歲月拾遺

本來想好的副標是：掉進工作的十八層地獄夢境，怎麼醒不過來，咦？

前陣子情緒不穩定，對朋友失去耐心，怎麼你們沒能看見我的地獄，沒能體諒我的掙扎與慈悲。

每個人身上始終帶著一種結/劫，一種化不開的心結/心劫，學習去面對、放下，是每個人的課題。

你們是我推心置腹的好友，我感受到無助，怎能無視我的痛，沒瞧見我掙扎的姿態，試圖以一種輕鬆的方式、簡單的方式，以為可以解套所有的難題。

難關後面還有難關阿，我不是那麼勇敢。（不是太堅強）

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其一 《2012》太歡樂

前往高雄總尾牙的路上，看完了《2012》。當時仍在院線片時，很多人都說非常精彩（現在則是許多人說不得不看阿凡達），不得不看的災難片。其中有人提及作為一部災難片的特效值得一看，有人提及除了災難片以外，其中對於人性：大難來時是互相幫忙還是各自紛飛的不深入討論，可以一看。我想起當我看黑暗騎士，小丑讓兩船的人相互決定對方的命運，那其中令人屏息以待的時刻，真的難忘。

我喜歡這部電影的原因並不是因為特效，而是逃很大的約翰庫薩克。我在空中監獄的時候就喜歡上這個怪怪的男演員，我一直覺得他非常適合演出歇斯底里的角色（應該是說有個性古怪的角色），像是《致命ID》的多重人格，像是《1408》痛失愛女的作家，尤其是我更喜歡他主演的《失戀排行榜》（尼克．宏比！），是一部很棒的電影，只是原著小說，一直都沒有拜讀。

在搖晃很大的「鄉親」遊覽車（搞不好上面這些我們都是鄉民）看2012，我都覺得世界是暈的（除了因為我本身容易暈車以外），從頭到尾就覺得太瞎，男主角也太太太太太太會逃命了！！！開加長型的禮車、開旅行車、開飛機、開賓士、用跑的，通通都沒事！在方舟那一段，他在水裡面的氣也宇宙無敵霹靂超級長的，似乎都沒有氣不足的問題（可能是跟魯夫一樣有上膜吧！？），真是不知道該說什麼。

令人咋舌的地方在於只有我跟我同事兩人在車上嘻笑怒罵，認為男主角太厲害，加長型禮車所經之處，通通裂成大縫；男主角所在的小飛機，可以躲過爆發的火山飛岩；他們可以搶下一架波音飛機，然後裡頭裝滿了賓士之類的高級車。其他人都愁眉苦臉，憂心忡忡，在為故事裡頭的男女主角們煩憂，我跟我同事實在太歡樂了。

諾亞方舟上頭有基因良好的動物，總統的女兒問：上船的人的標準是什麼？那個總指揮說是基因良好，卻不乏是花了十萬歐圓買到登船證的有錢有權人士。或許這才是揭露了在沒有神沒有上帝（沒有神蹟）的現代社會，諾亞方舟原來是如此。（我只是提出電影給我的看法，沒有攻擊什麼。）

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高雄，城市光廊。

他們都知情，我總是在看過期的雜誌。任由自己購入一期一期當月的雜誌，然後任由那些雜誌放到過期，就算後來從雜誌裡頭看到有趣的展覽或者是對談，只能望頁興嘆。我在2008.5.15期的PPaper看到朋友的名，不知道該怎麼說的開心。

編輯小語寫：今天我們生活在一個充滿選擇的世界，對青少年而言更是如此。有線電視、網路、部落格、電子郵件、ｍｓｎ、ｓｍｓ、現場轉播、Yahoo!、Google和Youtube，這些都是我們學習、經驗和溝通的來源。愈快愈好以成為我們的生活方式。

當我們有很多選擇的時候，我們就不太需要去做決定。我們不在會有買張CD、看部好電影、只對一個愛人忠誠、或只傾聽一個人說話的需求。什麼事情都變得有可能，而且再也沒有什麼事情是格外重要的。我們剩下的時間只會花在瀏覽無止盡的網頁上頭。

