻沒有辦法釋懷，離開前的苦痛與不捨。有種無法接受插管治療，無視痛苦仍要延續生命的人。有人曾經要我選，我希望怎樣的死去，那是一個心理測驗，我記的我要選擇無痛苦，快速的就好。追根究底，我是無法忍受那苦痛的過程。

我依稀記得看過某本書提到，古代某人被腰斬，行刑之後，上下身分離，在地上連寫了七個字，才痛苦的死去，我看了沒差點昏倒。

但是人生就是一段長旅，一段過程，這樣說來，我最無法忍受的就是不可改變痛苦的一生。我看我本質上，根本就是個享樂主義。

三個沒情人的人在情人節去到很多情人的餐廳吃了非情人節的套餐。

留下這張很像情人的非情人合照

這就是所謂的愛的証明嗎!?



ps 我收到學姊的玫瑰花還挺開心的。

每個人都需要愛與被愛，或者應該是說當人成長到某種年紀，發覺我們極需要陪伴，極需要那個令我們完整的另一個人!?

Jerry Maguire，是Tom Cruise所主演的電影當中，我相當喜歡的一部，中譯名稱是征服情海(1996)，我還記得女主角就是瑞妮齊薇格。再電影當中有一句讓我印象極為深刻的話：You completed my life.

在小說在電影在各式各樣關於愛情的文本當中，透露出我們尋找所謂的靈魂伴侶。

一開始是家庭，我們依附著父母親的羽翼而成長，當我們極欲掙脫牢籠，身為青春反叛性強的我們，需要同儕團體的認同；當我們求學生涯中生活中，免不了就是每天都會見面的學校同學，以及師長；長大進入職場之後有同事，上司；在軍中有長官，同梯；我們在人群之中，可是我們仍然會感到孤獨與尋求一個陪伴或者依歸；想要親密接觸，想要有人可以傾聽，有人可以擁抱以及被擁抱，可以照顧與被照顧。

我並非遺世而獨立，我認為我應該是更貼近入世的，我參與，觀察，並且要求自己去了解。不過，總有一些門我是無法踏入，因為那樣的領域拒絕了我，又或者我在那樣的場域當中感到不舒服。我東沾西攪，想要多看看這世界，能夠親身體會更好，但總是個機會，機會兩字，決定了事情。

我疑懼我是不願意被照顧或者是照顧，卻又發現自己的獨立能力有時超乎自己的設想。我試著將自己的條件給放開，試著去接受別人的愛，不只是學著怎樣去愛，另一種課題是學著如何被愛，但是我嘗試的結果，是對方的神經兮兮搞的我極度不悅，如果是酸甜苦辣各般滋味皆具，我尚能接受，但卻非這麼一回事。卻也非不願意把握愛的機會用力追求，而是某一些條件尚未被滿足因此不願意嘗試。

我孤獨也相當需要陪伴，我透過閱讀讓自己不孤獨，我透由書寫以及音樂陪伴。

我可以更替閱讀的對象，內容上來說，五花八門。型態上，包羅萬象；無論是雜誌，報紙，書籍，電影，或者是網頁。我可以隨意書寫發洩心中苦楚、愉悅以及爽快；我可以挑選陪伴的聲音，或許今天電音high到天明，明日BOSSA NOV慵懶的令全身舒暢。

如此如此，我愛不愛，我很愛，這是我的最愛。

可能是因為天氣太好了，所以我選擇遠揚。

或者是因為天氣太冷了，所以我選擇蜷曲在被窩。

還是我找不到繼續的理由，所以暫時先擱置，我得找到理由的。

我不在家，我不在應該的地方，別試著找我，我們的愛。

我只是單純的不在。因為我單獨的過於清楚而純粹。







把愛放開
作詞：F.I.R./謝宥慧　作曲：F.I.R.　編曲：Terence Teo

我們的愛　過了就不再回來　直到現在　我還默默的等待

當你開始追尋你要的自由　放開我們緊握的手　帶走我的愛和天空
我不知所措　我以為我會懂　我們的愛　我們的愛

＊當我獨自走到時間的盡頭　回憶和我擦身而過　帶走你的愛和笑容
　我無力承受　最後的一點心痛　我們的愛　我們的愛

＃把愛放開　把手放開　如果你的心已不在
　把愛放開　不再等待　你的溫柔是一片空白
　把愛放開　把心打開　這次我決定走出　回憶重來
　就讓我徹底地傷　再徹底的醒過來

就讓我徹底的傷　再徹底的醒過來

Repeat ＊,＃

終於明白愛已不在　從今以後再也沒有什麼能去依賴　我還有什麼期待

把愛放開　把手放開　如果你的心已不在
把愛放開　不再等待　你的溫柔是一片空白
把愛放開　把心打開　這次我決定走出所有回憶重來
就讓我徹底的傷　再徹底的醒過來
就讓我徹底的傷　再徹底的醒過來

Ipod Shuffle

資料來源：蘋果電腦




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