歲月拾遺

這段日子益發的沉默。指的並不是實際上說的話變少了，而是可以陳述的事情變少了，心裡的埋怨飽和。或許我真的不能習慣某些人的做事方法，處事原則，所以工作上常有摩擦，所以工作中脾氣越來越不好，所以，不想說話。連帶的，我對自己說的話越來越少。我開始學著上台演講，不過尚未找到屬於自己的調性，尚未找到能夠說服他人的辭彙，尚未補完自己的專業知識，一切都進行的太快，措手不及。

一下子來到七月中旬，一下子就來到屬於自己負責的活動，一下子新年度即將開始，一下子又到下個月份，時光飛逝，連7/19的同學會我都無法參加，7/25又將來到。前年的這時候我入伍，然後去年的九月份退伍，意識到自從大學畢業後，時間像是跟我追討什麼似的，加快我身上的腳步，要我快快從娃娃臉青澀稚嫩的新鮮人，變成因為工作需要必須盡責的社會人，這中間的巨大落差，我還在看，我還在橫越，像是走鋼索的人，一個不小心，或許就會從高空墜落。

或許，事情沒有想像中那麼嚴重。一如他說：千萬不要認為公司沒有你就會倒。也千萬不要自以為你最愛公司，最愛工作。

離開工作，講一下金曲獎。

非常喜歡的蔡健雅、曹格、蘇打綠都得獎了。上個月去了三次錢櫃，點了好幾次的蘇打綠，非常喜歡"陪我歌唱"，想起最後一次去KTV，既然是凌晨五點多離開。那是第一次出社會工作後在KTV唱到天亮，卻也是最心痛的一次歌唱經驗：唱了四個多小時才開嗓，然後距離買單的時間只剩下十五分鐘。接下來的十五分鐘，讓嗓音卡在自己音域最高的邊緣遊走、渙漫、侵蝕。最後一首歌，就是曹格的背叛。蔡健雅陪我度過大學時期情感最低潮的日子，陌生人專輯是我逢人便推薦的一張專輯，沒想到Goodbye&Hello，更是讓我反覆聆聽整整一個月以上的專輯。

書籍是一種慰藉，音樂是療癒，以一種極其緩慢的方式，撫平受傷害、撕裂傷的創口。無論是人為，還是自殘。

人生在不斷的選擇以及被選擇之中，離開與逃開自己。有時候是繞了非常遠的一圈，才終見自己的本心是什麼模樣，或者是自己合適的是什麼樣的生活方式。寂寞或者是工作常常佔據自己，無奈的是，我給人又是獨來獨往以及工作狂的形象，既是寂寞的，亦是單調的。

所以我想寫信給邊境，投遞到天涯海角的另外一個自己，那是在明天，後天，下個月，來年，未來的自己。對於過去，我已經能夠憶起的不多，無怪乎只能藉由這樣的方式留存些什麼。即便是我停止在紙本上書寫，即便是有人說：網路虛虛實實。可是就華卓斯基兄弟檔而言，我們不過是生活在母體，被電腦上帝控制著，等待基努李維，等待驅魔神探。

我想驅自己的心魔，我想要大聲說，大聲唱，告訴他們，我在等下一個天亮。