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看這一篇文章要有心理準備，冗長的自書，是我挑戰自己的極限，可以一次講多少東西呢!?
反正這一篇自書包山包海。
字數：4701
嗯，今天是閉關的第一天，卻一直在聊天過程當中度過。友人現在有打工，以及接了一個活動，我想他這樣比我好太多，因為它可以跟人群接觸，我要跟誰接觸呢??
我想這是我壓力來源之一。
我知道我應該要專心準備考試，但是我沒有辦法屏除那心裡頭的焦慮來源，我想要去輔導室找個老師聊一聊，有時候對陌生人反而可以放心大膽的說一些什麼而無所謂。
我自己去上課，沒有認識的人，不跟別人講話。我回到家面對的是自己房間，我沒有人可以講話，用msn聊天嗎??可能都是幾句言不及義的話以及多數時間我是在看自己的東西，還有擔心上網太多自己會有焦慮，以及罪惡感。
也許在考試過後我的一切壓力都可以釋放!?我有這麼脆弱嗎??並沒有，我比想像中的堅強才是，不然我熬過的這一些又是什麼呢??
這一年快結束，可是壓力差不多到臨界點。這一年沒有認識的人一起修課，所有的事情都要自己來，沒有人可以讓我解除一些壓力，反而週遭的朋友在做的事情給我更大的壓力。有人乖乖的在當兵，有人乖乖的在上班，不然就是準備考試，我是在淡水花錢的小孩，然後選擇自己一個人，沒有什麼歸屬感。
這裡的空間就像是暫住，我很快就要離開，哪裡才是我要去的地方。又應該說，我可以去哪裡??
朋友的焦慮比我還要多，有人是家裡的事情，有人是經濟來源的壓力，有人對於課業不習慣，有人對於感情不習慣，這麼多，我聽的多，自己覺得煩的事情吐出來的少。我還是習慣自行吸收，我懷念那時候跟誰都可以說的時候，我想念那一些晚上的時光。
但是這是自己的問題，自己要學著解決，我嘴巴上說的輕鬆，但我是個要求很高的人，我根本就是把自己逼的緊緊的。可能抑鬱起來網誌越寫越多，可是那就像是向沒有對象投訴，沒有回饋是沒有意義的，這是第一天，我不選擇寫網誌。今天是第二天，早上是頭痛的爬起來去上九點的課，不喜歡可是因為好過所以選了他的課，主要重心還是放在下午的微積分。今天一整天都在學校奔波，主要是處理報名的事情，以及去電腦教室印一些上課要用的東西。
心情持續低迷當中，但是中午有人來陪我吃飯，還不錯，不過他去上課我趕緊趁著今天天氣不錯回家洗衣服。這幾天一直有想要洗，可是因為天氣很不好洗了覺得也沒意義，也不是真的到了沒衣服可以穿，而是換起來的衣服本來就應該早一點洗一洗。
教室裡的最後一排坐了幾個跟我一樣猛K講義的大四學生，我看到有人在唸經濟學，有人在唸統計，我則是一直在K的我傳播理論，之後還要到圖書館把手上的三本書給還了。江國香織的冷靜與熱情之間，游泳既不安全也不適切，以及孫梓評的男身。
我在想我應該沒有時間在看什麼其他多餘的書，不過從友人那借來李欣頻的廣告副作用，光是擁有就很滿足的感覺。這幾天還有個打算就是把廣告雜誌以及動腦雜誌全部重看一次以及整理出有意義的文章，當作是補充講義。
至於那個談戀愛之後就消失很久沒有聯絡的人今天恰巧提到他，不知道他過的怎樣，不過他有情人萬事足的心態看起來，應該是不用替他操心什麼，不過昨天有人忘記帶鑰持回家叫我想辦法，還好我想到一個可以救他的人，不過他之後也沒跟我說情況是怎樣，我想應該是有順利解決。
最後，我還在想我要不要去輔導室預約呢??
