歲月拾遺

紙箱數個，封箱膠一綑，書籍打包中.......

房間混亂中 >.

說說。

最近又開始較為專心的寫起東西，雖然都是回憶性質的居多，但是我並沒有打算出回憶錄，如果看的不是很耐煩的人還是可以跳過。只不過我盡量的更生活化一點，我是這麼認為的。

我有想過兩個新的書寫方向，一個就是關於我喜歡的東西。

我想要開一個分類來介紹我喜歡的品牌或者某種東西，既然我都寫電影，也寫了書籍，物品應該也是可以的。我目前想到的是鞋子，以及內衣褲。

另外的想法就是自己精選自己的文章。

好像有一點點老王賣瓜自賣自誇的意味，其實對我來說，我常常在回顧自己的文章，有一些我常常會拿來新文章裡頭談的舊文章，我老是要找很久。對我來說那一些是具有代表性意義的文章，乾脆就選出來。

這大概是我最近的兩個想法，還又考慮要大改版，但是這件事情要從長計議，不可貿貿然行之。

如果還有其他想法的都可以跟我說說，支持或者是其他意見都可以，鼓勵大家多多發言，不然我會懷疑我的計數器上頭的人數還是假的!?

最近文章字數頗多，就加減看吧。

既然雨不斷的下，極有耐心的一直下，我想我也要很有耐心的來談談關於我記憶中的雨。

我房間裡頭就有浴室，跟我現在住的地方不一樣。我目前住的是雅房，所以浴室要跟別人一起共用，當然這其中也會發生一些不方便的事情，不過這不是我要聊的重點。這兩者之間的共通點在於該有的衛浴設備之外，都有一戶對外開的窗，可以看見天際的那種。

我房裡浴室的窗戶開在壁掛式蓮蓬頭的正上方。國中時騎腳踏車去上課，放學時會遇到下大雷雨的時候，若是沒有帶雨衣，便從教室拿了垃圾袋將書包綑起來夾在後座，並且確保不會掉落。接著便是一路快踩腳踏板，在大雨中狂奔回家，燃後衝去洗澡。人濕了洗澡就好，書濕了，可就麻煩了。

當外頭正下著大雨，用熱水洗去身上的雨水，外頭隆隆聲大作的雨勢不時有飄進來的小雨珠，我從不關窗。原本因為雨淋而冰冷體溫下降的身子，在熱水下沖洗漸漸回溫，但窗外的冷意試圖近身，一冷一熱的對比，我極喜歡。

我喜歡外頭下著極大的暴雨時去淋浴，如果是泡澡就沒有這樣的快感，是的，我認為是快感。浴室裡熱氣瀰漫而從窗戶而逝，我看著外頭陰暗(是夜晚)的天空，瞧不見雨絲，只能由聽覺明白雨勢，在那當下，記憶深刻。

而我在這裡居住，因為浴室要共用，則不敢隨意淋雨，以免回到宿舍之後發現沒得洗。其次是淡水常年有雨，帶雨衣與傘已然習慣，也少有機會將自己弄成落湯雞，反正賣傘的地方到處有。

但仍有幾次的機會遇到下大雨時洗澡，我便會將比我房間浴室大上好幾倍的窗戶給推開，讓寒意由窗外而入，暖意由窗內而出，只不過這裡的窗戶並不是在蓮蓬頭這，有點遺憾。

因為照片寬度的關係，請點繼續閱讀，如要直接到網站去，請點：走過五虎崗

補述：今年的主題是走過.....五虎崗。

畢業典禮結束了，看到一些很久不見的人，但是出現的情緒卻是：恩，很久不見了。

別嫌我太過冷淡，而是久而久之情緒大致上就是循著這兩個字在跑，沒什麼多的驚喜。也許是之前就接到一些許久不見的朋友的來電，當時就有這樣的感覺，接著就開始疑懼著為什麼……。那麼在謝師宴的場合看到許久沒有看到的人則是自然的，因為一年一聚，也不知道以後我還會不會參加。

有人要畢業，但是我們多半的話題是圍繞再原來已經畢業一年了，我則是在去年就當我已經畢業了，所以今年的畢業典禮並不感傷，有的是我在淡水沒多少時間，房間要準備清掉，東西要打包，這種生活上的細瑣事項。

