歲月拾遺

交換日記：我夢見過這個。

好吧，其實這是一份好久以前就該寫的交換日記。原本的構思早就煙消雲散，果然思緒是不等人的。腦袋裡轉著的一直都是跟死亡有關的訊息，一些像是生老病死本屬正常的訊息。就連白天睡午覺、晚上睡晚覺夢到的都是這類訊息，搞的我起床以後，心都是沉重的、臉都是臭的，有時候沉重到連話都說不出來。

事發至今連二七都過了，可夜夜夢到的都是死亡跟黑暗。一直不想動筆，是因為不想老寫同樣的話題，可日記一直拖著會不會就讓你沒動力繼續寫下去？這樣對我來說也是一大損失。轉而想著，反正內容也不至於完全重複，就寫唄。這次主題基本設定在「夢境」這檔事上面，以前似乎你也有寫過這樣的主題。

文獻上說，常人只有在睡醒前兩小時會作夢，而且一般夢境都是黑白的，睡醒就會自然而然的遺忘所做過的夢。我的夢境卻不然：只要睡著我就會開始作夢，每一場夢境都是彩色的，多采多姿。而清醒後，除了可以清楚記得夢過的一切，夢裡頭的心情還會影響一整天。如果夢到光明、令人愉悅的夢境也就罷了，但是從九月十號晚上開始，就一直作黑暗、死亡的相關夢境。

上週頭七辦告別式，我體會到一種不流淚的悲傷。那是一種沉重到淚流不出來的悲傷，心口好像卡了什麼，會一直想去槌一槌、揉一揉，就好像米粉吃太大口一樣。有時候以為自己不難過了、不再那麼悲傷，可是常常突然胸口像是被悶悶地擊了一拳，鼻子就這麼一酸，眼淚便流了下來。

那天傍晚下雨，外公似乎換了一個人，誰都不認得，一直吵著要搬家，說時辰到該回家，那間新房子清幽、四周環境熱鬧。後來趁沒人看顧的時候想出門，卻在門口重重的跌了一跤，把大門玻璃整扇弄破，一片玻璃插在他的背上，露出將近十公分的長度。我好怕他就這麼走了，承受不住呀。幸好只是斜斜插入，不深，縫幾針便無大礙，回家休息即可。現在好些了，只有在晚上外公睡覺以後才會開始怪怪的。

回想起來，頭七之前夢境還算單純。心情的確沉重，可是夢境僅僅是在重複播放像是誦經、跟朋友之間談論關於這次的意外如此而已。頭七之後夢境變本加厲，黑、灰色調的夢境，內容淨是些生老病死人之常情的論調。比起上週，這樣的夢境感情成分少了一些，反而多了幾分理智。心情是沒那麼沉重了，可是壓力卻變大了。

壓力在於因為知道夢境內容通常是過去已發生、現在正在發生跟未來正要發生的事情，所以很怕夢境成真那一天的到來。到底夢到的，會在什麼時候發生？如果是過去，那就不用太擔心囉。

以昨天的夢境而言，環境是陰冷的、潮濕的、邪惡的。一樣是工作所在的學校，去年才改的新式寢具都變得潮濕，甚至摸得到水珠，合成木板作成的櫃子表層都脫落了。每一間房子都是又小又擠的，雜亂不堪；街道倒是寬闊很多，可是天氣陰陰的，路邊的樹木光禿禿的，大概是冬天吧，我猜。而常在左右的夥伴似乎期待我出現憤怒、忌妒之類的負面情緒，每次只要動怒他都會笑的很開心。而在夢中的我竟然覺得這是正常的，一般都會認為這種人不值得往來的。

最可怕的是夢中的職業。我不曉得如何形容這種職業，主要是轉介老人到適當的療養處所安養，可是其實那些到手上的名單，印象中都沒有真正轉介的，其實都是直接安樂死。他們的意思是早晚都是要面對的，既然現在他的家人已經不願意照顧，不如讓他早點脫離痛苦。心裡很難接受這樣的概念，可是畢竟是一份工作，我還是得乖乖接Case。

好像人都是有潛意識的。這潛意識可能歷經了好幾次輪迴，記憶體裝了很多很多東西，有時候就會透過夢境來釋放。不知道這跟人類只能使用百分之二的大腦有沒有關係？昨天凌晨聽外公說他這次的旅行失敗之類的話，感覺像是在印證這樣的觀點。以此論點為基礎，希望現在夢到的都是過去已發生，日子才不會過的太緊繃。

就這樣結尾會不會太潦草？夢這種東西很難拿出來討論，常常聽到的就是什麼日有所思夜有所夢；不然就是要做夢中的主人，一切由自己做主，真要有這麼簡單就好囉。唯一能確定並作為結論的是，我只能一直被動的接受夢境的擺佈，一遍又一遍，直到熟悉這場夢境，才能做這夢境的主宰。而在現在每一天都做不同夢境的時刻，這是不可能的。

其實這幾天有個重點，我遲遲沒有寫出來，是因為不知道應該怎樣命名才好，就先稱呼為「改變」吧。

改變悄悄的染上身，非得要和旁的人或過去的自己做比較，才能有所明白。但改變已成既定事實，無法再行改變。

這一次去到台北，總結是有一點點小小失望。總的來說並沒有什麼交談，已經無法從部落格當中得到其他額外的訊息，我們的見面卻沒什麼交換。唱了好些歌，全部的人都聚在一起，相較於第二天我跟朋友吃飯，兩相對比之下感到更重的變遷。

很開心你提及：有些話，大約只能拿你當作傾訴的對象。交換日記，對你來說是一個好的影響，那麼我就開心了。無論我們實際上有沒有完全的回應到對方的問題，來來往往之間，我以為那就是另外一種真實，就同人生是一樣。

有時候在人生旅途裡會遇到一些問題，是教科書上沒有教的，別人很少會告訴我們的，卻在踏進人生戰場中必然會面對到的挑戰。這們年輕的我們，沒有太多的武器或者游刃有餘的招架方式，只能儘可能的使出最笨拙的方法回應問題。或許在那當下沒得到理想的解決方式，但事後回想，反正都以另種真實完成了。

成了過去，也就那樣。這大抵就是我對於你所提，目前在職場你的選擇所做出的回應。

我沒打算深入的討論「抗壓性」這三個字，我的相關疑問。你心有定見那就順從你的心，這樣才會是你的，無論好壞。這也是一直以來我的標準，所以我常受不了別人將自己的標準朝我的身上套，某些時候，人可以一概論之，更多時候，是需要視不同情況的。

不過也就是有這樣形形色色的人，才有了分別。

這麼說也許很假，或者太官話。一樣米養百樣人，有好就有壞，於是人性的美善與腐化也是同此反射呈現，在我們這一趟人生旅途上。倘若一路上都遇見良善者，能否擔保我們是這樣自知而自足嗎??

