Open Your Eyes
BY Snow Patrol//eyes open

All this feels strange and untrue
And I won't waste a minute without you
My bones ache, my skin feels cold
And I'm getting so tired and so old

The anger swells in my guts
And I won't feel these slices and cuts
I want so much to open your eyes
Cos I need you to look into mine

Tell me that you'll open your eyes [x4]

Get up, get out, get away from these liars
Cos they don't get your soul or your fire
Take my hand, knot your fingers through mine
And we'll walk from this dark room for the last time

Every minute from this minute now
We can do what we like anywhere
I want so much to open your eyes
Cos I need you to look into mine

Tell me that you'll open your eyes [x8]

All this feels strange and untrue
And I won't waste a minute without you

#### CITE FROM 'so61 lyrics DB' http://so61.com/

「故事總是要進行下去的不是嗎??你還是會繼續走下去，跌倒了也不後悔??」

「對，跌倒了也不後悔。」

「那麼我會祝福你。你會變成你想要的樣子的。」

「祝福，多美好的一個辭彙。已經很少的人，會這樣坦白的說出這樣的話。到底是因為現在的人沒有那樣的情感，還是因為不知道應該如何說!?」

「不久之前，我是後者，現在改善許多，而我相信有前者的存在。」

「冰冷殘酷的社會裡頭，還有愛以及美好的事物，但是還有在那兩者之間令人麻木的一切，一些人活在前面，一些人活在後面，還有大多數人都活在中間。」

「所以許多人都在『中間地帶』!?」

「是。」

「就像是人間卡在天堂與地獄中間!?」

「恩，不過這些之外應該還有被放逐的地方，收容像我一樣在這三者之外的人。」

「這聽起來很孤獨。」

「我想，無論是天堂、地獄、人間，都是很擁擠的。而我渴望的存在是單獨的、疏離的，至少會有那麼一處地方是屬於我們的。假若，沒有容身之處，那種沒有地方屬於我們的存在感，也至少是種安慰，那更證明了孤單這件事情。」

「不過你卻擁有別人沒有的真誠，那又是怎麼一回事!?」

「也許，那就是造成我願疏離的原因之一。我想要相信有『信念』的存在，不是宗教的、政治的，只是要相信。」

「相信什麼!?相信你自己、愛與真誠還是冰冷與殘酷!?」

「我想相信我可以，我想相信有自己，無論是愛與真誠，冰冷與殘酷，或者是在那之外無法歸類的所以感覺。」

「為什麼!?」

「因為，我感到莫大的不被瞭解。但，一開始不就破題了嗎??故事總是要進行下去的，不是嗎??」

「如果這只是夢呢??」

「我相信就好了。」

無意中又連回大學社團的學校網站，看見目前學弟妹維繫的狀況，堪稱良好吧(因為我看到最近的更新日期至少不是很久遠以前的。)

只是，我以為他們會更用心在網站上，我以為會更多以點不一樣的東西，畢竟，現在很多人都學習這方面的，可能是因為現在社團人手(幹部)嚴重的不足，又面臨倒社的危機吧!?反正我已經離開學校了，這些事情也跟我沒有關係了。

當初憑著一股傻勁，自己學了一些粗淺的影像合成，做了一些東西，算是自己任內有所作為的作為。至少我重新把整個網站建置起來，不至於是零零落落的。也許是學弟妹口味跟我不一樣，所以將網站改到我現在看到的這個樣子，至於之前的電子報那些好像也都不見了，真不知道為什麼要拿掉!?

現在所用的留言板是當初我申請的，現在還依然存活，算是可告欣慰的一小點。

筆電裡頭早就沒有社團當初的資料，因為之前電腦曾經壞掉一段不短的時間，換成筆電，之前的資料就放在舊的硬碟，有請朋友幫忙全部燒成DVD。花了一點時間把一些看了還滿感慨的東西挖出來，就是回憶了。

現在一堆人有部落格，還有誰再學自己設計網站嗎??我不清楚，但是對我而言，那一段學習是相當甜美的。

ps點小圖可看大圖。



就是一份社內的電子報，第一期。



社內的電子報，第二期。



我那一屆設計的名片，不知道是不是繼續沿用，天曉得!?



