歲月拾遺

回來的時候我穿過計程車司機的陣仗。

出口的這裡有計程車司機，不只兩三位，站成一排向下了火車出站的旅客招攬生意，用台語問著要不要坐車。我四年來遇到這樣的情況無論下午或者是夜晚，都臭臉快步穿越，因為我有被攔下來叨擾的經驗。自己相當不喜歡這樣的招攬方式，以及被注視的不自在感覺。但是他們為了生活如此，我只是不喜歡。

我不喜歡被堂而皇之瞪著，宛若我是什麼東西，器物。那一種上下打量的眼神令我渾身不對勁，亟欲逃離。所以在各種地方，我不喜歡我被注意然後我又發現對方注視著我，如果沒被自己發現就算了。

有種我是獵物或者鑑賞品的怪異，可能是被打分數的不自在。(別再為我打分數了囧rz)

如果是遇到想要看的人，我會快速一瞥或者是反射的瞧著，大剌剌的正視被發現的時候四目相對那瞬間，那種氣氛令我不舒服。我不是躲起來偷覷，只是不想要讓人覺得我失禮。

更多的是避免尷尬。

很吵的鈴聲，我伸手欲把那惱人的鬧鐘給切了，才發現是電話。很愚蠢的不知道從哪找起被我亂扔的話筒，好心的手將話筒直接地來耳邊，我沒多想接手的同時：

「喂!?」

「是我。」

「誰!?」我的聲音透露我仍睡的迷糊。但我本來聽聲辨人的功力就不高，對方應該也知道卻還用這種方式，真是氣人。再說我認識的朋友多數都有低沉且磁性的好聲音，對我而言個個都適合去主持廣播節目。

「聽說你撿了一個男人回家?」對方似乎不打算告訴我他是誰就認定我一定會知道的自顧的接話下去。

「呃!?」我愣了一下，有點精神來了。心想我有告訴誰嗎??我隱居這麼久了，也不曾聽說朋友對我的是情感興趣，尤其這一年來。

是的，只剩下我在這邊成唸書，苦命的研究生，對他們而言是幸福的學生，縮然他們也曾經是那個身份。當初為了興趣以及一股脾氣延畢了一年沒考上，在當兵回來後繼續考，終於讓我考上。但是當時的同學都已經步入職場，我們都有各自的事情要忙碌。也不知道老頭為什麼特愛跟我抬槓，而且老愛請我幫他一些事情。雖然我佩服老頭的學識到五體投地的境界。我忙學業，朋友忙事業，話題自然沖淡很多，交集不起來。

加上我孤家寡人越來越不愛出去聚會，跟情侶一同的怪個性。已往老愛寫部落格但也老當成日記，如此這般，繼續下去。

「你還睡歐，醒一醒」對方以為我又睡著的再另一頭叫著我。

「我醒著啦，你幹麻問我這個。」我大概已經得知對方這種冷淡語氣是誰擁有的。

「你這麼說就是有，這年好人多壞人少，你隨隨便便減個人回家也不願意跟我上次介紹的那個多認識，你還當作你照顧流浪狗嗎??對方有沒有病都不知道。」

他這樣算是挖苦我還是關心我。
這人當初是六個人裡頭口才最好的一位，之後找了份業務的工作，不過目標管理階層，我們都認為一定要對客戶有多一些的了解才是。目前工作的成績不錯，能力受到上司的肯定，和女朋友的感情穩定發展，算是六個人裡頭很忙的一位，每次要約他總是他時間最難敲，這次打電話來可讓我驚嚇。

「我們沒有怎樣啦!?我又沒那麼飢渴，我之後再跟你說。」我實在想不出要回答什麼，而且那個撿回來的男人正義臉興味的盯著我，聽我講電話，我更是說不出口。不過對方似乎又知道我開始客套起來，總是習慣這樣拉開距離。

「反正等你自己一個人的時候我在問你。掰」他就沒頭沒腦的冒出這話，然後結束了電話，留下在這頭仍握著話筒茫然的我。我回神看向那個始終盯著我看，一臉微笑俊俏的男人，誰說我不飢渴。一股很像可愛大狗狗的感覺湧上，整個臉紅。男人像是不打緊沒看到的說：

「要吃早餐了嗎??」

我們睡在同一張床上，不過沒發生任何事。他跟我回來後我才想起他什麼衣服都沒有，於是找出那些對我而言都算是大件的衣服給他試試，因為我的尺寸還真難買。不過他穿起來合身略緊。我坐著NB前面一方面緊張，一方面處理著這幾天的急件，他坐在床上看著我房間裡頭的書以及雜誌，等到我關了電腦我才發現他已經先睡了。

