歲月拾遺

Dear S：

　　最後決定這樣寫交換日記，麻煩你加減看了。

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　　如果可以，我想這樣。不要口水回應於是當沒看見；發現對方住在冥王星語言不通所以不予理會，大概就是這類的事情。可是我也確切知道自己非常鄉愿，我沒有魄力說不理就直接劃線隔離，偶而還是會徒勞的試圖簡短距離。即使最近寫了一篇「友？」，但是當事者看了也不知道我在說他(們)，這樣其實寫了也沒意義。直白的溝通，就算面對面的談對方也無法理解我想表達的。越來越絕望，發現對方無法理解我，而我也無法理解對方。

　　鴻溝日漸形成，對方尚未察覺，我卻覺得距離遙遠。我慌張，因為怕被隔離，被放到圈圈外。但是，進到圈圈裡又如何？我清楚明白那不是我的圈圈，就像榴槤不是我的食物一樣。儘管嚐試簡短距離，卻發現鴻溝，一萬里跟一千里有差嗎？摔下去一樣掛點回老家。所以隔離是遲早的事，只是主客易位。在多次徒勞之後，遲早會這些人遠遠的，碰都不碰。

　　我懂你說的不同星球概念，只是要徹底相信他永遠只會逼近不會到達，感覺有點悲哀。或許有天會突然涼掉，然後就真的碰都不碰。至少現在我已經開始使用一些狀聲詞，來回應我不想理會或不知道該如何處理的回應了。

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　　延續上小段「碰都不碰」的概念。

　　這可以解釋成我有精神上的潔癖，或者歸咎於天秤的正義感作祟。我見不得朋友有任何不軌。欺瞞、傷害、輕視、怠慢，如果真是朋友，這些行為該如何解釋？超級損友？人性是醜惡的，我支持人性本惡學說。我認同「人不為己，天誅地滅」，遇上踩著朋友的肩膀(或頭頂)往上爬的這類朋友，只能說自己笨。再有第二次就無藥可救了。

　　一點也不想做濫好人，我想做壞人。我一點一點的變壞，雖然變了這麼久還是很像濫好人，但是我確切知道自己在變化。至少一年前的自己說了抱歉還會愧疚一陣子的。與其讓你傷害我，不如先跟你劃清界線，碰都不碰。這樣當有一天發現對方很糟糕的時候，才不會失望。──

　　讀了你的交換日記：「未來阿未來，請你多多指教了。」

　　你的大學時代很充實阿，起步早總是比較好的。相較之下，我就散漫很多，根本就是一攤濫泥。在學會就是混，在班上就是吃喝玩樂，喔耶。到底我的大學時代做了什麼，而現在的我又有什麼成就？一切都是零，乾淨爽快的零。很怕自己到三十歲還是一個小助理，更怕自己墮落到甘願做小助理一輩子。該設停損點，總不能這樣貪圖高薪，就一直霸著這個位子。現階段比同學領的多，兩三年後就完全不一樣了。

　　一輩子這樣渾渾噩噩也不是辦法。公務員，不會像矇上景美混到淡江這麼簡單。這樣天天讓家人擔心也不是辦法。

　　不曉得有沒有跟你說過，我被二一過。談判檢討會那天，剛好家裡收到成績單。老爹直接殺到淡水，在商管一樓找到我，只說了一句話：「你自己好好看著辦。」那時候心情真的是空的，連哭都哭不出來。可以百分百接收到老爹的失望，按他的想法，我應該會拋下社團直接跟他一起回家，但我沒有。於是老爹更失望，但檢討會也沒好好開，心都空了。

　　反正我就是這樣子。除了一開始自暴自棄的這樣想，後來慢慢接受這樣的想法。與其自責，不如就現有基礎好好打拼。否則，山不轉路轉，總有出路的。這樣說，不曉得有沒有讓你感覺好一點。總之，還沒放榜，專心準備期中考吧。

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　　「交換日記：懶洋洋。」其實有很大的試探的意味。

　　如果我寫不出東西了，是不是交換日記就這麼停住了？如果你的交換日記我看不懂，那還算交換日記嗎？如果流於形式，是不是就乾脆不要寫了？

　　很怕自己寫出來的東西是雜碎。就像談論天氣那樣可有可無。於是寫一堆有的沒的落落長，跟寫一篇短短不到一兩百字的東西，應該是沒有差別的。

　　這心態大概跟寫暑假作業一樣。因為寫不出來所以亂亂寫蒙混過關。亂七八糟。

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　　關於時時刻刻觀後感，其實由於時間緊迫，匆忙看了一遍，有很多地方看不懂。原想下次有機會再租一次多看幾遍，可是這片子好像太過憂鬱，觀看之前要先做心理建設，不然心情會很down。

　　總歸是個悲劇。這部片子給我感覺有些重量，整個灰色基調參和著藍或黑的色彩，很壓抑。從一些網路評論得知，好像每個要角的場景基調顏色都不一樣，有著不同的意義，這我沒仔細注意到。

　　文人都是善於思考而固執己見的，當確定了的事情，很少有人能夠撼動。而那些多樣化思緒是怎樣竄進他們腦袋裡，無解。然後過程中如何咀嚼發酵、如何化為產出，接著形成大眾看到的形體。作家跟精神異常有沒有關聯？會不會就只是把腦中的聲音化為文字就能成個作家？而那些搞不清楚自己是書中主人翁還活在現實世界的，很可能會被當作精神病患。

　　沉悶的片子。不敢多看，怕看多了，心情變糟。