今天是第七天，心情似乎好很多。原因：不明。
她說人跟人之間是互動的，我們要多關心對方，向別人透露自己的脆弱，這樣別人才會知道你現在狀況不好，但，一旦暴露之後呢??
以前會習慣說出我不好，但是隨著年紀越大越要求自己沉穩，我就開始像個傳統男人不說心事的典型。因為當我以較長的篇幅陳述我的焦慮，反倒是對方焦急的不斷建議我，那反到令我焦躁。妳們亟欲安撫我的動作，我可以接收到心意，但卻沒有很好的效果。
有種鏡頭，鎖定在對面滔滔不絕的人的嘴巴，特寫一開一闔，一張一閉。我卻是有種渴慾，要(縫)封了那張嘴。
這時候，或許會問：你想要什麼朋友!?你這麼挑還想要廣泛的交友!?這兩者有沒有衝突!?
這樣的說法像是要把朋友給定義出什麼特別的樣子，像是要來個徵友啟示或者是罪犯側寫的意圖。但是會不會就如同她說的：我對朋友的要求太高。但是我想要結交朋友，是懂得生活的好人。這樣的要求很高嗎??
當交集越來越少，話不投機半句多的時刻，一直出現；無話可說的現在不斷的冒出來，之後呢??我總是得想到後來。
要求永恆的心靈相通是相當困難做到的，不過如果你曾經最靠近心靈相通的狀態，一旦失去後，就只會是蔓身的惆悵感。
我在淡江不斷的召喚最好的時光。
上課的教室，辦活動的教室，腦力激盪的討論室，開幹部大會的教室。圖書館與松濤，松濤與美食廣場，覺軒與耶誕派對。水源街，大學城，大田寮，各種小吃。麵線，魯肉飯，舞蝶，魯味，阿婆，中日和風。咖啡魚，藍石頭，凱薩，紅茶屋，penhouse。廣堂宣。
我和記憶重逢，在淡水以及台中，我過的不像現在的我。也許這就是重點所在，我活的疏離，跟現在有種違和感。
我不太感知到現在社會上有啥新聞，學校原本教的那些投資學，財務報表分析，我都不知道丟去哪裡，更別提只是上學期的經濟學。村上春樹作品看的不多，但是裡頭主角跟這社會嚴重得隔離，做著不需要跟人群接觸的工作。疏離，是明顯可以察覺的。
是不是很久以前我就這樣，疏離。我不若我外表的順從，我開始學會反抗。上大學之後我不想要幼稚，轉而進入社團；社團的太多包袱壓力，讓我反抗社團；反抗著朋友對我感情觀的態度，我堅持走自己的路。
我有的，只不過是我腦中的那一些，我跟這世界的關連。
我要的朋友很簡單，能夠接受我，以及幫我加油。我開心時與我同樂；我難過時安慰我；我猶疑時陪伴身邊；我決定做什麼時候支持；我要朋友可以如此，但是有人認為那要愛人才能夠做到這樣的地步，所以我是奢求了。
那我甯願，我自己，單獨。
可是單獨這樣的事情是清清楚楚的被擺放在那裡。
我想起我的堅強，我問我自己堅不堅強!?我曾經倒下來這麼多次，把自己弄得灰頭土臉，現在這什麼都不算吧!?