這一年的時間多數是跟書本一起度過，有生命的人，還比較少接觸。也許是這樣性子也漸漸會偏冷去，到也是還自然。

不管怎樣，有時間我再來把電影，以及書的感想寫一寫，很謝謝大家這一年來的捧場。

首先，就是我把聯播給弄回來了。之前那個系統怪怪的，現在好像正常很多，所以我這一次加了很多最近有在注意的blog，所以標題數一次弄了30個，應該有很多看不完的文章了。

我雖然在邊欄放了正在閱讀(now reading)，但是其實我並沒有按照任何的順序，有時候心情好拿了其中一本就開始看，有時候等了很久才看完。在手上有的/temp，是我從從圖書館借來的書，也代表我還了一些書，但是我手上還有沒看完的書，就是正在閱讀那些書，所以我房間永遠維持著新借來的書，還沒看的書，看到一半的書，快看完的書，以及已經看完的書。

也許就是看到十本左右的書放在房間裡頭，我才會時時刻刻的提醒自己，哈哈，要把書看完歐。這麼懶惰的我，怎麼可能很勤快呢??

如果書暫時被我冷落了，千萬不要難過，因為我遲早會寵幸你的。喵。

就是因為這樣，所以整個寫網誌的速度慢了下來。有時一天看了兩本書外加一部電影，然後手上還有感想在寫，就先把閱讀結束給弄上來，提醒自己不要忘了找資料寫感想。但是資料越堆越多的時候就會產生反效果，變的更懶的弄，至少我覺得還是要對得起我自己的記憶，因為在更久一點，我一定會忘光光。

希望自己以後讀到是一些新鮮的東西，還很熱的時候寫下的文字，我還是趕緊把內容給補一補吧，於是兩篇電影的我都補上了。

我還是有其他雜事要做，據說我要搬回去台中了，所以我在整理房間的東西，然後雖然雨一直下，衣服還是要洗，微積分還要是算，跟別人借的電影還是要看，從圖書館借來的書還是要還，面膜還是要敷。

事情還真多。>////

總是會有人這樣問我，最近過的怎樣，當我明確的說出我的生活的時候，很多人會認為很悠閒愜意，或者羨慕。但我總是要說那是因為我做著我喜歡的事情。

若是你們像我這樣在一段時間的空閒下來之後，到底是不是真的會這樣的大量的讀呢??其實我有點好奇，好奇的原因更在於之前看到一篇文章談到現在的人很喜歡寫自己的興趣是看書，或者是閱讀。如果你不是，那也無所謂。

我只是認為這之中更要區分為是讀什麼??

我想那一定是刻板印象(至少我以前就是如此)：認為興趣上寫著閱讀的人應該是很有品味之類的。但有興趣以及是不是會一直從事著那樣的興趣好像是兩回事，我現在發現。

教育部網路國語辭典：興趣乃為

第一，欣悅而樂於從事。唐˙杜甫˙西枝村尋置草堂夜宿贊公土室詩二首之二：從來支許遊，興趣江湖迥。

第二：樂於學習、注意的事。如：他的興趣是蒐集郵票。


明白的說，我認為，興趣上寫著看書或者閱讀的人，是不是真的會趁著有空的時候就看看書，或者是看什麼書，還得要有所區辨。當然你會認為不管看什麼書也都是看書，何必要這麼的刻意，難不成我是想要突顯我看的東西有多麼的高尚嗎??看漫畫書就不行嗎??

我的意思當然不是如此，只是我認為當我們在興趣上書寫閱讀或者是看書的同時，每當悠閒的時候，最常做的事情其實滿有可能是待在家裡看電視，打發一整個下午的時間。我深深的感覺到如此而已。

我不是要唱高調，只是說明一下。也許你認為悠閒，我只是認為我在做我喜歡的事情，犯不著欣羨之類的，也許要你看這麼多的書你還不願意。就作你喜歡的事情就好，哪怕是看電視或者是去爬山。