我喜環早要睡的時候發現我沒地方躺，正猶豫要叫醒他還是我睡地板的時候，她咕噥了一聲轉身倍對我靠向牆壁去，留下外側的位子。我背對他躺下，拉好被子，聞到跟我一樣的洗髮精以及沐浴乳的味道從他身上傳來，我想起江國香織的那句話：

「戀愛，不是用談的，是用墜入的。」

我為自己的容易動心感到被傷，也告誡自己不要胡思亂想，因為掌握不住也無能為力。這樣的想法在睡醒後，他的第一句話裡消逝，我們的第一天才要開始。可能也只有這一天了。

一如往常我走在路上，有一句話是：如果我不在咖啡館，就是在往咖啡館的路上。

我沒有那麼誇張，我只是要去找一個都是陌生人的地方坐一件自己熟悉的事---唸書。星巴克，麥當勞，摩斯，吉野家，都好，到底是哪一家。反正不要是在我家，偏偏我不喜歡圖書館。

我經過了這個公園，我看到了他。

早上要上課的時候就會經過這公園，我趕著要去老頭的課，看到他一個人坐在長椅上，起先是看到他有好看的背影，後來發現他有好看的臉龐，可是我急著要去教室，如果比老頭晚進教室一定會被挖苦。他還在公園，現在是傍晚可是我已經先吃了晚餐，他跟流浪狗在一起，可是我怎麼感覺是兩隻流浪狗，是一種氣息，莫名奇妙的就是覺得他像是流浪的男人。

然後我把他撿回家了，一個男人，我撿了一個男人回家。

我昨天做了個夢，我那時候穿著整齊去到誠品敦南，我在設計類區看著平面設計的書籍，維持固定的姿勢太久加上喝水的原因，於是我去廁所。一走進去我就發現他---穿著挖背背心的健身男，一動也不動的盯著我，直楞楞的看著我，看的我渾身發毛，他就站在廁所靠牆邊。他該不會是想要打我吧!?覺得這人開不會情緒不好。

背對他站在小便斗前小解，心裡頭像是看了恐怖片的感覺不斷湧上來，心裡無法預期不知道轉身之後會看什麼可怕的畫面，速度加快的結束了便快步衝向洗手台，從鏡子的反射我看到那男人盯著我，是盯著我的背影還是鏡子中反射的我!?

我無從得知。

我洗把臉，想藉此減緩心中的不適，看看鏡子裡頭的自己並沒有任何不妥，忽然一股勇氣讓我轉身走到那名男子前面。

請問你有什麼事情嗎??

我只是隨便看看。

你這樣很沒禮貌。

歐，抱歉。

我要走之際他喊了我住了我。

喂，可以認識你跟你要電話嗎?

啊!?

這就是我的夢。我不知道它到底暗示了什麼，但是這個夢好像悄悄的預告了今天我的大膽，所以我把那個男人給揀了回家。

他還是跟那隻狗在一起，我不知道得了什麼失心瘋，一項怕狗的我也覺得那隻流浪狗頗可愛的，我走了過去問他那狗是他的嗎??他以為我是要來要狗的臉色告訴我他只是恰巧遇到。我告訴他這狗好像是流浪狗，他說他知道。他早上餵牠吃東西的時候那狗開心的很，可是他已經沒東西可以餵牠了。他瞧了我ㄧ眼，除此之外他一直盯著那隻狗。

等我一下。

我從便利商店抓了麵包付了錢，氣喘噓噓的跑回公園，餵起狗來。我把手上的麵包分給他，兩個人默默無言的餵狗。我尷尬的要命，心想我是花癡嗎??忽然有人大喊這裡不可以餵流浪狗，是個歐巴桑，怒沖沖的走了過來，我嚇了一跳，他拉著我的手跑掉。

我問他是這裡的學生嗎??不說話。我問他要去哪裡??他說不知道。我問他他在等人嗎??他說沒有。我有點受不了這樣沒頭沒腦的對話，自己惱怒了起來。我說我要去念書，掰掰。我便轉身往另外一頭走掉，可沒多久我轉頭看到他在原地看我離去，似乎有打算要回公園的樣子。我又跑了回去問他，你沒地方去嗎??

他抬了眼，聳了一下肩。肯定了我的答案。

那，你要不要今天先睡我家，然後在打算。他皺著眉看著我，一語不發。我驚嚇過度，覺得我可能會被打，在路上隨便對一個陌生男人說這種話，我瘋了。於是我等不到他說話便自己裝瘋賣傻，說我是瘋子你不要理我，然後轉身故作鎮定的走掉。沒幾句，我便聽到他說：好。

我轉頭驚愕。他又說：我說好。

所以我撿了一個男人回家。

每個人都需要愛與被愛，或者應該是說當人成長到某種年紀，發覺我們極需要陪伴，極需要那個令我們完整的另一個人!?