我覺得最後一句話好像警世明言，照亮我的螢幕。

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我一時之間找不到搬遷到此的時間點為何，最近有點對不起固定瀏覽這裡的網友們。實際上，工作目前繁忙，本月業績壓力是全年度最大的，所以寫字的時間必然減少，另外，也沒有什麼靈感。本想用手機記錄生活裡的靈光，往往要記錄的那個時間點，吆喝著要開會、要繳報告、要幫忙介紹、要處理學員問題......接踵而來的工作事項，讓靈感灰飛煙滅，片塵不剩。

突然想要看一下累積的瀏覽人數，沒想到默默的破七萬，對自己的文字還是有很多的信心不足，但是那已經是目前我最好最誠懇的表現了，謝謝大家的蒞臨以及留下隻字片語。

我想要說的是：我們在此撤離，只留下字。每天都要愛自己。

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其一：前幾天來了個新人，最近剛好遇到比較多的活動，所以還沒有辦法準時下班，想起自己曾經為新人的那段時間，已經是淡旺季的交接月份，所以主管有比較多的時間將我帶在身邊。此外，因為我的直屬主管也同時是經理，所以很多的事情也就得比別人更快上手。曾經經理對另一資深主管提到我工作漸漸上手，從現在這個時間點回頭看當時的工作狀況，他真的是看得起我，事實上，很多事情我還一知半解，還只是模仿前輩的手法以及時間點執行，沒有太多自己的想法，也不知從何反思。我跟新人沒有太多交集，同事說我冷血，我的想法是：這行業特殊，能夠適應的人畢竟在少數，到底他能不能夠撐過試用期還不知道。同事的想法是：如果每個人都抱持這種想法，無非對任何一個新人都是一種傷害，你來的時候，我們有這樣嗎？（冷漠不理人）

我說：我就是那個被傷害過的人！

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看完了暮光之城，男主角很帥，不覺得女主角很美，把吸血鬼弄的這麼俊美，讓我有點詫異，本質上這是個愛情故事。事實上看了一些電影（超完美告別、停車、我的左派老師），也有打算將心得寫一寫，一如塔羅的結果，大致上，最近寫作的靈感以及其他有的沒有的是枯竭的（包括工作上必須撰寫的文案）。找不到精準的字彙句構表達我想要說的，只能說，大學時期社團的朋友太寵我，讓我為所欲為，想說什麼就說什麼，肆無忌憚。

心裡頭覺得累，希望能夠有誰來幫幫我，但工作的事情就這樣，配合的同事已經離職，目前跟我搭擋的同事也有許多事情得要處理，還有跟其他同事溝通上的問題。每個人都希望能夠趕緊結束手邊的工作然後下班，對於請別人幫忙的事情就不是自己的事情的態度實在很不可取，但是沒有人將心裡頭所想大聲說出來，也許我們需要的是工作場域版本的真心話大冒險。阿光主管說：不知道你在忙什麼。明明每天都有寫工作日誌，也繳交給大主管，事實上我也不很清楚阿光的工作是什麼。他只需口頭上把工作分配給我們，我們還有自己的工作，加上他交付的；手頭上的工作進度還在跑，還有臨時的突發狀況要處理....每個人都在閃躲，每個人野都在想：為什麼這麼多人的團隊，效率卻沒有以前好？

同事在外兼差，每週六固定在某間咖啡館幫別人算塔羅，因為某個很賽的原因，我先到她家去。我算這份工作適不適合我：這份工作帶給我物質上（金錢）的供給，對於個性以及興趣完全是壓抑。

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光線太明亮，有夢古怪，睜眼醒來後也睡不著了。並非飢餓，下樓看無中文字幕的奧斯卡頒獎典禮，裘莉與布萊德，今年雙雙入圍，看著自己喜歡的偶像不再年輕，結婚生小孩，像是提醒自己時光之河奔流，除了面臨30腰的危機，我與偶像一同老去。回想大學時期，社團寒訓的時候，一天通常只睡兩三個小時，白日都必須要精神緊繃的渡過每一堂課程。現在只要工作超過十二個小時，身體便會感到受不適。就算是當天提早上床睡覺，那種疲倦感也無法在隔日起床毫無感覺。

回房特意找出86年所購由閃亮文化出版的《好萊塢星光故事---布萊德彼特》，當年狂戀的熱度不再，依然喜愛著這個帶著一身狂野的明星，喜愛他在真愛一世情、火線追緝令、火線交錯裡頭的表現，書櫃上更有一張大河戀的電影海報，十多年過去，我對brad的認識又加深多少呢！？

