歲月拾遺

陳綺貞的旅行的意義裡頭最後一句，你離開我就是旅行的意義。

總覺得這是一首喃喃自語的歌曲，並非真的任何的歌唱，但是卻真的是一首歌，或許這就是陳綺貞有魅力的地方。在單曲以及華麗的冒險裡頭所收錄的版本是不一樣的，華麗的冒險是重新混音過的旅行的意義，若依照我的感覺，我比較喜歡單曲的版本，那個木吉他跟聲音的結合，才是王道。

陳綺貞的聲音在裡頭旅行的意義裡頭，輕輕柔柔，可是那明明就應該是某種嘶吼：

卻說不出你愛我的原因 卻說不出你欣賞我哪一種表情
卻說不出在什麼場合我曾讓你分心
說不開離開的原因

卻說不出你愛我的原因 卻說不出你欣賞我哪一種表情
卻說不出在什麼場合我曾讓你分心
說不出旅行的意義

你勉強說出你愛我的原因 卻說不出你欣賞我哪一種表情
都是你離開我的原因
你離開我
就是旅行的意義

這樣的若是化製成大聲的爭吵內容，或許一點都不為過，但由她唱來，像是戀人之間的絮語，像是甜甜的小小埋怨，但其實是很清楚的吧！大聲激昂一向不是她的本色，道破了，就沒有意義，這意義—你離開我，就是旅行的意義。於是在MV裡頭，她也選擇了離開。

這些日子以來的空白是什麼意義??



圖片：楊一展


這些日子以來的空白是什麼意義??

沒什麼該說的，生活規律而扎實的行程填充我自台中回來的生活。

星期一由台中歸來，遇見韋何他一同去找平，看見德，之後晚上一同晚餐。星期二早上考試，上班，下午接到楓姐的電話，於是與她一同去了貴族世家，讓他對我訴說小女子的心事，幫她加油打打氣，終於她有了好的歸宿，我樂於見到此事，終於看見幸福又往前延伸一步。星期三鎮日上班，星期四晚上接到電話要幫忙代班，卻睡過頭整個糟掉。又幫忙開導某人，於是把整個心情弄得很糟糕，我並不是都看每個人都不順眼，而是希望你們可不可以把自己管好就好，自己都管不好還要管到別人去。星期六幫朋友慶生，直到凌晨才從車站那坐計程車回到淡水，洗去一身的菸味之後，沉沉的睡去。

隔天晚上直衝中山站和外星人跟恰吉會合，帶他們去找ken老師剪髮，結果我趕不回去淡水的陳綺貞簽名會。但是晚上要加班我不敢鬆懈，衝回淡水沒有回家，直接到店裡上班到九點半。晚上在msn上遇到cake知道他要去美國了，趕緊何他相約，讓他可以安心的在21號去坐飛機，於是星期一在結束了像是水上活動課的游泳課之後，趕赴約會。

像是流水帳的接二連三的赴約，過程就是這樣簡單帶過，我已經忘記了我曾經說了什麼，我曾經見過什麼。我只知道我去了哪裡，見了什麼人，接著沒印象了。

憑空消失的感覺，是否代表對於應酬接客這樣的事情已經習慣的像是反射動作，每個約會都在若有四湖的高潮之下結束，看似有趣的平淡無奇，其實每個約會都並無不同，我已經喪失感覺了。

壽喜燒好吃!?第一次吃當然很新奇囉。
Funky好玩!?跳舞不都那樣，音樂爛不爛還是會有影響，只可惜在最後才看到我的菜。
STARBUCKS好喝!?重點是我去那裡聊天，不是飲料，可是那個先生還是給我亂做。
SUBWAY如何!?冷冷的食物，不是特愛。

我的生活就如同同事所說的，我只要有事情就是去聚餐，聚餐成為生活的慣例，沒有辦法擺脫慣例的我，飲食男女，黃魚聽雷，電影跟書都談著人生就跟實務相關聯，那麼我對於飲食不是挑剔的人，是否代表我對於人生，對於聚餐也不挑剔。

