歲月拾遺

他們給了我一個建議，休假的時候好好的休假，不要想工作上的事情。今天休假我沒做什麼，我睡到下午，然後去圖書館還書，台中圖書館改成自助式還書，我不是很會用；我去誠品買雜誌，一買就是七百多，其實這個月不能再有額外的支出了。一回到家從老貓那看到誠品颳起冰風暴的新聞，心裡也涼了一下。工作的時候，通常我只想著工作上的事情，都會忘記飯有沒有吃，書有沒有拿去還，罰款有沒有去繳，什麼東西有沒有買。這一陣子，八點多出門，九點上班，通常沒睡午覺，九點半過後下班，回到家十點多，吃一點東西。

我總是不敢在公司花太多時間讀網誌裡的聯播，我只會在吃早餐或者午餐的時候稍微看一下別人的新文章，其他時候使用電腦都是在寫大大小小的企劃或者整理資料。最近公司要整修，主管教我們先將自己電腦的東西備分，然後將抽屜裡頭的東西整理裝箱封起來寫名字，拿去地下室擱著，我還沒開始動。

我停在斑馬線前，紅燈，倒數綠燈中。他打從我前面走過，帶著充滿惡意的眼神，那惡狠狠的樣子，我懷疑是不是我的想像，還是我曾經認識過對方，對他做出什麼不可原諒的滔天大罪。不對，我根本不認識對方，那僅僅只是惡意的眼神罷了。

他跟我說起他極度厭惡辦公室戀情，叨叨絮絮的說起他遇到的A與B之間的事情。A與B又是他的好朋友，可是他實在無法忍受劈腿的戀情，尤其主角是他的朋友，他實在不知道要祝福他們還是咒罵他們。當談戀愛變成談"亂愛"(台語)，從沒想過荒誕不經的戲碼都會在人生劇中上演，你抗拒不了，你只是配角，要眼睜睜的看著事情的發生，然後，怒髮衝冠的咬著手帕，瞪大眼睛的看，好像要將對方身上燒出兩個洞，藉此懲戒。

我說，我只關心我這個月的活動成效如何??活動的品質如何??業績好不好，繳清率高不高。我關心的是我自己有沒有達到捰自己在工作上的標準，是不是還有什麼部份可以改進。辦公室戀情有沒有影響到工作執行的順遂，如果沒有，就沒有我置喙的餘地，那些只會變成流言蜚語，我又不是他們的誰。

學著對自己的生活負責，對工作負責，對愛我以及我愛的人負責。我是不是離我自己太遠了呢??我不知道。可是，我想要自由就必須學會面對目前的侷限，我要去解決目前的困境，才有可能"改變"成功。我在改變，我還在改變。

我希望，你們不要充滿惡意的對著我。

凌晨兩點多，我騎車在國光路上，準備回家。一面奔馳一面注意分隔島中間的路燈向前延伸，還有寥寥可數的車輛，像極了我在淡水的生活。那些車還都能夠乖乖的遵守交通規則，沒有亂闖紅綠燈，好像是我規律的生活的隱喻。

淡水變的很多，其實我的生活也變的很多。那一天跟友人聊起生命課題，我想，我是該對自己誠實。我以為我就這樣待在台中，然後存一筆錢，之後我就能夠做我想做的事情，是這樣嗎??

或者是，我根本就沒有勇氣走出框框？有的人沒有錢，但他有勇氣就這麼不顧一切的飛出國外。跟對方相較之下，在意金錢的自己，好像是替自己找一個飛不出去的理由，一如林奕華的《水滸傳》某個橋段：「每個人都有一個該死的理由」。或許可以改成：「每個人都有一個不勇敢的理由」，尤其我在讀《我明明為妳勇敢了》。

她們說，我開始勇敢面對自己，我說，我其實很不勇敢。跟我理想中的勇敢，是敢坦承自己的心意，並且努力去實踐它。我只是敢面對自己最想望的，卻沒有勇氣拋下一切去承擔那不可知的未來。我無法想像就這麼離開，接下來會怎樣。在凡事都講求都要有規劃、有計畫、有步驟的現在，脫軌似乎是最不可能的事。

凌晨在路上騎摩托車的時候，我心想，我為什麼不闖紅綠燈??明明就這麼疲倦，明明就想要快一點到達，為什麼還願意同在一個無人無車無狗的十字路口，等著號誌由紅轉綠，為什麼??是因為被馴化了嗎??還是，反正始終會到，早一點跟晚一點，有差別嗎??

在這一條再熟悉也不過的路上，我的心思飄的，難以固定。

四個零，就是萬了。瞄到計數器就這麼默默的突破萬人，雖然不知道到底是重複造訪的原因還是真的曾經有這麼多人來過此，簡單的說，那也是一種支持。(我絕對沒有灌水XD)

工作越來越上手，可背負的業績壓力也是頗大，自己負責的營業額還滿恐怖的，希望自己能夠愈做愈好。開運萬事通裡，2008感情運不順的第三名剛好是屬狗的71年次，原因是放錯電。聽起來就亂恐怖一把，因為我時在不想要在新年度，感情上有什麼節外生枝的事情發生，但，我根本就沒有談過順遂的戀情，這希望還是頗渺茫的。

101的跨年煙火秀都結束了，我才要去台北。因為我要去看水滸傳，希望這一次還能夠在遇到林奕華導演。其實我還想要去茉莉、小小書房、有河書局；想要去海邊的卡夫卡，想要去淡江大學走一走，想要再去淡江戲院看一場電影，想要......其實也不過是想要崇溫學生時期的無所事事。這麼說來，應該要把那些飯局都取消掉，然後帶著相機就這麼往這些地點去，不求多，在於享受當下。