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自從友人送我農夫小日曆，我就可以看到今天在農曆上是什麼日子。立春，一個多麼棒的日子，我吃了一份煎的非常不熟的鍋貼（塗城路口那家四海遊龍我再也不會去了），然後換了機車的機油，看見儀表板上的顯示燈變成綠色的，心情就比上一秒更好。到85度ｃ喝咖啡看2007年11月份的ppaper以及謝旺霖的轉山，在思緒上來的時候寫點東西，完全不勉強自己的方式。乙一的暗黑童話、謝旺霖的轉山、李欣頻的推翻李欣頻的創意學、伊坂的重力小丑同時在讀，這樣閱讀的速度絕對會比專心只讀一本書來要來的慢，問題在於目前沒有辦法專注的只讀某一本書籍，今天的狀態適合看嚴肅一點的，就讀李欣頻，如果腦袋清楚一點，就讀重力小丑，完全不想接觸日本作家那麼就讀一讀謝旺霖吧。還有，我並沒有什麼非得要把某些書在一兩天內消化完畢的必要性不可。想起在病中把動物之神讀完，實在是非常不可思議的經驗，整本書的口吻就是一個想要討人喜歡的女孩的人稱，在咳的無法入睡的某個晚上，一口氣把那本有著很吸引我的封面設計的外文翻譯書讀完。

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感冒這件事情不知不覺邁入第二週了，歷經了半夜咳到睡不著，發燒整整兩天，喉嚨痛到不行喝什麼都無用，到目前狀況堪稱穩定下來。這次生病除了身體種種的不適以外，剛好下排右側的智齒也出來攪局，應該示要等感冒好了才有辦法去看牙醫了，總沒辦法對醫生一直咳嗽吧。

雖然生病可是還是得買件休閒褲，其實我不喜歡休閒褲，最喜歡穿的還是牛仔褲，可是因為上班的關係不得不穿。先前買褲子時沒特別在意褲型，現在才發現多數的休閒褲都把屁股做到不見，真是不知道那是怎麼一回事。不然就是因為我個子矮，套上去會有那種視覺效果。一個人騎了車出門，沒有特別吆喝誰，單純的不想要跟任何人交談，不想要跟著誰的腳步，單單純純的購物以及看唱片。

春節假期結束後的星期二晚上，一中商圈人少的荒涼，沒有好看的傢伙走在路上少了賞心悅目，但也多了一份自己逛街的自在與從容。都快把一中商圈走遍才買了一件褲子，感覺不久後又會被穿膩；繞去專櫃品牌，也沒看到喜歡的，現在發現買褲子比買衣服還要困難，衣服款式很好辨識，褲子就得要試穿才準。更困難的事情在於必須接受腰圍從30開始起跳，這是何等的打擊，當我還自以為是2字頭時的沾沾自喜，才發現褲頭緊的絕對不能吃任何食物，不然就會把自己勒斃的狀態。於是接納了自己30歲未到，腰圍30先到的打擊。

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現在他們已經不住一起了，我幫他們換位置了。

本來說要去阿里山三天兩夜的，出發的前一天，老媽發燒近四十度，趕緊送去附近的大醫院打點滴。她問老妹：為什麼會這麼嚴重？可是老妹也是感冒的患者之一，她也很難回答吧。沒能去成阿里山，帶老妹去逛街，在中友買了一雙鞋，她說這是她頭一次在百貨公司買鞋，不過那僅僅是一雙素面CONVERSE帆布鞋，事實上我也在除夕那天早上買了雙黑色k swiss的球鞋（鞋底很好穿）。就是因為我們兩近距離的下午相處，晚上開始流鼻水，我知道自己是逃不掉的，趕緊吃了成藥早早去睡，前天夜裡發燒，穿了毛衣跟運動外套睡覺，依然渾身發冷，棉被怎麼蓋都不暖，最後爬起來打了圍巾，接著整個人用棉被裹起來，想辦法逼自己出汗。

因為在床上躺太久，渾身酸痛，喝了一大堆熱水，卻顯少有尿意，每一次去廁所都會上超久的，好像要把身體所有的水分都排出來的樣子，我討厭這種感覺。我討厭過年還得感冒，我討厭過年還得發燒，我討厭過年咳嗽咳到連晚餐都吐出來，我討厭現在穿著羽毛衣以及帶著口罩在寫blog。我討厭睡覺的時候一直接到別人打來恭賀新年的電話，只能有氣無力的告訴對方我正重感冒昏睡中。

