這段日子益發的沉默。指的並不是實際上說的話變少了，而是可以陳述的事情變少了，心裡的埋怨飽和。或許我真的不能習慣某些人的做事方法，處事原則，所以工作上常有摩擦，所以工作中脾氣越來越不好，所以，不想說話。連帶的，我對自己說的話越來越少。我開始學著上台演講，不過尚未找到屬於自己的調性，尚未找到能夠說服他人的辭彙，尚未補完自己的專業知識，一切都進行的太快，措手不及。
一下子來到七月中旬，一下子就來到屬於自己負責的活動，一下子新年度即將開始，一下子又到下個月份，時光飛逝，連7/19的同學會我都無法參加，7/25又將來到。前年的這時候我入伍，然後去年的九月份退伍，意識到自從大學畢業後，時間像是跟我追討什麼似的，加快我身上的腳步，要我快快從娃娃臉青澀稚嫩的新鮮人，變成因為工作需要必須盡責的社會人，這中間的巨大落差，我還在看，我還在橫越，像是走鋼索的人，一個不小心，或許就會從高空墜落。
或許，事情沒有想像中那麼嚴重。一如他說：千萬不要認為公司沒有你就會倒。也千萬不要自以為你最愛公司，最愛工作。
離開工作，講一下金曲獎。
非常喜歡的蔡健雅、曹格、蘇打綠都得獎了。上個月去了三次錢櫃，點了好幾次的蘇打綠，非常喜歡"陪我歌唱"，想起最後一次去KTV，既然是凌晨五點多離開。那是第一次出社會工作後在KTV唱到天亮，卻也是最心痛的一次歌唱經驗：唱了四個多小時才開嗓，然後距離買單的時間只剩下十五分鐘。接下來的十五分鐘，讓嗓音卡在自己音域最高的邊緣遊走、渙漫、侵蝕。最後一首歌，就是曹格的背叛。蔡健雅陪我度過大學時期情感最低潮的日子，陌生人專輯是我逢人便推薦的一張專輯，沒想到Goodbye&Hello，更是讓我反覆聆聽整整一個月以上的專輯。
書籍是一種慰藉，音樂是療癒，以一種極其緩慢的方式，撫平受傷害、撕裂傷的創口。無論是人為，還是自殘。
人生在不斷的選擇以及被選擇之中，離開與逃開自己。有時候是繞了非常遠的一圈，才終見自己的本心是什麼模樣，或者是自己合適的是什麼樣的生活方式。寂寞或者是工作常常佔據自己，無奈的是，我給人又是獨來獨往以及工作狂的形象，既是寂寞的，亦是單調的。
所以我想寫信給邊境，投遞到天涯海角的另外一個自己，那是在明天，後天，下個月，來年，未來的自己。對於過去，我已經能夠憶起的不多，無怪乎只能藉由這樣的方式留存些什麼。即便是我停止在紙本上書寫，即便是有人說：網路虛虛實實。可是就華卓斯基兄弟檔而言，我們不過是生活在母體，被電腦上帝控制著，等待基努李維，等待驅魔神探。
我想驅自己的心魔，我想要大聲說，大聲唱，告訴他們，我在等下一個天亮。
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不到一個星期，被蟑螂襲擊兩次。一次是考場結束後，渾身汗水乾後的黏膩，回到家脫個精光，準備沖澡。腳邊有異物感，橢圓形物體似乎不太對勁，卻出現在浴室裡。腎上腺素快速分泌，馬上躍上馬桶，觀察蟑螂的下一步行動。想起櫃子裡的雷達蟑螂藥，拿了便對浴室水窪裡的異物狂噴；不敢腳踩，也沒有可以殺生的武器，只好祭出化學藥劑，顧不得等會仍要沖澡。
近凌晨一時，慵懶的成大字形躺在床上，剛剛才寫下約50個字，是關於近來的種種；眼皮擋不住的快闔上，便將紙筆往床下扔，準備棄守。半瞇著眼看吊扇高速運轉，聽說吊扇會吹走人的運氣，可沒有吊扇的炎炎夏日實在無法入睡。好舒服，右手腕傳來不舒服的搔癢感，突地彈下床，看著不知從何而來的異物（浴室事件後才噴過殺蟲劑），一陣怒火。
都快要就寢還遇上這回事，再度祭出化學藥劑與前天整理房間所用的抹布，先是噴個幾下，用抹布將之揮落床榻。生命力旺盛的牠，腳很昧（台語發音）的鑽入衣櫃底部，無計可施。心有不甘，狠狠將衣櫃四周噴上厚厚的殺蟲劑，非置之死地不可。（隔天也沒瞧見屍體，活要見蟲，死要見屍）
