歲月拾遺

從來就沒有回頭的餘地，從一開始就沒有讓你或我可以休憩的設計，這一趟。



才發現原來一開始我就選擇汲汲營營，至於那一些沒選擇，不曾選擇，不願意選擇的，最後變成沒有顏色的花朵，也吸引不了別人駐足觀賞，連自己都沒法孤芳自賞。一定要有顏色嗎??沒有顏色的東西不存在這世界上，這是很實際的問題，沒有選擇不選擇這種事情，你也可以讓隔壁的阿花幫你指定一種顏色，那也是一種選擇，選擇別人幫你選擇。

我想應該是16或18的時候開始，因為這社會流動的資訊太多卻不平衡的溢散，就看到這差異不斷的在各種報導中被突顯。有想法也有作為的人在網路上其實都滿可以見到的，看dpi雜誌也可以看到許多畫風有趣的新人，約莫就16，18。所以我還滿討厭那種年級論，水果論。看到某雜誌講座的宣傳海報：如何讓你從草苺變成堅果；我想如果想要去參加的人通常都不會是很糟的水果，這樣的講座到底是想要造成恐謊跟焦慮，還是他真的提供一些修煉自己的方法!?

誰在分類??誰有這權力分類??這樣的論述有怎樣的背後意識??媒體是不是助長這樣的分類原則??暫時不想在部落格上談這種東西。

想要說的是，早就在somebody或nobody裡作了選擇。

「你能給我的並不多，那是值得的。」

大致上就如此，我和別人的關係最多的並非是數量，而是重量。一公斤的鐵和一公斤的棉花，哪個數量比較多呢??同樣的重量，鐵，生硬，冰冷，卻需要很多柔軟溫順的棉花。諫言跟賤言，大抵上的差異就是如此吧!?冰冷生硬的諫言，柔軟量多的賤言，都充斥生活的中間和終點。

所以你給我有重量但是不多的東西。

看這一篇文章要有心理準備，冗長的自書，是我挑戰自己的極限，可以一次講多少東西呢!?

反正這一篇自書包山包海。


字數：4701




嗯，今天是閉關的第一天，卻一直在聊天過程當中度過。友人現在有打工，以及接了一個活動，我想他這樣比我好太多，因為它可以跟人群接觸，我要跟誰接觸呢??

我想這是我壓力來源之一。

我知道我應該要專心準備考試，但是我沒有辦法屏除那心裡頭的焦慮來源，我想要去輔導室找個老師聊一聊，有時候對陌生人反而可以放心大膽的說一些什麼而無所謂。

我自己去上課，沒有認識的人，不跟別人講話。我回到家面對的是自己房間，我沒有人可以講話，用msn聊天嗎??可能都是幾句言不及義的話以及多數時間我是在看自己的東西，還有擔心上網太多自己會有焦慮，以及罪惡感。

也許在考試過後我的一切壓力都可以釋放!?我有這麼脆弱嗎??並沒有，我比想像中的堅強才是，不然我熬過的這一些又是什麼呢??

這一年快結束，可是壓力差不多到臨界點。這一年沒有認識的人一起修課，所有的事情都要自己來，沒有人可以讓我解除一些壓力，反而週遭的朋友在做的事情給我更大的壓力。有人乖乖的在當兵，有人乖乖的在上班，不然就是準備考試，我是在淡水花錢的小孩，然後選擇自己一個人，沒有什麼歸屬感。

這裡的空間就像是暫住，我很快就要離開，哪裡才是我要去的地方。又應該說，我可以去哪裡??