以前有別人的協助，我們學會團隊合作，讓自己堅強。也遇過有人中途退出，我們卻都明白事情還是有人要擔下來，我們還是得完成這一些隸屬於團隊的工作。習慣了一個人生活，就會忘記這種簡單的道理，還好我又拾回。那不是嘴巴上說說用來教訓別人用的，是要給自己力量可以突破困境。
我除了客套不想麻煩別人，是因為我不想跟別人在情感上有太多的借貸。物質上的借貸也盡量減少，更可怕的是人情債這種東西，我更是避之唯恐不及。所以我選擇一個人。
剛開始加入社團，因為資訊展所以要快速要求自己投入，沒想到也快速跟班上同學疏遠，也跟高中同學漸行漸遠。原本生活裡的好友一下子真空，我就得明白我要一個人。
「一個人」這一件事情在生命經驗裡頭不斷的備強調在強調。
從不得不習慣，抗拒習慣，不討厭，找到樂趣，又再次厭惡，然後現在接受一個人，認識一個人，常是跟自己一個人找興味盎然的事。此刻，一個人就在我旁邊陪著我為成這一篇長長的自書。
我曾經被迫面對我無法完成的事情，所以我狠狠的哭過一場。那是我第一次，我清清楚楚的面對這一件事情。
從此，我知道我只得一個人。無論別人怎麼說，我都不想欠別人人情，別人最好也別欠我什麼，如果你還不起我會討厭你，所以我不喜歡別人說我給他很大的注意或什麼的。無論對方怎麼在意，在我為什麼我都不說我需要，那是心裡頭清晰的一句話就浮現，叫我無法抹煞的刻痕。「我還是自己來好了。」
曾經我是想要依靠別人，團體的力量也好，不過才發現，誰都可以輕易的走出我的生命，我沒辦法留住任何一個人，無論什麼。人們從我生命裡頭經過各自拿走一些什麼，我還來不及跟對方焦急他就帶著那樣東西離開，徒留我在原地---怔仲。
「我又被狠狠逼退。」
我寫下那樣的字句：『越是在人群之中越強烈的覺得自己孤單而明顯。』因為一次又一次的看到別人跟我之間的鴻溝，所以自願性的選擇一個人的生活。因為蹩人進不來，根本就沒有離開的問題。
我嘗試的說明為什麼自己，一個人。
很有趣的舉例，我曾經有一段很長的時間在黑暗裡頭泅泳，沒人告訴我怎麼離開這該死的鬼地方。我被暗礁撞的渾身浴血，終於讓我上了岸，才發現這是個無人島，是我自己找到這避難之處。我是在演浩劫重生嗎??
不是，因為我不打算離開，選擇長住。
這樣也會發生一些問題，像是很難與某依些人溝通。應該不能用溝通，倒不如說我在自言自語，演一齣荒誕不經的劇碼，那麼我想解釋一下這劇的中心思想：
『請用我的方式來理解我的生活。』
常常發生的狀況是：我經歷了A事件，所以造成我有B效果，並且影響我到現在。
C就也會答腔：我也常常發生A事件，但是我就不會怎樣…。
同樣的一件事情或類似的事情，對每個人的影響都不一樣，不要那麼的以自己為中心的解讀我想要跟你表達的。我跟C的價值觀，認知，態度，預存立場，很多相異。就算是類似的A’發生，不見得就一樣會有B效果。
這麼說來其實我一點都不隨性，對於生活態度這一件事情。
一直到很後來，我才發現我是過度認真。我可以把房間弄得像是小偷來過，或者是糟了的優酪乳爆開在房間裡頭。我只要我出門時不要像是個喪夫的守寡人士，有瀟灑翩翩的舉止，以及戀愛般的好臉色。但是我的認真是展現在像是剛剛那種事情的面向上面。
想法上的差異，以往我多會去思考為什麼你跟我之間的差異如此大。或許我會認為是我的怪異所以格格不入，不過自從接受了自己之後，我才發現其實我平凡的很，反倒是旁的人才奇怪，為什麼連這種事情都不好好想一想。
一旦轉換了身分之後，想法上的大幅躍進，是總結讓我偏好一個人的原因。
我懶的解釋，不想對別人解釋些什麼，因為期待別人理解就會造成期待落空的事情發生。這樣的思想脈絡，無論如何，身為我的朋友的你們就是非得要接受，因為你們要接受我這樣的一個人。不得不接受，最後還是得接受我的jump tone。
我的身體在這個固定的疆域裡頭移動，旁的人都好捉模我會在那裡出現，我在那裡做著重複的事情，但那活化了我自己。
其實，我們本來就很難去理解自己或理解別人，更別提接納自己。
所以除了極少部分的朋友，我會向他們不含糊，沒保留直接而不婉轉的說話，說那些我對於他這個人以及他做的事情，我的看法，無論好壞。但是在學習，學著經營社團，總是會遇到想法上頑固或作為上自我中心的人。我會理智的跟那個人談一談，至於對方有沒有得到我所釋放出來的訊息，我向來不管，因為我很在意『反省』。
一個有點sense的人，在他人忽然跳出來提點，提醒你的時候，就應該認真的思考為什麼別人會這樣跟你說這些事情，而不是放任繼續我行我素下去。另一個友人則是跟我相反，他會不斷溝通引導，希望對方可以正向思考，感化對方。我跟他立場相左。
那麼朋友之間的相處呢??