等診所開門我要去拿藥，然後要去拔智齒。這是暨上回眼角膜破皮之後，越來越扯的事情。不過我看了不少電影，看了不少書，至於文字沒寫多少，現在是cup 是286。

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事後想起來，那是一件很瞎的事。

從上課地點走回來，那是一個長達一分多鐘的紅綠燈，我抱著學收。一台摩托車紅燈右轉，停在我前面，我以為他要問路，沒想到他一開口是：你有名片嗎？我可以認識你嗎！？

當下我傻了。是個跟我年紀差不多的男子。

他開始連珠炮似的問題：你是學生嗎？還是在工作了！？你有沒有在運動，打羽球或者游泳！？你想不想知道我是做什麼的，你不要害怕啦～～

當下我懷疑附近藏了什麼攝影機之類的，我是被惡作劇的那個對象。我告訴他我沒有名片，我沒有在運動，我沒有，我不要......(會不會在那當下，他搶了我手上的東西就跑了！？)

我站在安全島上，他騎著摩托車，自然我高他一截，他拍了我大腿外側一下，我退了一步。（這是正常的嗎！？）

「你是做什麼的！？」

綠燈了。

「我在對面上班，掰掰」

我落荒而逃。

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抱怨，讓心裡的話隨著意念流洩，也許也是件好事，意味著我又開始書寫，記錄自己當下最真實的心情。同事要我不要鑽牛角尖，別跟某位主管計較，退一步想，擁有良好的EQ……這些話立意非常好，也代表了他有很清楚的視野。不過我看見的跟他看見的畢竟不一樣。

絕大部份，我是看見自己在這份工作上的侷限性以及僵固性（〈自我質疑〉一文的內容）；即便有人非常看好我的發展，認為我千萬不可以浪費過去十個月的努力，甚至不惜恐怖訴求：找不到工作的恐慌將會漫天撲地的來臨……我還是抱持的不一樣的看法。他沒說出來的：因為你素行良好，因為你對於工作的配合度高，所以才放置到目前這位置，不過對於主管對於我的種種要求，無法全然接受，一如他不能接受我的某些個性，我也無法接受他的部份觀點。

個性中無法屈服的部份，乃是最核心、最無法跟這社會妥協的部份，那不是用金錢可以衡量的。況且，對這工作從來就沒有產生極高「非我不可」的心態，我只是在當下最合適的人選，一如主管說：好的公司是今天我不在，一切事務還是一如往常，那是制度的意義，而不是人治。

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嚴重的自我質疑當中。

我會去問清楚，問清楚那一些我一直疑惑著的問題，像是：為什麼選我，以及我到底能夠怎樣！？

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Scott speaking

整個三月在一片混亂當中度過，無論有做到、沒做到的事情、應該要、不應該要做的事情……全都已經成為歷史，成為昨日。然後，從事這份工作已經半年了。半年，三個月，180個日子，時間飛快的奔馳，還來不及留下些什麼，就已經穿過文昌帝君戲服、跳過愛無赦、參加過超瞎說故事比賽、參與過好幾次的讀書會，加上4/3號才結束的魔鬼訓練營，這半年，非常充實。

張惠菁在《給冥王星》一書裡寫到：「我們就這樣一路在時間的廊道中走下去。受著許多瞬間經驗的掏洗。才發現，打開的乃是，我們心裡的廊道。」這當下，我的感受也約莫差不多如此，先前的一些惶惶不安，在為期三天兩夜的魔鬼訓練營當中奇蹟式的消失不見，我遇見一些跟我一樣的人，然後我看見他們的精神(說要拿第一名回去榮耀)，即便是如此，他們還是依然堅持。

做事沒有像之前那麼樣的注重細節(但魔鬼都在細節裡：郭台銘言)，是因為要注意的範圍又持續的擴大。許多事情尚未做到熟練、熟悉、熟稔，又有新的挑戰來臨。後來也就習慣了，習慣這樣的事情的發生，習慣朋友間不那麼互通聲息，習慣blog上的流量忽大忽小，習慣開著自己的blog首頁，然後，發愣。吋字不生。

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