歲月拾遺

他在自序當中提到的這句話，深深打動我。

這本書在書櫃好久，終於在去鶯歌受訓時把它帶去，用了零碎時間閱讀。我認為這一本書比7-11之戀以及第一次的親密接觸還好看。在感情的描寫上深刻而且貼進某些我的經驗。像是明菁對於菜蟲而言是「感動」，但是荃對於菜蟲而言是「感覺」。

他喜歡明菁，但是他愛的是荃。

明菁和荃都認為蔡蟲是特別而非奇怪的人；柏森的強烈想出人頭地對比蔡蟲及想跟一般人一樣。我自己有著相似的感覺，在閱讀的當中感受到共鳴。

很長的一段時間，我覺得自己是平凡人，卻常常被提醒我是很特別的人。在某些時候，別人覺得我是奇怪的，我非常想要跟一般人沒有什麼不同。雖然我沒有遇到像是明菁一樣的女孩子來讓我重新接納我自己，接納我自己的特別之處，但是走到現在我也理解我的故事背後所蘊含的意義。

他們說，我「想太多」。至今我仍然對於這三個字感到不舒服，但是我卻比從前更能夠正面的接受，這是我的修練的成果。

我喜歡他寫到的：

我慢慢將腦袋裡的聲音釋放出來，這樣我才能思考。這並不容易，所有的聲音不僅零散而雜亂，而且好像被打碎再融合。我得試著在爆炸後的現場，拼湊出每具完整的屍體。

思緒像追著自己尾巴的狗，在原地打轉。明明咬不到又不甘心放棄，於是愈轉愈快，愈轉愈煩。


這本小說的角色或許是虛構的，但是情感在閱讀時後卻是深刻的，共鳴的。小說當中的主角，彷彿就是身邊不斷發生的故事，在我不知道的地方上演。我極度羨慕菜蟲，有個美好的女孩像是明菁那樣給菜蟲力量，讓他走出他自己以及別人對他貼的標籤。

讓他懂得跟他的心同方向，不要壓抑，不要困住自己，只會讓自己崩潰，也只會讓愛你的人傷心。

馮光遠在中國時報人間副刊「三少四壯」專欄寫的一些東西，終於整理好集結出書了。

他這次化身成為著各種身分隱藏在你我之間，透過他的觀察，用搞笑的字，幽默的口吻，把各種小人物的行為，表演的栩栩如生。或許出現在是好笑，也是嘲諷，但就是不能太認真，否則就失去他搞笑的意義。

(資料來源：博客來網路書店)
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這本書讓我笑到不行，實在是太過嘲諷，太過有創意到不行了。笑點真的很多，呼~~~

不要上大號的時候看，因為會笑到沒力，擠不出來。

走到生活的困頓之處，不知道該為這段文字落下什麼標點符號，該是頓點，逗點，還是句點。更有可能是驚嘆號加上問號，那代表我的疑懼。

或許是寫了太多內心的東西，所以這裡總是呈現一片荒漠的狀況。不過在我想了很久之後，依然是不會改變。在這五日的假期寫了很多的文字，那是針對我現在困頓疑惑的生活，提出儘可能的回答、回應。

一有機會我就會去小黛的部落格，看看她又寫下什麼新文章。她是個產量很豐富，文字相當有風格並且寫出某些我講不出的東西。我會將某些段落記下來，就像是嘉言摘錄那樣，這幾天因為心境的關係，我反覆看著自己的書寫，看了好多留存下來的文章，很喜歡她所寫的這一段話：

「我們都在尋找自己，而尋找自己就是面對自己的時時刻刻吧，心裡的東西太過飄浮的時候，就看看現實，現實太過殘酷，就望望本心，輪迴的往返，只要是正心誠意，多少還是可以從中明白點什麼，如果一直往一個點低潮下去，恐怕就會迷失在一廂情願的主觀中打轉，剛強又脆弱，鬱悶又失落。生命的寄託和情感的 歸屬，有時候就是這樣，那與尊嚴不相干，人們卻老是拿出來跟維護尊嚴打仗，過份的貪念，卻不明白那些所作所為是為了讓自己看上去更好，只想佔有，對困難的事情只要求自己去過渡難關，滿腦子都是無形的壓力。

　　所謂的領悟，或許就是在尊嚴與現實中的矛盾外，開出的另一條支流，唯有知道自己匱乏了什麼，才會了解自己的空洞與虛浮，而才能真正開始去想，要不要去釋懷，或是繼續奔命追求，還是來個中庸。都好。」

我很難去解釋位什麼目前會遇到這樣的困頓，事實上並沒有什麼太大的問題，也不是忽然就莫名的憂鬱，而是感到不安，心情總是起伏的、焦慮的。總而言之是精神上的問題。

軍旅生活進行式。請先移駕。二站。

按圖連結........

