歲月拾遺

就像是她寫到的：「我始終不能明白，究竟是什麼理由促使人生中已經不再聯絡的人們興起一絲念頭要重修舊好。」

接了幾通消失(應該是我斷了聯絡)的人打來的電話，有總莫名的感覺，無論是對方太忙或者我不知道的原因而不連絡，還是我覺得無法跟對方溝通聯繫所以漸行漸遠，這一些原因都不追究的情況下，為什麼會想要聯繫一個已經很久沒聯絡而且還打定不連絡的人??

接到電話的之後，過程中的一些噓寒問暖，問起近況的客套對話(好像是我比較客套)，讓我覺得反感至極，有種次於接到詐騙集團的電話。

可能是我對於對方問話或者是提及問題的技巧有強烈的反應，我相當厭惡他所問題要認真回答起來就像是報告長官那樣的制式化，若是不打算巨細靡遺又有可能顯得虛偽。真的打算要解釋的有趣或者是提及一些改變的相關細節，又會覺得沒必要跟對方提太多，下次通話都不知道是何年何月。

這樣情況的發生讓我不禁納悶，是什麼樣動力讓他們可以打這通電話過來，一點都不覺得我不會因此感到反感!?

讀完這一本小說，我覺得好村上(這是個很爛的形容)。書裡頭的男主角看起來沒有什麼大問題，但是內心有嚴重的缺陷(這不是很村上嗎!?)。書裡頭三位主角的家庭似乎對他們都造成了極劇烈的影響，但是唯讀男主角的情況描寫的最清晰，其他兩個的背景總是朦朦朧朧，模糊不清。

對於書裡頭書寫的愛戀我是一直搞不清楚，但是應該是接近於一種迷戀，對於性的描寫也不至於含蓄，但是就是配合情節演出而有。

塔格爾(畫家)，所代表的角色應該就是有著另類思考的社會邊緣人，男主角則是一個不知道自己要什麼，健康狀況良好，清晨聆聽莫札特，週末外出跳魚，從此之外別無野心的男孩。女主角則像是謎一般，從來都沒有辦法真正的理解她到底在想什麼。

我看到第三部的時候相當的不耐煩，原因是搞到後來很像是挪威的森林，女主角有割腕，然後也住到了類似寮養院的地方，對於男主角也是具有情感，但是卻想要毀滅自己。這一的設定實在讓我覺得太詭異了。

難不成就是因為這樣的女孩子會讓人想要憐惜嗎!?

整本書我認為最有趣的是畫家對於很多看法的解釋，算是很顛覆傳統，例如耶穌是女性!?當然片山恭一還有其他著作，例如新書：最後開的花。然後在台灣造成風潮的在世界中心呼喊愛情，雨天的海豚，之後再找來看看，不知道會不會帶給我其他的感想。

我不想透露太多小說的情節，就乖乖去借書或者買書來看吧。然後我發現我是相當有潛力的，因為我花了差不多一天的時間把整本天使與魔鬼看完，我真覺得我很了不起。= =
我再火車上面就看了三分一，再麥當勞吃中餐看了三分之一，另外的三分之一在睡覺前看的。是很精采，但是我比較喜歡達文西密碼，這一本書牽扯到宗教與科學的一些詰問，相當有趣。

其他閱讀：宗教與科學之戰：必要的緊張關係~我讀《天使與魔鬼》

天使與魔鬼



《天使與魔鬼》是《達文西密碼》的「前傳」，是哈佛大學符號學家羅柏?蘭登首度登場的小說，描述蘭登羅浮宮那趟重要造訪的一年前，發生於梵蒂岡城的冒險故事，一場異教與信仰、宗教與科學的戰爭。

　　故事敘述想以科學證明神確實存在的物理學家李歐納度．威特拉在公布他的重大成果「反物質」前夕遇害，不但眼珠子被挖掉，胸膛還被烙上一個神祕的印記。蘭登發現這個印記正是「光明會」（Illuminati）的標記，全世界最古老、最有權力的魔鬼教派遺失已久的符號。而威特拉製造出來的「反物質」，是人類所知最具威力的能源，一公克的反物質所蘊藏的能量，等於二十噸核彈──跟投在日本廣島的那顆原子彈一樣大。埋藏在地下五十公尺的「反物質」被偷走了，這種高度不穩定的物質，將會拯救世界，抑或是用來製造出有史以來最致命的武器？倒數計時已經開始……