那麼是什麼在充斥日子，我不太清楚，但是我知道我對於這樣的生活麻痺，我對於人不感興趣，對於別人的生活不太感興趣，我只對於我自己感興趣，我進進出出在現實與虛幻當中，用文字把我的眼耳鼻口足給具體描繪，以免我忘了我是誰。

我逐漸空白，剩下什麼可以憑弔，唯有自己。

我想我在你們心中的地位，是不是真的有如此崇高--雞大師，這名稱壓的我喘不過氣來，我是別人的大師，誰又是我的大師!?

我相信能夠引領自己的唯有自己，可是我發現你們會尋求我的引領，對於你們而言，我是苦口良藥，可是我這帖藥，真的能治好你們嗎??或者我只是外用，可是內服呢??你們的心病需要心藥醫。

某種說法是我跟熊很親密，卻往往不知道，每當我困惑打電話去的時候，他通常沒有改變我什麼，他覺得我的想法已經很棒，我需要更堅持下去，我很感激那樣的支持，那往往讓我在他人的質疑當中，可以站的更加屹立不搖。

這些日子以來，甚很少麻煩到他了。我相信我終究可以引領我自己，我相信我自己的力量，我覺得我可以突破困境，我是這麼堅信的。

這也是我選擇獨身一人的原因。

讓自己在簡單的日子裡頭浮沉，讓自己被孤單寂寞所磨折，讓自己明顯的感知需要做什麼，我在平凡當中，很用力、很用力的活著。

你知道嗎??

不，你一定不知道，要維持一貫的簡單與平凡是需要多大的氣力，你以為做自己是一件很簡單的事情，但是做一個平凡簡單而自制的自己，需要多痛嗎??

你知道我聽到是我的海，這一首歌的時候差點痛哭，可是不是因為它是一首悲情的歌曲，是前面這幾句歌詞，疼痛的我差點爬不起來。

這些日子以來 突然間變成一片空白

這段日子是否 沉睡中忽然哭醒過來?

太多意外 沒想要勉強我感慨

太多困難 會讓人害怕看未來

這樣沒有用，只是疼痛並不能如何，只是沉醉在悲傷裡頭無法癒合，唯有透過行動讓自己再傷；唯有現實才能夠平凡簡單；唯有樸實無華，才能體會非假日裡頭的小小碎花，因此閃爍美麗光暈，讓我迷醉。

催眠自己，我還有氣力，我還行。

你們能夠體會嗎??

你們能夠體會我在日子裡頭那被磨蝕的所剩無幾的自己，然後哭著大喊著我不要，在男孩與男人當中變化著，當我冷靜之後，只剩下無所謂，然後往前方繼續走去。

痛真的不算什麼，你別無選擇的時候，如果能說我很後悔那就太好了，那是那又能代表什麼呢??

那是經過，真的只是經過，因為這是我說我要走的路，誰都不得置喙。

對於生活的總總充滿期待，這是正面積極的人生；在前前後後的日子裡頭，並非每一日都是期待積極與正面的，因為我們總是陰晴不定的。

回到台中的日子往往是輕鬆自在，卻帶點快節奏。如果是如同以前，回台中是星期五晚上，然後星期天下午就要離開，因為星期一有課，回家是快樂卻也短暫。所以如果沒有很特別的人做邀約，其實不會合以前的同學聯絡，因為麻煩。

經常在離開家之後閱讀，摩斯漢堡，星巴克，圖書館，上課的教室`。唯讀上班，洗澡這類時間無法閱讀。就連使用notebook也是在瀏覽網頁以及看blog；如廁的時候也不忘帶一本雜誌或者是輕薄的書去蹲馬桶。在書【書房的16種遊戲】裡頭，其中一位也談到他所佈置的書房就是廁所的樣貌，廁所對於很多人而言是應是種習以為常的閱讀場域。