Jerry Maguire，是Tom Cruise所主演的電影當中，我相當喜歡的一部，中譯名稱是征服情海(1996)，我還記得女主角就是瑞妮齊薇格。再電影當中有一句讓我印象極為深刻的話：You completed my life.

在小說在電影在各式各樣關於愛情的文本當中，透露出我們尋找所謂的靈魂伴侶。

一開始是家庭，我們依附著父母親的羽翼而成長，當我們極欲掙脫牢籠，身為青春反叛性強的我們，需要同儕團體的認同；當我們求學生涯中生活中，免不了就是每天都會見面的學校同學，以及師長；長大進入職場之後有同事，上司；在軍中有長官，同梯；我們在人群之中，可是我們仍然會感到孤獨與尋求一個陪伴或者依歸；想要親密接觸，想要有人可以傾聽，有人可以擁抱以及被擁抱，可以照顧與被照顧。

我並非遺世而獨立，我認為我應該是更貼近入世的，我參與，觀察，並且要求自己去了解。不過，總有一些門我是無法踏入，因為那樣的領域拒絕了我，又或者我在那樣的場域當中感到不舒服。我東沾西攪，想要多看看這世界，能夠親身體會更好，但總是個機會，機會兩字，決定了事情。

我疑懼我是不願意被照顧或者是照顧，卻又發現自己的獨立能力有時超乎自己的設想。我試著將自己的條件給放開，試著去接受別人的愛，不只是學著怎樣去愛，另一種課題是學著如何被愛，但是我嘗試的結果，是對方的神經兮兮搞的我極度不悅，如果是酸甜苦辣各般滋味皆具，我尚能接受，但卻非這麼一回事。卻也非不願意把握愛的機會用力追求，而是某一些條件尚未被滿足因此不願意嘗試。

我孤獨也相當需要陪伴，我透過閱讀讓自己不孤獨，我透由書寫以及音樂陪伴。

我可以更替閱讀的對象，內容上來說，五花八門。型態上，包羅萬象；無論是雜誌，報紙，書籍，電影，或者是網頁。我可以隨意書寫發洩心中苦楚、愉悅以及爽快；我可以挑選陪伴的聲音，或許今天電音high到天明，明日BOSSA NOV慵懶的令全身舒暢。

如此如此，我愛不愛，我很愛，這是我的最愛。

這段話來真像是根針一樣扎人。

孫梓評繼《甜鋼琴》之後，醞釀近六年所推出的第二本散文集。

收錄了這段期間包含著退伍、求學、就業，身分更改，生活的片段光影，願意被記錄下來的些許思考。做為聆聽身體、時間、世界、他人的交集與總合，孫梓評感覺自己總像是無時不在等待著聆聽，等待這個世界告訴他一些什麼，好讓他乾燥的生命可以有一些小小的濡濕。

面對已逝的青春時光，一再回顧之時，總是有不同的觀點，不忍心將它一筆勾銷，一言難盡，一蹋糊塗，凡此種種，都像是小小斷代回顧中的召喚，喚他們到耳邊，給自己可聆聽的線索與資訊，任由這些那些閃逝、發光。孫梓評真正想拉扯的是時間的線，讓他可以暫時安全地隱匿在緩慢之後，不那麼急著表白與告訴，可以更自在地思考或被思考。從此而後，仍願意攜帶一只準備聆聽的耳朵，將苦與樂、無盡的劫，在自己體內交換、循環，讓字仍能被寫，歌能被唱，還會再有一次開心的什麼，遙遠地發聲。哪怕這一切，只是一次除以一的過程。


孫梓評
　　一九七六年出生於南方高雄。東吳大學中文系畢業，現正就讀於花蓮東華大學創作與英語文學研究所。曾獲中央日報散文獎，台北文學獎，華航旅行文學 獎，長榮寰宇文學獎，全國學生文學獎，雙溪文學獎等獎項。著有：短篇小說集《星星遊樂場》、《女館》、長篇小說《男身》，《傷心童話》、散文集《甜鋼琴》、當兵劄記《綠色遊牧民族》、詩集《如果敵人來了》、《法蘭克學派》，傳記《 打開火盒子：血友病版畫家蔡宏達抵抗愛滋的故事》。

