退伍之前就決定了這一趟之行，兩天，各有收穫。

其一，我跟一位許久沒見的友人相見，交談上，不算是甚歡，因為我總是找不到那個點。我身上有許許多多的開關，在面會時，總是切換著。跟她的見面，結論上是非常非常開心，過程當中，卻因為沒有那個開關，所以累。但值得，累的值得。她在他的blog上寫了一點東西，詳情請看：http://www.wretch.cc/blog/ICB&article_id=11816756

有意思的是，這樣的收穫是不在預期之內的，所以更加值得好好深思，思考他對我所說的一切。(但是很多)

她說了，凡有所求皆是苦。是阿，我們是欲望的複合體，欲求欲求，人皆有所求(求財、求愛、求名、求權)。"苦"，張愛玲說了：長的是磨難，短的是人生。怎麼可能不苦??有痛苦，也有痛快。我猜我現在是：痛，並且快樂著。

其二，林奕華，非常非常非常的精采。(連續用了三個)。我想，我會花很多的氣力的來談西遊記。西遊記，重點放在"遊"，不是旅遊，是旅行。導演自己的說法，毋寧更像是我理想中的旅行，於是我看的心有戚戚焉。另，此次主題是What is Fantasy(水滸傳是what is man)我也喜歡，在手冊裡，林奕華寫：幻想，永遠是向現實取的經。是的，朝西天取經的唐僧一行人，這過程本身，老實說就是一種Fantasy。那麼，在現實生活中，我們永遠有夢想中的生活，朝著那生活努力、使力邁進的我們，是不是也在歷經一場Fantasy??

奇摩線上字典寫fantasy：空想;幻想;夢想。又，我們常說，白日大夢，也是幻想、空想，那麼，人生如夢，人生范特西(fantasy)，其來有至。

ps 我有跟林奕華合照，實在太開心了。(轉圈圈)

不那麼勤奮之後，有釋放的感覺。無論我寫什麼，最後都會變成兩種，一種是看的懂，一種是看不懂。

明明看不懂，很難理解她究竟要說什麼，類似我看成英姝或者許舜英，很多時候都是如此，但，偏偏你就是被迷惑住了。一如許舜英就是能夠讓我不斷的追逐。在(或者PPAPER)中看見她的名字，都會讓我差一點失去理智，不顧一切的購買。(結果還是都買了)

白雪公主嗑下的那一口毒蘋果，在七矮人插科打諢之虞，白馬王子還來不及先用漱口水前，給隔壁的大嬸給破解了。她也僅僅是嚷嚷著：新聞說，衣蝶百貨封館大拍賣，通通一折起。白雪公主便跟著大嬸去了。

我吃下的還不是醜巫婆送來忌妒我太美麗要至我於死地的蘋果，是因為太飢餓，狼吞虎嚥下的東山鴨頭。

這到底有什麼關係。

大概就是說，我會更加肆無忌憚的寫，也不在乎些什麼東西了。我太餓了。我太久沒買衣服了。至於書，至於音樂，至於電影，至於愛，至於工作，就都再說吧。

最近在生活裡進行一次又一次的短暫旅行。去那些我未曾去過的地方，都是一次旅行；舊地重遊也看作是一次旅行；退伍前去到花蓮服役，當作一次旅行。 在可以的範圍之中，我留下一些照片，都放在這裡：http://www.flickr.com/photos/clowkero/tags/travel/ 沒有人，都只不過是一些場景。對我有意義的場景，那些照片都可以是一句話，一段文字，一篇文章。甚至是刺點。

有好多的話想說，卻找不到可以表達的方式，以及可以述說的對象。當我拿起手機，殊不知該打電話給誰的時候，想起斷然決然的某人，我有哪種回到史前生活的覺悟嗎??隔天就去把電話號碼換了，把msn給移除，甚至連blog都關閉。要用如此暴虐的手段不可嗎??當然不是。

在手札上寫的多，幾乎是這裡的十來倍以上，默默的讀自己的東西。接受自己給自己的震撼教育(或者說驚嚇!?)，看見自己在生活裏緊張的、焦慮的、憂愁的、煩惱的、漠不關心的、討厭的、各式各樣負面的陰陰暗暗的自己。

跟越多人交談，越發現自己的力不從心。不想要這樣的相處模式。想要說的東西，旁的人不懂(要花很多氣力解釋)，我看不見你們走過所碰及的各式感觸，只是感受到你們的掙扎。想要多說點什麼幫忙，卻發現那是各自的業力。 我在修業，看見某些東西，很深刻的關乎自己。朋友們沒人像我這般做，我只是背過身，想說這一切都是真的。

真的，什麼都在失去的。

距離字多的文章，非閱讀類型，已是20多天前的事。這些日子裡頭去了一些地方，見過一些人，包含巧遇蕭青陽以及丹尼爾(dp)。

我沒跟他們交談，只不過是認出對方，然後我依然與文字為伍。有人幫我計算離退伍日還剩下幾天，我並沒有在意太多這件事情，反正快到了。

我像是書呆子一樣繼續看著書，躲在書裡的世界，拾起一些舊習慣，像是每日必然的書寫以及讓自己作息正常。

至於其他人我是管不著，也無法可管。有一些願望漸漸的被拋擲到日後再說，好似這麼一般就能夠減輕退伍後將要求職帶來的焦慮

準備要去看林奕華的西遊記，當作是某個句點，有一些告一段落的事情我在寫的很清楚，至於有沒有人理解，那不在我的書寫內容當中。

最近夜夢很多，多半是因為我刻意的孵夢。只不過在晨間醒來的三十分鐘之內沒有記錄下來，再怎樣都無法再憶起，不過那樣也好。

距離終點還有一段日子，我希望的新開始是從退伍那天開始計算。現在蠢蠢欲動的一些文字書寫閱讀筆記，有如被加註封印。那好像鳴人身上妖狐的印記，加上層層封鎖是為了不讓其逃逸作祟。

我的內裡有一些什麼蠢蠢欲動，想要出來作祟，也許那就是身為人身上的妖魔部份。

這部漫畫裡頭的主角們，都是人肉之驅混上妖魔的血肉，於是可以發揮超乎常人的力量砍殺魔物。

班長說他想到我，因為上回他看新聞，閱讀最多的是老人以及小孩，青壯年的閱讀人口是最少的。不過他想到我，我也許是那少許的青壯年人口中，經常閱讀的。這麼說起來，我是不是就是那少數的妖魔獵人!?