我喜歡有聲音的地方，進行閱讀。太安靜反而是種無法忍受，主要原因是會想要睡覺吧，有一點聲音，我不會時時刻刻去注意那是什麼，純粹的再自己的書籍以及閱讀當中找到那一片天空---是作者刻意為你展示的，然後我在裡頭恣意的用自己的方式天馬行空。有時窩在自己房間裡頭會將音樂開的大聲點，然後開始閱讀，這會不會是一種過於喧囂的孤讀呢???(亂接枝)

雖然與別人說我的閱讀計劃已經告一段落，但是我還是買了幾本書，可以是因為我無法招架，放過，書籍再打折的誘惑，所以我買下了博胡米爾‧赫拉巴爾（Bohumil Hrabal）所著---過於喧囂的孤獨，一個泊時尚的小弟，伊林魔男的異想世界，這三本書，不過我在前幾日的網誌就已經po出介紹了，不曉得何時才會有空可以讀完，因為還從了圖書館借了後工業機會，以及在金石堂買的資訊社會理論。

仔細想想，以前哪有這麼多時間來閱讀，只會一心想著娛樂，因為社團的事務太多每當可以休息，就只想著漫畫或者是睡覺，或者是去看電影。現在的時時刻刻想著閱讀，想要打開自己的眼界，迫不及待想在blog上分享。



圖：秋天別來!?

在沒有停止的時間卻又斷斷續續的有如電影分割畫面的日子裡，和文字、書本以及自己接觸，明明有滿溢的情感卻沒有足夠的語彙可以表述。

一旦回到日常生活裡頭，手機響，起床，打開電腦，音樂開大聲點，洗臉刷牙，上下班，上下課，洗澡，開電腦收信，看訂閱的rss，寫網誌，關照朋友的新文章，剩下的細瑣時間也多半是沒有可交談的。即便是每日都會在msn上面看到許多的人，在上班時候跟同事，多半我們說話的內容都不是我想要好好講一講的那一些零零碎碎團塊狀的東西。更何況我也常常開了msn卻一個字都沒講過。

曾想過放棄白描的的方式撰寫我在這地點的關聯以及經手的事情，可卻詞窮的無法用最精確而洗鍊的字句點出重點。因為太多環節是不捨割除，且認為那是可以讓大家了解越了解事情的細節。這樣的文章就已經有人說他不太懂我再寫什麼，我可以理解，不過要拼湊出我的樣貌以及思維本來就不是件容易的事情，因為我寫的是在不同情境脈絡之下的我，你無法進入那種情境於是能感同身受就更加困難了。

他說我沒什麼生活化的文章，總是撲朔迷離的陳述一些人事物。

或許是因為生活化的我過於少女，過於流水帳，於是並非很想要報導我上了什麼課；上班遇到什麼客人；借書的時候與某個人錯身而過，她的香水味重到差點讓我當場死亡。

又或者因為天天花癡到不想要昭告天下；去上游泳課覺得誰誰誰的身材很好，或者是誰誰誰的長相很優，但是僅止於戴上蛙鏡的時候。一旦淋浴結束後看到穿上衣服，完全無法接受。所以誰說露骨就好，多數我們看到活生生的人類，都是有穿衣服的樣貌，誰會沒穿衣服在接上走動，就算對方的裸體很棒又怎樣!?現在的人都打扮的很有型，我並不想鎮日分析我今天在學校看到哪種裝扮很優，下次可以學起來，反正刻在腦海裡頭有個底就好了。

從習慣見不到以前常見面的人之後，如果一個星期之內連續看到相同的人很多次，就會有一種很噁心的感覺，太常見面開始對我來說是困擾嗎!?應該是我習慣了那種不黏膩的感覺，那種我不需要太常聯絡想要幹麻就幹麻，不需要誰等誰或者誰約誰的約定。開學之後雜事多了起來，所以這種除了課業上需要的雜事之外，我都會覺得能避則避，能閃就閃。我尚未知道我的容許範圍是在哪裡，就已經先感到不悅，我想那的值應該是相當的小。