的確是在一段時間停滯了自己的書寫之後，就像是燃料耗盡，寫不出東西了。

我想我只能透過繼續不斷的閱讀看看能不能引起一些些什麼，讓我有辦法想要寫點什麼東西，不然也許這裡就是屬於我自己的文字應該就會暫時的進入冬眠狀況。當然是可以寫一點生活五四三，只是越來越不喜歡談及自己日子的某一些片段，那像是把自己過度的曝露。

減少會面，減少接電話，減少書寫，我說了生活應該是一切從簡，減半開始吧。但是某已歇鍛鍊應該還是要持續的進行，我想假若將來所要從事的東西是要運用到的是腦袋裡頭的東西，而不是較為傾向於勞力的工作，我現在做的應該是正確的方向。

閱讀是會成為一種路徑的。開枝散葉出去廣泛的讓你不知道你可以吸收到什麼新的未知的資料，我本來是一直想要談另外一個想要說的主題大致上是crossover，只不過我現在呈現磁碟重組的思考狀況，所以也就不寫了。

簡單的說惟獨在不斷的伸出觸角感受這世界，從各式各樣的資料庫當中去挖到東西並且用自己的方式鏈結，才會有可能是自己的crossover。沒有那樣的資料庫你還做不出令人有趣的概念，應該類似後現代不斷拼貼重組的想法，就像在不斷看到周星馳功夫影評中提到的中多項功夫電影致敬的概念，若你要說追殺比爾也是。

大家加油。希望大家喜歡藍天白雲的banner。

照片：櫃子。閱讀結束。



NT$280

我叫歐克塔夫，我是一個廣告人：沒錯，我的工作就是污染這個世界！

我就是那個把一堆廢物賣給你們的傢伙，讓你們夢想一堆永遠無法獲得的東西：天空永遠清澈湛藍、馬子永遠不難看、奔馳中的豪華轎車。我的時間都花在欺騙你們上面，我也因而收入豐厚，我的月薪高達一萬三千歐元（約合台幣四十五萬五千元），而這還不包括報帳的開支、公司用車、認股權和所謂的黃金降落傘。

現在，我只想造自己的反，掀開廣告業不為人知的那一面……

我還是不免要想到送禮以及去參加這一件事情。

我跟她說：為什麼要送!?
她反問我：為什麼不送!?

我說不送的原因是因為我找不到送的原因，更簡單的說，送他們東西對我來說，我找不可以支撐這一件事情的意義以及信仰，那個包含前兩項的價值已經消逝了。

可是我”好像”不能不送，我不能不去參加，因為你們希望我去參加，你們希望我去送。如果我說了不參加不送，你們可以有很多說服我的理由。包含：因為我們都會去，也希望你要來。

我一直要到這兩天我才想到，為什麼到現在我還不能反抗這麼一件事情。

因為你們會去所以我會去，這到底是為你好還是為我好，我心裡頭飄過的自私念頭。如果我不想要去，你會尊重並且抱持祝福的態度嗎??還是我不去我就不是這一群的朋友之一，還是違背了什麼誡律。

也許看到這裡，你們會生氣的說：不去就不去，講的好像我們拿刀架著你。

試著從我的角度說服我好嗎??

不要只是告訴我因為你們要去(或者說就當大家聚一聚)，我可以坦白的說，這樣算不算一種變相的拿著友誼脅迫我!?

可能你們一點這樣的意思都沒有，我只是大膽過頭的假設。

如果我可以當成大家聚一聚，我就不會反抗說不想要了，不是嗎!?

我只是有一種感覺，我也是這樣。當我的價值觀與你們相衝突的時候，你們還是會選擇捍衛你們的，而是不選擇我的；反過來我也是這麼做的。

那麼，哪一種選擇會出線，就是誰的說服能力比較強了。

就當作我在抱怨，我還是會去還是會送；也許你們也很不想去，也許你們也很不想要送禮，是我誤會你們了。那麼，到底是為了什麼我們還是選擇要去呢!?

「就當做最後一次。」

對我來說，這，很牽強，也許下一次又會出現相同的理由。我總是這樣擔憂，誰來給我個保證!?