已經太久沒和異物交手，除了公司地下室陳屍的以外，沒想到已經多年沒異物蹤影的房間，也在短短的幾天內，讓全然無防備的我嚇了兩次，真是個狠角色。對其出沒的原因非但沒頭緒，還和我親密接觸（手腳各一次）更是難以想像，莫非我已經成為吸蟑體質，想起來就覺得不舒服。
或許真是夏日已至，蚊蚋蟲螢的活動頻繁。
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他拿衣服來找我，看見房裡一團亂，搖了搖頭走了出去。他看見的是看得見的混亂，沒看見看不見、精神上的混亂。我關了電腦，拿了抹布開始收拾，同時心想：昨夜說會回撥的A，直至現下都尚未回電，惦記著這回事，也僅僅代表我尚且無法忘懷。
一堆陳年GQ雜誌，算了算超過50本，三公釐的灰塵，花了點時間擦拭；家人早要我丟掉，懷抱著某種不可說得心情，沒有辦法就讓他們消失在房間裡。書櫃裡雜亂無章的書籍，花了點時間重新分類，就算是粗略分成散文、小說、教科書、電腦書籍、其他，就已經心滿意足。電腦裡的資料夾，佈滿混亂到不行的工作檔案，有頭無尾的一大堆，正因為當時後命名的隨意，更是有名實不符的情況產生，重新歸檔花去許多時間。桌面上那些買了還沒有拆封的雜誌，被家人念到不行， 藏的藏、收的收 ，試著讓他們看不見。可是工作上的壞心情，好像沒有辦法就這麼的清潔溜溜。
漸漸發現身體也不若以往那般，那天，他們帶了個電子秤，許多人都站了上去。沒想到自己體重不減反增，原來褲子漸漸穿不下不是因為縮水，是真的發福了。 星座書上寫：
「好比新陳代謝變慢了，以前輕鬆就能減下的體重，現在卻在怎麼努力減也沒用；或傷口復原的比以前慢，即使逝擠痘痘的小小傷口，也很久才會好；或以前可以熬夜現在卻沒辦法了，一熬夜就全身不對勁。種種老化的感覺使射手們警覺性大為提高，不須旁人叮嚀，一得空就想著要幫自己回春，人生方向規劃的同時，也要為身體健康規劃，不能在逃避下去。 」
這時候，已經不是想著書本文字太靈驗，而是我應該要對腰圍有些斤斤計較了。
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從
四月份以來的情緒不穩定，一直到這個星期完全爆發出來，無法克制的髒話連連震驚同事，大家都想要拖我去唱歌、邀我喝酒，意圖平復我平時壓抑太久的不滿(不是慾求不滿)以及累積在胸口說不出來的情感挫折。謝謝他們的好意，但是我就是想要學「PS我愛你」電影中希拉蕊史旺的角色，悶在家裡不出門，然後跟著黑白電影的女主角大肆的歌唱……
有一本書叫做《事發的十九分鐘》，而我的生活自從「事發後的每天」，都想著(快想破頭的)如何讓自己離開生活的爛泥，以及思索著為什麼。為什麼我會遇到這種事情，這到底是正常，還是不正常。(迷之聲：你只不過被拒絕第四次而已。)
他告訴我，反正有勇氣愛，就要有勇氣被拒絕。我答：我知道阿，不過總不能要我跳過療癒期，突然間就回到完全單身的生活吧。
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ps 路邊
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睡到一點才醒，近來有夢，睡的不安穩，工作事情多，遙想某一種生活的樣貌。然後得去跑步，三千公尺，或走或跑，跑步，是一種孤獨的運動，你得讓身上的汗水狂流，我在PU跑道上，心想，我是為了什麼在這裡!?因為他嚷嚷著一、三、五都得跑步。為什麼不能是游泳，或者是其他的運動呢!?(然後五點半又要上班了)