明白了什麼是孤單以及現實，喜歡目前的生活時間以及空間。

跟以前比起來少了朋友拖著自己的很多時間。

我常說客人是很奇怪的東西，往往就是沒啥特別的日子卻一堆人來餐廳把餐廳擠爆。朋友也是如此，往往會忽然一窩蜂的約了起來，然後行程爆滿。但是嘻笑怒罵的黏膩生活在過了之後，更能夠好好享受平淡，尤其是在浸淫於書本文字當中，透過閱讀以及書寫豐富自己的深度以及廣度，實在是非常愉悅的事情。正如那一本----過於喧囂的孤獨，我稍微改寫為，渡過於喧囂之後的孤獨，也是另一種美。

不過那本書並不是講這件事情，不過也相當好看，我看到第三章結束。

我想我還有很多可以講的，就像是無法遏止的飢渴或是飢餓，需要透過進食去讓自己飽足感。

或許我的怪癖就是，我在過度餵食自己之後，我無法停止的不斷輸出我自己。

我現在最害怕什麼，你知道嗎??

我覺得你是美麗的陌生人，Beautiful Stranger 。

當你說你懂我的時候，其實是真的什麼都不懂，那才是令我深懼的事情。

你可不可以不要再用你的價值觀判斷我，可不可以別再用你的任性束縛我，至少你要清楚一點-----我是自由的。

Free!!

這字彙是自由也是免費，你一定要知道，我很貴，我是無價之寶，我坐檯費超乎你想像的貴。

所以，請不要任性的要求一些什麼，你要知道我有選擇的權利，當我真的放棄你的時候，那就代表我真的放棄你。

我不準備面對你這樣的風景，因為我發現你充滿了垃圾，情緒的垃圾，偏偏我不是拾荒老人，我不想收拾你的穢物。

Show me the money.


我是救火隊，這樣是好還是不好!?

經過這星期的磨折，我終於可以推掉接下來的任何一場聚會以及邀約了。星期一跟某人去吃飯，硬是要吃很高級的餐廳，這是第一次大吐血。接下來是星期四晚上去公館跟許久不見的某兩人吃飯，當然是高興，不過小吐血。星期五晚上去店裡吃飯，星期六去西門町，星期天又在店裡面吃飯，晚上同事找我去夜唱，不斷的跟我說：我很難約，我很難約，我很難約，我欠他們很多攤，於是我去了；加上這星期總共去了4次星巴克，我終於嘔血身亡。

圖片：漁人碼頭木棧道。


我聽見那些叨絮，從身體深處發出來。

開始回歸到上課生活以及paper，講義，混在一起的日子。彷彿已經畢業卻又有種借過的錯覺。又和他再度交手，但是那種肯定不會失敗的預感卻明顯的不斷從不知處吶喊。

我還是決定將24號的慶生推卻，明天是獅子羅的生日要到台北去而我也拒絕，最後選擇出席中秋燒烤聚餐---九月份裡理所當然的日子。偏愛農曆節慶，端午，中元，元宵，中秋，冬至，這類的邀約總能吸引我。同事這樣跟我說：你很沒搞頭，很難約。不是沒有搞頭，只是想不想參加聚會跟著一起攪和而已的問題罷了。

上面是少男熱血的部份，回歸到少女的心情。

圖：漁人碼頭木棧道


生活是怎生的模樣，日子是會逐漸映照出輪廓。

也許是不懂他們在職場上所遭遇到的各式各樣問題，那種新手期，那種瓶頸期，和他人也甚少在聯繫，發現很多時候是別人在找我，而我只是想著課要去上，早上別只是睡，書要讀，打工要上班，剩下的多數是欲望橫流。

該休息了，

我要實踐誓言，

我愛你們。

先是謝謝幾位朋友認為我的觀點一針見血，很犀利，這一類的，感謝你們的支持。我之前總擔心文章的堆砌過於匠氣，所以沒有人清楚我想說什麼。如果你們看我的文章是解讀這樣的文本，我很擔心是否如同羅蘭巴特所說：作者已死。讀者所解讀出來的詮釋為真。