要收假了，我覺得我有收假症候群。

下部隊的地點並沒有離我家很遙遠，但是總是一股緊張在心頭漫漶，覺得時間依分一秒的逼近，卻遲遲的仍不想整理行李。家裡頭空空蕩蕩只有我一個人，上班的上班，上課的上課，出國的出國；在早上醒來的我，因此遲遲不願起床。

昨天去了一趟二中，因為要辦理軍訓折抵役期。騎車去到闊別許久的學校，路上，一股近鄉情怯。還記得學校附近的路，記得這就是我熟悉的校園，我曾經在這裡上課，學校行政辦公室的方位一點都沒有變動，這就是我的高中校園生活。

因為學校的校地小，所以教室跟體育場是分開的，我們走過地下道去到門口對面的體育場。因為身高的關係，從小就不喜歡打籃球，高中時期接觸到排球，常跟同學在體育課時候分隊相互較量。

當我把機車緩緩其進學校附近，一樣的公園，一樣的文淵書店，跑道上一樣有著藍色長褲白色上衣的體育服，好幾個班級剛上課，正跑步做熱身。操場右邊靠圍牆的大樹依然，坐在那裡跟高中好友們閒聊的時光緩緩倒流，可是我已經……

怎麼辦，原來我這麼的，這麼的，想念青春。

交換日記：我夢見過這個。

好吧，其實這是一份好久以前就該寫的交換日記。原本的構思早就煙消雲散，果然思緒是不等人的。腦袋裡轉著的一直都是跟死亡有關的訊息，一些像是生老病死本屬正常的訊息。就連白天睡午覺、晚上睡晚覺夢到的都是這類訊息，搞的我起床以後，心都是沉重的、臉都是臭的，有時候沉重到連話都說不出來。

事發至今連二七都過了，可夜夜夢到的都是死亡跟黑暗。一直不想動筆，是因為不想老寫同樣的話題，可日記一直拖著會不會就讓你沒動力繼續寫下去？這樣對我來說也是一大損失。轉而想著，反正內容也不至於完全重複，就寫唄。這次主題基本設定在「夢境」這檔事上面，以前似乎你也有寫過這樣的主題。

文獻上說，常人只有在睡醒前兩小時會作夢，而且一般夢境都是黑白的，睡醒就會自然而然的遺忘所做過的夢。我的夢境卻不然：只要睡著我就會開始作夢，每一場夢境都是彩色的，多采多姿。而清醒後，除了可以清楚記得夢過的一切，夢裡頭的心情還會影響一整天。如果夢到光明、令人愉悅的夢境也就罷了，但是從九月十號晚上開始，就一直作黑暗、死亡的相關夢境。

上週頭七辦告別式，我體會到一種不流淚的悲傷。那是一種沉重到淚流不出來的悲傷，心口好像卡了什麼，會一直想去槌一槌、揉一揉，就好像米粉吃太大口一樣。有時候以為自己不難過了、不再那麼悲傷，可是常常突然胸口像是被悶悶地擊了一拳，鼻子就這麼一酸，眼淚便流了下來。

那天傍晚下雨，外公似乎換了一個人，誰都不認得，一直吵著要搬家，說時辰到該回家，那間新房子清幽、四周環境熱鬧。後來趁沒人看顧的時候想出門，卻在門口重重的跌了一跤，把大門玻璃整扇弄破，一片玻璃插在他的背上，露出將近十公分的長度。我好怕他就這麼走了，承受不住呀。幸好只是斜斜插入，不深，縫幾針便無大礙，回家休息即可。現在好些了，只有在晚上外公睡覺以後才會開始怪怪的。

回想起來，頭七之前夢境還算單純。心情的確沉重，可是夢境僅僅是在重複播放像是誦經、跟朋友之間談論關於這次的意外如此而已。頭七之後夢境變本加厲，黑、灰色調的夢境，內容淨是些生老病死人之常情的論調。比起上週，這樣的夢境感情成分少了一些，反而多了幾分理智。心情是沒那麼沉重了，可是壓力卻變大了。

壓力在於因為知道夢境內容通常是過去已發生、現在正在發生跟未來正要發生的事情，所以很怕夢境成真那一天的到來。到底夢到的，會在什麼時候發生？如果是過去，那就不用太擔心囉。

以昨天的夢境而言，環境是陰冷的、潮濕的、邪惡的。一樣是工作所在的學校，去年才改的新式寢具都變得潮濕，甚至摸得到水珠，合成木板作成的櫃子表層都脫落了。每一間房子都是又小又擠的，雜亂不堪；街道倒是寬闊很多，可是天氣陰陰的，路邊的樹木光禿禿的，大概是冬天吧，我猜。而常在左右的夥伴似乎期待我出現憤怒、忌妒之類的負面情緒，每次只要動怒他都會笑的很開心。而在夢中的我竟然覺得這是正常的，一般都會認為這種人不值得往來的。

最可怕的是夢中的職業。我不曉得如何形容這種職業，主要是轉介老人到適當的療養處所安養，可是其實那些到手上的名單，印象中都沒有真正轉介的，其實都是直接安樂死。他們的意思是早晚都是要面對的，既然現在他的家人已經不願意照顧，不如讓他早點脫離痛苦。心裡很難接受這樣的概念，可是畢竟是一份工作，我還是得乖乖接Case。

好像人都是有潛意識的。這潛意識可能歷經了好幾次輪迴，記憶體裝了很多很多東西，有時候就會透過夢境來釋放。不知道這跟人類只能使用百分之二的大腦有沒有關係？昨天凌晨聽外公說他這次的旅行失敗之類的話，感覺像是在印證這樣的觀點。以此論點為基礎，希望現在夢到的都是過去已發生，日子才不會過的太緊繃。

就這樣結尾會不會太潦草？夢這種東西很難拿出來討論，常常聽到的就是什麼日有所思夜有所夢；不然就是要做夢中的主人，一切由自己做主，真要有這麼簡單就好囉。唯一能確定並作為結論的是，我只能一直被動的接受夢境的擺佈，一遍又一遍，直到熟悉這場夢境，才能做這夢境的主宰。而在現在每一天都做不同夢境的時刻，這是不可能的。

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