也許變成了那種一昧向旁的人不斷索著各式各樣的關係，不懂「饜足」兩字怎生寫，不明「互相」是什麼；會不會這一路若沒有遇見那樣的人，我們就變成那樣了??也就是因為我們遇見了，所以便不肯也不讓自己成為如此。

我是這樣以為的。

當你不能改變懷境，就改變自己；當你不改變自己，就改變心情。別總望向糟的那一面，對我，工作不是人生的全部，別讓全部滲到全部人生去了。愛情不是人生的全部，不讓愛情的不順遂滲到我的人生裡頭。依然要開開心心過日子。

也許我這個沒就業的人，說的話沒什麼參考價值，況且說的簡單做的難，你聽聽就好。

你猜想著，當兵會不會對我造成影響，令我性情大變??我答：應該不會，因人而異。

當我再度想起這個問題，我以為回答的太果斷，不應該這麼早下結論，也許我真的遇到很刁的長官，苦日子要持續到退伍才結束。那麼有可能你所欣賞的伶牙俐齒的我，變成沉默寡言。或許有可能我身形變壯，以為賺錢為先，就放棄考試的想法，準備一退伍就踏入社會的染缸。

染到後來，身上五顏六色的，卻說不出個特色來了。

最後提一個也跟「交換日記」本身相關的問題。

有些友人，常常分不清楚到底哪一篇交換日記是我寫的，那一些是你寫的。這一點倒是令我頗為詫異，當我看到你提到：大部分的人看到標題是交換日記，就不會點進來看。我心裡面想到的問題也是如此，會不會旁的人看到我放的標題是交換日記系列，就不會看了呢??

只可惜我無從調查起這一件事情。

有時候我以為看交換日記，比看我的日常文章來的有趣，因為我們是有來有往，有紀錄的在嘗試對話著。範圍雖然是不拘，但也沒到天馬行空摸不著頭緒。我就會想到我某一些散文的沒頭沒尾，才比較有可能是閱讀上的障礙。

後來我仔細的比較起來，身旁的朋友跟我的網誌有一個很大的不同，那就是書寫的方式。他們那樣寫的方式我也會，可是我這樣寫的方式，他們多數是不會那樣。如果要用一個較為恰當的方式，就是他們像是把日記放到網路上，行文內容多數還是跟「實際」的生活有關。

例如就是聚會的感想，例如就是職場遇到的事情，例如就是去了哪裡玩。

就算是我寫聚會，我也不是多描述聚會當時發生的事情。我通常不是說去吃什麼，有多好吃，這樣日記似的描述。我的重點通常是在於誰又說了什麼話，誰的生活有什麼問題在聚會中提到，誰的個性上有什麼轉變。

我的重點通常都是在這種事情上頭，不是那麼的輕鬆，甚至有點過分嚴肅的剖析討論著。他們若是日記體，我就真的較偏向散文體。

這是我自以為的，不知道這樣的譬喻是否恰當。不知道我想要表達那兩者之間的差異，你是否有感受到。

而結論就是，那就是一種差異。

造成也許看文章的人頗多，但是回應的人少。因為看完散文般的網誌後，心裡也許有一種想法或感觸，卻沒能可以好好表達。若是看完別人去吃什麼、去哪裡玩，我們就可以回應以我想去，或者是看起來真的很不錯之類的。

這或許就可以回答我自己長久以來的疑惑了。

一直沒能好好的寫一篇文章。心裡頭說不清道不明、剪不斷理還亂的東西太多太多，靜不下來；再加上不想一直重複寫些負面文字，把自己心情搞的更差，所以一直沒能好好的寫一篇像樣的文章出來。當然，跳脫出來我是知道自己的處境，包含過去、現在與未來的道路，一清二楚。但為了能保有持續性的收入、為了證明無謂的抗壓性、為了希奇古怪不可思議的理由，我持續的在錯誤的路子上，走著。

　　人群，一直都是這樣的。喜怒哀樂、悲歡離合，恰似鄉土連續劇般的上演著，絲毫不膩。不管是主角還是配角，只能身不由己的，陷入。我還是走不出這樣的悲觀，好無奈。到底這世上還有沒有公理正義？最後毫不猶豫的相信，人要性善性惡，根本是與生俱來，後天作用不大。雖然知道世道污濁，卻沒能耐改正什麼，甚至連自清都做不到，遜到極點。所以自己也是一個壞人，性本惡的那種。

　　不曉得這樣有沒有讓你懂一點為什麼一直擠不出東西。或者就像你先前講的，你不在意我是不是有寫什麼，反正你會照樣一直寫下去。這樣我的寫與不寫，影響真的不大。不過對自己而言，能夠有寫交換日記的機會不多，自然要好好把握。有些話，大約真的只能拿你當作傾訴的對象。像你這樣思路清晰、表達適切同時又有經營網誌的傢伙，很難得才遇上一個。不過你那邊大概物以類聚的擁有了好多個了吧！呵呵。

　　你上次在留言版說了你們那屆有共識不參加學會的郊遊，我其實不是很好奇你們的理由，對此，反到有種事不關己，高高掛起的感覺。反正自己也不是那麼想去學會的郊遊的，如果剛好地點選的好、也剛好想去見個面的人，或許就會去參加。不過這機會小之又小，大約十次才有可能去個一次吧。反正本來就是個非主流的非主流，去不去影響也大不了多少。說到底，我還是一點也不社會化。

　　看到學會、聽到學會，這感受都是五味雜陳的，這樣的感受目前也就只有秋娥比較能夠理解。仔細分析，有快樂、有傷悲、有懷念、有遺憾，最好的註解是時時刻刻裡頭的那句話：「如果我能說我很後悔就好了，那就會好過一點。但是這又代表什麼呢？在你別無選擇的時候，後悔又能代表什麼？重點是你能忍受多少？」時間一直在往前走，即使是被回憶堆疊的我，最後也會因為新增的回憶而忘卻曾有的過往。

　　只是時間哪！不管這玩意兒再怎麼神奇、再怎麼美妙，也無法掩蓋過去幾近落荒而逃的失敗。現在捨不得離開工作崗位，某個角度而言，是想證明自己的能耐。證明自己不是草莓族，不是抗壓性差。大概會這樣說的我，其實就已經是一枚大草莓了。而且是認不清現實的一枚。如果這世界一直都是這樣爾虞我詐、鉤心鬥角，那麼不能適應的我，就是比不上人家了吧。事實就那麼穩穩當當的擺在眼前。

　　所以，去了。我羨幕你們男生可以去當兵，那應該會是一段能夠與外界隔絕的日子。可以光明正大的與外界失聯，自由自在。能夠沉澱自己的思緒就像在隱居一樣，悠然自得。甚至趁機整理、構思一篇好文章，更上一層樓。自然當兵是不輕鬆的，揮汗如雨的，這些只是我美化過的想法。這樣避世的想法反映在我家那掉進糞坑的手機兒裡頭，當它進洞的那一剎那，我想到的竟是美夢終於成真了。