當初網站的進站畫面，只是想做的特別一點，反正就是這樣。



某個小刊物的封面。

該怎麼說呢，因為留守時間重新調整的關係，我下星期又沒放假了(XD我上星期也沒有)。13號一回去厚的兩天我都在外頭，出公差。是的，我去到一處偏僻像是鬼屋的廢墟做整理與打掃，聽說一年前還是眷村，不過全部的人早人去樓空，現場荒煙漫草，空洞的建物佇立在圍牆內，還真是淒涼的感覺，比部隊那邊的廠房還要慘的感覺。

最近開始買商周跟工商時報在看，因為役期減兩個月(這是重點!!!)，所以讓我一下慌了陣腳，但是我還是趕緊的調整自己的腳步。有人一定會很好奇我是要調整什麼!?當然是調整一下我目前的準備進度，以及手上的書要趕快消化掉，還有計畫一下退伍後一年內要做的事情，因為日子每天都差不多，到後來需要的就是毅力了。

我一向是行動上的侏儒，所以這方面更是要好好加強。

感覺自己真的像是一塊饑渴的海綿，不斷的吸收東西進去，只要是有興趣的東西我就花時間閱讀，沒興趣的也會強迫自己花時間去看，為未來作準備。前一陣子提不起勁來寫東西，回部隊之前，看到一個部落格的文章，大致上是說他是個文字工......之類的，最重要的是在每天疲倦的工作之後，依然閱讀以及持續的書寫。

持續不斷，真的是很重要很重要的事情，修行就是要時間的焠鍊，看你能夠累積多少了。

有時靈魂感到強大的共振，總是很輕易的就能夠把所想的東西陳述的清楚，不過那是所謂狀況好的時候。狀況不好時，怎樣落筆就是不順。這樣中斷，或許就沒有辦法克服那種煎熬的寫的過程，總是在很順遂的寫的情況之下，沒有辦法有一些很尖銳的、翻出自己所有的情感吧！

所以現在每天都練習寫，不斷不停的寫，無論好壞，無論什麼題材。也許是電影筆記，讀書心得，或者是佳言謄寫，學這不把話說完......之類的，但是累積一定的量的，漸漸的可以從中摸出為什麼思想無法突破的那個致命點，然後穿越。

我是個很難改變主意的人，我終於承認這樣的事情。

往往我身上總是帶著什麼才去詢問別人的意見，因為我想知道有沒有可以撼動我的其他新的思維方式，不過多數時候是很少動搖的。不管這樣是好是壞，我總是期許自己做了選擇就不要後悔，也不要輕易決定，一決定之後就要好好的堅持下去。有些事情，正好就是需要時間的，尤其是自己對自己的承諾那類的。

在部隊留守的期間寫了不少東西，就是

一堆感想待補，那麼為什麼又不補呢??

因為，因為，因為我把筆記本留在部隊裡了。(瞎!!!)

只好等四月份在一次補齊了...............

從那天後，大家都離開了。沒有誰停留，沒有人留下，紛紛往不同國境而去，一場又一場的出走，走至「現在」追不上的偏遠海角、偏僻天涯，他們不會回來。

男子在一顆凋零的樹下，樹身上，模糊、依稀仍可見某某某愛某某某的刻痕，而光枯的樹枝與垂死的樹軀，宛如老人的手伸出於土地上，攫住那名男子。他沉默，樹上沒有半隻鳥，沒有聲音，單手觸著樹身，一動也不動的佇立在那，遠遠看起來和樹快融成一體，樹是他的分身，抑或他是樹的分身？

她身穿一件T恤，胸前的圖案是紅花瓣拼成的愛心，低腰牛仔褲有多重刷色處理，以及褲管下擺精緻的手工刺繡。她面無表情，似乎要掩飾她沒有任何事可以掩飾的坐在公園一隅的長椅，旁邊空位擺放的是極大卻空無一物的漆黑單肩包。再幾步之遙是一個四五千塊的紅檜垃圾桶，裝垃圾的垃圾筒為何要用紅檜這種保育級的樹木，她不知道，她不知道這是紅檜原木垃圾桶。