或許我身上妖物的部份，便是類似這樣的力量。每當百分之XX的妖力釋放時，我便寫下什麼。不過總有極限，如果施放超過極限的妖力，便會成為所謂的覺醒者，那是超越魔物的存在。

也許哪天，我變成了覺醒者。

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Patrick Nuo----5 days

>>>我總是在想，跨過馬路之後會遇到什麼，會不會一輛車就終結我接下來所有的想望??還是我跨過去之後什麼都沒有發生，好像回到原點一般。>>>>我們總是不約而同會碰到這樣的時期，我想。>>>>忘性大的後記，總覺得她勾起了很多來不及說出的惆悵，尤其是對於某些我錯身經過的人，特別，特別是在感情的路上。我不會經常性的提及，不是代表那已經完全消逝。

她寫：彼時來不及說出的心事，如今是曝光過度的膠捲。無從指認的人影，無從覆答的心事，怕是要在如流的年光裡，淡惘成無聲的謂嘆了。彎下身，小心翼翼的，掬起我的青春。


>>>>>>>>愈靠近，愈迷惘>>>>喜歡，張懸喜歡

片段中　有些散落　有些深刻的錯
還不懂　這一秒鐘　怎麼舉動　怎麼好好地和誰牽手

那寂寞　有些許不同　我挑著留下沒說
那生活　還過分激動　沒什麼我已經以為能夠把握

而我　不再覺得失去是捨不得　有時候只願意聽你唱完一首歌
在所有人事已非的景色裡　我最喜歡你

片段中　有些散落　有些深刻的錯
就快懂　這一秒鐘　怎麼舉動　怎麼好好和你過

那寂寞　有些許不同　我挑著留下沒說
那生活　還過分激動　沒什麼我已經以為能夠把握

你知道　你曾經讓人被愛並且經過　畢竟是有著怯怯但能　給的沉默
在所有不被想起的快樂裡　我最喜歡你

而我不再覺得失去是捨不得　有時候只願意聽你唱完一首歌
在所有人事已非的景色裡　我最喜歡你

而我不再覺得　而我不再覺得......
★☆歌詞轉載自『六一歌詞庫』　 http://so61.com/


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真想要說句：我要代替月亮來懲罰你。

僅僅半日遊。

有星巴克也有小吃店，讓我覺得很不可思議的相容三中路，三中路分別是中正路、中山路、中華路，大概花蓮市只要認識這三條路就差不多了。

有人要被調回台中，所以這裡剩下兩位，至於為什麼會這樣，我也搞不清楚，反正就是某些人在亂搞。剩下我跟另外一位，要自立自強了。

這裡離山好近，近的有些噁心，好像就是把照片放在我前面，而且是那種放大加長型的那種，但是拿相片來譬喻這裡的好風光，好像是把相片捧的比較高。我只是想說，雲都掛在山上，好像用手就可以挪開，呼~~~

要關機了 88

我在東華大學電腦教室。

放假那天下午，台鐵發生火車對撞事件，於是我們一行五個人，不知道怎樣離開沒有客運的花蓮。後來火車到宜蘭，又到龜山，本想搭接駁車，但覺遙遙無期，於是路邊叫車坐到了福隆，沒想到福隆那裡的車竟然是從大里(不是台中大里)之後開過來的區間車，一整個傻眼。後來到了八堵我們先下車換車，做上往台北的區間車，搖搖晃晃的到了台北，時間已經八點多。

車上遇到汶智，他也放假，於是跟他以及韋一起吃晚餐，事實上是汶智跟韋，我早在車上吃了一個福隆便當，只因為我們花了該死了兩百塊坐車到沒有車的福隆車站，只好買便當來發洩肚子裡的怨恨。平跑來跟我們會合，說好去到西門町的紅樓聚聚。小熊村附近的店家我都沒去過，這是頭一遭，開店的年輕人很年輕，也很帥，他賣給我的比利時櫻桃啤酒也很好喝，因為是疲倦或者是真的酒精的關係，我頭昏腦脹的好暈好暈，直說我醉了，趕緊把我弄回家比較實在。

那天，早早就睡了。

隔天一早起來去星巴克吃早餐看書，很久沒有過這樣的日子，之後趕赴台北車站同其他人見面，沒想到大家都姗姍來遲，有的是塞車，有的是去拿車票。whatever，下次我會記得晚一點到，好像遲到是台北人的通病。午餐的義大利麵辣到一個不行，我整個人紅的像是煮熟的蝦子，嘴唇發麻，只好一直猛灌柳橙汁，還好那裏的飲料隨你喝。之後續攤，跑到西門町遠東百貨裡的星巴克，是當天我的第二杯咖啡，他們之後晚上還有聚會，我則是要回台中，我們聊的，很，開，心。

我絕對，絕對，絕對，沒有要針對某個人的意思，很感謝他當天成為我們聊天的中心話題，他的貢獻良大。我一貫沒有任何要抨擊他的意思，只是我依然的太過認真，想要幫朋友解決問題，其實他早就默默的做了。

回家，就然讓我買到有位子的車，回台中後轉公車，到家時，金曲獎已經播了一半，繼續接著看。

隔天的雲林之約，因為多重考量之下作罷，下午去到三皇三家喝咖啡，沒想到還客滿讓我等了一會。後來仁昌來找我逛逛。他開車來接我，去新光三越吃鐵板燒，回營區送宵夜，晚上去老虎城看電影，一路上聊聊聊。沒想到隔天中又見面，他剛好在中友附近，我剛好約了新訓時候同梯的吃飯，他打電話來，我請他依起加入我們，因為在過不久我便要坐車回台北，隔天再從台北坐車回花蓮。