　　於是趁機換了門號，舊的繼續讓那群同事學生們使用。沒有把新門號昭告天下，因為發現私人世界需要好好經營，做自己需要更加努力。是說也不怕現在寫了這一篇文章會有人來跟我要電話啦，好像大部分的人看到標題是交換日記就不會點進來看了。今天你去當兵，也不知道哪天你才能見到這篇日記，真的太久回覆了。

　　不曉得當兵會對交換日記會有什麼樣的影響？有沒有可能變成都是我在寫？忽然想到上次說去淡水順便找你，你反應激烈的說不要，感覺很好笑。上次本來準備問你淡水的什麼，而你又接電話，噗。所以，我們就繼續維持這樣的關係吧。當認識的時間拉長，曾經相處的那段日子遲早遺忘，爾後記憶深刻的，會是寫交換日記的這一段。

　　掰掰。順風阿，寶貝。

C：

雖然你說要好一段時間才能回覆我上一篇的交換日記，但那無礙我寫下這一篇隔了一段時間的日記給你。這段時間也許我們都在適應著不一樣的生活，我離開了一個環境，來到一個不習慣的生活，你則是在一個愈來愈不喜歡的環境當中。這樣的我們，是否產生了不適應的副作用，但卻什麼都沒有察覺呢???

友人說，他可以在我的文字裡找到關於我生活點滴以外，對目前生活的感受。那當下，我忽然飄過一個念頭：我是不是很有可能會被誤解!?

C：

隔了很長的一段時間才寫這個日記，我想應該算是難得。有很多的主題可以寫，但是要挑出一個最貼切的與之想要分享的並不太容易，只因為我容易心有定見，就沒啥好問的了。

上次你這麼問我：「有注意到你常常在研究是否一樣或者相似，是不是你很習慣強調個體差異性呢？個體差異原就存在，不過應該不需要時時拿出來講吧？人生在世，本就沒有一模一樣的兩個人。」

我認為我擺盪在相似以及差異這兩者之間。我知道每個人都不一樣，但是我們有一樣或者相似之處，當然沒有一模一樣，不過有句成語是：與眾不同。這個「不同」代表差異，那麼所謂的「眾」則是相同。在很多概念上我們明明知道我們是有差異的，但是事實上又可以發現許多相似之處。

這麼說好了，相似的行為，背後可能有著截然不同的邏輯概念，像是投票的時候，很有可能投給同一個政黨，但是背後原因都不一樣。或許我想要理解的事情不是這麼的公共事務，我關切的可能就是發生在我身邊的各種事情。

倘若我早就心有定見認為大家都不一樣，這一些不一樣也沒有什麼好說的，大概我就不會時常有所驚訝，驚訝人的特殊性，以及我也不會有這麼多的文章。也因為我會被這一些不同的想法以及意見給衝擊，再當時機起我想一探究竟的好奇，那麼我永遠都不會有辦法真正理解他人，我應該會如此回答。

也許你是在跟我的談話過程當中不斷的感覺到我會一直強調不一定要跟我一樣，也許你會認為我本來就是跟你不一樣的人，但是我認為在說話上頭本來就應該有所「叮嚀」。

在談及一些概念的時候，我認為同理心很重要。同理心是站在對方的位置、環境，替對方設身處地的著想，而不是一昧的把自己的作法加諸到對方身上，所以我常常在對話的過程當中會不斷的說明：當然，這是我個人意見，針對我自己的情況是如此。

我遇過那種不管三七二十一就認為你應該照我的想法來走，我就是這樣認為的，那種要別人全盤接收端出老大模樣的說教情狀令我很不愉快，我過去有一段這樣的經驗，在不甚理解別人的情況之下就隨便亂給意見。會時時刻刻注意差異，乃是因為我戒慎恐懼。

其實這社會上有人完全不知道有差異性吧，我有時會這般如此想。每當我看到那些詭異的二分法的時候，我就想那麼就不是藍又不是綠的人該怎麼辦??我就在想我愛台灣，可是為什麼我愛台灣的方式要跟你一模一樣呢??我認為雖然是現在講求的是言論自由，但是遇到一些狂熱份子，不管你怎麼講還是有可能被扭曲誤解，我自己希望我們可以尊重別人，也尊重自己。

有時後不免會想到，若是大家都知道人是不一樣的有差異性的，為什麼在相處上面卻沒有辦法尊重別人??不是因為他不尊重我就不管他就好，我想要理解對方到底為甚麼會這樣做，最算很有可能沒有辦法得到答案，又或者知道答案又怎樣。

知道答案之後，我就能夠下一次的早一點判斷出蛛絲馬跡。

個體差異原本就存在，可是不見得大家都可以接受。例如像是性向的問題，有人就是無法理解為什麼會有這樣的差異，甚至認為同性戀是一種病，還有天譴說，我實在是啞口無言。我要不要說呢??我只是不太喜歡講太嚴肅的話題，將重心發在生活週遭的差異，可是事實上有著更大差異的問題存在。

我希望我可以儘可能的理性以及超然的看待一些事情，在講下去就會牽扯到太過嚴肅的話題去了，我就不把我寫的那一些給放上來了。

最後我要說一些我自己的個人經驗，跟教育有一點關係，那就是我們每個人都不一樣，個體差異是存在的，不過在我自己受教育過程當中，我並沒有受到所謂的順著自己的興趣或者特性去發展。我想也就是因此我會特別在後來關切那一些不一樣，例如不要每次都要成績好壞來衡量一個人的唸書成就或者學習效果。

這一些明明知道個體差異卻選擇忽略，強迫我們以一樣的標準被衡量，在生活裡頭隱而不顯，若是有機會，我想說明。

總而言之，這就是我的回答了。

註：原文發表於June 8, 2006

交換日記：分享。

　　哈囉。其實以前小時後老爹也常常買書回家，而且都是成套成套的那種。像是漢聲百科、中國故事集還有什麼青少年拇指文庫之類的。小時後看的第一本書，就是納尼亞傳奇的第一本──獅子‧女巫與衣櫥。那版本是沒有注音的，才小二的我一邊翻字典一邊把故事看完。薄薄一本大約零點七公分吧，還是小本書呢，卻花了快一個半小時才看完，感覺挺充實的。如果把那種衝勁放到課本上，大概會穩坐第一名吧，噗。

　　我想大概在小時後我就發揮天秤座懶人的特性了吧。就手邊拿到的非正課書，隨便找個地方坐下，爸媽房間床上、客廳的沙發或者是樓梯間的階梯上，就是很少乖乖待在自己房間，然後就是一直看一直看。從下午看到晚上天黑了都不會記得要開燈，超級懶惰。不過到是看了不少書，有陣子老哥班上專掃學校資源回收場，撿了好多故事書回家，理所當然看了更多雜七雜八的書。