我交朋友當然不可能限定條件對方有沒有『慧根』，但是我的確是討厭不上進的人。於是我會孜孜不倦的「上諫」。直到最近我又想到cake，我和他是最接近我理想中的交友狀態。
我跟他很少見面，自從他從聖約翰畢業之後，他又住在遙遠的永春站那邊，況且他現在也在美國念書。(我有在美國唸書的朋友，歐耶)。但是他都會在線上，所以也不是找不到他。身為一個朋友，他會處理好自己的事情，不會讓朋友一直擔心，但是他也願意讓我明白他的脆弱以及迷惘，我扮演的聆聽以及分享的角色，我幫他加油。
他每年都記得我的生日，他從來沒有送過我什麼名貴的東西，去年親自烤了一個很大的戚楓蛋糕給我，超好吃的。我有電腦的問題常打電話問他，他就隔空教學，他這班上第一名可不是假的。我們相互理解也關懷，因為明白對方的出發點以及情感，我們選擇給對方最大的自由。
這是認識的第六年，從高三到現在，我們平衡的很好，雖然各自經歷過低潮。而且我們單純的只是朋友。
最靠近的不一定最常在你身邊，而是願不願意去理解你。我們都是不一樣的人，唯有選擇去深入理解對方，才能知道這樣對對方是好是壞。
但是現在我選擇一個人的我行我素，我想找到更多美好的事物讓我震撼，有興趣的一起跟著我，我們不必太靠近，可是我們可以共同分享。重點是有溝通。
這是我的自白，希望你看完之後有一點點什麼。
反正這一篇自書包山包海。
字數：4701
嗯，今天是閉關的第一天，卻一直在聊天過程當中度過。友人現在有打工，以及接了一個活動，我想他這樣比我好太多，因為它可以跟人群接觸，我要跟誰接觸呢??
我想這是我壓力來源之一。
我知道我應該要專心準備考試，但是我沒有辦法屏除那心裡頭的焦慮來源，我想要去輔導室找個老師聊一聊，有時候對陌生人反而可以放心大膽的說一些什麼而無所謂。
我自己去上課，沒有認識的人，不跟別人講話。我回到家面對的是自己房間，我沒有人可以講話，用msn聊天嗎??可能都是幾句言不及義的話以及多數時間我是在看自己的東西，還有擔心上網太多自己會有焦慮，以及罪惡感。
也許在考試過後我的一切壓力都可以釋放!?我有這麼脆弱嗎??並沒有，我比想像中的堅強才是，不然我熬過的這一些又是什麼呢??
這一年快結束，可是壓力差不多到臨界點。這一年沒有認識的人一起修課，所有的事情都要自己來，沒有人可以讓我解除一些壓力，反而週遭的朋友在做的事情給我更大的壓力。有人乖乖的在當兵，有人乖乖的在上班，不然就是準備考試，我是在淡水花錢的小孩，然後選擇自己一個人，沒有什麼歸屬感。
這裡的空間就像是暫住，我很快就要離開，哪裡才是我要去的地方。又應該說，我可以去哪裡??
