目前分類:Just Life (175)
- Jan 30 Mon 2006 23:28
你說是多遠!?
- Jan 29 Sun 2006 22:34
恭賀新喜,新春快樂。
- Jan 27 Fri 2006 20:14
噁
幾天前的事了。
不知道是怎麼回事早上載我妹去上課之後,回家的途中買了報紙以及早餐,吃完之後就一直呈現很脹的狀態,中餐以及晚餐都吃不太下,也就沒有吃。肚子脹的難過就什麼事情都不想做,書也沒也念然後就一直昏睡。睡太多的結果就是全身痠痛也晚上睡不太著,就昏昏沉沉全身痠痛一直不斷翻身,更慘的是晚上才買了胃腸藥吃,直到今天早上是被餓的不行。不是太脹就是太餓,這是怎樣。囧rz。
因為我妹會計沒有過,所以要去學校補修,我答應我媽要載我妹去上課,沒想到我妹學校超遠的,騎機車要20到25分鐘,實在是太無聊的一趟旅程(一直騎一直騎)。而且路面超不平,雖然說路很大條,所以我都騎八十左右,但是這樣也讓我的小屁屁一整天都微痛,因為一直上下顛簸。(怒)
也沒有什麼,簡單的說就是噁心了一整天。
ps 這次沒有嘮嘮叨叨說了一大堆了
- Jan 25 Wed 2006 13:43
書櫃。
- Jan 24 Tue 2006 16:59
心的力量
最近沒什麼心情去產製新的文章,倒是對於自己的舊文章挺有感覺的,可能是檢視自己走過來的心情,看看過去再看看現在,總是很不一樣。人已經很不一樣,心情也很不一樣,經歷也很不一樣,還有什麼是一樣的!?不變的。
星期四的時候,我去拜拜,走了一趟行天宮,龍山寺,也順道走一走華西街;踏進廟宇,香客相當多。也遇到了不少日本人,我好奇日本人很喜歡參觀台灣的廟宇,宗教信仰對台灣人士相當重要的一部分。「掛香」(進香團)是就我所知老人家們相當喜歡的活動之一,我雖然不了解,但是那好像集體集會將很多人聚集在一起的活動,的確是給了他們一些生活上的樂趣,因為會順道的參雜著旅遊的行程。
宗教信仰讓人的心靈有個歸屬,或者得到救贖,我是沒什麼宗教信仰的人,從小幫家裡頭拜拜,也相當習慣了三節時看到店家三牲四果的放在摺疊式方桌上,然後一束清香虔誠敬神佛。搶頭香,廟會,建醮,進香,跳加官,八家將,這一些傳統民間信仰我是好奇的成分多,但是我相信是有神的。
我想神看的也是人的心,善心,好心。不過社會風氣轉變之下,我到覺得暴戾之氣充斥社會,電視上新聞裡也有許多的好人好事,但是就我自己感受到的社會氛圍,卻與以前薄弱的多。
我在誠品閱讀了楊照所寫---十年後的台灣。我原以為這是一本相當生硬的書籍,可是在作者的筆下將其觀點清楚的點出,提出問題以及解決方法。書中提到台灣的諸多社會現象,像是被邊緣化的新台灣住民---外移勞工的問題;經濟上很有可能被忽略,被遮掩的產業空洞的問題;教育上,政治上等諸多問題。這方面我平常涉獵不多,所以我也沒辦法舉出反例說明可能書裡頭的也有不對之處。
我倒是認為多一點對於大環境,社會的觀點是有相當的好處。滿推薦可以看看這一本十年後的台灣,以及美學的經濟這兩本書。
十年後的台灣。
美學的經濟。
書裡頭談到過去的台灣以及過去美國的例子,來看看很有可能台灣會有什麼樣的問題。那麼關於自己呢??我們是不是常常檢視自己的過去發生過什麼樣的錯誤,看看別人有過什麼樣的錯誤,來檢視自己,以期勉不要再犯。我知道的,我們常常知道那樣行為不對,那樣做法不好,卻往往一意孤行,鑄成大錯。
更多時候我們唯有在當下反省,時間一久便又忘記。所以曾經有學者批評台灣人是健忘的,以前有過發生什麼重大事件,我們只有在當下記取教訓,時間會沖淡記憶,然後我們不復記得。因為沒有時時將以前教訓拿出來警惕自己,因為沒有看看過去前人或者就是自己的過錯,於是容易重蹈覆轍。
或許那是一種人性。
不免談到社團,同樣是那個星期四晚上和外星人約在ken老師那邊,他在挑染整理頭髮之於順道提及了他寫的文章,他將我和殺手和文智的文章排列組合了一番,他將我的文章結尾當做他的標題:無能為力還是不願施力。其實是殺手的文張先我張貼出來,我則是雲淡風輕的因為其他的事情聯想到最近幹訓事宜,所以才寫了那麼一篇文章,外星人卻對於我的那一句話特有感觸。