　　其實真的超愛看書的，就算是那種紅皮的一本五六公分厚號稱精裝本的彭公案、濟公傳也可以看的津津有味。你說的離島醫生、淘氣故事集、頑皮故事集這些都是後來上了高中才接觸的書了，跟之前看過的故事類型來比較，這種散文式的書籍倒是比較少接觸。不過也挺有意思的，印象最深的是侯文詠1991年出的親愛的老婆。我對這本書最後面他老婆提到的食物論很認同：「人類是一種動物，所以就跟鹿吃草、獅子吃肉一樣，我也有我的食物。」原文不太記得，不過大概就是這個意思。

　　我是一個很熱愛看書的傢伙，不過大約都是看你不看的那種，哈。先前提到的網路小說是現在閱讀的大宗，然後會等席娟、凌淑芬之類的言情小說（基本上還是以席娟為主）。工作的日子，真的越來越不想看正課書了。不過好像從小就是這副脾性了，跟是不是在工作好像也沒太大關係。索性，就這樣持續下去吧。

　　另外現在週一到週五都會守著電視機，收看韓國連續劇──大小姐們。這戲真的很好看，沒有什麼意識形態、也不涉及什麼嚴肅議題，可以很單純的把這部戲看作是走勵志溫馨的路線。既輕鬆又清爽的題材跟內容，很青春很陽光也很偶像。大約就跟之前看薔薇之戀的感覺一樣，喔耶。

　　或許這樣你就能了解我平常閱讀的類型了吧。大約都是不花腦力的那種，就算讓我動了腦筋，也是偏向當下感動的那種。閱讀，是以娛樂自己為目的，成長則是擺到第二位。

　　接著談談我的顏色論吧。最近認為每個人都有自己的代表色的，像是愉樂而充滿爆發力的亮橘、智慧卻飄忽不定的灰色。當然這些形容詞都是我自己的聯想，或許原本這個顏色不是代表這個意思。這些形容詞純粹就是自己的個人觀感。

　　以亮橘色為例，最近認識一個女孩，成天活潑開朗，超有衝勁，好像天下沒有什麼事情能夠讓她難過超過一小時。講話音調像小孩子的她，簡直就像一個超大挫折禁止人形立牌，很少有人跟她講話不開心的。樂觀、認真，天天散播歡樂散播愛，給我的感受就是一團亮晃晃的橘色，每次看到她心情都會變的很好。

　　除了自身形成的顏色，如果情緒不經壓抑，強烈的釋放出來也會變成一種顏色。像是失戀、萬念俱灰就會變成黑色，像漫畫裡面充滿怨念、陰暗氣息的那種樣子。又或者剛完成一件大案子，神清氣爽、無事一身輕的白色，好像剛做了身心靈大掃除一般。

　　這種情緒上的顏色比較容易影響週遭人群的心境，或許是因為不經壓抑，所以強烈的輻射，輕易影響四周人群的情緒。就像先前朋友失戀，那種像是被全盤否定的感覺，讓他心情沮喪到了極點，儘管他穿著白色上衣，我還是覺得一靠近就會染上那濃稠的黑，好恐怖。

　　不過其實這只是我個人的隨口說說，純感觸。不曉得有沒有這樣的色彩學，印象中好像心理學的相關書籍出現過類似的字句。

　　最後，有注意到你常常在研究是否一樣或者相似，是不是你很習慣強調個體差異性呢？個體差異原就存在，不過應該不需要時時拿出來講吧？人生在世，本就沒有一模一樣的兩個人。

　　大約就是這樣了。祝福你期末考順利，也期待你的日記，掰。

C：

日記。

千呼萬喚始出來，當然沒有很多人期待我知道，其實只是因為自己懶惰所以才沒有認真寫，不是代表沒有東西可以寫，拉拉雜雜的東西可是一大堆，不過就是懶得整理，就混亂到最後一刻，也許我寫完之後來是很混亂。這種心情大致上就跟最近的天氣差不多。

生活裡頭的匆忙，庸碌，我似乎書寫了幾回我就厭倦了，當然我並沒有在工作或者在當兵的人那樣的忙碌，所以由我說這種話似乎並不是那麼的恰當，但是我有表達的權利，不是嗎??

在一般的日子裡頭進行的依舊是閱讀，以及看電影，不過最近是挑一些非賣座商業片在看，我想似乎你也可以看的出來，如果你有留意我的blog。

他問起我，為什麼我最近在讀的大部分是日本作家。

其實我當初也只是想要碰村上春樹的作品，後來在逛書店的過程當中就開始接觸了其他人的小說，像是我看了江國香織小說寂寞東京鐵塔的改編電影，就想要借原著，而後漸漸愛上。我在找江國的過程搜尋到小川洋子，於是我也借了她的新書秘密結晶，發現滿不錯的就借了她以前的作品。大抵上的循環就是如此，像是樹枝狀圖一樣開散出去。

原文章發表於： May 16, 2006

親愛的史先生：

　　好像寄居蟹的生活，縮在殼裡面成長，長到一定程度就換殼；殼越來越大，也躲的越來越深入。一點也不入世。

　　推薦好看的小說。孽火四，這本書寫得實在有笑果。聽說這是這個系列最後一本，下次好像是要寫小汪的故事了，還是很期待。另外，最近有部韓劇叫做大小姐們的樣子，有機會也可以看看，有提到作家推薦給你。

　　長長短短、短短長長，應該沒什麼意義。通常都是想到什麼就寫什麼，所以不會刻意去想字數應該要多少這一回事。所以，是不是不要太要求我的字數？

　　國中是我寫作文最認真的時代，週記、短文、作文，每一篇都是。最後形成一個迴路，或說進到一個走不出的圈圈兒。週記或作文就是五百字上下，短文就是固定一百五十字，通通按照制式化的起承轉合流程生產出來。而現在正在變態：從既定形式出走，或被亂竄的點子拋棄。不管結果如何，反正寫了也就是寫了，積習其實很難改的。

　　我討厭制式化。雖然外表看起來就像一個乖寶寶，可其實內心常不由自主的冒著壞心的泡泡，想破壞規矩，想改變現狀。現在這樣你寫一篇我寫一篇的，有可能到最後因為我的懶散而無疾而終，就跟我那些交換信件一樣。這懶散出現的原因只有兩種可能，一是我真的懶到無可救藥，二是內心對破壞常規的蠢動。通常會先出現一，然後再用二來當藉口。所以，如果有一天你不想寫交換日記了，請記得知會我一聲。

　　最後，思路搭上了，自然就能夠溝通；搭不上的話，那就白搭啦！

C：

相較於你看了周芬伶的桃花，我只是依然進行我一般的閱讀以及作息(雖然是相當的日夜顛倒的)。剛結束流浪在海綿城市，以及跳著看完的帶著鮭魚去旅行，目前進行到手邊這一本唐諾的閱讀的故事。

為什麼會說是跳著看完帶著鮭魚去旅行，因為這一本由短文集結而成的書籍，充斥著大量我不了解的典故。作者艾可是富盛名的符號學大師，這本書裡頭大量的是反諷、諷刺性的與當時時事有關的文章，時事是指1992年這種。裡頭的反諷挪移的雙關語，都是我所不熟悉甚至陌生的文化，實在是看的很痛苦，所以是跳著看完。