朋友的焦慮比我還要多，有人是家裡的事情，有人是經濟來源的壓力，有人對於課業不習慣，有人對於感情不習慣，這麼多，我聽的多，自己覺得煩的事情吐出來的少。我還是習慣自行吸收，我懷念那時候跟誰都可以說的時候，我想念那一些晚上的時光。
但是這是自己的問題，自己要學著解決，我嘴巴上說的輕鬆，但我是個要求很高的人，我根本就是把自己逼的緊緊的。可能抑鬱起來網誌越寫越多，可是那就像是向沒有對象投訴，沒有回饋是沒有意義的，這是第一天，我不選擇寫網誌。今天是第二天，早上是頭痛的爬起來去上九點的課，不喜歡可是因為好過所以選了他的課，主要重心還是放在下午的微積分。今天一整天都在學校奔波，主要是處理報名的事情，以及去電腦教室印一些上課要用的東西。
心情持續低迷當中，但是中午有人來陪我吃飯，還不錯，不過他去上課我趕緊趁著今天天氣不錯回家洗衣服。這幾天一直有想要洗，可是因為天氣很不好洗了覺得也沒意義，也不是真的到了沒衣服可以穿，而是換起來的衣服本來就應該早一點洗一洗。
教室裡的最後一排坐了幾個跟我一樣猛K講義的大四學生，我看到有人在唸經濟學，有人在唸統計，我則是一直在K的我傳播理論，之後還要到圖書館把手上的三本書給還了。江國香織的冷靜與熱情之間，游泳既不安全也不適切，以及孫梓評的男身。
我在想我應該沒有時間在看什麼其他多餘的書，不過從友人那借來李欣頻的廣告副作用，光是擁有就很滿足的感覺。這幾天還有個打算就是把廣告雜誌以及動腦雜誌全部重看一次以及整理出有意義的文章，當作是補充講義。
至於那個談戀愛之後就消失很久沒有聯絡的人今天恰巧提到他，不知道他過的怎樣，不過他有情人萬事足的心態看起來，應該是不用替他操心什麼，不過昨天有人忘記帶鑰持回家叫我想辦法，還好我想到一個可以救他的人，不過他之後也沒跟我說情況是怎樣，我想應該是有順利解決。
最後，我還在想我要不要去輔導室預約呢??
今天是第七天，心情似乎好很多。原因：不明。
她說人跟人之間是互動的，我們要多關心對方，向別人透露自己的脆弱，這樣別人才會知道你現在狀況不好，但，一旦暴露之後呢??
以前會習慣說出我不好，但是隨著年紀越大越要求自己沉穩，我就開始像個傳統男人不說心事的典型。因為當我以較長的篇幅陳述我的焦慮，反倒是對方焦急的不斷建議我，那反到令我焦躁。妳們亟欲安撫我的動作，我可以接收到心意，但卻沒有很好的效果。
有種鏡頭，鎖定在對面滔滔不絕的人的嘴巴，特寫一開一闔，一張一閉。我卻是有種渴慾，要(縫)封了那張嘴。
這時候，或許會問：你想要什麼朋友!?你這麼挑還想要廣泛的交友!?這兩者有沒有衝突!?
這樣的說法像是要把朋友給定義出什麼特別的樣子，像是要來個徵友啟示或者是罪犯側寫的意圖。但是會不會就如同她說的：我對朋友的要求太高。但是我想要結交朋友，是懂得生活的好人。這樣的要求很高嗎??