我戴著眼鏡洗澡。誰說不能帶眼鏡洗澡，有一次忘記把隱形眼睛摘下，迫不及待的進了浴室，才發現一切都那麼清晰，這才是真實。
我對於外在的世界很清晰(總戴著眼鏡)，對於自己的身體很模糊(要脫衣服的時候便拿掉眼鏡)。許久沒有仔細端詳自己的身體，突出的小腹(隨著年紀愈大)，因為作息不怎麼正常產生的痘痘(還在青春)，上回鼻血後一直未能痊癒的鼻內血管，越來越重的眼鏡度數，睡醒就抽筋的右腿……像是提醒著我不能適應這一切，台中的一切。
我向A提起，剛至淡水，我無法適應那麼冷的天，那麼多遊客的地方，然後固著、扎根。回台中，我相當耐熱，卻依然怕冷，我卻開始身體不舒服，經常性的腹瀉，經常性的抽經，經常性的好發痘痘……我的房間一團混亂，跟在淡水時候差距不多，朋友卻益發的稀少，蒸發。反倒是沒見過面的網友越多，文字是越寫越少了。
太多人喜歡健身，也無怪乎這是個外貿協會的世界。我看見某人寫：只要是帥或者可愛，追人跟被追都很容易，不帥或者不可愛的，沒有愛人動物。我傳msn跟他說：突然間越過了一個極點，發現自己放太多情感在他身上，可時間不斷的往前，他太被動，我太怯弱，於是我決定自行中斷這個曖昧狀況，回到感情的零度。
工作上的疲倦，生活上的疲倦，我不想要連感情上也疲倦至極。王盛弘曾寫：一個人有一個人的方便，也有一個人的落寞……。兩個人有兩個人的方便，不可避免地，兩個人也有兩個人的落寞。
我想，我還是適合一個人。
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時間的刻度。
還在淡水捷運站邊的星巴克三樓，樓梯上來左轉靠窗的位置，右邊數來第二是我，右邊第一放了從淡圖借來的書、背包。攤著傳播教科書，耳裡播放的是蘇打綠「是我的海」。歌曲裡傳遞的情感，使人不得不落入過去曾發生過的情事。
幾年後，我跟K到東海聽蘇打綠，這是我的第一次，對K而言，早已經習慣。我們談論著開場會是什麼，果然不出他所料的是小宇宙，我們談論到「是我的海」，他說他不敢聽，太裡層的歌曲像是黑洞一樣，會讓他掉的太裡面、太裡面。我卻想念過去那些可以聽著歌曲就哭出來的日子。陳綺貞、Maximilian、青峰、萬芳，都在時間的刻度裡，留下印記。
他在台上說：很久沒能這樣可以放肆的哭、放肆的笑、唱自己的歌給喜歡自己的人聽。台下的我們都能夠感受到音樂的美好，以及單純。我們是因為喜歡，所以才在這裡。不會因為一些事情，阻礙了他歌唱。
很久沒有好好聽過音樂。
總是在上下班騎車時，讓音樂自然的流洩。我知道歌者，我知道旋律，卻聽不清楚歌詞，進不去歌曲的意境(除了少數的一些歌曲，旋律一旦跳出，連身旁看慣的風景建物，都模糊了起來)。耳邊除了時數七十呼嘯而過的風聲(一定要把安全帽的壓克力罩下壓)，還參雜了汽機車的喇叭聲，歌手的聲線被磨平。
我跟K泡在MOJO一個下午，我們談著那些熟悉的話題，那是我在離開淡水前所關切的事物。跟相同興趣、相同注目的朋友一起談話，相互交流心得的感覺是能夠撫平真實世界裡所受到的創傷，美好的事物浮上視界，你眼中所見的盡是真善美。轉角街道地上的噴字「慢」，像是對真實世界的警語，太快會破壞了什麼。
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對於過去的緬懷以及感嘆少了，多的是對工作上的作為以及積極。陳述故事的淡淡憂鬱，隨著熱力四射的夏天漸漸到來而消逝，取而代之的是更多的不耐煩以及焦躁，面對、化解這樣的焦躁，我需要的是面對它、接受它、放下它。按照既定的流程，合該做什麼，就是什麼。