只因為我們都贊同自省的重要性。
現在我的想法,對於要將社團事務處理好,有長足的進步,不二法門就只是自省,以及對自己高一點的要求。不要但求及格就好,不要一直看到別人怎樣,卻都不好好想想自己究竟是哪裡出了問題,要怎樣改。問題出在哪裡要找出來,然後解決的方法是什麼!?開會為什麼總是到兩三點,因為沒有效率,因為節奏太慢,那麼要怎麼改善。招生為什麼總是沒有什麼人報名,先問宣傳有沒有做足,有沒有用心,有沒有讓目標族群感受到誠意。
這一些都只是自省的功夫,可是我沒有看到什麼人在做。
為什麼我願意做這麼多的時間在回顧!?因為我曾經跌跌撞撞,沒有人告訴我應該怎麼辦,沒有人告訴我,我的方向,我的出路以及我是怎麼的自己。迷網,失落,擺盪,覺得自己失敗,認為自己無用,感覺一事無成。是的,我是這麼的曾經對自己無能為力,直到找回自己的力量。
這是一條不短的路,因為找自己很難,認識自己很難,清楚自己很難,找一個懂你、願意支持你、幫助你的朋友,更難。
很高興現在總有一點點想法,一點點懂得,那是給自己力量,讓自己成長。這是我花很多時間才得到的想法以及觀點。友時候你們看我可以說出一些讓你們覺得被觸碰到的點,那是我從海裡頭濕淋淋爬起來,手上挖到的一些些珍饈。滿是傷痕的我曾經不敢跟朋友接觸,卻因為不同,所以我特別。我也正視了自己。
對我來說這路尚未走完,我會繼續下去。
- Jan 18 Wed 2006 02:07
雲淡風輕。
友人在星期天來到淡水,很久不見,可是沒有想像中那樣久,似乎一下子就熱絡起來,只是話題還需要在幾經轉換。
星期天跑去士林捷運站的古拉爵與大學同學聚餐,只是簡單的四位,可是可以一直就這樣亂聊下去,對於彼此的話題都可以能夠有所內容的回應,而不是那種沏不到核心令人感到敷衍的對答,實在是開心。
有到核心的朋友就是會這樣,反過來說,所以有些朋友是沒有到深入到核心的!?
是這樣沒有錯。
價值觀,態度,以及涉入生活的多寡與否,都取決了跟這人有沒有辦法深入下去,我越來越容易排斥無法跟上生活的朋友。有一些朋友的本質是好的,你知道他是那樣沒有錯,你願不願意花心思去讓他認識你讓你自己去認識他。所以我還是有一些人很nice的朋友,但是他沒有辦法進到核心,那就是普通朋友。
幾度進出別人的生活,學會了比較多的察言觀色以及容忍,也學會了不想多說什麼,就讓對方去撞去磨,我失去了人性最有耐心的那一部分,我也失去了相信人士本善,我認為是需要受傷才會發現真正的良善以及偽善的差異,也可以看出在跌倒之後他站起來的樣態是怎樣。
我說的就是社團。
友人的一篇文章標題是這樣:『開始了,就不要輕言放棄;停止了,就不要覺得後悔』我知道他想說什麼,即使文章內容沒有明言,但是我們卻都已經像是禁口的人,少在談及了。只有當電話打來問要不要回去上課,只有當電話打來問要不要回去聽濤,才會在去關心一下。對於已經交棒出去的東西,目前經營的人的責任感與否,就算我們不信任對方的能力,那都不是我們需要關心的事情。
因為責任感是對自己負責,希望他們對他們自己現在做的事情負責,就放手給他們發揮,我並不想干涉。
當初在裡頭,除了工作上面的事情,往往我們面臨那心痛的以為自己要死去的卻是那一些跟人有關係的種種,公事上面但求盡心盡力,唯有人跟人之間的相處,付出以及回報之間的落差,常常會造成一種感覺---感嘆。
感歎著為什麼我們願意,你們不願意;為什麼我們可以,你們不可以;為什麼我們那時候如此的兢兢業業,你們卻是閒雲野鶴般;為什麼可以多想一點,你們卻不願意;為什麼可以多努力一點,妳們卻不願意。但是正如友人文章所說:
已經是學弟妹的日子,實在不好說些什麼。這是大家普遍有的共識,對我來說更多的是---我只能選擇向前把握住我現階段更應該把握的,關於不願意去觸碰的往事,最好就放它在遙遠的地方。
無能為力以及不願意施力,大概就是最簡單的注解。核心以及非核心大抵上也是如此吧!?