當交集越來越少，話不投機半句多的時刻，一直出現；無話可說的現在不斷的冒出來，之後呢??我總是得想到後來。
要求永恆的心靈相通是相當困難做到的，不過如果你曾經最靠近心靈相通的狀態，一旦失去後，就只會是蔓身的惆悵感。
我在淡江不斷的召喚最好的時光。
上課的教室，辦活動的教室，腦力激盪的討論室，開幹部大會的教室。圖書館與松濤，松濤與美食廣場，覺軒與耶誕派對。水源街，大學城，大田寮，各種小吃。麵線，魯肉飯，舞蝶，魯味，阿婆，中日和風。咖啡魚，藍石頭，凱薩，紅茶屋，penhouse。廣堂宣。
我和記憶重逢，在淡水以及台中，我過的不像現在的我。也許這就是重點所在，我活的疏離，跟現在有種違和感。
我不太感知到現在社會上有啥新聞，學校原本教的那些投資學，財務報表分析，我都不知道丟去哪裡，更別提只是上學期的經濟學。村上春樹作品看的不多，但是裡頭主角跟這社會嚴重得隔離，做著不需要跟人群接觸的工作。疏離，是明顯可以察覺的。
是不是很久以前我就這樣，疏離。我不若我外表的順從，我開始學會反抗。上大學之後我不想要幼稚，轉而進入社團；社團的太多包袱壓力，讓我反抗社團；反抗著朋友對我感情觀的態度，我堅持走自己的路。
我有的，只不過是我腦中的那一些，我跟這世界的關連。
我要的朋友很簡單，能夠接受我，以及幫我加油。我開心時與我同樂；我難過時安慰我；我猶疑時陪伴身邊；我決定做什麼時候支持；我要朋友可以如此，但是有人認為那要愛人才能夠做到這樣的地步，所以我是奢求了。
那我甯願，我自己，單獨。
可是單獨這樣的事情是清清楚楚的被擺放在那裡。
我想起我的堅強，我問我自己堅不堅強!?我曾經倒下來這麼多次，把自己弄得灰頭土臉，現在這什麼都不算吧!?
以前有別人的協助，我們學會團隊合作，讓自己堅強。也遇過有人中途退出，我們卻都明白事情還是有人要擔下來，我們還是得完成這一些隸屬於團隊的工作。習慣了一個人生活，就會忘記這種簡單的道理，還好我又拾回。那不是嘴巴上說說用來教訓別人用的，是要給自己力量可以突破困境。
我除了客套不想麻煩別人，是因為我不想跟別人在情感上有太多的借貸。物質上的借貸也盡量減少，更可怕的是人情債這種東西，我更是避之唯恐不及。所以我選擇一個人。
剛開始加入社團，因為資訊展所以要快速要求自己投入，沒想到也快速跟班上同學疏遠，也跟高中同學漸行漸遠。原本生活裡的好友一下子真空，我就得明白我要一個人。
「一個人」這一件事情在生命經驗裡頭不斷的備強調在強調。
從不得不習慣，抗拒習慣，不討厭，找到樂趣，又再次厭惡，然後現在接受一個人，認識一個人，常是跟自己一個人找興味盎然的事。此刻，一個人就在我旁邊陪著我為成這一篇長長的自書。
我曾經被迫面對我無法完成的事情，所以我狠狠的哭過一場。那是我第一次，我清清楚楚的面對這一件事情。
從此，我知道我只得一個人。無論別人怎麼說，我都不想欠別人人情，別人最好也別欠我什麼，如果你還不起我會討厭你，所以我不喜歡別人說我給他很大的注意或什麼的。無論對方怎麼在意，在我為什麼我都不說我需要，那是心裡頭清晰的一句話就浮現，叫我無法抹煞的刻痕。「我還是自己來好了。」
曾經我是想要依靠別人，團體的力量也好，不過才發現，誰都可以輕易的走出我的生命，我沒辦法留住任何一個人，無論什麼。人們從我生命裡頭經過各自拿走一些什麼，我還來不及跟對方焦急他就帶著那樣東西離開，徒留我在原地---怔仲。
「我又被狠狠逼退。」
我寫下那樣的字句：『越是在人群之中越強烈的覺得自己孤單而明顯。』因為一次又一次的看到別人跟我之間的鴻溝，所以自願性的選擇一個人的生活。因為蹩人進不來，根本就沒有離開的問題。
我嘗試的說明為什麼自己，一個人。
很有趣的舉例，我曾經有一段很長的時間在黑暗裡頭泅泳，沒人告訴我怎麼離開這該死的鬼地方。我被暗礁撞的渾身浴血，終於讓我上了岸，才發現這是個無人島，是我自己找到這避難之處。我是在演浩劫重生嗎??