聽見同梯的說他找到在建築師事務所工作的事情，替他開心，卻不免想到自己。即將退伍，卻還有很多事情仍在變動不安當中。

回台北，在士林大吃，因為餓到不行，所以先吃了花枝煎，然後鴨血臭豆腐加上天婦羅，一杯青蛙下蛋，之後走到了廟口又吃了一份甜不辣買了一杯木瓜牛奶，整個晚餐才算結束，其實，我還真的頗能吃的。

待會要跟大學同學吃麵，之後我就要去坐車了，接下來，希望一切順順利利，因為在放假已經是兩個星期(快的話)，不然就是三個星期之後的事了，到時候也不會安排這麼多聚會在一起，反正，我一直都是走隱藏人物路線。

至於不到一個星期之內，從台中做貨運車到花蓮，經南迴八個小時，之後又從花蓮坐火車轉區間車到台北，從台北坐車回台中，繞了台灣一圈，是我始料未及的事情.........................囧rz

ps 無意義的帥哥圖//冏rz.....

因為一些因素，所以要調去花蓮，放假時間不知道，閱讀的時間不知道，所以，更新的時間也不知道。

沒事多讀書，多讀書沒事。

所以，沒有新文章，大家就去看書、看電影、聽音樂、欣賞表演、或者參加一場演講、座談會，都是很棒的選擇。

周蕙出新專輯了 ，請大家多多支持。另外最近好聽的還有崔維斯(Travis) ，也煩請大家多多捧場。

最近雜誌看不完，ppaper、aanger、包氏集團又有推新雜誌、當然還有商周、廣告、動腦雜誌.....

所以，最近文字也是慢慢的在累積之中，有什麼想要告訴我，請回應或者留言給我，我都會相當開心。

我愛大家。

(大家!?是誰啊!?)


對了，banner中那個背藍色包包戴紅色帽子低頭的男子，是我老爸。

我發現我是個有瑣碎強迫症的人。因為要強迫自己將看過的書、電影寫下一些註記與文字，一旦看完之後，有空就會先在blog上放好，但是一大堆的"感想待補"/>。結果，我的blog被一大堆"待補"給補滿，這應該是我始料未及的事情。

發現這種強迫症之後，也會了讀者跟版面著想，後台有一個功能叫做"草稿"，我想是應該讓這個功能好好發揮作用的時候。花了不到十分鐘將文章調出來看一下，將有感想待補的全部都勾選，簡單的說就是隱藏起來，反正檯面上，邊欄那有個正在閱讀，不然就可以到我的書櫃(參觀我的書櫃：http://www.anobii.com/people/01dadf778ff8555278/)那裏看看我正在讀什麼書。

也就是說，如果你真想知道，你還是可以找的到，我也把方法在這裡說明了，只是我懷疑有多少人好奇Orz

三。破百

現在已經破百了，換句話說，我離退伍的日期剩下不到100天，所以，再過不久我就要恢復自由了。當兵到現在，我的生活大概就是"隱藏人物"四個字可以解釋；我是被動的，很多人在msn上遇到我，就是問我退伍了沒有，打手機給我，我也經常的無法接聽，除了是在部隊，另外就是也懶的回電，人在台中，那些在其他縣市工作的朋友/同學也見不到面，就算要見面也懶。

一開始新訓去到台南官田，然後去台南總庫受訓，接著回到台中水湳，其中一段時間還去到台北鶯歌，去年一整天都在東奔西跑，還記得去年聖誕節之前還去台北跟朋友吃薑母鴨，接著，是逛故宮以及明日博物館，一直到現在。光陰似箭，一轉眼就來到六月份，很多都產生了些變化。

四。不堅持

書寫不代表什麼，不過一旦被追趕，卻會容易失去了意義。於是將那些感想待補的文章隱藏，但，生活當中，卻有很多的感想也待補，也許是跟朋友吃飯聊天之後，看見對方的改變，總會有什麼想要說的，卻漸漸的在時間裡，喪失聲音。

隨著年紀愈長，對很多的事也就不那麼堅持了。

對於聆聽越來越進入狀況，不再積極的想幫對方找一出口；對於睜一隻眼閉一隻眼，也熟練了，這世界上人來人往相處中所產生的各種不可思議，不那麼計較；學會觀照自己，將愛以及心放在自己所愛的人身上，然後得到富足。

對於未來依舊有很多理想，有想達成的目標，怨嘆過去的不是只不過無濟於事，也是徒然，清楚意識到自己的不足，並且惶恐，比自恃甚高而遮蔽自己的雙演好。

跟高中同學吃飯，他目前是保險業務員，從近況談到理財，從理財談到未來規劃，然後回到近況，這麼繞了一圈，我總覺得有一些東西很踏實的再成長，但是我選擇一條人跡較少的道路行走。

很奇怪的是，在我感到脆弱不堅強的時候，每每拯救我並不是某些特定人士，有時候是一本書，或者是跟朋友的談話中，我自己忽然透露出的感想。

這意味什麼??這代表一件很危險的事情，大概就是我跟人之間的關連像是走鋼索，搖搖欲墬。我一直再找一種新的跟朋友相處的方式，一種我能夠隨心所欲而別人也不會一直想要改變我的方式，折衷點。

我過了很久才學會做自己，於是我並不想放棄，況且我仍在修行，至於之前累積的，是不是毀於一旦還是功虧一簣，還不至於。

我只是想到某些文學性的東西，然後，我為此感到開心。那大概跟所謂人生的單一場景以及究竟是悲劇還是喜劇有關係吧。(詳見口白人生)

最近因為部隊異常的忙碌，所以也沒啥機會可以放長假，也因此沒啥時間更新blog，我僅僅是寫在本子上頭，然後註記著。本想寫一些簡短的如同信箋之類的當作是另外一種短篇是的交換日記予你，但那內容卻又與""學著不把話說完""系列太過雷同，也就作罷。想來想去，還是來你這裡留言還比較實在，留言板放著不用白不用，哪像是我那邊的留言板，快要生苔。台階/苔階，一階階，上上下下的，總不清楚自己的現下狀態。

文藝的多，文字的多，便很難向旁的人敘述，真慶幸你擁有網路，得以發聲。我困囿於一大片土地之中，據說有商賈看上這塊土地，願意出錢買下，所以政府要我們默默的在年底前搬家。這是怎樣的世界呢??