- Dec 27 Tue 2005 04:25
聽說你們很相愛。
有一首歌曲是這樣唱:
聽說愛情回來過
作詞:李偲菘 作曲:李偲菘
在朋友那兒聽說 痴心的你曾回來過
想請他替我向你問候 只為了怕見了說不出口
你對以往的感觸還多不多 曾讓我心碎的你 我依然深愛著
*在朋友那兒聽說 痴心的你曾找過我
我要他幫我對你隱瞞 只是怕見了面會更難過
我對以往的感觸還那麼多 曾給我幸福的你 我依然深深愛著
#有一種想見不敢見的傷痛 有一種愛還埋藏在我心中
我只能把你放在我的心中
這一種想見不能見的傷痛 讓我對你的思念越來越濃
我卻只能把你 把你放在我心中
Repeat *,#
對你的聲音 你的影 你的手 我發誓說我沒有忘記過
而關於你選擇了現在的他 我只能說我有些難過 我也真心真意的等過
Repeat #,#
★☆歌詞轉載自『六一歌詞庫』 http://so61.com/
去了你家聽你談起你跟他的種種,也把你的網誌給加入了好友列表,以報答你把我放在推薦區,你說起他的文章很精簡有趣像是散文,容易有感覺。我的文章落落長,在有耐心看完的前提之下,會很有感覺。但是我就是喜歡別人看了我的文章有一點點小小的感觸,像是殺手在她的網誌裡頭寫到她也在人群當中感到自己的單獨,雖然與我的或許還有不同,這我也說不上來,但是就是很開心她有來過。
看著你們我就感到開心,那不是一種作父親或做哥哥的那種---吾家有XX初長成---的喜悅,是做朋友的那種開心。開心的是你跟我說到你想要跟對方永遠在一起,你們是契合對方的靈魂伴侶,我就感到開心。雖然我常常跟阿平&韋說,你們不要常常拌嘴,但是能夠這樣吵吵鬧鬧的兩個人在一起,我看著你們我就覺得開心。這算不算一種無以名狀的開心,或者是我覺得我可以在你們身上就沾染了幸福或者是愛情的愉悅,所以我因此感到開心。
他問我那一天我生日,我們玩接冰塊的遊戲,我跟他接吻有沒有一種很幸福的感覺,我說沒有,但是有很爽。他哈哈大笑,說有爽到就好。我想只要跟曾經喜歡過的人接吻,我想都會很爽,至於會不會很幸福,那就另當別論。他曾經說我已經想好結局,就算是她忽然說要跟我在一起,我也會拒絕吧!?我就像那種會往外推的人。
是的,那時候我決定說出那一件事情的時候,我是不管他答案是什麼,我只想說一件我想要說的事情,那是我的一種證明。那是我僅存的一點點自我。
我們仍然是朋友。
歐,好ㄚ。
當他這樣說的時候,我們的後來就早已經決定好了,我也將給出去的全副奉送,然後把剩下的說不出口的留給自己,只有我知道是什麼原因我愛,我喜歡;只有我知道是什麼原因我不愛,我不喜歡;我把這樣的權力留給自己獨自品嚐,像是偷吃糖果還是辣椒的小孩,不管是甜還是辣,既然是偷吃就不能張揚。
所以我欣賞你們青春無敵的大無畏。
那天他這樣跟我說:年紀越大就會考慮越多,就越不容易愛上別人。我會這樣解釋:容易喜歡誰,欣賞誰,但是深淺程度,自己可以有所斟酌的克制,因為想的太多所以會容易讓自己踟躕不前浪費掉許多機會,可是因為沒有在一起過,也因為想太多,所以還好遺憾也就沒有什麼可以拿出來說的,已經習慣接受了。還不至於逆來順受。
如果,愛。
就好好把握彼此。
如果,愛。
就好好疼惜對方。
如果,愛。
就不要吝惜讓對方知道。
如果,愛。
再加上對彼此的多一點扶持的堅持,你們會一直幸福。
在接受這一首歌曲的MV裡頭,一開頭男主角跟梁靜茹坐在浴缸裡,他問:你聽過最久的天長地久是多久!?這樣的問題拿來問我,我想只要愛在我心中,那就會是天長地久。你活在與我一起的愛的記憶裡頭與我相伴,那就是天長地久。
我有些時候感到自己的很幸福。像是走在曾經走過的那一些地方,就覺得幸福,因為我有跟你們一起的幸福,幸福的記憶會餵養我許久,那根深入骨拔除不了,像是埋了機關,會有特殊的機關觸動就會一擁而上,然後我就會快樂了起來。
聽說你們很相愛,希望我可以一直聽說你們很相愛,那是讓我快樂的原因之一,只要聽說你們很相愛。
- Dec 20 Tue 2005 14:55
無臉男
- Dec 06 Tue 2005 19:55
未竟
他的暱稱是天冷心更冷,冷並非壞事,冷會更理智,去看待一些某時讓人難以短暫找到答案或出口的問題,偏偏那樣的問題又急欲解答。
星期一都會遇到一個學弟也是企管系的,他在這學期結束之後就會先去當兵,因為他家中有另外一名現正服役當中,同時兩名服役其中一名可以選擇在戶籍地,於是他要把握這個機會,再說他的必修學分也都結束,他在大二的時候就嚴重的超修,我是在我大三重修行管的時候遇跟他同一組。後來間接的了解他自己有去考取相關電腦的證照,替自己的將來鋪路,相較之下,為了使自己成長的我在歷經了大學四年以及社團課業上的種種,未來的路是什麼??
若依此粗淺片面的了解,他是如此的對於自己的將來有計畫目標性的循著自己的步伐大步前進,為什麼我們總是在前進的過程當中迂迂迴迴,走的那樣凌亂,不是應該經歷過了,就應該更可以安排自己嗎??