這樣的經驗相較於我看張惠菁的流浪在海綿城市以及閱讀的故事，是天壤之別。首先是我相當喜歡張惠菁的散文，從我大量的引述她的文字可以窺知，更重要的是我讀他們，從他們的書裡頭我看到別的作者，我因為仰慕而繼續去追尋那些被他們引述作者的作品。這樣開枝散葉出去，閱讀本身成了一條河，又或者說是唐諾書中所指的樹枝狀圖。

我為此感到開心不已。

交換日記：形體。

L：

看了聯副裡頭周芬伶的桃花，開始注意身旁週遭朋友的形體，結果也真的略有發現。譬如一個朋友像蟾蜍，會聚金銀財寶，同時身上也帶著毒的那種。相處了一陣子，發覺這位朋友身上真有許多優點，像是率直、誠實之類的，做事乾淨俐落又極為仔細，讓人佩服；不過從他嘴巴冒出來的東西總是可以帶著刺，大刺小刺很難順耳。一些看似無意的舉措，都像是要傷人似的，卻又擺出純然無辜的模樣，讓人難以推定是故意還是過失。

反觀自己，我會是什麼樣的動物呢？一時之間，真難確定，自己根本說不準。像狗的話，不夠老實；像貓的話，又不夠心機。因為設計學會活動Logo的關係，被叫做狐狸，但實在不搭。狐狸外型靈巧漂亮，內心機智詭詐，我根本不夠格。所以說到底我也只是一個渾沌的形體，什麼也不像。於是就只能做些表面功夫，讓皮相儘量好看一些。

櫃檯坐的無聊的時候，會觀察來往的人群，包含穿著髮式站姿走姿還有說話聊天的語氣，練就一眼辨識學生年級的好功夫。一開始來這環境的時候總覺得這裡的學生穿著挺怪的，像是直接把型錄裡頭的東西往身上套。事實上現在的小孩子都是這一樣的吧，看你形容淡江那邊的學生穿著似乎也是這樣的。這好像也沒什麼不好，至少不會傷眼。

比較特別的幾個，像是一個大一女生，總愛穿茄子裝。那是一件素色無袖連身裙，上半身看起來像背心，下面卻像是麻布袋一樣澎起來再往內收。沒有其他花樣，就這麼一件通體紫色，活脫脫的茄子裝。這學生是五短身材的，大約一五五吧，胖胖的，長的挺有趣的。果然是散播歡樂散播愛呀。大概形象對這位小朋友而言不怎麼重要吧。反正學生唄，自由自在的，沒人會管這種枝微末節的小事。

即使是男生也不惶多讓的。穿著亮橘運動褲的男生，一整個人就只看得到下半身閃亮亮；還有穿著灰色連體工作服上課的男生；最後是不高，上衣像西裝、下面穿五分運動短褲，再穿上一雙夾腳拖的。這些男生大約正善盡稀有動物的義務，畢竟這學校男生少的可憐。

最近改變的新造型普遍受到不錯的評價，看來之前的形象真的差勁到了極點阿。人果然還是需要整理的，整理過了清爽許多，彷彿自信也增加不少。至少虛榮心有給他大大滿足了一下。不過妖女路線阿，我倒是沒考慮過。西洋梨穿辣妹裝，能看嗎？現在身上一半以上的贅肉都積在下半身，根本飄逸不起來，要再多修飾。那個裝適用的操場偶爾拿來跑一下步，應該是個不錯的主意。

桃花裡頭提到的形體應該是偏重心靈層面的，心靈型態反映到身體型態，俗話說相由心生，大約就是說這種吧。不曉得可不可以透過外在不斷的修練，然後像璞玉不斷的雕琢一樣，發現自己最棒的形體。

C：

我說過我不需要忍耐，但是有多少人知道這個意涵。他說他懂我的需求，但是他不懂為什麼，我沒有刻意要拿這一件事情大書特書，只是他就少了那麼一點的貼心。他知道我的需要，那也就夠了，我心想。

我又心想，是這樣嗎???

我不知道應該怎麼說，不管是他，還是他，或者他，都認定某一些事情。我並沒有單獨到完全不需要別人；我並不是不管別人的死活；我單純的是我，但是你們沒有看到更多的為什麼，今天我解釋了，然後呢??

這種事情就像是重複再生的怪，如果我想要等級上升，我就得不斷的打倒，賺取經驗值。我也說過，我不需要解釋太多，因為現下已經沒有必要了。我不參加這個遊戲了。

最近如果我迷上了誰的書寫，我會花相當的多的時間留連在她(他)的網誌、新聞台或部落格，我會仔仔細細的閱讀她(他)的文章，試圖建構出我對他的了解。因為我目前不可能在真實生活中與對方交會。

我追問，除了透過文字，還有什麼方式可以認識自己，認識一個人。或許是與對方交談共事甚至是生活一段時日。如果這一些正如你所說暫時都沒有辦法做到，那麼就是透過文字。

柯裕棻冰箱一書的序中提到：她認為寫作是不可能說謊的。上次我也寫了如果文字代表我的人，到底你們有沒有從我的自我書寫當中察覺到一些些關於我的片斷散落在我龐雜算是大量的文字當中。

你們有沒有發現我的存在!?

某念頭乍現，我早就不要求他們一定要來看，如果他們沒有試圖讀我的文字，沒有進到我的世界，試圖變成我，那麼他們的確是無法了解。

算了，就隨便他們去說，隨便他們去談，隨便他們把我交付的那一些東西用他們的方式解讀，因為我不想要干涉他們如何想我。我也不打算在之後抱怨，甚至提出來，這篇就當作是個結局。

距離要流浪的時間一步步逼近。我活在自己的世界裡。

柯裕棻寫到：

於是我明白一個道理，儘管這世界是由密實的腦砌成，可是所有的事物都會消失，就像水會從浴缸的小黑洞咕嚕咕嚕的流到陰暗不可知的處所。宇宙中萬能的黑洞吞噬一切的存有成扁平的空無。生活中也潛藏著一個小小的黑洞，吞噬人的存在。

誰知道事情會演變成結果。當然所有的事情都會有結果，沒有結果也是一種結果。可是當你僅有兩個選擇而你選錯了，那懊悔會比在一千個選擇中出錯更不堪，因為你知道你本來有一半正確的機會。

我想要坦白告訴你，可是一定會落入村上說的這種問題：

我想盡可能坦白的跟你說。

不過坦白說何說明真實又是兩件事。坦白和真實之間的關係，就像船頭和船尾的關係一樣。首先是先出現坦白，最後真實才出現。那時間的差異和船的規模成正比例。巨大事物的真實比較不容易出現。也有可能要等到我們這輩子都結束之後，才好不容易出現。所以即使我沒像你顯示真實，那既不是我的責任，也不是你的責任。

一直以來，他們為了開玩笑我會在自己的幻想中不斷的延伸出自娛的爆點，於是這樣打趣的告訴我：你又活在自己的小世界了。爾後我發現更不得了的事情是我依著自己建築的世界活的太深入。