面對星期六要上場的三合一SP(打字的當下早已經結束)，除了些許的不安以外，想起訓練營的種種，自然而然的沒什麼好害怕，人首要面對的敵人就是自己，這句話實然不假(自己會先殺死自己)。一段時間的安逸後，消磨了過去大學時社團裡練習的種種，當時所接受的一切，漸漸淡去，相對的，現職場上面臨的挑戰，更鉅大，更得拋卻自己的恐懼。
面對自己的恐懼。
一開始，社團時期遺留在身上的種種不滿，隨著一次又一次的書寫，漸漸消耗，消耗的終點終於也能正視自己的選擇，正面看待那些影響自己極深的觀感。隨著大三結束，大四退居顧問身份，開始栽進別的世界；除了開始打工以外，閱讀的世界為我開了一扇窗，在藝文的世界裡，那些技能漸漸遺忘；還有還有，那時候來回奔波於台北車站及淡水之間，吸收大量關於傳播的知識，沒想到現下卻都用不著了。(其實是我不會用，應該不是用不著)
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說「我想整理blog上的文章」這種話，不下數十次，真要克服惰性的方法，就是制定時間表，按表操課，否則流於妄言。若要整理自己的文字，意欲從哪個部份開始!?許許多多的類別，是從最不真實的開始，還是從最不矯揉做作的部份始動!?隨意點了文章分類，隨機點了兩年前的某文，字裡行間談論的事、用的語彙、書寫的口氣，實然陌生。我同她說起這事，她答：你不能接受你自己嗎!?
是這樣嗎!?對於兩年裡的變，感到不可思議。人阿，要麻就很難改變，要麻，就是劇烈的變化。從兩年前到現下的移動過程，知悉者少。偶有人跟我提起這些改變，還是會有「怎麼會這樣」的想法躍上心頭。這種疑惑存在很久了，一如兩年之後我真的會辭去現在的工作，轉而前進我想要去的產業嗎!?
貼文給她，她說：「文章裡的你很雲淡風輕，現下的你沉著許多，這樣不好嗎!?」怎生界定孰好孰壞!?只還不能同步時下的自己，仍得花時間泡杯咖啡與自己對話、對話，聊一聊這幾年。
約當兵前後，讀黃小黛的文章，她把我心裡所想的一切感觸掏出來以文字呈現，於我，那是相當驚人的一種能力。我以為藝術家、小說家、生活實踐者，約莫都是這樣纖細的人，觀察入裡的人。每有來者提及我者文字細膩，總惶恐萬分，亟欲否定自己、否認自己，非得藉由詢問他者：「你覺得我是怎樣的人」來認識自己。提問的同時，想得到肯定又擔心受傷害，自虐的自己。
因為看過更好的，所以才覺得自己沒什麼。
工作上的需求，NO PAPER的文化，電腦用久了，自己的字跡越來越醜，醜不拉機。以往談到總總測驗，也論及一個人的筆跡，我們真能找出什麼嗎(從筆跡中)!?是否只是片面的解讀一個人，還是真能看出端倪、識破面具，直透背後的真實。可人有很多面向，我們看見的，是不是自己想要看見的而已，我們只看見自己想看見的世界。
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若言過去書寫風格跟現在有何不同，是否意味書寫者個人心境的多種轉折!?不再寫到過去種種，是否真的意味告別過去，進入轉變之姿!?所以不再寫大學、社團、朋友……種種，轉進工作、同事……是否意味「脫離半成年」階段，也正式宣告踏入社會!?如果事情是這麼清楚的二分法，那就好不過了。
該學的還很多呢。
步入職場之後，除卻商業週刊、Cheers、就業情報誌、30雜誌……裡頭所提及的必備行銷、人際、時間管理技能以外，還有更多是雜誌、書籍沒能寫出來的。365行，我所從事的工作，恰恰好是鮮少被報導的那一區塊，更接近傳統的那一個區塊，行銷的技能，都需要被轉換以及調整，才能夠符合我的需求，大學所學的那些東西，如何切入成為我所能運用的呢??