為什麼我很難達到,是不是我放下的太少,執著的太多。
越是簡單的道理卻要在經歷過一些現在看來其實不必要的事情之後才會有所領悟,這樣的我們算不算是那一種直到當了爸爸我才開始學做爸爸的且戰且走,所以我們才會一個不小心就跌倒,摔的還真不輕。我們一定要繞了一大圈,才會發現自己其實就是聽不進勸,非得走一大段冤枉路才知道原來自己是多費氣力。別人是事倍功半,我們是事半功倍。
這麼一來我得要問問自己,在歷經風雨之後,我還沒有學到教訓嗎??
因為看到某個人最近的狀況,我聯想到我曾經接過一通電話是來自我大學同學,他打電話來問我公職比較好烤或者是研究所好考,可是就我的印象他那時參加了一個銀行的儲備幹部,大肆的時候也考過企研所,他依舊徘徊在不知道往哪條路上去,我只是很想問,其實你問問你自己你做這些事情的原因究竟是什麼??也許你馬上就可以知道答案了。
或許我們應該問念大學是為了什麼??也許是因為將來工作需要,沒有大學學歷這樣的基本門檻是不行的,那麼你就好好的念。可是往往因為科系上面的關係不是自己心之所嚮,所以又念不下去,這時候你應該怎麼辦呢??轉系還是好好的把這科系唸完,如果你完全不想要唸書,那麼你想要幹什麼呢??如果你想要唸書可是又不願意把書唸好,這又是為什麼呢??
可是世界上有太多事情由不得我們選擇,如果沒有那樣的錢,你賺不到那樣的錢,你為什麼要選擇租賃那樣價格的宿舍,如果你沒有能力選擇離開不喜歡的科系,為什麼不接受現實好好把書唸好!?那麼你到台北來究竟所謂何事??四年之後你打算怎麼樣!?如果你想要混大學四年畢業,那麼你也要四年之內畢業才是有意義。
我不是為了苛責別人,我是要問問我自己,在2005的年終,我這一年所為何事!?
我在他的暱稱上面看到2005將過去,回顧一年發生的事情。於是我問他請問你回顧之後的心得是什麼,他說他覺得他越來越快樂,初聽到有一點傻眼,但是對他而言或許這是很重要的事情,於是他恭敬的回答這樣看似俏皮的答案,其實是別有深意的。親愛的我,親愛的朋友,在大四結束之後,工作的工作,當兵的當兵,延畢的延畢,我們在這一年學到了什麼!?或許更深一點的問,大學四年結束之後,學到了什麼!?
唸書是為何而唸!?念大學除了課業,我們還獲得什麼!?如我一般離鄉背井到這裡唸書,是不是有些什麼不同的改變!?
也許當初我加入社團想要改變的這個原因,最後得到的答案都可以足夠回答上面這一些的問題,或許那暫時是足夠了,但是比較以後我想要做的事情,那仍然不夠,於是我仍不滿足。
四年裡頭我們認識不同的人,誰可以像我們一樣,真的認識好多人,有時真覺得自己像是人肉販子,曾經經手過許多人,如果不是那樣的契機,我是不可能做那樣的事情,感受到人情冷暖。我分別給了他們什麼我並不是很清楚,或許他們記憶當中有一個學長是很愛演戲的,但是他們分別給了我什麼我卻深刻的印在心版上,成為一種深邃的影響力。若要說這些是課本上沒有教的事情,我倒是學了不少,學了不少待人接物。
學會了自己要對自己的人生負責,自己的人生不是自己孓然一身,因為我們擁有不同的角色,我們會是別人的男女朋友,會是家庭當中的兒子女兒也或是誰的兄弟姐妹,我們在系上在班上會是誰的同學,在社團裡頭會是誰的夥伴。對自己的人生負責其實就是盡力的扮演好那樣的角色。學生,學生的本分。幹部,幹部的本分。兒子,兒子的本分。這樣才是對人生負責,這不是倡唱高調就可以,或許要經過很長很長一段的時間才有辦法判定一些好與壞,或許在某些時候別人都不會替你加油打氣,孤寂將會是很長一段時間的朋友。
也許你不想要擔負太多責任,那麼就做好你自己,你想要什麼樣的人生,好好的發光發熱,就是不要讓自己蒙塵,我也激賞那樣勇於不一樣的人。
或許是真的看到了那一些零零碎碎的缺憾,那一些缺憾是在過去都沒有完成的,所以現在才加緊腳步在追趕著,我追的很辛苦。所以朋友相對而言就是被拋卻的,因為我鮮少找到與我相同目標的戰友,也因此在社團那段日子的共同奮戰是顯得彌足珍貴。
不是因為我喜歡獨來獨往,當一個人有自己想要去拿到的東西的時候,他必須要放下的東西可能就會包含朋友,朋友們入式沒有與他相似或者是相同的理念之時,我們並顧忌不了別人,於是只能獨來獨往的完成自己的想欲,因為朋友想要的跟你不同。所以我們期中考念書的時候會要找可以一起看書的朋友,可以教導妳不會之處的朋友,而不是一直在旁邊吵的朋友。
看看身邊,談戀愛的談戀愛,打工的打工,當兵的當兵,工作的工作,剩下的我跟別人擁有不同的目標便注定其實我需要單獨,獨來獨往的完成些什麼。有誰可以跟我一起共同訂定目標好好念書,一天是要念上幾個章節,兩個星期一次的讀書會……。也許根本就不是讀來獨往的問題,是一開始就道不同,需不需要相為謀呢!?