然後，對於這保證我又百般質疑。我就是這樣難搞。

最後來一句繞口令。

如果不想送幹麻送，就是因為不得不送所以送。這世界上有太多不得不，多這一件又何仿。如果有太多不得不，為什麼這一件反而不能不。

下臺一鞠躬

關於我的愛戀，戀愛，在我自己看來是不值一書。我說過，我是個被停止時間的人，我的愛戀癡狂就停滯在當初的時光，那個人的身上。之前曾經的小小心動，讓我的時間前進了幾分鐘，但是很快的又再度停止。我的時間不會輕易的啟動。

我遇到一個令我感到心疼的女孩，因為她的為愛受傷。有首歌曲歌名是止戰之殤，如果我沒有記錯，我很想要對那名女孩說：止愛之殤。我想請她走出過度的悲傷，別一直為愛患得患失。但我知道，她需要的是支持以及時間。

她讓我有想要寫一點什麼的衝動，所以我在睡覺之前忍不住寫下這篇稿子，不是為了理智的勸她，只是想要寫點什麼。想要對她說的，我都告訴她了。請她多愛自己一點，多了解自己一點。

照片：台中2006燈會水舞

昏沉著醒來，洗完澡之後，通了電話，約好明天的時間地點之後，要到兩點多才結束通話。早上八點半要起床，但是洗完澡之後精神還頗不錯，於是躺在床上翻來覆去一會才睡著。

最近都這樣，沒有極累到沾枕就睡。總是要先睜眼面對黑暗好一陣子。

套上牛仔褲以及合身上衣出門，還噴了香水。雖然是約要吃早餐，但是等我趕到華納威秀前面已經是十點多，之後還走了一段路到N.Y Bagels。到了之後要等位子。在信義區這一家N.Y Bagels大抵上離101大樓只有一個block的距離，友人解釋這區塊剛好都是高級住宅區。

這裡外頭有個流動的水池，還看到一塊錢，不知道誰傻傻分不清把這個看起來很涼快的水池當作許願池。若是許願池，這許願池會不太時尚了一點。

N.Y Bagels裡頭只有一層樓，分成吸煙跟不吸煙的區域，但是它挑高的設計讓人感覺到空間相當舒服以及沒有壓迫感。星期一的早上陽光好的不可思議，一掃連日來的下雨的天氣，來吃早餐的人也顯的個個都是好心情。我們坐的位子也像包廂一樣的沙發座位，相當舒適。

點了美式Bagels組合餐，當然還有其他的選擇。然後我選擇全麥Bagel，加上義式香腸，太陽蛋，紅茶去冰。然後先來的是餐聚以及有果粒的柳橙汁。之後友人以及我的餐點都來，他選擇的是法式吐司以及義式香腸。其他還有馬鈴薯塊以及用鹽水洗過的切片蘋果。

她點的熱紅茶以及我的冰紅茶去冰是都可以續杯不加價。一個人兩顆形狀完美的太陽蛋賞心悅目在盤中，我將奶油圖在Bagel上頭，隨意的咬下一口，軟硬適中的口感不若外頭早餐店的那種太硬或太軟。我塗上的厚厚一層奶油在口中加上Bagel很好吃。

友人分給我的是法式吐司，配上甜味適中但是很香的楓糖，入口的滋味也是好極。吃法式吐司的時候先用刀切好喜歡的大小之後再用叉子沾上楓糖送入口中的過程跟吃Bagel不同。把剖好的Bagel塗上自己想要的奶油多寡，然後拿在手中拿率性的咬下，兩種不一樣的感覺。

Bagel，義式香腸，馬鈴薯塊，太陽蛋，果汁，紅茶，這一連串吃下來相當的飽，這就是昨日星期一的早午餐。因為我們到一點半才離開N.Y Bagels。

店裡頭播著西洋音樂，不過看樣子是沒有限定是什麼類型。有彈著吉他自然的傑克強森，也有著動感的瑪麗亞凱莉。打趣的跟友人笑鬧，如果太動感到時候店裡的人用餐速度加快，還不一定會想扭起來。我想在這種悠哉的早上用餐看報看書時光，忽然扭起來應該很不搭嘎。

本來想用餐之後看點書，因為友人早就說這是一家不會趕客人的餐廳。身上帶著去年十月份買的當期GQ雜誌，封面人物是我相當喜歡的Brad Pitt，本期議題是”不良男人”，請來了劉黎兒寫了一篇介紹。裡頭有對談，介紹日本暴走族，街頭塗鴉藝術，相當多元的風貌。這也是我喜歡GQ的地方，雖然他介紹的東西我都買不起。