朋友的焦慮比我還要多，有人是家裡的事情，有人是經濟來源的壓力，有人對於課業不習慣，有人對於感情不習慣，這麼多，我聽的多，自己覺得煩的事情吐出來的少。我還是習慣自行吸收，我懷念那時候跟誰都可以說的時候，我想念那一些晚上的時光。

但是這是自己的問題，自己要學著解決，我嘴巴上說的輕鬆，但我是個要求很高的人，我根本就是把自己逼的緊緊的。可能抑鬱起來網誌越寫越多，可是那就像是向沒有對象投訴，沒有回饋是沒有意義的，這是第一天，我不選擇寫網誌。

還是換了banner我只動了兩個手腳，

第一：改成我要的大小。第二：調顏色。

然後上傳。

底的顏色換一下。連結顏色換一下。文章的字變大，這樣我自己比較好讀。

看起來清爽很多，還是自己的東西比較喜歡。

雖然我是拿預設的版型改的。

然後我在找雲和山的彼端那個很喜歡的banner原始檔，竟然不見了。

蓮jpg的渣渣都找不到，我好想哭阿，我的banner >....<

最後，推薦幾個部落格，最近頗喜歡的。


85階公廁：超爆笑的!!!!

攤在陽光下的嘎吱窩：我喜歡這種插畫風格，好喜歡好喜歡。

Chen Wei's image blog：不錯的照片。

阿貓unplugged：我喜歡她寫她在廣告公司上班的種種。

新聞頭皮屑　世界枕頭痕：黃哲斌，很多文章寫的有趣又能夠表達他想要說的，Great!

Ｓｋｙ　Ｉｓ　Ｔｈｅ　Ｌｉｍｉｔ【Ｋｉｎｇ'ｓ低調LOMO新視野】：照片拍的很棒。

東京奇譚集


內容簡介

不可思議的、奇怪的、日常中不存在的，不過，卻仍可能是曾經發生在你我身邊的故事。

「對我來說，只不過被某種不可思議的事打動而已。心想，這樣的事情，是真的會發生啊！」──村上春樹

這本書收錄了村上最新創作的五部短篇小說，是《神的孩子都會跳舞》之後的最新短篇。以都市奇譚的面貌、將人生體悟與怪誕故事交織，較之之前的短篇小說，村上創作25年的說故事能力越來越讓人嘆為觀止，除了上市後在日本登上暢銷書榜首，更引起美國的注目，紐約客和哈潑雜誌都即時就翻成英文以饗英語讀者。

特別薦給喜歡早期聽風的歌、彈珠玩具，35歲以上，結婚超過五年，不論有無小孩的村上讀者。

目錄

偶然的旅人

哈那雷灣

只要能發現那個的地方

每天移動的腎臟形石頭

品川猴

這一張我要快樂，我自己個人相當的喜歡，像是這一首平常心，已經成為我相當相當相當喜歡的歌曲。這幾日我都晚上念的很晚，當我離開簡餐店要回家的時候，街道靜的刺耳，夜被路燈染色。

我很開心我現在可以回頭看曾經，我很開心我現在擁有這樣的平常心，緩緩的在血液裡頭流動著，我知道很多人都不懂，很多人都以為我是抱著過去不肯放。可是村上春樹在東京奇譚集---品川猴說的：

我以後的人生會伴隨著名字的所有東西，一起活下去。那既然是我的名字，也是我的人生。事情也許順利，也許不順利。不過總之那不是別的，是她的名字，她沒有別的名字。

推薦張惠妹的專輯：我要快樂。


平常心
作詞：小寒　作曲：林倛玉　編曲：吳慶隆

街道靜得刺耳　夜被路燈染色
趁感傷醒來前　先上車　不會不捨
承認我是弱者　不敢再對愛假設
我真的累得　不想再拉扯

＊我尋找的平靜　是我將來看電影
　帶著一顆平常心　不必為誰心碎閉上眼睛
　我需要的平靜　是敢回頭看曾經
　那些為愛患得患失的情景
　我選擇忘記

我不懂得取捨　才讓心痛堆著
找得到前些年的快樂　只是偶爾
回憶是個誘餌　是來叫我回去的
要傷能癒合　我非走不可



ps這句話很妙。

「愛情是宗教消失後的宗教，所有信仰盡頭的終極信仰！」德國社會學家貝克（Ulrich Beck）在《愛情的正常性混亂》一書中開宗明義指出。

說再前頭：這一篇文章很嚴肅，真的很嚴肅。


我非常非常的想知道生命裡的美好有哪些。我不是指卡卡西千年殺，或者是許純美報新聞，這類的事情。(這算是一種美好嗎!?囧rz)我也不是指例如性經驗上面的美好，例如多P大戰，這我一點都不想要知道。而且那要算是美好嗎??