這一些是我個人看完整本書之後非常非常有感覺的一些篇章，作者的奇摩交友編號是M1026440，他日記還有很多很不錯的東西可以去看看，書上畢竟沒有收錄他所有的日記。

簡單的感言是：

第一 我要讓別人對我上癮

第二 我是全配

第三 我不是救世主

書的介紹。

2005/11/29
我們太習慣從結果去看事情
不習慣去從結果推演的過程
因此常會被片面之詞帶著走
人常常不自覺的忘記自己做過什麼
卻總是能清楚記住自己的孤獨跟不堪

朋友
能陪伴支持 同喜同悲 只是簡配
能夠一起成長 彼此提醒 才是全配

2005/09/07
這些年來的經驗告訴我
處處爲人著想的後果是造成對方的更加依賴或是驕縱
事事隱忍的的結局是別人會以試探你的底限為樂
說好的底限 原則 是絕對需要用力去捍衛的
ㄧ味退讓只會讓自己變成一個很瞎的爛好人

就肇事嚴重性來看
爛好人其實比爛人糟糕
ㄧ般來說
爛人ㄧ開始就會讓人有所警戒提防 造成的災情不會過於慘重
爛好人卻渾然不覺的披著好人的外衣 行對事情毫無意義的改善
到頭來通常是幫不上忙 同時也讓對方失去對挫折的抵抗力

關心朋友是好事
但永遠要記得 你不是救世主


2005/10/19
先說人爲何會對一些事情上癮好了
說穿了
還不是因為這些事情帶來太大的樂趣 無法自拔
所以稱之為上癮
對於美好的人事物上癮
是幸福無比的事情
當你越是發現他的美好
越應該義無反顧的去上癮
只要確定上癮的事情是無害的
那就好好去快意人生

這幾個月
認識了很多很精采的朋友
這些朋友讓我上癮
我喜歡他們的待人處世
我欣賞他們講話的邏輯
我羨慕他們的瀟灑不羈
我喜歡他們的貼心關懷
穿著 談吐 人生觀 ...ㄧ顰ㄧ笑
不是戀愛 是一種很難形容的友情
每次喝瞎
隔天我笑著起床
沒有宿醉的怨恨
只有隱約想起昨天蠢樣的快樂
精采的人才能讓人上癮
沒聽過哪個神經病會對不喜歡的東西上癮的
因此
從今天起
我立志要作ㄧ個也讓人上癮的人
只有把自己經營的越精采
才會也越多的人對你上癮
當越多人對你上癮
那麼你的人生也會越加的精采
人生苦短
上癮是件多麼過癮的事啊


2005/05/06
就跟許多學校沒教的事情一樣
學校要求我們要做人要正直善良
卻沒教我們當遇到心術不正的人該怎麼辦
老師教導我們要誠實不說謊
卻沒告訴我們遇到把嘴巴當肛門的人該怎麼辦
課本裡頭教導我們一切的美德
卻不教導我們面對敗德的王八蛋要怎樣去應付

沒有人告訴你世界還有醜陋跟罪惡
是因為不知怎樣啟齒
還是不懂如何教起 我納悶


2005/03/07
怪事遇多了反應的交感神經好像完全退化
做網路將近6年的時間
我失去了驚訝的能力
是處變不驚
還是麻木不仁

我的學習是
當遇到狀況
關於事情本身就是去面對跟解決
關於情緒的部份就是去消化去排解
不需要因為遇到鬼去責怪自己八字輕
鬼見多了比較不會怕 是好事
沒事愛去墳墓露營就不要怪鬼常來找你

說到報復
要培養自己有可怕的報復本事跟實力
但同時要培養自己有原諒別人的雅量
報復到頭來往往是在懲罰自己
智慧阿 寬厚啊
我們先忍一下


2005/01/26
笨跟蠢的差異在哪裡

笨是聽不懂
因為根本聽不懂
所以就什麼也做不出來 殺傷力不大 頂多是氣人

蠢是自以為有聽懂
所以做了一堆完全跟目的背道而馳的事情還自以為是
不只是氣人 會氣死人

笨的人有時候還會有點可愛
但是蠢就不一樣了
蠢的人最愛自以為可愛 做了一堆氣死人的事情
還期待得到掌聲
遇到好心人 有耐心 肯提出建議
還要狡辯 還要顧影自憐 覺得大家都不了解他
認為別人主觀

說大便是香我不覺得怪
覺得許純美漂亮的人我也可以接受
感覺的東西 往往沒有道理可言
但這世界上
起碼還是應該有些事情該有是非善惡黑白之分

人本來就有聖賢才智愚劣平庸之分
笨不是罪過
重要的是還是得想辦法提昇自己
畢竟這是一個競爭多險的社會
精明點
不至於要造福世界人類
起碼也可明哲保身
愚笨的人若是堅信傻人有傻福
那也只好祝福
蠢的人 如果不能頓悟愚蠢之可怕
也只能指望投胎了