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交換日記:我夢見過這個。

好吧,其實這是一份好久以前就該寫的交換日記。原本的構思早就煙消雲散,果然思緒是不等人的。腦袋裡轉著的一直都是跟死亡有關的訊息,一些像是生老病死本屬正常的訊息。就連白天睡午覺、晚上睡晚覺夢到的都是這類訊息,搞的我起床以後,心都是沉重的、臉都是臭的,有時候沉重到連話都說不出來。

事發至今連二七都過了,可夜夜夢到的都是死亡跟黑暗。一直不想動筆,是因為不想老寫同樣的話題,可日記一直拖著會不會就讓你沒動力繼續寫下去?這樣對我來說也是一大損失。轉而想著,反正內容也不至於完全重複,就寫唄。這次主題基本設定在「夢境」這檔事上面,以前似乎你也有寫過這樣的主題。

文獻上說,常人只有在睡醒前兩小時會作夢,而且一般夢境都是黑白的,睡醒就會自然而然的遺忘所做過的夢。我的夢境卻不然:只要睡著我就會開始作夢,每一場夢境都是彩色的,多采多姿。而清醒後,除了可以清楚記得夢過的一切,夢裡頭的心情還會影響一整天。如果夢到光明、令人愉悅的夢境也就罷了,但是從九月十號晚上開始,就一直作黑暗、死亡的相關夢境。

上週頭七辦告別式,我體會到一種不流淚的悲傷。那是一種沉重到淚流不出來的悲傷,心口好像卡了什麼,會一直想去槌一槌、揉一揉,就好像米粉吃太大口一樣。有時候以為自己不難過了、不再那麼悲傷,可是常常突然胸口像是被悶悶地擊了一拳,鼻子就這麼一酸,眼淚便流了下來。

那天傍晚下雨,外公似乎換了一個人,誰都不認得,一直吵著要搬家,說時辰到該回家,那間新房子清幽、四周環境熱鬧。後來趁沒人看顧的時候想出門,卻在門口重重的跌了一跤,把大門玻璃整扇弄破,一片玻璃插在他的背上,露出將近十公分的長度。我好怕他就這麼走了,承受不住呀。幸好只是斜斜插入,不深,縫幾針便無大礙,回家休息即可。現在好些了,只有在晚上外公睡覺以後才會開始怪怪的。

回想起來,頭七之前夢境還算單純。心情的確沉重,可是夢境僅僅是在重複播放像是誦經、跟朋友之間談論關於這次的意外如此而已。頭七之後夢境變本加厲,黑、灰色調的夢境,內容淨是些生老病死人之常情的論調。比起上週,這樣的夢境感情成分少了一些,反而多了幾分理智。心情是沒那麼沉重了,可是壓力卻變大了。

壓力在於因為知道夢境內容通常是過去已發生、現在正在發生跟未來正要發生的事情,所以很怕夢境成真那一天的到來。到底夢到的,會在什麼時候發生?如果是過去,那就不用太擔心囉。

以昨天的夢境而言,環境是陰冷的、潮濕的、邪惡的。一樣是工作所在的學校,去年才改的新式寢具都變得潮濕,甚至摸得到水珠,合成木板作成的櫃子表層都脫落了。每一間房子都是又小又擠的,雜亂不堪;街道倒是寬闊很多,可是天氣陰陰的,路邊的樹木光禿禿的,大概是冬天吧,我猜。而常在左右的夥伴似乎期待我出現憤怒、忌妒之類的負面情緒,每次只要動怒他都會笑的很開心。而在夢中的我竟然覺得這是正常的,一般都會認為這種人不值得往來的。

最可怕的是夢中的職業。我不曉得如何形容這種職業,主要是轉介老人到適當的療養處所安養,可是其實那些到手上的名單,印象中都沒有真正轉介的,其實都是直接安樂死。他們的意思是早晚都是要面對的,既然現在他的家人已經不願意照顧,不如讓他早點脫離痛苦。心裡很難接受這樣的概念,可是畢竟是一份工作,我還是得乖乖接Case。

好像人都是有潛意識的。這潛意識可能歷經了好幾次輪迴,記憶體裝了很多很多東西,有時候就會透過夢境來釋放。不知道這跟人類只能使用百分之二的大腦有沒有關係?昨天凌晨聽外公說他這次的旅行失敗之類的話,感覺像是在印證這樣的觀點。以此論點為基礎,希望現在夢到的都是過去已發生,日子才不會過的太緊繃。

就這樣結尾會不會太潦草?夢這種東西很難拿出來討論,常常聽到的就是什麼日有所思夜有所夢;不然就是要做夢中的主人,一切由自己做主,真要有這麼簡單就好囉。唯一能確定並作為結論的是,我只能一直被動的接受夢境的擺佈,一遍又一遍,直到熟悉這場夢境,才能做這夢境的主宰。而在現在每一天都做不同夢境的時刻,這是不可能的。
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