我認為文本的多意性來自於創作者想表達的，文本本身的呈現方式，以及讀者透過什麼方式，如何解讀。如果能了解我說的這意思，就會知道我的擔心是其來有自。我並非想強行將我的意識形態完全拷貝讓你們服下，而是想讓他人理解，至於能否同意我的文章，我沒什麼意見了，因為多元化的想法我是肯定。

A：是不是要把朋友得罪光你才甘願。

B：如果這對你比較好，就算被你討厭我也沒差。

C：你總是再離開一個環境之後大肆批評，離開國中之後寫信罵國中老師，離開高中之後認為高中同學無用，現下又是一樣的。

D：原來某些事情真的是無限迴圈，除非個性換了，不然永陷輪迴，會跟相思修羅的男主角一樣，最後被放棄。

E：反反覆覆，性格無常，憤怒跟無所謂是你最常的情緒。

我知道你已經在那裡等著我過去找你，但是我就是無法移動我的雙眼只能眼睜睜看著你身影消失在那片淡默之中，感覺到什麼溼溼的在床上醒來，原來是滿身的汗，愣愣的看著挑高的天花板發呆，想著這陣子的一切以及言不及義，真心的卻險的破碎的小心翼翼以免犯了相同的錯誤。

無論做多少努力都不能阻止我對你的怨懟的更形加深，或許我兩原就是不同個體，更遑論你當初接近我，事後想起那可怖的動機背後是多大的利益，我感到一片惡寒息來，明明是應吹著燻人發昏的南風，卻感到心涼。

即使我沒有再寫多關於life一文，我依稀能嗅出我生活就這樣緩緩的向前推移，似乎也沒有多大的變化以平凡，把真意放在心裡於是總不知道該從說起那先腦筋裡頭零零碎碎的念頭，既使想要組織成為一邊有意義的文章，發現過多生活的雜念絕對會充斥一篇堆砌出來的文字，我再也怎樣都無法描繪生活的樣貌呈現出來，就像是我怎樣都無法形容我看了一堆雜誌之後都無法言喻的感動。


p.s. 這文章可以分成兩結局來看，一段就是沒有看繼續閱讀，一段是把繼續閱讀看完，不同的結尾是不同的意義。

常常聽到多事之秋，多事之秋，我的生活則是多事酷暑，說幾句話：

有時我極度渴望能夠忘記語言，忘卻了說話的能力，只是聽著別人的喃喃自語。

我好像沒認識幾個愛讀書的人??天知道。沒有人跟我分享他最近看了什麼書，沒有人跟我分享他最近看了什麼電影，重點是沒有人分享，這年頭大家都不習慣分享。

熄滅的煙　空的房間　和一張你的舊照片　他們說這種畫面叫做懷念
我計算時間　一疊昨天　那頁數絮亂的從前　找不到你筆跡清楚的抱歉

南方草原　北方的燕　只交會每年的冬天　他們說這種遙遠年復一年
而你在身邊　連句永遠　卻從來就不曾蔓延　蔓延在我那一張渴望的臉

<�對你而言 By江美琪>

昨天去方
看到一些喜歡的型
有一股衝動想走過去問對方
想不想把我帶出場
漫步在沒有情調 隨時候會有計程車經過的沒有人的大馬路上
然後笑的花枝亂顫
被對方用著鹹濕的笑話取悅著
然後花痴的拍打對方的臂膀說
這個好黃 可是我喜歡
然後繼續沒有形象的在街上像個無拘束的小朋友
放肆

親愛的你在嗎?我在這裡等你很久了，不知道你過的好不好??