這樣的問題成為我亟欲解答的疑惑，不過，可以對話的「人」，如此稀少。
辦公室裡頭有來自四面八方不同的人，久而久之，你便會發現，你最關注、偏好的話題，恰恰是最少被提及、最被忽略的那一個區塊。我不是個美食主義者，所以當他們興高采烈提及什麼食物非常好吃的時候，沉默；我沒有夜生活可言，當他們興高采烈的提及什麼夜店非常好玩的時候，沉默。當然，只要是女人們的話題，我無法融入，同事提及美眉的話題，我亦然無法融入。
他們習慣以揶揄他人代替讚美以及肯定。
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叨叨絮絮的說了一天的話，靜下來坐在電腦前面，什，麼，都，不，想，說。把MSN關掉，把iTurn打開，讓思緒亂飄，沒能終止。心緒不定，趕著在過年前繳交企畫案，上班跟同事提及這是我昨天晚上在家做的，他說：過年前你還把工作帶回家做？我說：是阿。對了，除夕我要值班到五點XD
把設定為草稿的文章列印出來，總共60筆。看著那些文章，落入一種想像，想像當時候閱讀的興味。《家離水邊那麼近》，被列為開卷2007十大好書之一、Lily的《東京鐵塔》，母子之間的親情感動許多人、《愛情決勝點》裡，伍迪愛倫到英國告訴我們運氣影響一個人之重要、《布朗修哪裡去了》，邱瑞鑾娓娓道來法國讀書館裡的那些人與書，甚至日復一日的天氣都顯的特出、《頂尖對決》裡，克里斯丁貝爾與休傑克曼，終其一生互較高下，終究是犧牲與失去、《瑤草》一書，作者筆下遮蔽的時間，緩緩滑出時光的軌跡……
除夕晚，青峰穿著紅色的外套，唱著最後一首歌，是陳珊妮的「四季」：
四季(Until The End Of The World)
作詞：陳珊妮 作曲：陳珊妮
秋天搖著尾巴
說他其實愛著夏天
但已經是過去的事
冬天又來了
要秋天多給一點時間
還偷偷想著春天
春花秋月最寂寞
冬雨不討人喜歡
你像夏天只愛自己
我卻等你一個四季
= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =
我在網路上遇到她，跟她提到我想去找台中的咖啡館（找到
Mojo cafe、
Edia cafe）。她說，她也想要開一間咖啡館，可是那就像是在雜誌上、新聞裡看到的，遙不可及(她還說，像你我這樣的一個小職員，怎麼可能開一間咖啡館，要注意的事情太多了)。我說：只要相信你做得到，你就會盡一切可能去做，你就會做到。
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原本我不知知道應該寫些什麼，僅是儘可能的將生活描繪，然後點出生活其中的各種滋味，以及遇到的人事物。幾天前晚上，坐在床上背靠床頭櫃，拿出在誠品加價購的旅行筆記本，寫下一點點什麼(不過就是四行的文字)，反覆觀看那些文字，倏然，心底的某個地方鬆動，感觸一湧而上，便無法停筆的寫下去。(想要「被表達的感覺」蔓延全身，一邊寫還可以感受到那種亟欲表達的顫抖)
明明知道要早起，明明知道時間已經不早，卻無法遏止這種過癮的書寫，因為久久未現。
我從來沒有想過成為小說家，因為我無法跟文字搏鬥太久，很快的便會俯首稱臣。偏偏寫小說需要跟文字取得一種共識，需要把想要表達的東西以故事的方式呈現，無論劇情的走向是哪種敘事方式。我認為，要寫出後設小說，就必須要有更強的文學底子，才能寫出探討小說的小說作品。
我寫過好幾次四行(只是大概的書量)的文字，無法繼續延伸下去，所以空白頁上，都是獨立存在的片段，有的被我畫上刪除線，有的被我重開另一個段落。那樣的一個存在，暨跟前頁的文字沒有關係，也跟後來的文字沒有關係，遺世而獨立。
之前都會把入手的書po在「幾本書」的文章裡，自從不再那麼積極之後，我也就沒那麼做了。那篇文章跟已經寫完感想的書籍脫離關係，我還沒把文章裡的書看完，也沒繼續買新書的情況下，文章顯的斷頭斷尾的，絕對尷尬的存在。
炭烏龍說：「總是覺得看你的文章，有種想邊皺眉邊吸著一跟煙的淡淡憂愁」。我想「網路上的生活」，之於我是一種「往上」的生活，因為工作上的關係(工作時間異常的長)，其實我已經不聞國家大小事，網路是我吸收新知的主要管道，可是我又只關注在特定的領域，其他的也不聞。
Blog裡的喃喃自語，是一種治療，當我處在自我詰問、反身詢問的階段，身體裡總有不同的自己對話：應該如何如何，卻沒有如何如何，別人通常如何如何……，所以應該如何如何。Blog裡的的文字，並非百分之百將現實生活中的我具現化。現實生活中，並沒有那麼陰沉、難以親近，倒是比較嚴肅。
前兩天的msn暱稱是：瘋狂工作中，工作狂瘋了。某種程度上，那是我心靈描繪的極限放大版。
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ps 淡水捷運站
同事的學長收到教育召集令(教召)，下午打來問他有沒有收到，他同我說起這回事，順口補上一句：我一點都不想回味軍旅生涯。
軍旅生活給了我什麼??