可是我當初根本買了之後就放著忘了看。

希望培養自己對建築的一些了解，從圖書館借來的建築大師談建築大師【ARCHITECTS ON ARCHITECTS】收錄了24篇建築大師們談影響他們的建築大師，及其作品。這24篇專文我並沒有按照順序的看，總是跳來跳去，裡頭許多的專有名詞我是不懂，但是看到書裡頭的這建築作品的圖片以及相關討論，心裡總是很震撼的。

但是多數時間我跟友人聊天著。他問我，是否多了一個人就沒有辦法專心看書或寫東西。是的，如果這個人就坐在我對面，又是個熟人，我是沒有辦法很專心的看書以及寫作。

倘若要不說話寫點東西，我必須要好好的沉澱一段時間。像是在今天跑去吃完韓式石鍋拌飯之後，便跑去星巴克看書。我坐在習慣的位置上，然後專心的看著昨天沒有看完的GQ以及今天剛新書入荷的PPAPER#19。直到一段時間之後我才有辦法打開我的黑色硬皮塑膠圈裝的筆記本，提筆寫下這一些。

我曾經談過，單獨的兩個人，他者包含我，相處在一個很近的空間，我沒有辦法不講話。應該是我對於那樣沉默的空間感到極度不自然的不舒服，那令我想要逃離。這可能就是我的一種習癖。

在離開了N.Y Bagels，先到紐約紐約走走。已經一段時間沒來到信義區，對於這樣的逛街人潮有點不太能夠適應，包含星期六的時候去到東區的sogo以及吃燒肉的春喜也有這樣的感覺。無論是之後去到101或者紐約紐約我都沒有什麼逛街的欲望，就沒什麼想要買的。

經過櫥窗的時候，看到新一季的流行，當然還是有心動不已的。我打趣的跟對方說：我一定會拜倒在褲子下面，是人型模特兒，不是店員。不過若是我走進去店裡頭，我想我一定會在喜歡的襯衫前面變成化石，幻想著我穿上會多麼的好看。不管是昏倒還是拜倒，通通都沒有發生，因為我就從店門口走過。

海明威的自傳【流動的饗宴】 （A Moveable Feast）寫了巴黎對他的啟發，還記錄許多關於海明威閱讀與寫作的片段。我想台北或者淡水對我而言也是這樣的流動的饗宴。我在這裡行走，閱讀，書寫，唸書，與人來往，更重要的適合自己相處。這是一趟旅行，是一場饗宴，是否快到結束!?

台北居大不易，但適合自己相處更是一門學問，我想我依然還在學習。即使我在星期一的時候嚐試了所謂兩個人的悠閒時光，下午還去看了真的嚇人的沉默之丘。星期六的時候六個人相聚，一同吃燒肉，一同互開對方玩笑，一同喝咖啡聊是非。

最後，我還是回到現在的生活，一個人上課，一個人用餐，一個人去看書。

考上很開心，沒上等當兵，是否要從軍，傻傻搞不清。

全部都搞清，我要去空軍。

喵


接下來
作詞：廖瑩如　作曲：李偲菘　編曲：Terence Toe

All I Wanna Do　I Do it For You
心裡能感覺　你們還在　如此靠近的遙遠

想念的瞬間　不斷浮現　接受啊
身邊有點孤單　我準備　每個再見面

接下來　有好有壞　我只要　記得起點
接下來　我去迎接　不後退

接下來　可好可壞　有你們　陪在每一天
All I Wanna Do　I Do it For You

All I Wanna Do　I Do it For You
就算啊　偶爾我覺得累　是了解　推著我向前

接下來　有好有壞　我只要　記得起點
接下來　我去迎接　不後退

接下來　可好可壞　有你們　陪在每一天
All I Wanna Do　I Do it For You～

我們一起飛　飛得更遠
All I Wanna Do　I Do it For You

替我們實現　夢的極限　讓我看得見　我的信念

她說我最近的網誌很奇怪，我沒有多問她覺得奇怪的是哪裡；因為另外一個人也跟我說，我是不是最近很多網誌上的事情都沒有講的清楚。

是的，最近很多事情我沒有在網誌上講清楚說明白。例如我很不想跟誰誰誰……連絡，我告別了他們，我只是用告別兩個字來形容。類似這一種的事情，還頗多的。

我覺得講清楚或者不講清楚都沒有太大的意義，因為我跟當事人都說過一些我所感受到的，只是他們沒有辦法很清楚接收到。會真正的感受到那樣的變化，並且會親口跟對方說，那代表我覺得有一點點嚴重。我不想會我的做法解釋。