那麼我寧願學平井堅在pop star的MV裡頭妖嬌的扭動著身軀，間接come uot。

例如：我想知道什麼音樂我還來不及接觸，可是它會有如高潮的顫音，讓我想要再來一次，而不是銘謝惠顧；什麼電影我還沒有接觸，可是它會衝擊靈魂的深處，讓內再跟著吶喊，而不是撞及肛門的深處，我會痛快的大喊；什麼書籍我從沒有接觸，可是它騷動我每一根神經，令我大呼過癮，而不是騷動我的鼻毛，讓我大打噴嚏。

一定會有很多這樣的事情是我過去生命來不及參與感受的美好，或者當初未曾領略到美好只有痛苦，現在或者未來有可能上了癮，無法戒除呢??我好想要知道這一些事情。

看過一篇文章叫做閱讀與寫作的循環，它裡頭這樣提到：

「不過就像之前所說，閱讀與寫作，經常是維持一種表裡面貌模糊的狀態。我的意思是，我們常常搞不清楚，自己到底是寫了，還是讀了什麼，或者，兩個根本就是並轡同行。所以關於這件事情的脈絡，也許終究還是得從閱讀開始尋起，從不再為了某種目的性因素的閱讀談起。

閱讀文字的本質

J告訴我，以前從來不會覺得論語有趣，不過最近在無意中又重翻了一次，沒想到孔子還挺幽默的嘛。換作是過去的我，大概會認為這傢伙不是讀書讀過了頭，就是又被女友拋棄處於當機狀態中。

生長在台灣這種教育環境下的學生，對閱讀很難不產生一種尷尬的敬意，或者更直接點來說，疏離感。也許我們會在自傳裡興趣那欄填上閱讀，但天曉得，那是不是你在寫了籃球後，怎樣也想不出其他可稱為興趣的選項時，不得不編出來撐場面的替代品。更弔詭的，這也許是我們唯一會意識到"閱讀"這兩個字存在的地方── 使我們看起來跟誠品裡的美少女一樣，既聰明又有氣質。某種目的性因素。

所以，當我們不再為了任何立即可產生的效果（常常也是立即可消失的），純粹是因為想讀而去讀這些文章的時候，艱澀的文字像是突然放軟身段，竟親切可人了起來。脫去帶著先入為主觀念的有色眼鏡，我們便豁然發現了，這些文字背後吸引人的本質。論語一直是論語，只是觀看的人角度改變罷了。」

我得承認，這一段文字改變了我看過去我所閱讀的書籍的想法，因為我認為他說的對極了。我更想知道的是，除了閱讀之外呢??

也許開始練習一趟不同以往的旅行，那讓我在不同的文化裡挫折以及感到不可思議。也許在考試結束後動手收集許多相關攝影種種的書籍並且開始練習，心甘情願的進入這道無間。晚上的時間控了出來去找哪裡有開設西班牙語的學校，學起了第二外國語，挖掘不一樣的語言以及不一樣的文化。也許每天開始跑游泳館維持每天運動的好習慣，嘗試擺脫運動天份不佳的幼時經驗。也許開始去參加誠品講堂，接觸建築的相關故事，讓我了解為什麼貝聿銘，安藤忠雄這一些大師的厲害。

這一些都源自於，我想要生活的火燄，熊熊燃燒。