Dear S：

　　最後決定這樣寫交換日記，麻煩你加減看了。

──

　　如果可以，我想這樣。不要口水回應於是當沒看見；發現對方住在冥王星語言不通所以不予理會，大概就是這類的事情。可是我也確切知道自己非常鄉愿，我沒有魄力說不理就直接劃線隔離，偶而還是會徒勞的試圖簡短距離。即使最近寫了一篇「友？」，但是當事者看了也不知道我在說他(們)，這樣其實寫了也沒意義。直白的溝通，就算面對面的談對方也無法理解我想表達的。越來越絕望，發現對方無法理解我，而我也無法理解對方。

　　鴻溝日漸形成，對方尚未察覺，我卻覺得距離遙遠。我慌張，因為怕被隔離，被放到圈圈外。但是，進到圈圈裡又如何？我清楚明白那不是我的圈圈，就像榴槤不是我的食物一樣。儘管嚐試簡短距離，卻發現鴻溝，一萬里跟一千里有差嗎？摔下去一樣掛點回老家。所以隔離是遲早的事，只是主客易位。在多次徒勞之後，遲早會這些人遠遠的，碰都不碰。

　　我懂你說的不同星球概念，只是要徹底相信他永遠只會逼近不會到達，感覺有點悲哀。或許有天會突然涼掉，然後就真的碰都不碰。至少現在我已經開始使用一些狀聲詞，來回應我不想理會或不知道該如何處理的回應了。

──

　　延續上小段「碰都不碰」的概念。

　　這可以解釋成我有精神上的潔癖，或者歸咎於天秤的正義感作祟。我見不得朋友有任何不軌。欺瞞、傷害、輕視、怠慢，如果真是朋友，這些行為該如何解釋？超級損友？人性是醜惡的，我支持人性本惡學說。我認同「人不為己，天誅地滅」，遇上踩著朋友的肩膀(或頭頂)往上爬的這類朋友，只能說自己笨。再有第二次就無藥可救了。

　　一點也不想做濫好人，我想做壞人。我一點一點的變壞，雖然變了這麼久還是很像濫好人，但是我確切知道自己在變化。至少一年前的自己說了抱歉還會愧疚一陣子的。與其讓你傷害我，不如先跟你劃清界線，碰都不碰。這樣當有一天發現對方很糟糕的時候，才不會失望。

照片：清晨的豋輝大道


要走的路還很遠，什麼時候轉彎也說不清，我只是明明白白的了解到現在正是時刻。

但我沒有口頭上詳實的跟別人討論起這一件事，因為我轉彎的其中之一原因，就是不想要過多的解釋。為什麼要口頭上向別人解釋自己呢??我後來才覺得這件事情的不對勁。

現在這，不是那種寬敞的六線道，可以雙向通車，最低速限120。我走的是荒煙蔓草掩沒的小徑，但總覺得開心或愉悅，因為風景總是多變而繁複，和沒有景緻可言的高速六線道比較起來，的確是那麼一回事。

更何況也沒有著急的要到某個目的地。

也許，一直這樣下去，我成了一個不熟悉故事的人，寫著對你們而言。只貪戀著把沿途的種種興味盎然給記下來，卻少了溝通。也許我的角色成了「類作家」，或者產量頗豐的「偽文青」。

這之中還牽涉到我不要求朋友一定要來看我的文，甚至要不要給網誌，都在我的考慮當中，後來小小的結論是給無名就好。改成「Scott」也是對於這樣的關係轉換，就當我是Scott，你們來這聽故事，我負責說故事。只不過我既不有名，文采也沒真的那麼好。

不過怎麼盡都是書寫相關的主題，對於生活寫來寫去都是同樣的基調，舊瓶新裝。不過漸漸的也開始會有一些對時政的想法，例如「想像」這樣調性的文章。也不能算是評論，就是個人想法。

我對自己設定了這一些目標，強迫/逼著自己非得完成。當然可以指稱我是患了文字強迫症，不過一旦回到忙碌的生活，也許我反而沒有太多的時間進行這麼多的書寫，不過希望仍持續閱讀。

書寫以及閱讀是讓我這一次轉彎的弧度大的原因，我想。

總有種世界以一種嶄新的姿態存在著，我必須與之對應有一個不同的自己，相互磨合，這樣才是。這會不會是女孩子在初潮來後，明白自己是個女人類似的體認。那麼我流血了嗎??

但是我真的感到有什麼東西從體內排除，伴隨而來的歡愉。

這絕不是一種帶有顏色的說法。如果我是那種精蟲上腦的傢伙，就應該沒那種時間坐在星巴克慢慢的琢磨出這筆調，甚至我認為緩慢的行進。

也許用I’m coming.這一句就打發。

上課的時候老師提到，大學其實不應該也不全以傳統夫子式的教學方式---他在台上一直講，我底下一直聽---這樣的方式來獲取知識。而是循序漸進的讓我們學會主動尋找問題以及吸取知識，這樣在畢業之後我們獲得的是「學習之道」，才不會畢了業就等於斷了學習。

讓我能主動學習。

這回到我之前對於大學的想像，我倒是感觸良多。準備這種開放式問題的研究所考試過程中，沒有所謂的標準答案；如果依照補習班的方式，當然會有所謂的答題方向，但是教授一看也就明白這是制式的補習班答法。

既侷限了我的想像，批改的人也不會給高分。必須要自己大量的主動吸取不同的知識以及整理內化成為思維，作為思考問題時候有邏輯的回答。要看的出來有唸書的痕跡，更重要的會應用在回答題目上面。

因此念書有時候變的很煩，所以我會挑選非考試用的書籍閱讀，用意是綜合不斷唸書產生的煩躁感。卻意外上癮的接續下去，就這般的沒完沒了，真是令人意外的人生。

閱讀爾後書寫，書寫爾後閱讀；觀察生活後書寫，書寫後更關注生活，變成循環。

真要說，看似穩健其實最不踏實，像是沒有決定出航日的旅行等待中，不過行囊卻準備好了。這般心情，就是目前這一階段的真實心境。我的這一場戰役沒有輸贏，但不確定結果會是什麼，反正也就是「上/沒上」兩種。如果是沒上，就會有一段時間等著入伍，但也不確定是何時。

這種等待或許短暫或許漫長，但絕對不會是電影未婚妻的漫長等待那種感覺。

雖是如此，我在不踏實的時間內做著重複而似乎穩健的事，反就穩當了下來，只不過日夜顛倒的嚴重。很久沒有如此這般安逸的時間，很長一段時間沒有在生命裡頭出現。

細數，大一上仍懵懵懂懂，對於大學是什麼還在摸索。大一下便投入社團，一直要到大三結束。大三到大四接續的是不斷的補習，大四下補習結束開始打工生活，一直到今年的過年前結束。

