歲月拾遺

很多事情很有趣。我不知道你目前的新伴侶(到底是交往多久!?我還是不知道)，你不知道我已經考完兩間學校。我最近在思考我要不要刪去你的msn信箱，你可能連我去燙了個鳥窩亂亂頭而自得意滿都不知道(根本就不知道我去剪頭髮)。

你一定會說，我講的我自己好像受害者，自己都不主動，幹麻怪到我們頭上。如果我說這不是一篇責怪的文章，你相信嗎???我在【這就是孤獨】的譯者序裡看到這一段話：

孤獨，像一場永遠無法滅絕的瘟疫。

有些人，有時候，將自我封閉在孤絕的內心世界，反而才覺得自在吧!愛因斯坦曾經這樣描述過自己：『我不屬於任何國家或任何朋友，我甚至也不屬於自己的家人。外在的人事物，我始終漠然已對。然而，我想封閉自己的慾望卻與日俱增。這種孤絕的狀態，有時確實很難熬，但我從不後悔活在人群之外的邊緣世界裡。我知道自己失去了什麼，但也從中獲得了行動和思想上的獨立，不須在他人的偏見中苟延殘喘。我不會為了區區幾個脆弱的理由就放棄自己精神上的平靜。』

人，即使看不清現實的混沌，也要誠懇釐清內心的困惑；一旦「視力」恢復正常了，眼裡看到的就是內心的風景。

這樣的一段話在心裡頭激起了不小的漣漪，我不知道如何去驗證愛因斯坦是不是講過這樣的一段話，因為我所知的他不至於偏傲的如此，但是我明白很多時候，偉人都「被神話」了。令我在意的是最後一句：我不會為了區區幾個脆弱的理由就放棄自己精神上的平靜。

有兩個朋友同我說，類似我變了的論點。

其中一位是因為我跟他談論某問題的時候，我角度忽然切換到比較結構性的關照，跟社會層面有關係的；其實很重要的原因是因為我念了社會學，也發現社會學開了一扇很大的門，讓我見到一個不同的世界，明明我就生活其中。但是他不能接受我的轉變。

另外一位則是我自己主動問他，也曾經在電話裡頭跟他講過一點心境上的轉則，例如無論怎麼樣，在考完之後我要寫一封長信給家裡，聊一聊這些年我的感覺已經變化。他的看法是我這人太多變，所以她認為需要更長期一點看我這個人；不過就文章遣詞用字上是越來愈清明。

某日，大學同學丟了一個水球給我，問我五月份有沒有空??她說要辦個聚會。我心想：聚會不是常常在辦嗎??不過問他的時候，我好像是說，怎麼這麼快??她說不會啊，半年一個大聚會阿，中間零星小的不算。我只是悶悶的回她說：我怎麼覺得不夠久。她沒有說什麼。我隨即又說：我五月份都沒什麼事，考試也真正的告一段落(連面試都結束)，我會去參加，至於我剛剛說的你就當沒聽到，我是怪人。她又再次提醒，要空下來。

我不是排斥同學會，只是我以為要更久一點，讓時間把大家的變化給修飾的更加明顯的時候，那時候會比較有意義一點。不過若是沒有持續的維繫大家的情感，或許連那種久久一次的聚會也不一定會有太多的人有參加的意願。但是反過來說很有可能會因為太久沒見了，所以去的意願也變高也是有可能的。

這跟我前面說的有什麼關係!?

對我來說，聯繫的目的或許不是那麼的重要，因為我已經漸漸喪失了這方面的意願。那樣的念頭在腦海裡頭變的薄弱，那麼會讓我興起去參加的意願，是因為我想看看對大家都公平的時間，在同學間留下了什麼巧妙的魔法變化。會不會讓一個尖酸難以相處的人變的和善並且有可能八面玲瓏，抑或大家雖然物質生活改變/不變，但是心智仍維持當初大學一樣，只是更加的社會化，更懂得在社會上求生存。

我在意的依舊是妳是怎樣的風景，你展現什麼樣的美麗。至於我們之間那薄弱的關連，我不甚在意。畢竟我們早已經說了再見，再見只是為了再次相見，並沒有交代其他的，不是嗎??

或許某一天，我們說的不是再見，是掰掰。頭也不回的，走開。既然久久一次，我必定會拿真心已對，而不是虛以尾疑。

不要成為只是表面上的msn聯絡人，徒增我不使用msn的念頭。

之後還有續篇。