去金典酒店排舞之後，全身痠痛，雖然換來高級長官的稱讚，但，實在非輕鬆的差事。別的單位流動率高的嚇人，主管還問我習慣了沒，因為，終於通過了試用期。歐，我是正式員工了。其實，我很想要在正式職員下方畫四個零，這好像就代表佳句。但我今年最應該修練的就是口才，口才，口才。會喇勒不代表溝通能力強，這一點我還差的遠了。

12/31下午，坐在咖啡廳，手邊一袋工作報告與報表，試圖找出下一個行銷活動可以吸引客戶，桌面上陪伴我的是柯裕棻《甜美的剎那》。自從買了之後，就斷斷續續反反覆覆的前後翻看，已經看過又忘了的篇章看到最後一段才想起來；早已經被自己騰下來的文字，又愛不釋眼的再三瀏覽；差一點，差一點就在咖啡館中旁若無人的「說」書。

到底是因為人的一生太過侷限性，抑或是她的文字像是詩意的預言，在某些當下，某篇某段的文字恰好是那當下剎那的人生濃縮，情緒切片。連月來的情感麻木症候群，在閱讀的須臾間得到療癒，那是我喜歡柯裕棻的原因之一。她筆下冰雪霜寒的小城，同抽繹理論不斷對話而人生顯得委靡的異國求學記，成了「我四顧幽冥八荒，我說這真是我們心情的寫照，晚秋的路，漫天的雪。我不斷咳嗽然後天就完全黑了。我摸索著身邊的事物，我知道這是我熟悉的所在，可是我片尋不著燈的開關……」

恰好，恰恰好，這個跨年好冷。

最後還是進了辦公室跟同事討論一月末的考場活動，離開時，夜裡氣溫驟降，終於氣象局的低溫預報有準確。很久沒穿上厚重的衣物，昨出門前僅僅套了無法闔上的雙排扣外套(僅供美觀!?)，就跑去跟學姊用餐，我們談著工作會扭曲一個人的心智，當你的公司是業績導向，「只」看數字說話，有達到就是過關，沒達到就是檢討。

昨夜一邊使用整理老爸的電腦，一邊把替他買的手寫板拿出來安裝並且聊msn。在電腦上看到自己寫出來的一手醜字，雖無奈卻也沒辦法，數位筆實在無法模擬我在紙上的書寫，雖然我的筆跡也沒有很瀟灑，而且愈來愈潦草，像是我的人生。

終於將老爸電腦整理到一個段落之後，開始整理自己的電腦，發現硬碟早已經快爆，主要還是因為一大堆的數位相片與mp3。傳說中男人應該都會有的神祕D槽，我卻空空如也，如果沒有辦法買MAC，我想一顆外接式硬碟的購買是勢在必行(文法怪怪的!?)。

睡前讀一篇陳宗佑《我明明為妳勇敢了》，是會打寒顫的。他寫：「有一種熱切的渴望，催動著我去說什麼，簡直就像為了曇花一現的美好，傾注全力。」又說「人生畢竟不是考古學，雖然拿掉界牆就能把兩個深坑變成一個，跨大整合的版圖，拓坑的工作還是必須，對於新的什麼挖掘，即使暈眩、即使顫抖也得持續。」

那些沒能說出口的，文字都代替我表達了，這是我熱愛閱讀，一直買書的原因之一。

陳宗佑(小六)的文字讓我想起男版的伊能靜，為什麼會這樣形容我也找不出很具體的說法，應該是情感的濃度很高，壓縮的很多的情緒在字裡行間，幾個段落過後，就會有深及內心的文字溢出。我讀了一些總是要先放下書，任由那種感覺在心靈深處平靜之後才能繼續下去，像是個短暫假死的，高潮。

有趣的是，在文字上如此敏感的自己，現實生活當中卻是個小心翼翼，說話做事都算是拘謹的人。所以我沒有辦法第一次出國就去一個全然陌生的國度，況且自己的英文破爛，勇氣也只剩下16cc的狀況下，我好像無法勇敢。我依然維持一份冀望，那很抽象無法明說，像是小六寫：「我仍偏執地尋找生命中的那一份寧靜，想像自己是一日能飛萬里的鷹，出生時忘了攜帶羽翼的基因。」

我還在讀小六，我問我自己：如何再次勇敢!?

去資訊展幫老爸物色了一台新的NB，幫他跟各家廠商比價殺價，入手了一台新的ASUS的筆電(其實我也想換，只不過我想換成MAC)。代理商原本說18號(三)可以取貨，貨到會通知，偏偏等到星期六打電話去才告知有的沒有的---反正就是沒有，最後才在星期二順利拿到NB。新的NB是VISTA系統，老爸不太會用，事實上我也用的很痛苦，一度想要盡數移除換上XP，後來想想太過麻煩所以作罷。今天跟學姐的妹妹聊天時提到OFFICE2007之難用，讓人不耐。

新NB裏頭有office2007的60天試用版，用了不到3次，就毅然決然的把它移除；這麼難用的辦公室軟體，虧微軟想得出來，不是應該站在使用者的角度去設計嗎??為什麼介面如此的不好上手，還是因為我用習慣舊版本，完全無法update??軟體是更新了，可適用的人還得花一番氣力重新適應，這是一件好事嗎??況且無法感受到新功能的優質之處，我想對於老爸更是不可能。難用的除了NB，還有可能是相機或者手機。

目前在用的手機，是老爸買了卻不會用的手機，所以輪到我使用。老媽出國前，嫌棄目前在使用的數位相機難以攜帶，而且不好上手。某天夜裡回到家，發現家裡的人在等我，原來是老爸帶著老媽跑去買了一台新相機，專門給她帶出國去。這下子，兩老都有了自己的3C產品，一個玩相機，一個用NB。我有blog就好 XD