告一段落，專心的準備考試。

這麼回想起來我也是個不得閒的人。大一升大二的暑假，先辦完了金融營，之後投入企管營的運作，後來接著暑訓直到結束，整整十二天nonstop。回台中之後跑去學開車。

大二升大三的暑假當然是忙著交接以及諸多要處理的事宜，像是名片的設計、會服的設計、幹訊的文宣品。大三升大四的暑假我在瘋狂的補習當中度過，最恐怖的時候是一週之內五天都在來回台北車站以及淡水，六日都給了補習班。大四升大五，我在打工，我的暑假都給了店裡，忙著賺錢。

這麼算下來，我大學是用一種爆炸多的事情充填生活的各個長短假期。就連最忙的那一陣子，六日會窩在電腦前面看著買來的影像處理書籍，依樣畫葫蘆的學著。果然我對於除了淡水其他地方都不熟，是真的有原因的。

一直要到大四我才有心思在改變我的外表/型。以前只是忙著修練內在，這一練過程當中的跌跌撞撞，慘不忍睹當然是想當然耳。

現在我可以有自信的說，我才貌都有一定水準(好女孩子的用法XD)。除了運動超弱，不過我還有游泳可以拿的出檯面。

所以現在是個很特別的時期，對我而言。

於是沉潛，沉穩的在做精神修行，尤其焦點放在「如何一個人生活，跟自己相處」。這樣的轉彎，我想是一種蟄伏。現在是一種很接近現世卻不若真實的感覺，這大過其他的一切，因為我拿以前的忙碌比較，的確是這樣。我不跟別人比較，我的基礎是我的以前。

現在，真的不忙；但是更重要的是自我把持的工夫。

想想，我真不是挑那條好走的路，才能臻至現在。

最後想要說的是：「未來阿未來，請你多多指教了。」

C：



我從圖書館那借了五本書：這就是孤獨、告別、秘密結晶、No Logo以及看到一半的尋羊冒險記。之前去白鹿洞借了村上春樹的尋羊冒險記但是逾期所以就拿去還，不過又去圖書館借來看。最近金石堂在舉辦日本文學的促銷特賣，村上龍，江國香織，村上春樹的書在圖書館忽然熱門了起來，很難借到。前兩天考試之前以及之後閱讀結束了麵包店再襲擊、開往中國的慢船、灰色的靈魂、飛翔之島。除此之外持續的念書，上課。傳播理論，廣告學，社會學，新聞學，補充講義，論文，以及最近在看關於教育的相關議題。

這是我平常的生活，並非離群索居，我在圖書館，教室，餐館，校園路上，到處都遇到人。但我仍不免寫出單純的活的沒有意義與他的意義是沒有意義的生活，這樣的文章。因為身邊的人都是這樣的來來去去。這跟考試應該沒有多大的關係，是我一直想像遠方，離開現狀，這早就跟某個朋友提過。

有些人我以為我放棄了。刪掉他們的email，刪掉存在手機裡的電話號碼，在他們說了不中聽的話時轉開頭去，連爭辯都不想。其實你永遠不可能「放棄」一個人。好像我看見一朵花在樹上開了，一隻蚊子拖曳著翁鳴消失在我腦後，這些不是我能「放棄」的事。其中包含著遠比我巨大的奧秘。我只是放棄去了解他們了，放棄讓自己成為一個能看懂他們的人---所以，被放棄的不是他們，是自己。

人生是經常要練習說再見的。

他是這樣寫到：我們都分別各自比較巧妙的扮演著自己的角色。然後就在兩個人想到今後能不能一直巧妙的扮演下去時，就有什麼不對勁了。雖然只是極小的某種什麼，然而已經回不去了。我們正處於一個和緩的，拉長的死胡同，那就是我們的終點。

有些東西被遺忘，有些東西消失，有些東西死去。而其中幾乎沒有悲劇性的要素。

L：(註：本文發表於三月19號)

　　親愛的L，認真的想一個主題對我來講還是有難度，所以這次就談談我對部落格的看法吧。最近看了朋友的網誌，再加上常常有人問我人氣啦文體啦之類的問題，乾脆就在這篇一次解決。(順便當作一篇交換日記，喔耶。)

　　其實也不是真的沒東西好寫，看到什麼想到什麼有什麼感觸，然後就直接這麼寫下來，成為一篇文章。無所謂靈感，想寫，便寫了。有時候是音樂文；有時候是夢境文，反正想到什麼就寫什麼了，也沒想太多，純然就當發洩。

　　沒想過看倌會怎麼想，這是名稱改作「Lea’s」的緣故。點進來了，就是進到我的地盤，看到的就是我──包含我的思想我的態度我的觀感。這裡是我的世界。當然也就沒想過寫出來的東西是不是有人看、是不是有深度有內涵，反正這裡有的都是自己的紀錄，最大的功用就是留著以後讓自己回想、思考。於是部落格徹頭徹尾成了自己發洩的工具。於是儘管看到人氣上昇會很爽，卻仍不會去思考人氣與文章之間的關聯。

　　有人進這裡純粹就是挑星座文看；同時也有人見到星座文就跳過。有人專挑感情文找八卦；同時也有人什麼都看。很高興大家願意分享自己喜歡哪一個部分，希望哪方面的資訊增加，當然增減與否決定權還是在我身上。

　　最近很好奇，什麼樣的情況下會讓人在第一次進入陌生人的部落格的時候就寫下回應。我壞心的研判，如果不是有人蓄意鬧場就是自己故佈疑陣。裝也要裝的像一點，如果自己隨意用個小美之類的暱稱在自己文章後面回應，然後再用自己的帳號回一些謝謝關心之類的，我一定會記得詞句要弄得很有個性，就像這根本不是同一個人留下的。

　　何必這麼辛苦？這樣做的用意是什麼？我無法理解，只能確定這樣的事情不會發生在我的地盤。而那些關於為什麼這兒人氣常常莫名其妙飆高的疑問，我也只能一笑置之了。想來便來，這畢竟是一個公開的空間，我不想關閉，就只能任由大門敞開了。

　　或許有一天真的會放一些故事文上來。到時還請大家多捧場、多包容，萬一傷了眼睛請告訴我，我可以介紹你幾家不錯的眼科。

C：

我想我的交換日記也不完全是針對你一個人說話，反正都是生活感想，所以這一次是要跟大家，不過還是望你指教。這一次延續我夾敘夾議的風格，我想跟你說說，迷路以及怪獸。

每次我和怪獸相遇，用不同的方法，在不同的時間與不同空間。

最多的時候也只是在時光裡漂蕩，憶不起語言詞彙之類的可以取出分享。像是最近閱讀灰色的靈魂，開往中國的慢船，都是意識上的交直流，我依然創作。我寫我自己，可是你們可以從我自己的書寫當中找到與你們有關係的意義，那些意義是和你們有切身相關。

或許，你們無從書寫，無能書寫，也可能是無法書寫的那些，沉潛生活呼吸當中無以名狀的巨大---怪獸。

「你有沒有什麼要說的??」

「沒有，不就那樣，你應該不會想知道怪獸的事情。」

「阿!?」

「就怪獸。」

那些怪獸，可能多數人終其一生都在搏鬥，把對方擊倒不然就會是自己被怪獸給壓制，任憑牠喝你的血，吃你的肉，啃你的骨，更有可能呼朋引伴一起來分享你。你只能眼睜睜無能為力或者使盡掙扎，入眼的還是他怎麼侵占你，你或許連「不要」都沒辦法出聲，你備受屈辱。之後恍神或淚流，想著，一定要這樣嗎??