有沒有勇氣相信自己會一直好下去,住在身體裡面跟著自己許多年的懶惰先生是不是應該要搬家了。無論遇到什麼事情都可以快速的找出方法解決,不再只是陷入情緒的風暴只會讓情況越來越糟,最重要的市,有沒有辦法自我勉勵,在沒有它人給你掌聲的同時,給自己掌聲,為自己堅持作對的事情而掌聲。
將過去的四年告訴別人,或許對他們一點意義都沒有,甚至覺得是浪費,但是能夠有所得的並沒有辦法輕易的分享出去,那就是無從比較的東西,機會成本。無論選擇哪一條路,只要能夠正當的達到自己的夢想,那就是應該走的路。
至於大學四年都還沒有過完的某些朋友,不知道你希望你大學四年之後會是怎樣,對我而言,時間是不等人的,或許在你一猶豫的同時,一個學期就過去了。我花了很多時間在想卻沒有行動,我學到要坐而言不如起而行,也許你也該試試放手去做。
我想我的故事未竟,也許會有更多驚險刺激的,等著展開。這一次我又給足了自己勇氣讓自己走下去。我是我的咖啡,我是我的薄荷棒,你的角色是什麼呢!?
- Dec 02 Fri 2005 04:11
<b>Help/Hell</b>

一通電話去眼鏡行幫人看看眼鏡好不好看,然後聽到一些感覺像是話中有話的話,當然不是對我說,一定是對某一對情侶。至於內容當然是好話,只是現在覺得無所謂。如果小姐硬要暗示那一對情侶就是,不要在裝下去也不是打算叫我原形畢露,(還是我早已經就畢露!?)
- Nov 22 Tue 2005 04:36
等

從我宿舍看出去的清晨。
當天際一片渚黃,灑滿視線範圍之內盡是澄橙,我陶醉在這樣的天空以及這樣的氣候。總覺得應該要放開些什麼才會圓滿,就算是機車拋錨在路邊好像也無所謂的感覺,因為我沒說什麼。好像車子就應該乖乖的聽我掌控似的,不輕易讓人近身。
我也應該是如此,不輕易讓人近身。
我對他說我其實對他有意思,他覺得有趣,因為我向來很少表示我對誰有好感,他問著我那是我喜歡的型嗎??
我心中永遠都有白馬王子或者是白雪公主的典型,會讓我有心動感覺的卻是真的貼近生活的那一些人,偶像永遠只是高不可攀並且別摘下來的好。
生活可能也是這樣,我們幻想的憧憬最好還是讓他只是奢望,在某種程度而言一旦達到了卻缺少了什麼,也許我們汲汲營營的祇是為求達到那種生活水準的過程,到了那目的地之後就會滿足嗎??還是會望向更遠的山頭去,別人的草地總是比較綠。
我只是靜靜的看著你們變化,那麼我的姿態給我來表達,我紀錄著過去以悼念尚未來臨的未來,期待會有不同的變化,尚未決定的,而不是無法改變的。
我只是永遠的在等待些什麼,只是在尚未來臨之前,我也不知道答案是什麼。
- Nov 21 Mon 2005 03:22
寫在之前。
寫在生日之前。
我知道我寫在生日之後一定是感謝這,感謝那,感謝再感謝,既然最近的主題是舊時光陰,拾起的記憶,重疊的畫面(請看banner!!)。那麼關於這一次很多人明示暗示關於我的生日,究竟要如何過,我只能說,也許真的只是找一家小館子,預約,我們就吃吃喝喝吧!?Orz…
別皺著臉,在張曼娟的黃魚聽雷(寫食物跟生活的一本書)裡頭有這麼一段文字:「瑣碎生活的點滴細節已經在時間中泡沫般揚逝的崩毀年代,青春時不經意拋擲的笑語,臉龐及其相關飲食是寫給時間的詩。我們的生活總以一種無法逆轉的方式改變著,令人無可奈何。然而,我也沒有停止過生命的步伐,任誰也停不住生命的步伐。」很棒,不是嗎??