小孩在電視機前面哭鬧不停，電視機裡某政論節目主持人正口沫橫飛的列著罪狀，他早已失去耐心，宛如被打敗的公雞，失了鬥志，垂頭喪氣，無力撫平這一切。桌面上是打翻的食物，汁液漫開向桌沿而去，地心引力牽著液體向地板而去。桌上的抹布被擦了一半以放棄的姿勢擱在那，他想著，想著小孩的母親守一離開抹布時，那意味深遠，有百般滋味閃現的看著他，凝視幾秒後，一句話都沒說的走出了這個屋子。

他就坐在那櫥窗前，視線未曾離開裡頭的人形模特兒，以及它身上那件昂貴的喀什米爾黑色學院風罩衫。街上行人來來去去，逛街購物的談笑聲環繞四周，雜著汽機車行使發出的各種聲音，好像全都又好像都沒有進到他耳中。旁邊，同樣也供人逛街走路之餘休憩用的雕花鐵椅，坐著一對情侶，大包小包的血拼成績擱在鐵椅旁。女方講著手機神情愉悅，男方一手繞過愛侶頸項後搭上她的肩，狀似無意撫摸著上臂和肩的轉折處。她講的極為開懷時，便將手曲起疊合在男人的手背上。

夜裏，他趁著他在熟睡時，將它電腦的開關按下，螢幕上很快出現XP畫面。很快，他打開應用程式集，執行目標，查看信件，MSN通聯記錄……。無論如何，他就是不能放心，就算男人清醒時，他一再對男人說：「我對你很放心，你不會被著我亂來的，畢竟我們這麼契合……」卻在每次男人要出差前，總恐懼的無法輕易入眠。或許，他其實是想證明男人是說謊的，而凸顯他的信任也是謊言。潛意識裡，他想要被騙，這產生的感覺讓他得以驗證他相信這一切都不會長久，撫平他說謊的罪惡感。

她蜷曲在浴室的地板，任由熱水灑下來，空間中霧氣裊裊氤氳瀰漫，水龍頭旋到最大，水還是很快的往排水口流去。她顫抖著，沒法明白是太熱或者是其他原因，像是怎樣都無法洗刷掉身上那種甩不去的厭惡感。門外乒乒砰砰的的爭吵聲，相互指責對方不負責任，並且表示自己多麼無法忍受，卻又不得不餵了浴室裡的她，繼續這種生活。她摀住耳朵，試著不讓聲音穿進門裡透到身體裡，她想大叫，這樣的爭吵其實一切都只是想要讓她聽見，只是想要讓她聽見。

是否人的歇斯底里讓生活中沒有的齷齪，成了實際發生的事，並且緊抓不放。事件之後，大家都走了，沒有人留下來。現場是一片狼籍，無法收尾的除了事件以及崩潰本身，還有不能避免的出走以及兩面刃般的傷害。

想要走到事件未曾發生前的現在，但那明明都不是可能的。

踽踽獨行，有時候我也感受到莫大的孤獨在身上流竄，似乎放過其他人，獨獨在我身上，只要我寫我心的時候，那感覺越益強烈，往往差點將我吞噬。

那天我同A說起以前唸書的時候，總是可以將當下所感受到的時候趕緊告訴他(或她)，現在已經沒有辦法，於是成為密密織就的文字絲絹。A說，我知道，你已經內化了。

不，我想告訴他，那不是事實，那僅僅是因為孤獨罷了。那僅僅是因為無從分享而已。

閱讀，書寫，本來就是孤單的事，私人的事，不過這孤獨會滲透到生活裡頭，隱隱約約的作痛，提醒著你，某種循環。

當你感到孤獨，你只能孤獨的寫，孤獨的讀，在那之中，你感受到一種釋放，於是你不在孤獨。那是滲透地孤獨起了化學反應，反應式從左到右，就無法逆反應。

於是只能一直循環著感受到孤獨，坐著孤獨的事情，釋放，然後又再次感受。

那就是一種修行罷了。

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告訴我你的秘密。



我早就原諒了。



你，我，都值得更好的。



我在原地等你。



你的聲音充滿時間。



還是不習慣習慣要發生的事情。