L：

　　這標題有時候是不好下的。看在你的自書寫的落落長，包山包海的，雖然看完真的好像有點什麼的，不過要我把那些什麼化為文字好像不怎麼簡單。而簡短的回應又顯得敷衍。於是用這一篇交換日記寫一些相關的不相關，加減當作回應。

　　園物動里底斯歇的靈魂X靈魂看完了。其實很早就發現我也有兩個自己，一個冰冷、獨善其身；一個熱情、多愁善感，每天輪流當著兩個自己，一下子冷一下子熱的(所以常常感冒)，表現在外的就是猶疑不決。我認為這是天秤的緣故。身為一個天秤，原本就是擺蕩不定的。遇到最大的麻煩，就是常有人抱怨我喜怒無常，很難捉摸。

　　最近一位親愛的朋友說，我根本就是處女座的。說的斬釘截鐵，舉證歷歷。不過都說了星座只是統計學，偶而也會有統計錯誤的時候。就像上次那篇詭異的排行，明明朋友裡頭，凡是射手，各各品味超著，卻給說的極為糟糕，這實在令人不敢茍同。所以偶然表現出細膩心思、觀察入微什麼的，那跟我是個優雅的天秤一點衝突也沒有。(說到底，還是愛慕虛榮的喜歡說自己是天秤。)

　　是無所謂啦。反正這都是我，就由得別人來適應我唄，就像我很努力的去接受別人就是怎樣的一個人一樣。所以兩個自己對我而言反而像是特徵，一個容易視別的特徵：icb就是一個怪人，icb=怪人。任何一個知道我的、認識我的朋友群，從國中、高中、大學、同事甚至到我每天面對的學生們，噗，我早就習慣了。事實上，一樣是兩個字，怪人甚至比阿姨還要親切。

C：

今天是恰如其分的一天。

陽光、空氣、水的比例剛剛好，不會太甜也不會太鹹，不會太酸也不太辣，苦的適中；連氣溫，紫外線，溼度，風向，陰離子，都增一分太多，減一分太少；路上行人、車輛的數目就是那麼的平衡，不讓你感到擁擠，也不令你覺得稀少。遇到的人，男女老幼的比例是那麼的精準，那你大感訝異。

我在這樣的一個日子裡頭，聽著ipod裡頭聲音不大也不小的張惠妹，緩緩的唱出剛好可以搭上這恰如其分時刻的歌曲，整個環境的動靜處在一種平衡狀態，不讓你感到過於匆促，也不至於慵懶。

今天就是這樣調和的一天。

所以我在星巴克寫下了交換日記，沒想到凌晨看到你也用了跟我一模一樣的辭彙，真是令我覺得不可思議。文章的最後我解答你的問題，至於前面先把我原本要跟你談的好好說一說吧!!



最近狂唸書，在之前就讀到一個有趣的概念，只是最近我又再度碰到，於是我想要跟你聊一聊。

新科技的發明以及應用，讓一個傳播學者喊出了：媒介就是訊息。新科技是改變社會的主要原因，而我們會進入一個「天涯若彼鄰」的生活，地球村的概念。但是另一個學者提出不同的意見(反正他們都是這樣反駁來，批評去的)。他說也有可能是造成「比鄰若天涯」的情況(當然還有其他反駁，但那不是我要提的重點)。

想想因為網際網路的發達普及應用，讓世界各地的人都得以藉由網路聚合在一起(當然沒有這科技的國家不論)，似乎我們就是個地球村。像是部落格的發展，也許我可以藉由RSS更新很快的獲得某個美國網友最新的文章，了解最新世界動態，用手指掌握全世界。不過反倒是我們的鄰居與我們的關係都成了天涯，我們”繭居”在家，使用新科技，相對的人際活絡卻減少很多。

你覺得這樣的說法是不是正確的呢??對我而言我認為他們兩位說的都沒有錯。於是我傾向於正向與負面兩種可能同時都產生的影響，不單純的非黑即白。

我想到我跟你自從你畢業之後，我們就沒有好好的見面聚過，即使你上次來到餐廳用餐我也是在工作的狀態，你是客人。但是藉由網路讓我們魚雁往來，相互交談，如果沒有了網路呢??一切是不是都不一樣了??

我上了大學到現在，擁有電腦並且獨自租賃在一個一層擁有13個房間的處所。我佔據其中一個房間，那是位在走道的盡頭倒數第二間，目前倒數第一間沒有人住。我跟其他人一點都不熟，也有房客是跟我一樣住到現在，也代表他們跟我一起延畢，但是我們依舊是生疏生份的很。

我一點都不像是個宅男，是吧!?但是我們就是彼此不熟絡。

有人說攝影機是視覺的延伸，那麼網路現在已經發達到文字，影像，聲音，圖片，應有盡有，還可以買賣東西，虛擬實境，網路性愛。到底我們還有什麼事情是沒有辦法透過網路做的??旅遊如果是為了親眼看到風景，某種程度上而言，那麼網路上也讓你看到了，不是嗎??

那若要我說，我的人際關係依舊是疏遠的，不是嗎??

如果我們依舊沒有出來見面聚會，我覺得有趣的是，這樣交友方式踏實嗎??

又或者我們的例子不能當作舉例，因為畢竟我們曾經以前就認識，相處過一陣子。所以應該問的是那些從未見面的網友，請問他們認為這樣的友誼，交友方式，踏實嗎??

我忽然惡劣的想到也許你會這樣回答我：

「我跟朋友白天見面，晚上msn還聊天，都還覺得不夠踏實，我想應該沒有什麼是會讓我覺得踏實的吧!?」

這樣會不會其實根本就是「基於不信任他人的不踏實症候群」作祟!?

C，就讓我們繼續用網際網路溝通這一切吧!?

(希望你不用認為這一句是Kuso，我又回到原點啦!!)


接下來是XX時間，也就是傳說中的回覆讀者。(好像我是什麼偉大作家似的)

Q：為什麼要找你做交換日記。

A：首先，我得承認我身邊沒有朋友比你還認真的寫網誌，我不希望跟我交換日記的人給我裝孝維，兩天捕魚三天曬網。

其次，我認為妳跟我在溝通話題上有一定的相異之處以及默契，我很開心你會為我獨具匠心的幽默會心一笑，而且你還會告訴我。你也常常回覆我的文章，對於生活的感想我們處在明明同一個次元卻又相異的世界當中，各自有各自的喜怒哀樂，我想那是很值得探討的，不是嗎??

期待你的回音。