不是，因為我不打算離開，選擇長住。
這樣也會發生一些問題，像是很難與某依些人溝通。應該不能用溝通，倒不如說我在自言自語，演一齣荒誕不經的劇碼，那麼我想解釋一下這劇的中心思想：
『請用我的方式來理解我的生活。』
常常發生的狀況是：我經歷了A事件，所以造成我有B效果，並且影響我到現在。
C就也會答腔：我也常常發生A事件，但是我就不會怎樣…。
同樣的一件事情或類似的事情，對每個人的影響都不一樣，不要那麼的以自己為中心的解讀我想要跟你表達的。我跟C的價值觀，認知，態度，預存立場，很多相異。就算是類似的A’發生，不見得就一樣會有B效果。
這麼說來其實我一點都不隨性，對於生活態度這一件事情。
一直到很後來，我才發現我是過度認真。我可以把房間弄得像是小偷來過，或者是糟了的優酪乳爆開在房間裡頭。我只要我出門時不要像是個喪夫的守寡人士，有瀟灑翩翩的舉止，以及戀愛般的好臉色。但是我的認真是展現在像是剛剛那種事情的面向上面。
想法上的差異，以往我多會去思考為什麼你跟我之間的差異如此大。或許我會認為是我的怪異所以格格不入，不過自從接受了自己之後，我才發現其實我平凡的很，反倒是旁的人才奇怪，為什麼連這種事情都不好好想一想。
一旦轉換了身分之後，想法上的大幅躍進，是總結讓我偏好一個人的原因。
我懶的解釋，不想對別人解釋些什麼，因為期待別人理解就會造成期待落空的事情發生。這樣的思想脈絡，無論如何，身為我的朋友的你們就是非得要接受，因為你們要接受我這樣的一個人。不得不接受，最後還是得接受我的jump tone。
我的身體在這個固定的疆域裡頭移動，旁的人都好捉模我會在那裡出現，我在那裡做著重複的事情，但那活化了我自己。
其實，我們本來就很難去理解自己或理解別人，更別提接納自己。
所以除了極少部分的朋友，我會向他們不含糊，沒保留直接而不婉轉的說話，說那些我對於他這個人以及他做的事情，我的看法，無論好壞。但是在學習，學著經營社團，總是會遇到想法上頑固或作為上自我中心的人。我會理智的跟那個人談一談，至於對方有沒有得到我所釋放出來的訊息，我向來不管，因為我很在意『反省』。
一個有點sense的人，在他人忽然跳出來提點，提醒你的時候，就應該認真的思考為什麼別人會這樣跟你說這些事情，而不是放任繼續我行我素下去。另一個友人則是跟我相反，他會不斷溝通引導，希望對方可以正向思考，感化對方。我跟他立場相左。
那麼朋友之間的相處呢??
我交朋友當然不可能限定條件對方有沒有『慧根』，但是我的確是討厭不上進的人。於是我會孜孜不倦的「上諫」。直到最近我又想到cake，我和他是最接近我理想中的交友狀態。
我跟他很少見面，自從他從聖約翰畢業之後，他又住在遙遠的永春站那邊，況且他現在也在美國念書。(我有在美國唸書的朋友，歐耶)。但是他都會在線上，所以也不是找不到他。身為一個朋友，他會處理好自己的事情，不會讓朋友一直擔心，但是他也願意讓我明白他的脆弱以及迷惘，我扮演的聆聽以及分享的角色，我幫他加油。
他每年都記得我的生日，他從來沒有送過我什麼名貴的東西，去年親自烤了一個很大的戚楓蛋糕給我，超好吃的。我有電腦的問題常打電話問他，他就隔空教學，他這班上第一名可不是假的。我們相互理解也關懷，因為明白對方的出發點以及情感，我們選擇給對方最大的自由。
這是認識的第六年，從高三到現在，我們平衡的很好，雖然各自經歷過低潮。而且我們單純的只是朋友。
最靠近的不一定最常在你身邊，而是願不願意去理解你。我們都是不一樣的人，唯有選擇去深入理解對方，才能知道這樣對對方是好是壞。
但是現在我選擇一個人的我行我素，我想找到更多美好的事物讓我震撼，有興趣的一起跟著我，我們不必太靠近，可是我們可以共同分享。重點是有溝通。
這是我的自白，希望你看完之後有一點點什麼。
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