我說我尊重你們的作法，你希望我說的更清楚的，其實，我都說過了。但是，不見得我可以接受你們的作法。

我的接受跟尊重不一樣，我沒有辦法做到看到你如此還能夠很開心，因為我是關心你的。如果你做任何事情我都沒有任何的感覺，那是代表我完完全全的放棄你這個朋友，好壞都無所謂了。我可以舉出這種例子。

這就是我不太想辯解的部份。我只能，盡量的和顏悅色。我自己產生變化的關係，我不太想忍受一些事情，因為那已經沒有必要。我可以尊重你想說的你想做的，可是不見得我就可以接受你說的你做的。

但是無論怎樣，那都是你的事情，你的決定。都是二十幾歲的人，就為自己的決定負責任。那樣就好了。這是我說的尊重，也許你還是沒有辦法分辨這兩者之間的差異，那也無所謂，重點是在於你自己，不是我。

不管我是跟誰吵架之後封鎖了他。或者是誰打電話來沒有感受到誠意，草草的結束電話並且拒絕下次跟他一同出去。要不就是認為，你應該為你自己所做的決定負責，沒有其他想法。這一些事情在生活裡頭真實上演，朋友之間跟我之間的距離我劃分的清楚。

不想要費太多的心思去解釋這一些規則是什麼，但是我的改變卻是明顯的，這是無庸置疑的。我沒有辦法一直改變我自己去滿足所有人的喜怒哀樂，我為我自己活的。

我說了這一次的旅行，我只帶走重要且必要的東西，包含友誼在內。什麼樣的感情是重要且必要的，我自己有一套屬於自己的準則，一旦我自己做出了決定之後就不打算後悔，結果，要自己承擔的。

這樣，有說的夠清楚了嗎??

也許你會覺得你在毫無預警之下被我判了出局，請你先想想看，我真的沒有給過你任何的訊息嗎??

第三種人。

我把手札都拿出來看過一次，真的很有趣。我對於愛情的憧憬是在高三到大一下前半期左右。之後要到大三上我才又遇到讓我為之傾倒的對象，然後就是到現在。手札裡頭是我對愛情的疼痛，看的自己都覺得很莫名奇妙，有這麼痛嗎??

是的，在尚未確認自己之前的的確確是如此，對於愛情的想望以及實際上要不到的那種打擊，期望與得到之間的落差，讓我不斷質疑愛的可能性，直到最後一位的出現。

愛情，不是我要說的重點，但是經歷過的那一些卻是明顯的在哪裡，究竟在這一趟旅途中，這一些經驗它會跟什麼意義被連結。是否我就變成一個斷情絕愛的人!?自己否認自己的價值!?

都沒有，真是抱歉。我所感到更劇烈的疼痛以致到現在的轉彎，是非關愛情的那一些。

之前我提到我朋友有著兩種不同的極端，活的很自我以及為別人而活，那就是他們所選擇的價值觀，原本在兩者之間晃盪的我，我自己走自己的第三種，我想變成第三種。

我以前不愛提我的家庭，我以前像是老師一樣指導著別人。我和她吃飯，我跟她分享一些我自己跟家裡關係的改變，我跟她分享我自己這一段的慢慢思索的過程，以及找到自己的雀躍。

我看到她，感覺到她越來越積極正面，我覺得我也受到感動，有一種溫暖在心裡頭流動，那是很難以形容的。所以我決定在星期六的時候要講很感性的話，為我自己過去做一個總結。

就只是這樣。

他載我到車站，我問他是不是比較希望我將來留在台中工作。他說了一些理由，我聽了進去。我鼓起勇氣說我本有打算在考完試要跟你們談談，只是我尚未準備好我應該跟你們說些什麼，畢竟我已經有太長的時間沒有跟你們好好說過---那一些我的想法以及感覺。