大一的生日感謝小賴送我的相框以及小光小毛他們幫我慶生;大二的時候回到台中過生日,為了好好的跟家裡頭聚一聚;大三的時候感謝很多人送我生日禮物以及卡片,我是跟著他一起過生日,那天發生很多不可思議的事情,讓我有情人陪伴的感覺,只能說很甜蜜,佔有記憶重要的位置;大四石讓自己紀念似的過生日,感謝小韋跟我到台北的星巴克去,過了一個平靜的生日,回家的中途遇到蔡康永並且能跟他合照成為一段花絮像是他也在祝我生日快樂一般;今年的生日,是如何呢??我不知道。
還真不知道。
因為一些因素在考完試後趕回台中去,然後在台中跟我妹去看了哈利波特----火杯的考驗,而且是我妹請客,然後回程的時候有買到座位的火車票。因為許多大頭兵收假,所以座位與座位中間的走道站滿了人,等到中壢站過後,許多人下了車我才看到隔壁走到做了一個相似的臉孔,我在猜想他是不是我以前的國中同學,吳。但我始終沒有跟他相認。
我其實已經忘了他名字確切是什麼,但是他當初來我們班上唸書好像是因為一些因素,讓他沒有辦法在台北唸,他是台北人,當年國中裡推甄上建中的數理資優生就是他,他的成績好是眾所皆知的事情,但是從他去了台北唸高中之後,就音訊渺茫,再也沒有聽說過,而我也到了二中去,那是段我不太常提及的求學經過。
親愛的,不知道你對於生命當中那些錯身而過的人抱持著怎麼樣的想法,在國片最好的時光我所看到的一篇影評中這樣提到:「最好,不是因為最好所以我們眷念不已,而是倒過來,是因為永遠失落了,我們只能用懷念召喚它們,所以才成為最好。 以上是侯導說的。不過我覺得也很適合成為電影《最好的時光》的註腳。」 (詳細內容看這裡)
會不會我的最好也是因為永遠失落了,我只能用懷念召喚它們,就如同我最近在做的事情一樣,我在召喚那過去的鬼魂,並且與之重逢,但我仍然不清楚我這麼做最終的用意是什麼,或許我想找回一些失落的感覺嗎??還是等到最後我會得出一個答案,結論,感觸,想法,到現在我仍然不確定,但是我想記錄下來的心情卻是真真切切此刻滿溢胸膛。在慾望城市裡頭也有這麼一集內容是凱莉遇到了以前的男朋友,在最不經意,生活剛好最沒有什麼大事情的時候,就像是纏繞不去的夢靨忽然出現在生活裡頭,於是謂之過去的鬼魂在現在的時空出現,嚇人。
如果求學的經歷是可以被切割的,那麼我應該”寬鬆的”算起來,大學,高中,國中,國小,都已經圓滿了,那些似乎不應該可也都繳了錢的補習費用也都花了,重考可能是唯一我現在正在經歷的事情。我想問自己的是:那些在求學裡頭跟我錯身而過的人,究竟緩緩流動在記憶深層的那些片段,是關於那個人,還是屬於那個人的事件,還是跟那個人有關係觸動的物件!?
這樣說好了,醫生送給我的鑰匙圈是觸動我的物件,在台中技術學院前面等公車回家是觸動我高中求學的事件之一,舞蝶是開啟我大學生活最常晚睡的一段日子的場所,這麼說來,很多人不敢在與情人分手之後重溫舊地,因為那會讓他觸景傷情,也將房間裡頭成雙成對的物品給拿了起來,寄還回去亦或銷毀還是塵封,無從得知。
生日是一種回顧,對我來說,謝謝那些送我圍巾,送我香水,送我相框,送我蛋糕,送我椅子,請我吃飯,送我洗面乳……,這一些都是你們的心意,也收藏在心底,我還記得曾有一年我跟家裡面說我想要一個音樂盒,我想把一些小東西好好收納,看來我對於收納記憶,收拾食物有某種特殊的偏好,可能我把歌曲泡上某個人,或許他就成了這個人的專屬歌曲。我們總是這樣吧!?
在龍族小說裡頭,提到人類跟精靈的不同(這是龍族裡頭的設定,不能套用到其他奇幻故事)。當精靈仰望夜空中的星星,他就會變成星星;當人類仰望夜空中的星星,他就會創造出星座。人類就是會把其他物類與本身鏈結出關係,簡單的說就是變成我們的,將之同化;星星就變成了人類的星座,而非夜空中的星星。
也許我就是在找這些屬於我的關係到底是什麼??
你們在我的生活裡頭是怎麼樣的經過,代表什麼樣的意義,我好奇。
也許答案不會是最簡單的,但卻會是最能讓人接受的。
圖片來源:開眼電影網
- Nov 19 Sat 2005 04:04
期中過後..
我總是說著我如何又如何,卻不免陷入一種入戲太深的感覺,有種分不清楚哪一個才是最真切的一面,總覺得那個映照出真實的我的鏡子尚未出現,我只是在湖面看著自己,那倒映出自己的影像在水光瀲豔水紋波動之下,顯得細細碎碎模模糊糊,那是我嗎??
