歲月拾遺

這是一篇抱怨文，看完容易心情不好，請謹慎考慮是否觀看。

男人把頭髮裡這麼短還這麼好看，真難得。重點是歌聲很棒，他也是選秀出來的，第一張專輯超好聽，以下是新歌兩首，撫慰我的心靈。

shayne ward - if thats ok with u


ps 非常的動感，令人眼睛一亮。


Shayne Ward Music Video - No you hang up

ps 鬼束千尋(Chihiro Onitsuka) Sugar High專輯

靠在床頭櫃上睡著，身體下滑，頭只沾到枕的邊緣，手上還抓著摘下來的LEVIS眼鏡，就這樣維持這個姿勢到醒來。前天十一點多就睡，只為了早上七點趕赴考場的工作。昨夜用網路，不知不覺又到了十二點多，心想感冒都還沒好，這樣下去是不行的，趕緊上床準備就寢。翻開唐立淇的星座書，多少看一些也好，早上醒來，卻發現完全不記得昨夜看了什麼。

眼睛睜開，望著天花板，剛剛的夢境一點都想不起來。開始工作後，這是自己第幾次星期天放假，除去上次颱風假不算，好像是第二次還是第三次吧??十一月後半期，許多的事情忙碌、忙碌、忙碌，工作不是生活的全部，卻是生活的重心，除去工作之後，其他的自己都在幹什麼??有多久沒有整理房間??幾天前補充生活用品，那早是盤算很久很久的念頭，大概有一個多月，憑著一股再這樣下去連上廁所都沒有衛生紙的念頭，晚上九點二十分過後，抓了錢包跟鑰匙就出門。

用過午餐，回到房間，下意識的準備打開電腦，一段朋友的話飄過：「如果我像你這麼忙，我根本就不會開電腦上網，就做自己的事情。」伸出的手在掀開筆電的動作前收回，到另一個被我堆滿雜物的書桌前，坐下，環視。右邊堆疊的有如小山一般高的未分類雜誌，前方排列亂七八糟的書集，有些看了一半還沒有看完、有些看了三分之二，但太久沒看也大概記不得內容、也些自從在書店翻一翻買回來之後，就再也沒動過的。左邊是自己寫東西用的線圈筆記本加上26孔橫線空白頁散落交雜，打開的頁面停留在寫到一半沒寫完的小說，現在更不可能接續完成。

我心想同事那句：像是斷不了奶的小孩，開的了頭收不了尾，最後還是要麻煩媽媽出面。

沒看完的書，買了沒看的書；買了沒寫完的筆記本，寫到中途便中斷的小說；沒有開始便宣告放棄的戀情，尚未結束的公事，整理不完的衣櫥(冬夏衣物不分)，電子信箱裡還有一堆訂閱了可是從來沒看完過的電子報，這已經不是「未完待續」四個字可以輕易交代過去的。可愈是這樣鑽牛角尖，愈是容易覺得沮喪。

最後還是得面對的自己。

同事總是一副很有自信的模樣，相較於對方，從前到現在都沒做到的事，其實也就承認最裡面的自己，根本就對自身的存在抱持否定的態度，人怎能活成這樣!?一如跟工讀生所言：「對人，我都是扣分而非加分。」那句話像一面鏡子，反射我自己對我自己的態度，深層的恐懼---我什麼都不是。

怕別人不愛我，覺得自己條件很差，不覺得自己有什麼優點，不認為自己有什麼長處，我都，我都一直在否定我自己。SU引用《生命花園》一書中「本體性焦慮」的部份，也指出我文章中隱含的基底，也就是上述提到的事實。

總是「害怕」，在什麼都還沒有發生之前就先退縮了。怕受傷，怕事情往壞的結果傾斜，怕受罰，怕……你甚至害怕你「自己的害怕」對自己造成的影響。即使唸了再多自我激勵的書籍，總是學不會、克服不了，那就像是如影隨形的考驗，一出生就在身上的枷鎖!?因為我不知道哪時候沒怕過。

從沒想過很多事，包含現在我所寫的字，你們所看到的文章。(標題本來是"如果你愛我")