國中之後就沒了。就不說了。

我想，如果我嚷嚷著別人都不了解我，我是得先檢討自己有沒有開放自己讓別人了解。有沒有把那一些想法跟別人說，就算他聽了之後不滿意，但是你預設對方不滿意都不說，對方可沒說他不要聽。

硬是在床上賴了很久才起床，因為這是好不容易得到的休息的第一天。我跟他昨天晚上說：有上很開心，沒上等當兵，是否要從軍，傻傻搞不清。

在結束漫長的考試之後，我心想到的是之前想要做的事情可以有時間去做，於是去借了攝影跟建築的書要來參閱，不知道有沒有人要推薦建築的入門書，我想要多了解一點，由淺到深。

昨天在圖書館為了找出哪一本是內容有趣又淺顯易懂的攝影以及建築類的書，花了一段時間，差點錯過跟人約好要吃飯。她說我全部考完了應該很想要吃個飯，我說我是很開心不過妳也需要出來跟人接觸一下。

問了她一下，她是告訴我可以先去書局找有關於TOEIC考試的書，有很多，找一些自己念的方式。我想也是。

我在不斷考試當中，很難想像我還能夠不烤焦，可能是已經有了抗體，就算晚上翻來覆去睡不著，睡不好，半夢半醒之間的時間多過於熟睡，想要把自己打昏的念頭不斷的出現，但是擔心會聽不到鬧鐘的聲音會沒辦法爬起來。

這就是你要我說我只能告訴你的。這是我的生活，我只負責呈現我覺得有需要講的，那些疲憊的，只是字面上的意義。

疲憊：
1：極為疲勞困倦。三國演義˙第四十三回：「曹操之眾，遠來疲憊。」福惠全書˙卷十一˙刑名部˙審訟：「有老邁之人，令起立郎下，衰年筋骨疲憊。」

2：使疲勞不堪。如：「輪流疲憊敵軍。」

見國語辭典網路版。

事實上在現實裡頭出現的詭異徵候是沒有辦法訴諸文字的，因為還有個人因素以及環境的影響，以致你的期望跟你的認知不同。我也沒有什麼可以提供，我願意交付的東西就這一些。

我知道你在說謊，我也不想要騙自己。

我洗澡的時候先洗頭，之後是身體，然後是臉。這時候我撫過身體的每一處，我覺得我是真實的然後安心。

你不知道這一種日子對人帶來的影響我也沒有辦法跟你分享。

空出來的時間很多，我得整理房間，我得整理書籍，我得整理講義。我得整理我自己。

我沒有辦法整理你。

哪一天你忽然發現你忽然興起了與世隔絕的念頭，你一定會想到我。

你看我無所事事，我看你庸庸碌碌。

理念太多，行動太少，我只是被認為是個只說不做的人，我的信用早被掏空，我是個放羊的小孩。

你不相信我說的一切，我不想要跟你證明這一些。

如果我有工作我一定是工作狂，因為我只是很單純的只做一件事情，我現在的角色就是空閑的胡思亂想以及不斷的看書。

頂多我也開始留意起證照以及英文檢定的事宜，我承認我想要學好英文。

只有我給自己機會聽我自己說話並且不覺得噁心，因為連同我的家人都不這麼認為我會有所作為的未來為前提之下，我只能懷抱著自己的夢。

我是旅人，是真的。

只是沒有人相信我要去的地方是真實存在，以及我是真的到的了。

特別感謝：曉楓學姐，姿玲學姊。在輔大溫馨的一切。

昨天晚上我沒睡好，醒醒睡睡、醒醒睡睡，逼著自己一定要好好睡，不過依然無法成眠。歸納原因應該是我昨天十一點多起床，下午又喝了一大杯焦糖瑪奇朵才會這樣，不過今天考試的時候並沒有精神不濟。這實在太神奇了，scott。

套一句隔壁聊天的話：大家的精神爆發集中力真厲害。

怎麼說呢??我總共考四科，每一科九十分鐘，大家都可以撐到最後其實都相當了不起，給自己鼓鼓掌。不過今天早上六點多起床，打電話較小楓學姐，之後趕在七點多搭上公車。沒想到這是我生平第一次想要殺掉公車司機的經驗。