一丁點都想不起來光禹在<�在勇氣邊緣>裡頭到底寫了什麼，印象中，舒國治在<�流浪集>一書中提到，他倒是頗喜歡那一段不需要動腦的時光，所有該做的事情都被安排好，何時何地何物何人，全都給算計。還有，都已經退伍了，孫梓評的<�綠色游牧民族>還沒看過。
新訓中心時候認識的同梯，現有在聯絡的僅僅一位。現在跟我有在聯絡的反而是我的學長以及學弟，另外還有很照顧我的女士官，因為我在的後勤單位，女性士官頗多。分撥到同一單位但不同分部的同梯，也紛紛換了手機，多數失聯，就好像那一段過去不曾存在，找不到證據一樣。
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電腦中毒太嚴重，選擇重灌(我懷疑病毒就是從公司帶回來的)。沒想到重灌之後，iturn怎樣都無法使用，已經重新安裝10次，還是一樣啟動有問題，該不會我還得重新安裝windows XP一次嗎??Ipod裡的歌就這樣維持在重灌之前的狀態，像是被凝結下來。為了這一次重灌，上班之前特地早起去3C量販店買了行動硬碟，將電腦中的資料盡數移出。重灌完的兩天後，有一個想法突然擊中我，如果就這麼所有資料都遺失、刪除、毀壞，我的人生會因此有所缺憾嗎??
倘若，我將10多本的筆記本、手札通通丟進去選好的鐵盆裡，倒下些油，然後點燃一張紙片，就像MV劇情那般任由情詩、情書、日記、照片，通通變成灰燼。天氣是陰冷的，火舌是劇烈的，表情是漠然的，人生是定格的。
她媽媽打電話來說，這是我女兒要給你的卡片，可是她昨天放學的時候車禍死了，這是你的生日卡片。然後她一直哭......。老妹生日，她的同學昨天車禍過世，留下一張要給老妹的生日卡片。同學的媽媽在電話裡不斷的哭，還是完成女兒惦念的事。今天台中天氣陰冷，最需要暖意的時候聽到這件事，心頭一酸、喉頭一緊，人世間的無常、無言以對。希望老妹開心，特別衝書局一趟，送了輔大猴的圖文書給她當生日禮物。
去拿生日蛋糕的時候，巧遇國中同學，原來他留在台中，就住在我家附近。現正在南一書局當教科書的業務，專跑高中。他穿著短褲，買了晚餐，我穿著厚重的羽毛外套，圍著圍巾，就跟他在路邊短暫的對話。他問了工作的事，他問了薪水的事，好像所有離開又巧遇的人，開口閉口都離不開這些事。
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連續三天地方特考考場把我折騰的死去活來，有驚無險的度過了三天的東奔西跑，我在24日的凌晨感受到神諭般的一悟。打開google reader，累積超過50篇的文章尚未閱讀，心想當他們都很忙碌的時候，為什麼還有氣力寫文章??朋友A說，每天工作面對著電腦，處裡工作上的事情以外，還得遇上一堆腦袋裡裝米田共的同事，下班之後就再也不想開電腦上網讀東西(更何況寫blog)，她跑去學國標舞。
到底blogger們都是什麼職業，可以這樣一直寫一直寫，我卻擠不出什麼時間將
我想要寫的東西化作文字，只是不斷的讀、不斷的看，不斷的嗑。我就很欣賞<�她說寫作是一種治療>這部落格的主人，即使人在史瓦濟蘭，還是能夠寫出<�還聽Linkin Park嗎？>這樣的文章，回頭看自己今年讀了66本書，可是排出來的每月讀書量，從九月之後就大幅掉落，是應該急起直追的時候了。(為什麼我生日的願望沒有許到這一條!?)