我想告訴你我不一樣，但是你似乎已經沒有機會再看到了，我發現日子是在我更新了多少次網誌跟打開多少次電腦當中度過，我就有點驚愕，怎麼我會開始用著奇怪的方式再度日子呢??至於你給我的鑰匙圈，我已經收起來了，因為他有疑次躲起來不想讓我找到，我真是嚇的屁滾尿流，其實是因為那天吃壞肚子加上心急，我就一直跑廁所。

孤單也因為寂寞使然，我選擇用另一種方式再過生活，那就是重複的瑣碎的生活事情，把自己拋入跟自己不一樣的世界裡頭去感受，世界，城市，人的震撼。所以我看書，看雜誌，看小說，看報紙，就是沒有看電視，現在流行什麼ㄚ，我都不太清楚ㄟ，單純不想要了解林志玲現在送到那哪家醫院，用什麼樣的醫療團隊護送。

我只是偶爾關心一下馬英九當選國民黨主席以及事實上王金平看他不爽很久了，這一些事情對你來說應該都已經聽到不想再聽了吧。至於我以前娛樂的來源”康熙來了”，整天播放糜糜之音的”Mtv”、”channel [v]”我都很久沒有跟他們通話了，我實在是過於孤單到無以附加的地步。

就，好想要知道別人都活在怎樣的世界裡頭，做作的氣質讓我想知道那些電影都在演什麼，所以看了『登峰造擊』，我看到希拉蕊史汪從『地心毀滅』的聰明自持但這部片子裡頭鼻青臉腫，我發誓我不要跟別人打架，我被鼻樑被打斷別寫狂噴的感覺驚嚇到，但是克林斯伊威斯特以及摩根費里曼實在是硬底子演員，猴腮雷。

濃情巧克力『裡面那完全自然不做作的女神，茱麗葉畢諾許，在『英倫情人』最後痛苦的結束男主角生命的演技，就讓我傾心不已。我覺得『天邊一朵雲』根本就是一部歌舞愛情片，裡頭還用到大笑之歌，當我看到這一段的時候整個狂笑不已，當然裡頭劇情色及到A片情節，我到覺得是對情色工業的嘲諷意味，整個就是kuso。

現在摩托車還放在電腦裡面等著我去騎他，然後在日記裡頭記下一筆『革命前夕摩托車日記』，這樣對切格瓦拉很不尊敬，我只是覺得片子亂搞笑一把的，我很想了解這英雄，他的粉絲千萬不要打我。

很感謝A以及B給了我一些mp3，讓我在寂寞的時候有音樂陪伴身邊，不至於空虛的哭出來或者是對著娃娃講話。就醬又完整的聽了很多歌手的專輯，怎麼，怎麼，怎麼我會這麼喜歡陳綺貞，旅行的意義。我完全臣服在歌詞以曲調當中，歌聲的流洩更是完全滲入我小小的身體裡面，說小小也不為過，我才164長，怎樣都不會雄糾糾氣昂昂。

陳珊妮的拜金小姐2005是讓我整個著迷的專輯，因『那一夜我們都哭了』入圍並得獎的金曲獎最佳女歌手，一點都不為過，我以前怎麼都沒有注意到他，阿阿阿。不過我超愛前後這兩張專輯。當然少不了太郎先生，森山直太郎的傑作，果然是傑作，我整個被收買衝去唱片行，把他買下來，當CD放入機器當中，從音響中傾洩的歌聲，就差點學大S大喊，我的人生因此而圓滿了。

我們都認識這麼久了，你，你覺得我們應不應該有所改變阿，千萬千萬不要給我，你看，有流星，這樣好老套歐。你也知道我講話多又長，像是老太婆的裹腳布，然後又愛為賦新文強說愁，可是我是很快樂的告訴你這一些我最近的生活，這樣有沒有讓你對我改觀，讓你對我多了那麼一點點不一樣的評價。最近況交友網站阿，都要別人幫別人評價阿，我不知道未什麼我們要幫別人打分數，從小我們大考小考，得到的分數不夠多，我們用力的不斷的取得學歷，成績單上的優甲乙丙丁，好像還不能滿足。

所以我們要對一個我們可能完全素未蒙面也不了解，只是看到照片的男男女女幫他打分數，甫受傷的林志玲姐姐，他都說:不要再幫我打分數了，為什麼大家還是要繼續阿，不是說一窩蜂都是他的粉絲嗎??還是因為男童至步愛林志玲，所以這廣告對他們沒有用。浙樣說好像把我排除在圈子外面歐，可是我愛看帥哥，像你就是，我真的很想你。

你好嗎??你過的好嗎??