介紹：

繼《螢火蟲》、《麵包店再襲擊》之後，時報再度推出村上春樹之短篇精選作品集——《電視人》，其中包括：〈電視人〉、〈飛機〉、〈我們那個時代的民間傳說——高度資本主義前史〉、〈加納克里特〉、〈殭屍〉、〈睡〉等六個短篇，以獨特的超現實觀點、弔詭的情節鋪陳，帶領讀者進入村上的異想世界。

摘錄：

我覺得，人的心就像是一口深井。誰也不知道井裡究竟有些什麼。只能藉著偶爾從那裡浮出來的東西的形狀來想像而已喲。

即使昨天和前天互換，也絲毫不會覺得奇怪。這是什麼樣的人生阿，我經常這麼想。不過我並不因此而感到空虛。只是覺得驚訝而已。對於分不清昨天和前天這個事實；對於自己被包含、吞入這種人生裡的事實；對於自己留下的腳印，還無暇確認就在轉眼間有被吹散的事實。這種時候，我會去洗手間在鏡子前看自己的臉。凝視十五分鐘左右。讓頭腦變成空白，什麼也不去想。把自己的臉當成純粹的物體那樣靜靜注視著。這樣，我的臉變會逐漸和我自己分離。成為純粹只是同時存在的東西。目前我就是這樣和現實同時存在，這才是最重要的。

那就這樣吧
作詞：阿軒　作曲：阿軒

不要哭了嗎　該哭的人是我吧　妳都坦白愛上了他　我有什麼辦法
我也同意啦　既然妳提出想法　我們不要拖拖拉拉　就從明天開始吧

那就這樣吧　再愛都曲終人散啦
那就分手吧　再愛都無須掙扎
不要再問我　怎捨得拱手讓他
妳走吧　到了記得要給我通電話

那就這樣吧　再愛都要Sayonara
再給抱一下　聞一聞妳的長髮
不要再哭啦　快把眼淚擦一擦
這樣吧　再愛我　有緣的話

快去把東西收拾一下　再耗下去都天亮啦
這裡的鑰匙妳先留著吧　怕妳有東西　假如妳有東西忘了拿

★☆歌詞轉載自『六一歌詞庫』　 http://so61.com/

曾經他以為，他會永遠跟他在一起，但是這裡是一個沒有永遠的國度。永遠是誇示法，絕對不是誠實的描述。也許這是對於愛情而言。

愛情是一種宗教信仰，恰好我是屬於不相信的那一邊，我悲觀的以為有愛但是不一定能夠在一起，更有趣的是這就是所謂讓人哭的一把鼻涕一把眼淚的灑狗血劇情必要條件之一，這樣可以得証我是許於世俗的那一邊嗎??

不過我不需要為此去解釋或者說明什麼，畢竟久了之後，就會發現這種宗教信仰是經不起別人，尤其是像我這樣的異教徒的挑戰，雖然我不是像是去死去死團那樣的十字軍，我不遠征到有情侶的地方。

只不過我的信仰恰好不是愛情，雖然世界上仍有許多人受到宗教間接的迫害，但我希望至少在我生活的圈子我可以活的好好的，可以不受盜這種宗教信仰的迫害。其實這一點應該是不用擔心，因為現在越來越少人會對我當面提及這一類規勸，要我歸順此信仰，可能是因為我一個一個趕跑這一些人。

(聳肩)

還好年紀大，心思細膩，但是對於情感的東西越來越能夠拿得起放得下，就算放不下的也能夠很闊氣的處理；我想這應該是一種意外的收穫，感謝某些朋友逼的我不得不採取這類大刀闊斧的處事原則。

到最後這類事已經成為理所當然的習慣之際，也就沒有所謂的尷尬與否，大致上可以區分為是不是得心應手，約莫是如此。也許我需要除了髮型設計師，人事分析師之外，麻煩來個律師，醫師，千萬不要給我蜘蛛絲。

我可沒這麼好本事可以一網打盡。

全能的愛情，你是他們的神，那麼就賜給他們心靈的平靜，賜給他們可以在分手之際認為那是一種信仰的試煉，好讓他們可以為此虔誠，有助於找到下一個心之所嚮，愛的歸所。

至於我，只好繼續世俗的信仰金錢以及有如八點黨得不到的愛，至少我可以獲得的是別人的淚水以及收視率，演出時還有知名品牌的贊助服飾，我就心滿意足了。

找到一個和自己相處的方式。

這些日子以來，我認為相當重要的就是找到一個和自己相處的方式，也是每個人應該學習的。我們花滿多時間在家人，情人，朋友，同事，同學，上司，老師……相處，但是生命中也有一個也相當重要的角色---自己。是不是有找到一個與自己好好相處的方式??

