歲月拾遺

和他通電話，他在七月五號又要飛離台灣，這次聊到許多比較跟感情有關係的事情，他以一些不同於我的觀點，告訴我一些他認為不可避免之問題，在感情中的那一些。我跟他討論著愛、性、在愛情中的友情、在感情與感情當中的單身狀態，舉著各種不一樣的例子，分別說著自己的想法。

在愛裡頭我們有著不一樣的想法，兩個人的相處其實是很難的。他的說法很有趣，叫做畫底線。唸書的時候不是會畫線當做重點，兩個人交往的時候一起出去、一起生活，但是兩個人同樣再逛夜市這一段，畫的底線是不一樣的，重視著不一樣的東西。其實就是價值觀上的差異。

我曾經問過不少人對我的看法，有人說我很「欠腳」(台語發音)，有人說我是「特別」，有人說我「很有自己的想法」，有人說我很「理性」。不過讓我較為在乎一點的是「很認真」加上「高標準」這兩件事情。(如果我沒有問過你，你剛好又看到這裡，你可以留言告訴我，或寫信。)

其實分開來說，這兩件都不是什麼壞的事，但是不好的地方就是在我於過份偏拗的實現「過分認真的高標準」，以至於沒有辦法在生活態度上過的一派輕鬆，或許我相當偏愛悠閒看待生活的散文的原因之一就是如此。

很長一段時間我寫文章，像是書的感想以及電影的感想，總是會在除了書寫自己的意見之外，另外的找其他相關的資料看，然後才會整理出一篇完整的感想弄到網誌上。不過漸漸的發現這樣好像會造成自己的壓力，寫網誌應該要輕鬆一點才對。雖然每個人對於網誌有著不同的看法，對我而言，我希望認真對待我自己的書寫，不過這樣長期下來，是有那麼一點副作用產生。

曾跟朋友說，如果你寫網誌不想要隨便寫寫，可是你的隨便的標準太嚴苛，就造成你久久才發一次文，寫出來的東西又是層層篩選過，那會是最原初你的想法嗎??

如果網誌是讓你表達你的自我，雖然整理後的東西也是你自己，但是這整理與不整理之間造成的相關落差，也就是我在思索的問題。

這或許是說明了我並不是那麼厲害的人，有辦法隨心所欲的寫出一大堆好看、好懂又讓人深思的文章。所以我得要找很多的資料來閱讀，當然這是我心甘情願，並沒有人付錢要我這麼做，我只是單純的想用心經營這個部落格。

不過，這會不會是一種面具，一種我沒有發現的問題，那就是在別人之前都是不自覺的要博學多聞，細心準備!?至於那一些最初的思考，我徹底的沒有把握那是最好的，那會是有漏洞的，不願就直接照心情寫一寫，不管三七二十一就發文。也許我打從心裡的不相信自己是ok的。

不過這樣的問題可以有兩種看法，有好也有壞，至少積極正面一點的便不會從這樣的切入點。正面的想法是這樣的個性是對於多數事情不打算敷衍苟且，認真的好個性，加上高標準的吹毛求疵，這樣並沒有不好，只是為了呈現更好的東西，對自我有較多的要求。

是的，在這樣的不斷自我要求當中，其實有時路是會走偏的，心理面的壓力是沒有辦法得到紓解的。但這樣的事情在不願意透露，不願讓別人擔心我的事情的個性下，一直隱藏。

我的壓力，向來是自己與自己的自我對決，或許正是因為如此，我需要比一般人還要多的與自己相處的時間與空間，因為必須花時間跟自己對話以及排解一些問題與障礙。還好，在後來我學會在苦思不出解答或價值衝突的時候，打電話詢問友人。雖然他們不一定能夠讓我找到出路，但是他們願意聽我分享那一些紊亂的想法，這讓我感到開心。

對我來說，所謂「像樣的朋友」，是要到大學才出現，社團裡頭才出現。一開始我跟同儕們都不熟，那一些心理的困惑以及困擾，我都只能越級的跟一些與我較好的學長姐們分享。之後在角色的轉變上，當上了當家幹部，所以辛苦要往肚裡吞，要學會信賴我的夥伴，以及我轉變角色成為內部衝突的排解者……。

因此我能夠認同，別人也能夠認同我，我也才能夠漸漸的解開待在身上一層層的面具。不是一層，是很多層，很多不同的我，在那些層層疊疊、真真假假當中最原初的自我。我可以像我所能認同的友人陳述、說明，並且得到認同以及理解。

除了這一些人之外，飛去美國的蛋糕，也是其中之一。與他的情況較為特殊，但我想那真的是緣分，也是因為肯交心，才能夠讓我們倆這麼個性不同人，成為無話不說的好友。

當然我也有其他的朋友，不過每個人在朋友當中，總是會有一些人是特別的，他們有另外的稱呼，像是麻吉，知心，知己。對我而言，這些就是這樣的人。

我們不可能獨自生活，我們的食衣住行所有的一切都必須仰賴其他人的協助，我們已經做不來所謂的完全的自食其力，不可能自己做衣服又自己生產食物。活在關係與交換的型態當中的我們，終身需要學習的課題就是自己與他人，他人與他人，甚至是社會與社會之間的關係。

雖然是過了一段轉變，不過現在我還是依然在處理自己與自己的關係，有騎士發現自己心裡頭的一些問題以及需要突破的障礙。還好，還好他人與我的關係讓我明白我帶這些事情的時候，能夠更為平靜的接受與面對，這是一個相當重要的部份。唯有正視，才能跨越。

當我是到後期才能夠處理我跟朋友之間的關係，才有那麼一些人被劃入我的領域被我接受也能夠接受我，這或許說明了一件事情，那就是我很有可能要一段時間之後才能夠良性的發展所謂的愛情關係。在過度期當中，也就是現在，我處理的是我跟我自己，以及我跟家人之間，從過去到現在的累積關係，那需要去面對的。

我想，有前面這樣的經驗，或許是不較不會怕了，也趕去漸漸嚐試了，這就是我對最近生活的初步想法，完全沒有修飾。也許「修飾過後的生活」看起來很美好，可以接近完美，但是我最近對於貼近「原始的生活」感到興趣。

我不聰明，我一直要到最近才能夠理解這一些，至少，我理解了，這就是謝天謝地的一件事情。