我的諸多情緒在這些日子的沉重工作中漸漸傾斜，往某個方向倒去，說那是憂鬱又不到那地步。僅僅只是想要傾訴。我再空氣裡頭摔了一跤，跌痛的不是身體，因為並沒有碰撞到什麼，是看不見的東西撞痛了我。

撞痛了我。

(回部隊去)

因為最近部隊發生了一些事情，所以大家都很忙碌，包含義務役士兵們(就是我)。基本上，那些事情跟我們一點關係也沒有，不過事情如果沒有在一定期限內獲得改善，也就是在""國防部""來複查時，找到任何一丁點問題，很多長官們，就會倒大楣了。雖然已經有人因此被處分，不過為了在期限內改進，真是日夜瘋狂的加班，上星期所有人管制休假，我已經上上星期留守，所以等於兩個星期沒有看見外頭的紅綠燈，真是不問世事。

再說，因為我們兵力有限，甚至從別的地方借調兵力來支援，可想而知，這件事情有多麼大條。據說，據說我們這裡在年底前要搬遷，所以在我退伍前，我一定"搬"的到。

明白的說，我到退伍之前會忙到死!!

休假是否能夠照預期，已經是奢望，不只我如此，所有的人都一樣。套一句上層的話，我幹了快20年，也是第一次遇到這麼大條的，你們累，我們也不輕鬆，共體時艱。

當時很想要大罵三字經(最近常常飆出口)，為什麼前人重的因，我們這些人要擔這果，更何況我們薪水根本沒你們多，沒日沒夜的卻也是我們，你們政策整天改來改去，也看不出個具體成效，是腦筋裝屎嗎!?難怪一點競爭力都沒有，一群腦殘加無腦的豬頭。

就是累，以及嚴重的曬黑，還有就是變壯，不是那種特別訓練的，就是自然而然的..............

欸，真羨慕下個月就要退伍的學長，但是他們一直很幹，退伍前還遇到這種事情。沒辦法，這是"共業"，我們就是衰，屎到。買了一大堆書沒時間看，晚上洗完澡之後沒剩多少時間就要準備就寢，哪來的時間看商周，看誠品好讀，一切都是奢望。還有從圖書館借的書還沒看勒..........

對了，因應母親節，我跟部隊裡的要好士官，一起團購了"花蓮的提拉米蘇"，我買了招牌提拉米蘇，以及我自己相當喜歡的重乳酪口味，目前尚未吃到，不過看樣子就是很美味。今天也拿到了，祝福全天下的母親，母親節快樂。

至於部落格，有空，我真的會更新，但是沒放假我也沒辦法了。

沒有前進就是後退，但你要往什麼方向去??

即使明白現在是知識經濟的時代，但身旁有誰又是意識到這點而且拚命的前往??即使明白要有國際觀，要和全世界的人競爭，有誰在做什麼準備??到後來，僅僅只是挣個什麼??能夠謀個工作就好!?能夠有學校念就可以??結婚生小孩就好!?

如果我們是一個又一個的產品(物化了!?)，別人到時候要付錢(我們的薪水)，就是我們的價格，那麼，我們折的這個價錢嗎??價錢和價值相等嗎??(差一個字差多少)。這個不斷訴求消費者為王的時代(時代雜誌以”YOU”為題)，消費者並不是非要你不可。反正早已經生產過剩，學校生產線化，早就每年產出許多畢業生，扣去你的促銷推廣(pomotion)之外，你本身到底有什麼??

是我的問題嗎??當我們都明白未來的變動是快速的，而且是異常的快速，怎麼不早早讓自己具備高度的彈性以及適應能力呢??就如同許多趨勢分析的文章(這年頭各種分析氾濫)，現在更需要的是”知識力”、”設計力”，怎能不要求具備呢??

似乎這些東西都是別人在談，別人在提，大家注意的是偶像明星的緋聞，我到底是活在怎樣的一個世界裡面??難不成這是我的問題??我異常的疑惑，這樣的”大問題”是我太過憂心忡忡，還是別人都無憂患意識??還是更消極的：想這麼多也無濟於事。

我想要更不一樣的，我對自己說。誰不想要有個聆聽者，但是我更可望有討論的對象，讓這些知識更加流動，而非僅僅是封閉的、死在書上的；我以為，只要沒有反芻吐出成為自己的話語，那都只是一時附著在暫存記憶區，再開機(睡一覺後)，便回歸原始設定。

A退伍，找了幾份工作沒下落，B打算轉換跑道，同樣自他們身上感到一股巨大的茫然，又或者是因為能力不足的限制，縛住行動，無法任意伸展拳腳。相較之下，C早早累積的人脈幫助他找到工作。

D說我看很多的書，比起以前還要多。想告訴他，那是因為以前沒有那麼多的時間，又或許，是不想將交際應酬的時間給取消，現下是大幅減少，加上零散的時間，以及資訊焦慮作祟的情況下，一本接著一本，不過若是沒有對閱讀的熱情以及喜好作支撐，是不可能一直持續的。

時間的焠鍊讓我們不一樣了，我對別人漸生不耐，要忍受那些跟我不盡相同的行為模式，乾脆別連絡。

漫畫”蟲師”有集：如果活的時間被奪去了，變成胚胎”回生”，那還不如直接死去。

如果我曾活過的痕跡以及努力被還原到最初，就好像我將一篇稿子上萬字的打好，因當機來不及存檔，回到最初的空白，還不如直接丟棄。

當我思及這些，卻找不到適當的人分享，心裡有個巨大的洞沒有辦法填滿。我所欠缺的，是那個時刻(其實也是時時刻刻)，有個理解自己的對象，無論男女老幼。

不過，理解這種事情，說起來簡單，作起來卻是很難。例如這個問題：為什麼我們得花時間去理解他人呢??只是單純的因為我們想知道嗎??又或者我們其實是想要透過理解他人之後，用對方能夠理解的方式，使自己被對方理解吧!?原因其實是後者吧。

書寫作為一種(部分)真實的自己，倘若文字的感度不高，我們如何去認識書寫者的樣子??