過去，家人一直要我去考預士，因為薪水比較多。一方面仗恃自己抽到空軍，另外一方面沒修大二的軍訓，所以決定了自己將是大頭兵的事實。感謝軍旅生涯裡遇到的人，感謝有他們的出現以及幫助，為我的人生經歷增添許多的「刺激」。對他們而言，我是個中規中矩，循規蹈矩的小孩；對我而言，一路從國小、國中、高中、大學，都遇到同質性的朋友，部隊中形形色色的人，著實開了我的眼界，即便他們年紀很多比我還小。

那是跟我截然不同的「七年級生」，對我這個七年一班的同學很是震撼，原來大家的生活觀念可以差異的如此懸殊，當下，我懷疑這不僅僅是年紀的問題，當然還有自己的成長環境的關係。犯罪學家裏有一派，是專門研究犯的字跡，字跡也就代表一個人，我常想，我的字很早以前就變成所謂「大人的字」(同事的字很像是小朋友練筆)，是不是也是意味著我的心智很早熟??(這只是無根據的推測)

我的中規中矩，也許會產生一種錯覺，那就是認識我一個月，大抵上就可以透視我的一生。前些時候還是會有人問我：為什麼選擇這份工作，好像我脫離了他們的預期。我沒有必要自我設限，別人也不需要直接認定我是個怎樣的人，一如直覺我很娘或者是我根本不適合念大傳研究所。會感到憤怒，一方面是對方太過武斷，另外一方面是我為什麼要被貼上這些標籤??

那些是死穴嗎??我不知道，但是我很在乎，非常在乎，一如我非常在乎別人說我是「斷不了奶的小孩」，「起的了頭收不了尾」。這樣的敘述用語，不知道套用到看文章的你/妳身上，會做何感想。無論如何，我無法置之不理。

原本是想要將鍾怡雯的兩本書寫在一起，也就是手邊的《垂釣睡眠》以及《我和我豢養的宇宙》，前者購於茉莉書局，後者從國中圖借來。我也不知道為什麼我會特別的想要看鍾怡雯，想必是因為「化外歲月」那篇文章：「化外歲月裡我明顯感受到沒電話的差異，在呼朋引伴之外，在玩樂之外，話題之外，成為團體生活的邊緣人，在順理成章蛻變為獨行俠。雖然如此，我還是健康順利的長大了，並且發展出跟世界相處不錯的模式，很能從聲色世界的細微脈動自得其樂，感受到獨處的愉悅和自在。」

我都是從某篇極為吸引我的文章，開始閱讀的。她在序裡頭談創作：創作不見得有多高尚，平凡未必不好，何況創作有時反而令人發現庸俗和平凡。創作者面對現實時常是無力又卑微的，醫生救人，創作者只能救自己，因此創作者大都自戀，甚至自大，或者自卑又自大。謝天謝地這社會的創作者畢竟只是少數。

該怎麼說這一本書的內容旨趣，應該是說從生活細微之物開始，然後回扣到自己的身上。《紅顏悅色》一文提的是化妝、《梳不盡》談的是頭髮以及梳子、《懷被》談的是居住的記憶與鄉愁、《小女生》談的是她養的貓……。我最喜歡的是《通通回收》，那是一篇談房屋廣告跟紙張的文章。

她寫：在中壢陸續看了半年房子，先是被強迫，繼而習慣性的去記爛資訊，滿腦子無用的數字，對房子、火災和地震反應過度。爛資訊可能覆蓋一首詩，一個作者或一本書的記憶。有一次上課，我想說：柳宗元的。可是這兩組概念忽然消失了，剩下畫面和空靈的感覺。可是，感覺如此抽象難以描摹，詩、作者和那二十個字在飄渺虛無中，腦海跟雪景一樣白。那詩，去了哪兒??於是我像壞掉的跳針反覆跟學生說，就是那首詩嘛，那首我們都知道的詩。哎呀！你們一定知道，那首釣魚的詩啊！

學生依臉茫然，女生掩臉忍笑，那個用功的男生用力思索，想幫無助的老師解圍。當時我腦海出現「鏡泊湖」。天啊，那是新的透天社區，早上在途中拿到的房屋廣告，趁等紅燈的空檔迅速瀏覽過。它被掃進的記憶位置，覆蓋了那白茫茫的記憶。

可是，它跟究竟有什麼關係??不是第一次了，再平常不過的常識和事件被鎖碼。