我上星期有去場堪，所以我知道坐車到輔大大約要一個小時左右，但是星期一大家上班上課，所以我預估了兩個小時坐車，沒想到淡海到樹林竟然七點多坐上車八點四十幾分才到，中間塞車塞到我精神緊繃，快要殺人，因為我九點考試。

在最緊張、最緊張之際，公車司機說他尿急所以棄車尿遁，我差點卯起來自己衝去開。同車要考試的同學們也都個個殺氣騰騰，因為公車司機一路上跟乘客有說有笑以及不斷的報怨塞車實在是很痛苦，更痛苦的是我們這些趕著要去考試的學生。

直到考完兩節之後，整個緊張的感覺才消去，有鬆了一口氣終於順了的感覺(到底是什麼東西很順阿!?)。明明已經考了三間但是卻還是在考輔大的時候爆緊張，都不知道在緊張什麼。不過都已經結束了，卻在今天下午的狂風暴雨，我又坐到一台會漏水的公車，我真的很像要投訴指南客運的淡海到樹林線。

喵的

為了感激曉楓學姐的中午便當情，以及陪考的心意，所以請她吃了義大利麵，好吃又不貴，九十元，超划算的。有麵包、有湯、有生菜沙拉、有飲料，店裡又不吵，實在是太好了。

我愛你們。我是有愛的男人。

Ps感謝借我手錶的文智同學。

照片：淡水河畔。


累累累

後來覺得腳快斷了，等到我回到家之後。要感謝幾個人，第一是借我手錶的人，感謝眼鏡行的方怡，雖然我們年紀差很多，不過一直聊的很來，她也很大方借我手錶，讓我得以考試，感激她。

謝謝來幫我送便當的亞立，讓他陪我吃飯聊天晚上還一起去逛士林夜市，吃了一個很像是夜市的牛排，雖然其實我已經很精神不濟，接近靈魂出竅，我都不太知道為什麼我會講那一些話，但是整個就是很開心。

台大人很多，我頭一次看到有人考了第一節之後就走掉，有人是中午考完之後就沒考了，雖然英文我都不會，但是我秉持著既然其他我都有唸，我就一定要考完，不然很浪費錢。昨天沒看到什麼帥哥，這實在是相當可惜的一件事情。

因為早上六點很冷所以我穿了一件毛衣，之後我在台大快蒸發了，因為後來太陽很大，超傻眼到不行的。

和文智跟亞立一起去逛士林，其實是因為我很久沒有出去玩，我六日不是在唸書就是在考試，這一次亞立說要去買東西，那就順便去走走吧。不過後來我也買了一件很日系的衣服，我覺得好喜歡，真可愛。即使我最近都走成熟風格，不過管三七二十一，歐耶。

把冬天的衣服很多都收起來，把夏天的短袖拿出來才發現我有綠色有黃色有桃紅色，我夏天怎麼這麼花俏阿，我很傻眼，真的超傻的。

留作紀念，就醬。

我真的是變懶惰了，所以東西寫一寫之後就懶的打字。另外一個原因是我妹的鍵盤宇宙無敵超級非常之難用，簡直是破壞我打字的樂趣。是的，打字是有樂趣的，一旦被破壞之後，就像是吃在多威爾鋼都硬(in)不起來。

最近閱讀有關於品味，時尚，美，設計，等等相關主題。最後因應該是會回到所謂的文化，品味，這一類的事情上面。最近用留言版自己作一些簡單的閱讀紀錄，還滿不錯用的，真high。

簡單的回顧了一下想要看的書籍以及書單，然後手邊一下又買了三本書，只能說我對於書籍這種東西可真是欲望無窮。在晚餐結束之後，騎腳踏車去買個飲料，然後之後就當再房間裡頭一直把書翻出來看，把一些好文章貼上標籤，等到有機會再來好好整理。

有機會這種事情可真是廣泛的定義。

終於要把相機給帶回去，真興奮，不過之後要看的書可能會改成有加入攝影類的，衝吧，我想要參加閱讀馬拉松的活動。歐耶

新購入 短T兩件/三本書：