倘若你無法從我的文字當中找到任何什麼(知識還是樂趣都好)，你便能夠跳過不讀，你也無從得知那部份的我的樣子，我們僅僅是錯過彼此而已。

註：台北車站候車月台

依然是上下班，時間飛快，高度相似的日子當中，無端(或找不到病因)的令人焦躁。對生活的不耐與某種僵化在身上開始產生，隨之而來的恐懼盤據在心。想藉由亂動，試試看能否甩開這種極度不適，卻依然有的黏膩感，十分討厭。

無法伸展己願的非自由感會漫天鋪地的席捲而來，倏乎你被攫住，想要逃離。也並非祇要逃開此地，而是擺脫高度重複的人事物，與太過接近而有的作噁感。距離是種美感。鎮日生活在一起給人太過貼近的不道德感，常言人本就需要保持生活上的距離以避免產生一些齷齪情事，更何況某些上層的意識形態的洗腦動作飛彈讓人不悅、排斥，更為其表裡不一的所為感到不齒。

於是休假是必須的，那會令人有種逃離(倉皇逃開)的錯覺，暫時脫離此情此景的假自由的供給。只不過假期結束後也得回到牢籠裡，直至役期結束。那些志願役士官兵，許多身上帶著死亡腐敗的氣習，有時只要靠近就聞到腐壞的味道，不論生理或心理，難道只有我有感覺嗎??

我寫，他們建議我投稿，但無論如何就是挑不出讓自己滿意的文章。其實不管是否要投，都認為自己的文章仍有多處可以改進，只是早已不那麼喜歡反覆刪寫同篇稿。會發生盡數刪去，卻又寫不出讓自己滿意的表述。軍中劄記試想下筆的主題，卻沒有方向，可能是因為感觸不深，還是從未用心捕捉。

這裏好像總是在讓人心靈麻木吧!?

這裡給人的感覺分明是工廠，不過那不是藉口，那不是代表我就有能力化生活中的小趣事為極歡樂的；趣味，在己的眾多書寫中，佔了很少的部份，甚至不太提及身邊有什麼有趣之人。反過來說，大抵上我也不是走Fun路線的吧!?

再怎麼看，絕大部分都繞回自己，脫不了這範圍。即使有意嘗試小說創作，也沒有辦法有頭有尾的創造出故事，這到底是怎麼一回事??或許是人的”趣味性”再自己眼中被挑剔的一丁點都不剩，而對電影、書籍、音樂的興趣更高於對生命體(棟物、植物、人)。

對人的了解，與其說是實際同人相處，倒不如是說透過閱讀、看電影、與自己對話，憑空想像，跟貼近真實。真有理解到任何人嗎??完全不清楚，比以前更不清楚。也因而，經常性的從別人身上可以感知到相當驚訝的事，對別人的行為舉止總是不解。

說不定，我這樣的反應，才令旁人感到怪異以及捉摸不定。

晚上，鄰近就寢時喝了杯35元7-11買的罐裝咖啡，整夜多數時候在床上輾轉難眠，加上當日睡至近正午時才起床。腦裡各式客樣思緒閃現，似乎咖啡因在體內奔流作用著，大腦不停思考，而另一床的學長，則是因為酒精在他體內發揮作用，睡前有些發酒瘋行為，現在又鼾聲大作，不知是否會被自個兒的打呼聲嚇醒，我想很難。

夏日將近，蚊蚋多了起來，外邊(其實只是寢室外)，蚊子以驚人的數度繁殖，放假回去就多了起來，令人防不勝防，趕忙的看看房間紗門紗窗有無破洞，記下一筆：下回要帶電蚊拍。蚊香、防蚊液都出籠，只差沒把蚊帳掛上。想到家人其實早已將蚊帳掛上，只有因為我不常在家，我沒有那習慣。

煮鶴焚琴似的香煙裊裊，瀰漫室內是菊香精的氣味，因為睡到被蚊子吵醒翻身下床，便把蚊香點上。房裡沒有新式的液體電蚊香，打火機，燃起綠色蛇狀的本體，從蛇尾產生霧靄煙塵，繚繞於一室。蛇頭的部分被釘在金屬片上，無能為力，任憑著了火的尾部化為灰燼，回歸大地。

蛇化做漫室煙，魂靈吞噬、驅趕著蚊蚋，任其不敢靠近，也使人昏昏沉沉，在看不見的味道中睡去，倒不說是被嗆昏。在煙霧裡頭載浮載沉的，除了我這咖啡因奔騰的傢伙，就是另外一位酒精發作、鼾聲大作的學長了。