跟A很長一段時間很久沒有見面，在msn上面也是偶爾聊及，但多半是加油和鼓勵的話語居多。有天約了要吃飯，淡沒想到颱風海棠來了，於是趕在颱風尚未當入的晚上，衝去吃了一頓火鍋， 聊天的內容多半是現在的生活以及未來，多數是他講我聽。

或許是心境的不同，談及過去的機會越來越少，倒是問起身邊失聯的朋友居多，有些朋友跟我聯絡壯況較好，有些我也不知道去哪裡，他身邊朋友很多，但是根據他的說法深交的並不多，有點煩，套一句我說的話，人紅是非多。想到熊跟我聊到關於交友的這一件事情，我們談及的是這一屆我們自己，雖然我們都有默契很高興認識了這一些曾經共同努力的朋友，不過我與他都明白交情仍有差距，還是會有所差別的。

誰跟誰交情好，誰跟誰曾經心裡面心結，那或許是個尷尬，或許過去的事情都已經雲淡風輕，但是他們都知道我們的交情最多也只會這樣停滯不前，因為再也沒有機會更深入了，或者是更願意敞開心房，但是有其必要嗎??

今天在msn上面遇到某人，很久沒有遇見他，於是與他小小的聊了一下，總覺得是一些言不及義的話，開始發現他身上漸漸浮出無聊兩個字，而當初又怎麼會覺得它是個非常funny的人呢??因為我久經思考之後仍想不出答案，看來我也將他的優點忘的徹底。是否開始步入那種忘了忘了的生活，或許我就和River一樣開始漸漸忘了很多的事情，如果與我不相干，或者是我曾經說過的話別人說過的話，也開始變的相當漫不經心。

有了筆記型電腦之後，代表沒有電腦的生活已經告一段落，然後也開始依照學長給的一些東西開始做練習，那麼剩下來生活當中是什麼??目前的目標又是什麼??之後開學的路是什麼??應該要做的事情是哪些??想要做的事情又是哪些呢??我又開始思索這一些問題，好像前幾天坐火車回台中時後心中立志要發奮圖強的事情忘的一乾二淨，其實是發糞塗牆吧！

筆記型電腦的來處是因為原自於父親對我的關心，結束打工之後發現來自他的未接來電，於是在交談一會之後他說他願意先借我錢買NB，然後我原本那台pc要給我妹用，我爸他要用現在我妹的電腦。於是星期六他們來淡水將我的主機跟螢幕帶回家，我星期天台中星期一就去將電腦搞定，整個過程是相當匆忙而且有點讓我不可思議的快速，但是我想我是買到台好NB。

感謝提供我意見的人，感謝陪我去逛街的人，感謝付錢的父母，相當感謝。不時的想要將生活重整，以前總是會跟雄說但是他後來用了幾句清楚簡單的話語點醒，讓我知道做比說更重要，但是我要先清楚自己的方向，這樣才是作對的事情，然後把事情做對，這樣我才是往前而不是後退。

開始在學姊的網誌上來來回回的相互留言，我不知道這是一時興起還是會一直持續下去，如果有可以讓我回覆的好東西當然我會不吝給予，不過我這小小的腦袋常常會暴走或者是忽然間的罷工，時間也說不上個準，常常會忽然說，我好睏，我想看閒書，我像看雜誌，我想上網，我想寫文章，我想要發呆，我想，我想。

我想，我還事先把讀書計畫弄好然後好好唸書比較重要。