很多時候我已經不曾質疑過自己,但是人要往前進似乎不得不如此。看見自己一些些什麼有所感觸,然後往前走了好大一段路才又停下來,繼續看看自己跟身邊的人,又有一些些感觸,然後我又繼續往前進,就重複這樣的前前後後,總覺得自己太迂迴。
過了23才發覺自己的一些些什麼心態,因而覺得有些好笑,好像來的太晚卻又覺得來的很巧。像是欣羨身邊早熟的年輕女孩,早早發育擁有姣好的身材,自己卻連初潮都還沒有來過,卻又擔心來了之後又該怎樣的少女。也許我對於感情也是這樣的看法,很少女。是真的很少女,我還是期待著白馬王子這種事情,應該正確的說,我喜歡的典型就是那樣,恆久不變。
我是真的遇到那種我沒有抗拒能力的長相,整個人就是會害羞的難當,辜負了大名頂頂射手座的稱號。卻讓我想起一部電影的簡介,威爾史密斯主演的全民情聖,但是遇到他的真命天女時候的處處出糗,構成整部片子的笑點,但原諒我只看過預告片,如果哪裡有錯請告訴我。我想我應該就是如此,遇到喜歡的反而遲遲不敢往前,但卻又怕錯過了美好的事物,往往選擇另一種方式紀念與懷念,記憶我是最常存取的伎倆之一;文字是我經常使用的技巧。
ps 期中考之後跑去看空中危機,茱蒂福斯特實在是太棒了,我真的超愛她的。從接觸未來,顫慄空間,都讓我每每位她的演出著迷,更別提當初華是重播她主演的控訴,真的是相當厲害的演員,更別提她在赤裸羔羊裡頭跟安東尼霍普金斯的對手戲:P
- Nov 07 Mon 2005 16:09
理想情人

by 楊丞琳 Rainie
詞︰艾利絲 曲︰小冷
穿上洋裝看著手錶 時間快到心砰砰地跳 和你的第一次約會來臨了
金色的陽光灑滿人行道 換了新唇膏把頭髮弄好 要你看到我的好
喜歡看你走路充滿自信 說話時候你的專注眼神 溫柔的表情笑容裡的天真
我相信 找不到有比你更好的人 你心裡理想情人是幾分 是否也會有我的份
好想知道你的100分 會給怎樣的人 親愛的你不要再陌生 增加我戲份
我想問 親愛的你把感情升等 朋友變成情人
可不可以 告訴我標準 不要讓我一直等
聽著那時間滴答的走 對街的你在點頭 好像一個夢 漸漸 走到我前頭
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一首非常小女生心情的歌曲,可是我就是超愛這一種。在MV裡頭,請來小美跨刀,在裡頭小美對著楊丞琳說:我有預感,我會一輩子,喜歡你。對於感情,很多人還是這樣期待嗎??
原本的祝福現下消失不見了,我不免疑懼,在溫度不定的秋日,連感情也變的不穩定嗎??
在感情裡頭沒有對錯,但是總有傷心難過的人,除非一開始你們就不談感情,可是我覺得挺難的,總有人涉入的比較深,總是會感嘆些什麼。
不評論誰有錯,只是看著別人的感情聚聚合合讓我膽顫心驚。有人可以維持一段很長的關係,縱使雙方之間都發生過一些問題,也有人的感情短暫的有如為一兩週的短暫花期,或只是當季時令,一但過季就再也沒有。
什麼時候維繫一段感情如此的脆弱,戀愛是如此,友誼也是如此。
最後引用張曼娟永恆的傾訴裡頭我相當喜歡的一段話:
冰箱將東西儲存在冰天雪地裡,所以持久;在愛情與人類的所有關係中,我們要求熱度、要求貼近,所以,總是這麼容易就腐敗了。
第一次編輯 2005-11-04 10:09:40
- Nov 07 Mon 2005 01:27
分類!?
父母親今天來淡水,阿姨跟表姊也一起來,去吃了海產(主要是來看看我順便幫我帶一些東西來給我)。阿姨是個大而化之有點三八個性的女人,但是個性不錯。我以前從來就不知道要怎麼跟這種長輩應對進退,後來漸漸的學會了亂詭異的玩笑話,總是會逗的她開心。
在車上講到昨天叔叔來家裡頭唱歌,鮮少談到我家裡的事情,我母親是第四個小孩,我父親是老大,底下還有五個弟弟,除了三叔有結過婚之外,其他到現在仍舊是單身。於是聊天的話題就轉到那個來唱歌的叔叔身上,我阿姨就忽然冒出:(台語)阿豐年歲這大,還不想要娶,是真的沒想要娶,還是是同性戀!?
我爸就解釋我叔叔的個性是想的比較遠,就是因為想的比較元覺得自己身上沒有錢不敢娶,娶了有壓力反而拖累別人……,我想要談的不是我叔叔的個性,而是我也曾經再王文華的文章裡頭看到這樣的二分法,好像到了一個年紀過了之後,單身也沒有娶老婆,就極有可能被冠上同性戀的意識形態。就算你真的不是,別人也會把你當是。
那麼那些跟異性結了婚的同性戀,又何該怎麼辦呢??