記得愛(Ot：你的愛)
作詞：徐世珍　作曲：阿沁　編曲：黃中岳　演唱：阿沁+李玖哲

天空不斷下著無聲的雪　而我只有思念　勉強能溫暖黑夜
擁抱離我已經千山萬水　每個男人都有　說不出的心碎 Oh Yeah

※我還愛著一個人　但願　回到美好的從前
　也許痛的感覺　證明了愛的深淺　不然為什麼我還不撤退 Oh

＃記得愛　所有幸福的片段　所以才一直忘記要離開
　伸出手　繼續勇敢付出我的愛　原地不動的等待
　就算風把我的頭髮吹亂

＊記得愛　是我給過的答案　就不再　考慮應該不應該
　一滴淚　落進無邊無際的大海　至少我們都活得沒有遺憾

Repeat ※,＃,＊　＃,＊

只要記得愛就無所謂孤單

時差無法調整，並非出國/回國，而是收/放假時(兩個字的差異)，生理時鐘和時間上的運用。也因為太久沒在星期天回部隊，也太久沒有只放兩天，身心都停在放三天假的狀態中。收假當天中午才起床，下午又喝了杯咖啡，整日沒幹啥(沒消耗太多體力，沒打手槍)，晚上準時就寢(十點)會發生什麼事情??就是失眠！(不是打手槍)

嘗試將眼睛闔上，身體卻無法發出睡眠的訊息，腦袋運轉，天馬行空，不肯進入夢鄉，不肯和周公下棋。連著換了二、三十個姿勢(隔天同寢的問我幹麻翻來覆去Orz)，不管怎麼換都在床上，都無法最適化幫助入睡，最後甚至坐起身子，就是睡。不。著。連音樂都無助，其實也應該怪這一次ipod裡頭放的都是樂團的，反而讓人精神大振。

整夜其實是精神緊繃的(想著怎麼還睡不著)，各式其他念頭如車在腦神經裡到處流竄，沒有規則，全都是對最近的生活的反動。例如不喜歡團體生活，挨罵/受罰都是大家一起；想去台北逛逛，卻一直找不出時間；想多擴充在台中的交友圈，卻傷腦經要從何開始；想要出國，卻一直花錢買書、買雜誌(甚至不是衣服)；一直覺得時間不夠用，想做的事情太多、太多了；想去游泳，才發現泳褲是真的找不到……

當兵，依然不能阻止我仍然夢想著「生活」，但矛盾的是，又會自我懷疑是否故步自封，完全不接觸外界事物，不社交。極少出門溜達，少了經常性的聚會聚餐，但是還是無法克制購書的欲望，多數時間窩在家中，又經常待在自己房間，連下樓看電視都少。

走筆至此，在安官桌站著，一支筆，幾張紙，外頭雷雨交加，雷聲大作，傾盆大雨，宛如反應內心的急切，也反映出失眠又站夜哨的焦躁。凌晨四時，夜正深、雲正濃，看不清雨勢，沒有月亮。雨聲壯大，潮濕的氣味很快的透進室內，佈滿鼻腔，這是清明與的前哨嗎??思及清明連假要留守，心中有點悶。

清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂。借問酒家何處有？牧童遙指杏花村。

放假回家總是先買份報紙，看看當天的事，順便晃去百事達一趟，是否有好片要借。回報、洗澡、吃飯、看一下電視、跟老妹亂聊、上網，睡前喝瓶思美洛，帶著可能有的微醺入睡。

九點半左右起床，也不急，或許聽聽音樂，拿起順手擱在床頭的書接著看(所以床頭櫃上一直有書)，又或者看看整夜沒關的電腦，下載的如何，以及有無新的mail。

午餐吃飽後，買份報紙，零時或蛋糕，一定會買咖啡(或在家自己煮)，享受下午的悠閒時光。佐著蛋糕，啐著咖啡，看報，讓iturn裡的音樂隨機播放。我不是在法國的巴黎左岸咖啡館，也非梵谷筆下的露天咖啡座，更不是在任何一家連鎖咖啡店。雖然無法看書累了，便看看四周圍的人(最近滿喜歡看人)，嗅著盈滿室內的咖啡香，以及輕輕柔柔的BGM，但可以更為自由自在的隨意伸展自己，走動，穿什麼衣服都好。

放假時，不一定如同平時看書，也許是整理平時瑣碎時間寫下的各式文字，所記下要做的事情。將手稿騰過，或者key in、上傳、校閱(還是一堆錯別字)、整理相片、修圖……。有時進度如牛毛，但卻好幾個小時被消耗。

或許是太過專注。

久沒去咖啡館，是因為出門的時候不想帶書，況且家裡也可以煮咖啡，聽自己想聽的音樂(high的時候還可以扭一下)，上廁所不用排隊，蓬頭垢面也無須擔心下到店員以及其他顧客，反正只有自己。

去咖啡館不如何，不去咖啡館也不如何，收假不如何，放假也不如何，只要能夠過自己想過的生活就好。就好。

該怎麼說呢，因為留守時間重新調整的關係，我下星期又沒放假了(XD我上星期也沒有)。13號一回去厚的兩天我都在外頭，出公差。是的，我去到一處偏僻像是鬼屋的廢墟做整理與打掃，聽說一年前還是眷村，不過全部的人早人去樓空，現場荒煙漫草，空洞的建物佇立在圍牆內，還真是淒涼的感覺，比部隊那邊的廠房還要慘的感覺。

最近開始買商周跟工商時報在看，因為役期減兩個月(這是重點!!!)，所以讓我一下慌了陣腳，但是我還是趕緊的調整自己的腳步。有人一定會很好奇我是要調整什麼!?當然是調整一下我目前的準備進度，以及手上的書要趕快消化掉，還有計畫一下退伍後一年內要做的事情，因為日子每天都差不多，到後來需要的就是毅力了。

我一向是行動上的侏儒，所以這方面更是要好好加強。

感覺自己真的像是一塊饑渴的海綿，不斷的吸收東西進去，只要是有興趣的東西我就花時間閱讀，沒興趣的也會強迫自己花時間去看，為未來作準備。前一陣子提不起勁來寫東西，回部隊之前，看到一個部落格的文章，大致上是說他是個文字工......之類的，最重要的是在每天疲倦的工作之後，依然閱讀以及持續的書寫。

