歲月拾遺

讀一書，裡頭提到一些我很久沒有再見到的書名，像是薄伽丘的。

高中時候，歷史總分成好多，本國史，本國文化史，本國思想史，外國史，外國文化史，外國思想史，這樣不同的部份做介紹，當然不僅僅是介紹，還得要背誦。跳至今日，我想起曾經在歷史課本裡讀到薄伽丘一書，我根本就沒有看過，僅僅只有聽過。

這樣的書還很多。、、、、、......；不過，以往沒在教科書裡讀過的米蘭昆德拉、赫拉巴爾、巴爾札克、普魯斯特......，我開始漸漸熟悉他們是什麼人，他們有什麼樣的作品。許多人喜歡史蒂芬金的作品，除了改變電影看過一兩部以外，我都沒有讀過。

這篇文章並不是要提我還有多少書沒有看。

最近的時間管理作的很糟糕，直到我看到一篇文章提：不要一股腦的將你該做卻還沒做的事情，洋洋灑灑的列出來，這樣更增添你的焦慮。應該是依照輕重緩急，以及"當下"、"馬上"、"重要"的先做。完成了一件、兩件、三件，你會越來越清楚自己應該做什麼。

這幾天工作開始漸漸重起來。不同的人交代的工作會一件件的插入，我忽然間感到無所適從，到底哪一些事情應該要先完成呢??後來我選擇當下立即可做，毫無技巧性的工作。有了完成工作的成就感(即使那只是微不足道的一些小事)，我便不那麼惶恐。

這樣的想法若是轉換到閱讀上，我也應該要避免將想要讀卻還沒有讀的書一股腦的列出來，然後自己著急著，好像什麼書都看不完。還有好多好多別人推薦的經典卻連碰都沒有碰。

去了圖書館好幾次，加總的次數大概比我大學畢業前的次數加起來還要多(可見大學以前多不愛去圖書館)，我知道那些在架上的書---在我讀的書中稱之為典型，或非常值得讀---的書，很多是乏人問津，我根本不需要著急。

我已經兩三次借過從來沒有人借的書，也就是借閱卡上沒有人蓋過章，我是第一個。一兩次，我還沒有什麼感覺，我沒有任何"哀愁的預感"。可是當我發現一本相當不錯的書，就這樣被我讀到，我相當的開心，開心的忘了我被很多書追的跑。(我又不是在準備考研究所或者正在唸研究所)

那些書就放在那裡，等著我去跟他們"第一次的親密接觸"。無論借閱卡已經貼了好幾張，蓋上密密麻麻的日期，當我借回家翻開書的時候，就是我跟作者的第一次親密接觸。同一個作者很有可能在不同的作品裡，以一種不同的感覺讓我再一次愛上對方。

是的，喜愛一個作者可以不論次數，你會在不同的作品裡，再愛對方一次。

我把握在當下我所讀的。一本就是一個世界，一個收穫。至於那些尚未被我探勘的新世界，就一直在那裡，恆久遠。

故事進行到此，突然告一段落。流旅將開始，從他離家北上讀書便確定他驛馬星動的人生，東奔西跑，像停不下來的陀螺，轉阿轉，轉車又轉車，轉換又轉換，只是要去哪裡呢??

你總騎車，搭公車，坐火車，轉捷運，來來回回台北台中兩地。沒寫成兩地書，寫成所謂的「絕對尷尬的身世」。

她說：不要問生命的答案是什麼，而是聆聽生命要你做什麼。他除了由晃到各地之外，帶著書、音樂、相機，記錄下什麼呢??默默的在日誌，手札，筆記裡書寫。他練習，他練習說一些被自己/他人遺忘的故事。

(他一邊告訴自己不要在意別人的看法，同時又在意沒有人來他的blog)

在blog上的文章不是偶然，全是必然。必定是因為堆漬想法、念頭、畫面、話語，所以才能產出文章。即便是回首難以置信，但事實就是如此。他在寫之際，沒想太多，沒摸磨探看好一段時間，某些意念才愈見清晰。

她像是生氣般的不回覆他的文章。交換日記在她的筆下，成為「灰色的句點」。而他只是寫下「終章」。他的書寫一直在進行，只是一直沒有浮上網路。

你看著彥子跟運詩人來來往往的文章以及回應，你說不羨慕是不可能的。他們的文章見出一座自己的城，裡有各種各式自個兒存有的東西，無論是人生的切片或靈魂的碎片都好，成為一種發光的存在，不是大眾式的，是獨具個人魅力的。

你想起《過於喧囂的孤獨》的男主角漢嘉，又或者是《偷書賊》的莉塞爾跟麥克斯，甚至有可能是《失竊的孩子》中的A一袋與小黑點。

你只是嘗試如同它們一般，走路閱讀生活看《變形金剛》《太七：神子降臨》聽張懸書寫抄筆記，到底你可以有什麼形式、模樣，全仰賴你自己。你決定你是什麼模樣。

目前你只能羨慕的不得了，卻又在太深入陰暗潮濕的所在，退了出來。你在想，相較於「向陰」(非向陽)的他們而言，你的文章(或者是雜記)，是與他們相似或者是什麼都不是。

(你為什麼要跟他們比較??)