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那年夏天，最寧靜的海。
左手的掌心長了硬繭，在掌紋的地方時常裂開，後來便固定貼著3M的透氣貼布，沒想到，連大拇指也有了異樣的感覺，或許硬繭開始蔓延開來。這跟沒有什麼寫字有關係嗎??為了搶時效，強迫自己面對空白的word檔案，讓雙手飛快的在鍵盤上移動，寫文案，寫企劃案，寫流程表，寫檢討報告……
才來沒超過兩個星期的新同事，已經打算不做，這行業流動率之高真叫我前所未見；另外一方面，晚我進公司的女同事竟然覺得我很愛公司，都待到很晚，每天都很晚下班，乾脆住在公司好了。相較之下，竟然會有如此大的反差，為什麼??
而我總是很焦慮的向老妹咆嘯著：為什麼你網路沒有切給我用，彷彿這一切都是天經地義的事。有什麼是天經地義的事??
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ps 鬼束千尋(Chihiro Onitsuka) Sugar High專輯
靠在床頭櫃上睡著，身體下滑，頭只沾到枕的邊緣，手上還抓著摘下來的LEVIS眼鏡，就這樣維持這個姿勢到醒來。前天十一點多就睡，只為了早上七點趕赴考場的工作。昨夜用網路，不知不覺又到了十二點多，心想感冒都還沒好，這樣下去是不行的，趕緊上床準備就寢。翻開唐立淇的星座書，多少看一些也好，早上醒來，卻發現完全不記得昨夜看了什麼。
眼睛睜開，望著天花板，剛剛的夢境一點都想不起來。開始工作後，這是自己第幾次星期天放假，除去上次颱風假不算，好像是第二次還是第三次吧??十一月後半期，許多的事情忙碌、忙碌、忙碌，工作不是生活的全部，卻是生活的重心，除去工作之後，其他的自己都在幹什麼??有多久沒有整理房間??幾天前補充生活用品，那早是盤算很久很久的念頭，大概有一個多月，憑著一股再這樣下去連上廁所都沒有衛生紙的念頭，晚上九點二十分過後，抓了錢包跟鑰匙就出門。
用過午餐，回到房間，下意識的準備打開電腦，一段朋友的話飄過：「如果我像你這麼忙，我根本就不會開電腦上網，就做自己的事情。」伸出的手在掀開筆電的動作前收回，到另一個被我堆滿雜物的書桌前，坐下，環視。右邊堆疊的有如小山一般高的未分類雜誌，前方排列亂七八糟的書集，有些看了一半還沒有看完、有些看了三分之二，但太久沒看也大概記不得內容、也些自從在書店翻一翻買回來之後，就再也沒動過的。左邊是自己寫東西用的線圈筆記本加上26孔橫線空白頁散落交雜，打開的頁面停留在寫到一半沒寫完的小說，現在更不可能接續完成。
我心想同事那句：像是斷不了奶的小孩，開的了頭收不了尾，最後還是要麻煩媽媽出面。
沒看完的書，買了沒看的書；買了沒寫完的筆記本，寫到中途便中斷的小說；沒有開始便宣告放棄的戀情，尚未結束的公事，整理不完的衣櫥(冬夏衣物不分)，電子信箱裡還有一堆訂閱了可是從來沒看完過的電子報，這已經不是「未完待續」四個字可以輕易交代過去的。可愈是這樣鑽牛角尖，愈是容易覺得沮喪。
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最後還是得面對的自己。
同事總是一副很有自信的模樣，相較於對方，從前到現在都沒做到的事，其實也就承認最裡面的自己，根本就對自身的存在抱持否定的態度，人怎能活成這樣!?一如跟工讀生所言：「對人，我都是扣分而非加分。」那句話像一面鏡子，反射我自己對我自己的態度，深層的恐懼---我什麼都不是。
怕別人不愛我，覺得自己條件很差，不覺得自己有什麼優點，不認為自己有什麼長處，我都，我都一直在否定我自己。SU引用《生命花園》一書中「本體性焦慮」的部份，也指出我文章中隱含的基底，也就是上述提到的事實。