持續不斷，真的是很重要很重要的事情，修行就是要時間的焠鍊，看你能夠累積多少了。

有時靈魂感到強大的共振，總是很輕易的就能夠把所想的東西陳述的清楚，不過那是所謂狀況好的時候。狀況不好時，怎樣落筆就是不順。這樣中斷，或許就沒有辦法克服那種煎熬的寫的過程，總是在很順遂的寫的情況之下，沒有辦法有一些很尖銳的、翻出自己所有的情感吧！

所以現在每天都練習寫，不斷不停的寫，無論好壞，無論什麼題材。也許是電影筆記，讀書心得，或者是佳言謄寫，學這不把話說完......之類的，但是累積一定的量的，漸漸的可以從中摸出為什麼思想無法突破的那個致命點，然後穿越。

我是個很難改變主意的人，我終於承認這樣的事情。

往往我身上總是帶著什麼才去詢問別人的意見，因為我想知道有沒有可以撼動我的其他新的思維方式，不過多數時候是很少動搖的。不管這樣是好是壞，我總是期許自己做了選擇就不要後悔，也不要輕易決定，一決定之後就要好好的堅持下去。有些事情，正好就是需要時間的，尤其是自己對自己的承諾那類的。

在部隊留守的期間寫了不少東西，就是

一堆感想待補，那麼為什麼又不補呢??

因為，因為，因為我把筆記本留在部隊裡了。(瞎!!!)

只好等四月份在一次補齊了...............

離開學校，不是學生身分之後，讀的書甚至比在校的時候還要多，當我認知到這一點的時候，其實是覺得有些荒繆的，或許更只是驗證：失去後才懂得珍惜。當我不再是那個身份的時候，格外的懷念，也許也因此才會鞭策自己不斷的閱讀，像是雜食性動物一樣，讓自己眼界更開闊。

離開學校前的一段日子，我已經開始不斷的啃食我以前從未接觸的東西，尤其是純文學類的。漸漸的，自己的口味就這麼出來了，自己也覺得相當的不可思議。不過喜歡看雜誌的習慣依然維持，甚至有加重的情況。

其實我的興趣並不多，但是這些興趣卻佔去我多數的時間，有時候總覺得在追趕著。像是閱讀，我不只讀喜歡讀的，甚至是看起來有趣但以前沒接觸過的也會去讀，甚至還介紹書的書，然後再去找那些介紹的書籍來看，就像是唐諾所說的：下一本書在哪裡??就在你現在讀的這一本書當中。

對於喜歡的作家介紹的作家我也相當有興趣，我喜歡他，他又喜歡她，所以我也去看看她寫的書，看完之後很有可能就因此黏上了，所以閱讀的地圖一直在擴展。不過我甚少讀的類型大概就是推理作品，以前很喜歡東方出版社的福爾摩斯全集，但是我從來沒有猜對過兇手。

對我而言，看推理小說不要是動腦猜兇手，而是跟著進入小說家所塑造的世界當中，我會深深佩服解謎的過程，但那就交由給書中的主角來負責，我不會嚐試角色扮演。

讀書讓我對事情的包容力越大，也讓自己感到越謙卑，有時候可以從書本當中得到慰藉的力量、奮發的能量。我是從散文開始接觸，從前讀小說，總是喜歡比較輕薄短小的，像是天地一沙鷗、小王子在很久以前就看過，但是那時候並沒有什麼感覺，現在重讀這些作品的時候，感觸特別深。

因為不斷的讀讓我對作品的解讀以及理解有更深的感想，由其是當我曾經挑戰過一些比較艱澀的作品之後。當然，若是作者以死的論調，我讀什麼就是什麼，作者想要向讀者傳達什麼這一件事情根本是行不通的，那們我讀村上春樹其實是一我自己的方式在理解，對於他想表達什麼，根本就有一面牆擋在其中，無法橫越。

不過我不是很能接受這樣的觀點，作者／作品／讀者其實應該是共生的關係，更為繁複辯證的過程。作者想要傳達什麼義理訴諸於作品(也許是文字、圖畫、照片、裝置藝術、服裝)，但是作品表達出來的也許又事那麼一回事。另外就是讀者本身的感受力是否能夠跟的上作品，跟作者同調，觀看時候的專心與否，導致閱聽眾最後理解的概念，是很難控制的。

這當中的感覺，尤其是在看中天書坊主持人陳浩對談作家的時候，特別明顯。他當然會請作家談他/她的作品，不過不時也會以他自己讀到的感想跟作者本身進行討論，這是非常有趣的。那不是代表啥對誰錯，而是觀點的交換，甚至進而可以觀照到主持人以及作家本身的文化資本。

我並不是一個專業的書評者，對於文學理論也不熟悉，只不過我樂於接觸，甚至是想要看懂，當一個興趣到這樣的地步，花樣就會多了起來。文學和電影總是相關的，許多文學作品改編成電影，像是日本動畫吉卜力工作室的新作就是改編自奇幻文學。在二份月的聯合文學當中，請到兩位導演談成英姝的新作，從電影的角度分析這本小說。

我的另外一個興趣也是看電影，不過近來觀影的喜好漸漸的走向較為小眾的，還不到完全藝術電影的部份。這次跟老妹去到百事達借片，我想借的片子很多他都沒聽過：神秘肌膚、暴力效應、我心遺忘的節奏、面子、戴珍珠耳環的少女、巴黎我愛你、馬奎斯的三場葬禮。上次列出想看的電影，就有性愛巴士、縱慾、冥王星早餐、火線交錯、完美女人、口白人生。

或許我問我老妹不準，但是以上這些電影有哪些是你想看的呢??我當然還是有喜歡的大眾化的片子，像是我看完的墨攻、頂尖對決，還有很想要借的超人以及007皇家夜總會、奪魂鉅三、龍騎士。看到這些片名應該會讓人滿心安的，感覺就有活在這世界XD