你自己的blog有一座想像虛擬的城，或只是頹圮的廢品。

只能低著頭發呆　讓回憶滲透腦袋 漸漸變空白
把他當作個依賴　但內心還想不開 因為我明白　其實你都還在

我想起了遇見你的時候 想起你眼神中的溫柔
我想起了我們第一次牽手　我閉上眼
想起當時你懷裡的顫抖 似乎那麼害怕失去我
然而到後來我什麼都沒有　當你離開的時候

我可以裝作已釋懷　他對我也算關懷 他看不出來
我知道這樣不應該　在他身上找依賴 算不算是種出賣　因為你一直在

我想起了遇見你的時候 想起你眼神中的溫柔
我想起了我們第一次牽手　我閉上眼
想起當時你懷裡的顫抖 似乎那麼害怕失去我
然而到後來我什麼都沒有　當你離開的時候

我想起你親吻我的時候 想起你眼神中的沈默
我想起了我們(靜靜)的分手 我閉上眼
想起你當時美麗的承諾 把你整個心都交給我
然而到後來我什麼都沒有　越是沒有你　越是心痛

我想起了遇見你的時候 想起你眼神中的溫柔
我想起了我們第一次牽手　我閉上眼
想起當時你懷裡的顫抖 似乎那麼害怕失去我
然而到後來我什麼都沒有　當你離開的時候

PS.台鐵北迴線

時空的觀念在交通工具的快速發展下，已有了新的定義。花蓮在台中的旁邊，但從高雄搭高鐵到台中，比從花蓮搭火車回台中還要快。

繞了一大圈回到台中。車上，由花蓮至台北，多數時間都在睡。後，轉車由台北到台中，便睡不著。在車上，把張娟芬的《走進泥巴國》重看，想起這幾日反覆讀《越旅行，越裡面》，混著自個兒先前的書寫，文字有了混血的不同。

我因為這種混血而開心，沒有人知道這麼一件事情。他們可能因為一支基金為他們帶來了豐厚的報酬而雀躍，卻不會因為發生在我身上的事情同樣發生在他們身上而開心，他們不來這一套。

重讀時，看見跟先前不同的重點，這情況出現在《越》一書最明顯。

初讀，將標籤紙黏貼在自己有所觸動的頁面，當做註記(不想摺書)。再閱讀，反而在沒有標籤紙的字裡行間，讀到更不得了的事。陸陸續續謄到了本子上，本子裡的文字加加減減、增增刪刪，變動的有如每日的股價。我的心不因此起起伏伏。

開了電腦，寫了篇「妖」之外，什麼都沒。看著blog，彷彿一片空白，不知該從何下筆。回到台中反倒是邀約不斷，沒辦法靜下來好好寫什麼、讀什麼、看什麼、想什麼，這一點倒是真的很「生活」。回到家裡更加不能休息。

二十巷十號那存放的許多的文章，對己忽然失去了吸引力；對書寫失去了氣力以及好胃口。或許我和複雜的二十巷十號走到了盡頭，要砍掉重練嗎??亦或是將壞疽的部份切除呢??

ps 淡水宿舍

是這樣的，他總是想要在下班後走一趟書局，可是他怕自己一走進那個場所便不知不覺拿起一本書走向櫃檯結帳。

回到家，他發現包裝的好好的、綠色紙袋裝起來的書本、雜誌，原封不動，不曾打開，好幾疊的堆在桌上。隨意又把剛入手的這一個紙袋往上頭疊。他不想去計算那數量，他只是買。

他沒有看書，他只是一逕的買書，像是填補心中某種空虛。

是不是藉著買的動作，他就可以假裝自己會讀會看會寫點東西，然後自己可以增長點什麼、或者得到些什麼消遣娛樂。

他不知道，他真的不知道，他這樣的行為跟週年慶去搶購化妝品的OL們有什麼差別，因為他也是在全年"沒有不特價"日子裡，走進那間涵括10F與11F的書局。

平台上總有書展，七月份是旅行，最近是麥田出版十五週年慶。廣告有作者的正式中文版授權，他好想買，只因為書腰上斗大的三個字：他媽的。但是他忍住了，他只拿起某本行銷廣告雜誌走向櫃檯，裡頭有他需要的知識。

所以，他常常在下了班之後，摩托車往那個書店的方向去。約莫五分鐘之後，心裡頭轉阿轉，又再某個街頭把車頭一轉，回家去了。

回頭時不禁想：又繞路了。又得多花五分鐘的時間才回得了家。但是，家裡頭那跌堆在書桌上的綠色紙袋，哪時候才要拆??裡頭的東西，哪時候才要拿出來??他又哪時候才要讀呢??