在不斷與他人相處對話的日子裡頭，我們有所得也有所失，但那始終是跟別人有關的，多多少少或強或弱受影響，那麼自己呢??對於自己想要的東西，想走的道路，想望的生活，最適的態度，堅持的信念以及價值，又分別是什麼??有找出來嗎??

也許這一些問題總是回歸到要回答---我是誰??

這樣的現下，容易把自己賣給工作的現在，容易把自己交付給情人的現在，容易把自己託付給家人的現在，輕易的把自己讓渡給朋友的現在，自己呢??有多久的時間是好好的端詳自己，沉澱自己，放空自己，整理自己。

無時無刻在與別人接觸的過程，從小到大接受家庭教育，接受學校教育，之後在社會接受社會教育，社會化的過程讓我們容易依循著困難較少的道路前進，受到這一些的影響，變成一個訓育的個體之後，你是如何看待自己的??在尋求自我以及他人的認同過程中，這中間的平衡點是如何拿取??

我不可能滿足所有人，但是我希望最後是忠於自己，忠於那些我所珍視的人，心的力量來的相當重要許多。

最近我看新聞談到資優班招生，我看民視異言堂節目作關於橫山國小的教育，以我的經驗，在求學過程當中的升學主義，加上父母親當時並沒有告訴我其他的選擇，我以為唸書就是一切。上大學之後這一段漫長的經驗讓我不斷的受到各式各樣的訓練以及衝擊，那是讓我要看清楚自己，找到一個和自己相處的方式。

跟自己對話的過程，我的現在來自己身的過去，指向我的未來。發現自己的優點，找出自己的缺點，明白應該如何去克服。一項自己的特色，同時可能會具備著正反兩面的作用。例如深思熟慮，也許在別人認為無關緊要的事情，就會成為想太多這樣的看法。

於是找到如何跟自己對話並且控制這一些便顯的相當的重要，必須要學習的必修課。

總會有人想著生活應該怎樣又怎樣，可是卻都毫無動作。那麼，是不是生活達到那樣的想望的時候，就真的會快樂。也許那就像是心中有一個大洞，於是我們想辦法編織一個美好生活的布蓋在上頭，並且竭盡可能的去達成。重點是達到那樣的生活也只是掩飾，掩飾心裡頭的洞。我想更重要的應該是接受那個洞，承認那個洞。

這樣才有可能不會造成，當自己真的信以為真的以為那塊布就是一切，一旦不小心失足摔落，赫然發現那只是一塊布，自己騙自己。然而要花很長的時間才能自己爬出來，或者依靠著別人的幫助而得以逃脫。

我知道我的洞在哪裡，並且跟那個有洞的自己相處。也現在的生活不是所有的人能夠接受，但是我自己知道那是最好的，也有人贊同。嘗試的做自己，相信人是有可能改變，世界才有可能改變，我認為我是可以改變的，即使有著洞。

和自己的過去和解，明白自己的渴欲，把自己看清楚回到自己的獨特性，肯定自己也期許自己要努力。分辨外在事物對自己的意義，不被唱著美妙歌聲的海妖給引誘迷失了方向。也許曾經也用著跟大家一樣的標準來檢視自己的需要，太習慣讓別人來判別自己。

面對已逝的青春時光，一再回顧之時，也總是有不同的觀點，不忍心讓他一筆勾銷，一言難盡，一蹋糊塗，凡此種種都像是小小斷代回顧中的召喚，喚他們到我耳邊，給我可聆聽的線索與資訊，我任由這些那些閃逝，發光。

從此而終，我仍願意攜帶一只準備聆聽的耳朵，將苦與樂，無盡的劫，在自己體內交換，循環，讓字仍能被寫，歌能被唱，還會有在一次開心的什麼，遙遠的發聲。

也許，把自己假裝成為別人，不是自己的他者，去面對他人是一件較為---誠實的面對自己---輕鬆的事情。但是若不能誠實的面對自己，又該怎樣在這個不輕鬆的世界，真誠快樂的繼續活下去呢??

於是我是如此的相信著的。

ps 粗體字來自孫梓評。