看雜誌這一件事情就比較單純了，像是壹周刊ok，時尚雜誌(其實跟型錄差不多)GQ、MEN’S UNO，設計類的Dpi、PPaper、商業類的商業週刊、遠見、30雜誌，文學類的印刻、聯合文學，到誠品好讀。之前我也看學術性的當代雜誌，最近是還接觸家居佈置的雜誌。所以每次去到書店，在雜誌區我都可以流連很久。上次就是這樣，讓我錯過了李欣頻的座談會，真是扼腕。

無論是電影或者閱讀，都帶給我很大的樂趣，甚至覺得那不僅僅是興趣，甚至是構成我的一部分。心裡頭還是有那麼一丁點期望，如果我的興趣將來能夠跟我的工作相輔相成，那也就在好也不過了，所以那也是我盡量努力的目標。找到一個自己有興趣的工作，或者這份工作就是自己的興趣，不少人想的跟我一樣，與大家共勉之。

農曆年快過完了，看了墨攻、巴黎我愛你、小紅帽、面子、魔男生死鬥、頂尖對決、以及一部沒有中文字幕的電影The Mostly Unfabulous Social Life of Ethan Green ；回恆春一趟，拍了少少的照片，包含你現在banner看到這張；然後瘋狂看漏了很多集的漫畫，像是野性之聲、蟲師、CLAMP的作品；看了一堆放在家裡沒看完的雜誌，誠品好讀、PPaper、0-99、樂活誌。

弄了一堆音樂來，電影原聲帶：斷背山、愛是你愛是我、吉屋出租、可兒家族夢幻精選、德州合唱團精選、陳小霞哈雷媽媽、阿霈樂團、Damien Rice。

堆積一堆文章沒消化，就變成你現在看到的這個樣子，反正就是糜爛的生活。買酒回家，看漫畫、看雜誌、看電影、放音樂、跟老妹哈啦小紅帽多白痴......

星期天就要回部隊，我會整理好文章的。邊欄的部分新增Movie的分類，之前一直在想要不要放，不過還是整理了我目前會看的電影的blog，至於開眼電影網、truemovie、影類，一找就找的到。

還沒祝大家：諸事大吉，豬事順利。恭喜發財，新年快樂。

在這麼下去可能我就宅到不行。

他告訴我，他跟對方說了個清楚，結束了八個月相是荒謬鬧劇的一場戀情，然後在不到兩天之內又遇到讓他心動的對象。我沒說什麼，只是告訴他，反正這八個月之中，你單身的時間還比較多，好好享受一下新戀情，大戰個幾天幾夜都無所謂，反正還年輕。

我真是開明。

說真的，越來越少在msn和人聊天，甚或打招呼，反而回到最原始的方式，在逢年過節時後撥通電話給好久不見的友人問候，又或者像上次那般寫卡片寄到對方家裡，表示祝福。

尚未當兵前，對於入伍之後就很連絡到對方的這種事情，一直沒什麼留意，太過放在心上。直到自己入伍，一些相同的現象也出現在自己身上，於是有些明白了。不過從未對那些因為當兵所以減少聯絡的有人有過埋怨，所以自己也沒碰到別人同我提過。還是因為沒聯絡，所以別人也無從反應!?

她在回應裡頭提問：究竟是主動意或被動遺失了某些美好!?

其實那界線是很難清楚有個劃分。就像要把某些問題歸咎於個人或社會(微觀或鉅觀)是一樣，通常是相互影響。人有自主意識，但社會同樣也具有不可撼動的洪流，將所有人捲入其中。

這樣宅，又或者說歸零(不是"歸寧")的日子，形成一段時間了。

沉默不是因為沒有話要說，而是比起說話這一件事，更想要自在些、不受干擾、不被打擾，於是要求一個距離。這個時間上的、地理上的有形距離的被創造，是為了內心的空間。

有些人會把近況放在blog上，而我越來越少交代日常的細節。也許是下意識的認為沒人會對那些有興趣，所以很少寫美食記、遊記，諸如那類的。多以電影、音樂、閱讀為大宗，加上其他的、關於自己內心世界的大小、長短不一的文章。

同樣也不吸引人。

或許是因為我的生活真是貧乏，像是第一次去開沙灘車(在墾丁)、第一次去玩小型賽車(往成功嶺方向)，都新鮮有趣，只不過少了一腳讓我Key成文字，缺少了讓我想要紀錄的激情。又夥許是因為文字的發表量較以前是少很多，時間也不若以往那般充裕，是懶了。

是阿，懶了。

懶的何別人交代自己，交代自己的想法，交代自己的生活，交代自己的情感波折(也沒有情感對象)。若有興趣主動提問者，當然是會談談，但在那動作前，自己是越來越被動了。

我是越來越像另一個世界傾斜了，那個世界相較人際互動那種熱絡，是冷調而沉靜的多。我也有熱情，卻非積極投入在人與人關係的經營上，而是自己的興趣之中，這是否意味著---越來越宅!?

跟老妹聊天說話，其實他不太能夠跟的上我，畢竟我們之間的經驗不僅僅只有六歲的差距，還有更多更多。僅是督促她要唸書準備考試以外，帶她去百事達租"巴黎我愛你&我心遺忘的節奏"、帶她去誠品買"誠品好讀&PPaper"、告訴她"麥斯米藍&Tizzy Bac"相當好聽。

然後強迫她跟一起看巴黎我愛你，讀ppaper，聽Tizzy bac。告訴她不一樣的東西。

渴望一次旅行，一次能使自己是放又同時蓄積能量的旅行，走出這台灣小島，看見外面更大更廣的世界。去銀行刷簿子，看到裡頭的金額雖然緩慢的增加，但是離這樣的目標越來越近，便越來越開心。

很早便預言，將站在離你們一個很遠的位置。

其實不是活成兩個世界，而是每個人身上原本就拖曳一個屬於自己的世界，是契機貨源份這類神秘讓你我有所聯繫。而聯繫本身的強弱與長短便很難有所規範。

也許某天會被問到：你還有誰是沒有斷了聯絡的!?也不會是太奇怪的事情了。但，這就是我的生活。