- Oct 26 Wed 2005 03:06
親愛的。
親愛的,請容許我這麼稱呼妳,我已經多久沒有好好的想到你。
我在九點多醒來,才發現我因為疲倦於是睡去的時間比我想像的還要多,我想那是我怕冷吧!所以往往冬天的睡覺時間都比較多,多過於夏日,但我必須克服這一點,因為我畢竟是個考生。
醒來之後發現我因為不想要下了課之後就進食的身體向我抗議,他警告我不可以這樣輕怠自己,於是我拿起了鑰匙旋開門,走出玄關發現外頭飄著細雨,於是回過頭去拿了那件我在限時搶購用五百塊所購得的鋪棉連帽外套。我知道很多人都因為這件外套多看我幾眼,我不知道那是什麼涵義。
天氣漸漸涼,我對於人跟人之間的關係大抵也是這麼一回事,但是我不想要跟你提這些煩心的事情,我總希望你不要擔心我,不要為我操心,即使我心裡面很明白一點---你不可能為我操這種心,甚至你有沒有記得我這個人我都不清楚,畢竟你消失的太久了,我也將你的氣味用香水蓋過去,將你的照片用電影的桌布給取代,將你的電話從手機裡頭消除了。
- Oct 25 Tue 2005 03:53
嘖
要吃下很多文章是要花費很多時間的,我想我近視一定會加深很多。
開始學著用BlinkList這個玩意,是一種網路書籤。現行網路書籤服務中,最普遍的應該是del.icio.us和Furl,尤其是del.icio.us,很多人都是選用del.icio.us來整理龐大的網路書籤。
自從開始網誌之後,想要瀏覽的東西實在是很多。我自己喜歡的電影跟音樂就常常在跟著,最近想要看的電影有空中危機,火盃的考驗,蜂王季,腦海中的橡皮擦,首先手邊就有公主與戰士,末代武士,以及摩扥車之旅。加上前天看完的玩命快遞2,打算要寫陰宅的文章,然後去逛了我邊欄的blog,我想要看最好的時光,我都覺得我快要是念電影了。
很高興我有用了SCRAPBOOK這一個外掛軟體,她是配合著FF在使用的,只要你在瀏覽的東西你覺得很不錯,你就可以擷取。然後我就可以等到我有空的時候進行編輯處理,像是最近我打算將我常逛的blog弄到我剛剛講的BlinkList上面,做一些整理。總歸一句話,網路上好玩的東西真是不勝枚舉。
網路上的好文章也是多的嚇人的,不過能找到一種自己的興趣真好。
一直看電影,一直聽音樂,一直去上課,一直去上班,一直在念書,都忘記我都還要洗衣服,我還要整理房間,亂到一個不行,實在是很糟糕。買的雜誌還堆在角落等我去翻閱他,我錢亞東時尚小弟還看到一半,最近又對於咖啡很感興趣,想要去找一些資料來看看,生活充斥的這麼多可以學習的東西,怎麼會不進步呢??
即使是漫畫,關於誠品好讀裡頭的漫畫同盟國介紹的那一些,也可以拿來大寫特寫,更何況新世紀福音戰士,攻殼機動隊,宮琦駿的動畫,地獄新娘,這樣連下去可連不完。
一天24好時好像真不太夠。
ps 第196篇文章
- Oct 21 Fri 2005 02:07
噩夢
我在連連的噩夢當中醒來,我夢見不斷變化的數字。
我在一個大倉庫,ㄇ字型的桌子,桌上是各式各樣的食材,我在趕著某一道菜,一個很胖的老女人忽然出現,她穿著蕾絲睡衣,然後手上拿著平底鍋將食物倒在盤子裡,催促著我要趕快送出去,但是我發現我沒看過這道菜。
同事忽然出現,他已經離職了不是嗎??他出來拿著一本食譜,說那個老女人做錯了,然後自己重新做了起來,然後跟我說這是一道很好吃的義大利美食,忽然一姐也跟著竄出來,她講些什麼我記不得,然後一個女人自稱是隔壁的說要過來借芹菜,一姐去跟老女人講,老女人忽然從看似牆壁的門堆開走了出來,帶著那女人去拿芹菜要我跟著,然後我越過桌子走到芹菜那裡。
之後老女人消失了,借芹菜的也不見了,一姐也消失了,剩下離職的同事已將把那道菜弄在三個盤子,對著我說醬子要先淋在哪裡,之後再把小碟子的東西倒下去,這樣才算大功告成。然後這時候不斷的有印地安圖騰跟數字在我面前像是快速跳躍的畫面,閃著,我很想要看清楚那是什麼,我知道我想要一個繪圖板,我想要把這些停下來,我要用掃描器把圖掃起來,我要把他們畫出來,放在我的電腦裡面。
我覺得好可怕,我怎麼會這樣跳來跳去,然後我醒來,我坐起身子靠在牆壁上,我大口喘氣,為什麼天空好暗,房間好暗,我好慌。我不想待在房裡面,我去沖了澡,我現在把他記錄下來,我還在心悸,我總覺得那是什麼,他在告訴我什麼,可是我什麼都不知道,我都不清楚,我洗澡的時候不斷晃動自己的身體希望甩掉那一身的不適,但是那種顫慄還在。
我等等要出門了,我不能在待在房間裡頭,我知道我會瘋掉,我會因為不斷的覺的恐懼而發瘋,我更恐懼的是我不知道要跟誰說,我能夠找誰依靠,他能夠告訴我什麼!?
我知道這樣的人,在我現在的生活並不存在,我只有一個人。我並沒有表現的可憐,可憐是因為你所想的那樣,我只是陳述那樣的現實,而你賦予意義。