他把這些問題想了想，最後什麼也沒做的下線，關電腦，躺上床，心想：繞了這麼一大圈，終於可以睡覺了。

不想提太多工作上的事，這裡原本就不是要來談這些狗屁倒灶的鳥事。

以前社團做的工作，現在有如重新上映一般：熬夜想訪談的問題，收集資料，看教育訓練DVD，隔天去訪問的時候，只問了一個問題，其他的時候輪不到我。有人看了我的問題之後還說：不用這麼一板一眼啦~~~。心中OS：這是我弄到凌晨才弄出來的問題，真是心酸沒人知。

反正熬夜已經是常態，以前就常常熬，常常寫報表，常常寫報告，就好像把大學時的生活拿來。可，那時候雖然是新手，還有大我一屆的前輩帶我。現在帶我的，相當資深，資深到我都不好有所其他反應，戒慎恐懼自己做不好。

我討厭什麼都不知道什麼都不懂不知道該如何反應的狀況，我討厭學習進展緩慢的不行的現下。

然後，我不會在此抱怨了。已經閱讀結束，相當棒的一本作品，有機會把心得PO出來。

ps 我不要別人給我拍拍手，說：好棒ㄡ，加油。我要的是脫離這種不上不下的新手期。

我想，應該就這樣，三個新進人員，只有我才是新!!

A君在另外一個事業部做了半年，他跟泰半同事都很熟，根本不是新人。B君69年次，他18歲就在這個行業了，他後來自行創業，之後又賣掉，身上都是名牌(簡單的說他不缺錢)；因為我們公司很不錯，他想要多學點，所以才又當職員。(我才意識到我們公司是很不錯的。)

只有我最菜，我才剛退伍。

同事，應該說是前輩們，最少年資都有半年，主任16年，其他的資深的都七年多。主任一直要我快上手，快上線，要我壓力不大也不行(別人沒給我壓力就自己先嚇自己)。也許別人不太甩她，可我覺得那不太好，我還是乖一點，重點是我不以為我只能這樣。

壓力就是這樣來的。(我根本就是自虐型人格)

第一個星期是觀察以及學習(我完全起不了作用，打雜)，第二個星期就是要找機會自己實戰演練，反正同事們都在旁邊，會幫忙我，不會的就問。所以決定要給自己定下小目標，每天挑一個產品項，找我的指導員練習，這樣比較有意義。主任要我有企圖心一點，之後會找我開始寫規劃，然後帶班。要訓練我公開演說的能力。(還真符合"儲備幹部"四個字)

我不清楚她所指的企圖心實際上是??是自我的能力的提升，還是位階的攀爬，亦或者是業績的達成??或許下一次可以問清楚一點(這種事情可以問嗎??)。也許正因為我是那所謂的"菜"，所以她每天都會抽空五到十分鐘跟我聊一聊，至於A君跟B君有沒有這樣的"待遇"，我就不曉得了。反正他們都很熟了。

至少我覺得，我有被關心。但是關心的背後，是期許，也是壓力的來源，然後我才意識到，我還在用待業前的心態在工作，簡單的說，我還沒有具備"真正進入職場的心態"。

或許有些人會認為，你一旦進入職場，就必須意識到這是個染缸，A君跟B君若是老油條(B君真的頗老油條，心態上)，跟他們要一起共事的我，我應如何應對以及相處呢??什麼樣的話題是安全的呢??我可不想一不小心就幹掉。另外一種是"衝勁"。沒有衝勁是因為沒有企圖心，沒有企圖心的原因就在於當初我根本沒有想過要從事這行業。

這非常的危險，因為我還不清楚自己的定位。

如果這是一開始我就感興趣並且打定主意要做的工作，我的態度必然不同於現在。可，實際狀況是我都已經在裡面，如何在實際工作當中找到那個我要的成就感，所謂企圖心何來由??所謂衝勁便由此生。

講太多空泛的道理沒有用，先把產品向搞懂，可以跟客戶做介紹，才是真。可以把規劃好好寫出來，才是真。能夠表現愈來越好，才是真。

ps 今天拿到讀書會要用的書，每個人都要寫心得報告，書不用錢。這公司真重視個人進修。