總是「害怕」，在什麼都還沒有發生之前就先退縮了。怕受傷，怕事情往壞的結果傾斜，怕受罰，怕……你甚至害怕你「自己的害怕」對自己造成的影響。即使唸了再多自我激勵的書籍，總是學不會、克服不了，那就像是如影隨形的考驗，一出生就在身上的枷鎖!?因為我不知道哪時候沒怕過。
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從沒想過很多事，包含現在我所寫的字，你們所看到的文章。(標題本來是"如果你愛我")
過去，家人一直要我去考預士，因為薪水比較多。一方面仗恃自己抽到空軍，另外一方面沒修大二的軍訓，所以決定了自己將是大頭兵的事實。感謝軍旅生涯裡遇到的人，感謝有他們的出現以及幫助，為我的人生經歷增添許多的「刺激」。對他們而言，我是個中規中矩，循規蹈矩的小孩；對我而言，一路從國小、國中、高中、大學，都遇到同質性的朋友，部隊中形形色色的人，著實開了我的眼界，即便他們年紀很多比我還小。
那是跟我截然不同的「七年級生」，對我這個七年一班的同學很是震撼，原來大家的生活觀念可以差異的如此懸殊，當下，我懷疑這不僅僅是年紀的問題，當然還有自己的成長環境的關係。犯罪學家裏有一派，是專門研究犯的字跡，字跡也就代表一個人，我常想，我的字很早以前就變成所謂「大人的字」(同事的字很像是小朋友練筆)，是不是也是意味著我的心智很早熟??(這只是無根據的推測)
我的中規中矩，也許會產生一種錯覺，那就是認識我一個月，大抵上就可以透視我的一生。前些時候還是會有人問我：為什麼選擇這份工作，好像我脫離了他們的預期。我沒有必要自我設限，別人也不需要直接認定我是個怎樣的人，一如直覺我很娘或者是我根本不適合念大傳研究所。會感到憤怒，一方面是對方太過武斷，另外一方面是我為什麼要被貼上這些標籤??
那些是死穴嗎??我不知道，但是我很在乎，非常在乎，一如我非常在乎別人說我是「斷不了奶的小孩」，「起的了頭收不了尾」。這樣的敘述用語，不知道套用到看文章的你/妳身上，會做何感想。無論如何，我無法置之不理。
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要繳一份報告，同事結尾寫不出來，請我幫忙想。早上頭昏腦脹的情況之下還是把結尾給生出來，同事看到之後的反應是「屌」，這樣你都能凹。當時我想的是明天開會要談的內容。
前天晚上跟學姊通電話，大概兩個小時。其中一個小時是對她透露目前的工作以及生活，另外一個小時是她娓娓道來一段維持兩年的挫折戀情(?)。她說，聽我陳述我的工作內容，非常的忙碌，但是從我的語氣裡，她認為我很有工作熱忱；她在銀行工作，職務是理財專員，個人金融部份，所以往來無貧族，皆是有錢人，她說：「我變的現實很多，為了業績，心都黑了。」
我說，生活因此鎖碎了。
SU告訴我要利用很多零碎的時間看書，不然根本是沒有時間可以讀我想讀的書的。我想起
《口白人生》裡頭的查稅員哈洛，他的生活毫無變化可言，也沒有什麼挑戰，自從他遇上的麵包店的女主人開始，自從他落入了某個作家的作品當中，就註定有了改變。最後電影的旁白說，拯救哈洛的人生的就是充滿人生當中的小小不確定與驚喜。
李明璁在「在自己的「物」理學裡發現小確幸」一文當中提到「小確幸」的存在，他引用村上春樹在《蘭格漢斯島的午後》中所描述，「抽屜裡塞滿了折疊整齊捲好的乾淨內褲」、或「將嶄新散發著棉花味道的白色汗衫 從頭上套下來的時候」，
某種名之為「小確幸」的東西。就是這細瑣微小、但明確紮實的幸福感啊，足以令所有潮濕陰鬱瞬間揮發在光亮之中；讓倒楣的無妄之災，消融在乍現的靈光裡。
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歲月拾遺 (9)