歲月拾遺

學著不把話說完---9


這一次是我讀到他的不明白。對於其他周身事物的不明白，我開始有種連話都沒有辦法好好對他說明的感覺。

我和他解釋關於個性上的漸變，沒想到其他兩個人都能夠馬上懂得，並且告訴我：一旦清楚了自己想要的，那麼個性上的特殊性就會開始定型，之後大概就會越來越不管別人的想法了。

我想那一開始一定像是走在濃霧中，一定是要很近的距離才能有辦法瞧明形狀的，要不然在距離之外只能夠亂揣測，不是嗎??不過等到霧散之後，就能夠不用過份接近究可以較簡單的看清楚事物的模樣，而能指出特徵。

離開了那種與別人黏膩在一起的時期，吸收著自己所感興趣的，這裡沒有電視，沒有辦法看新聞或者是節目，卻也沒有感到難過，更沒有要利用網路下載來看，只不是單純的覺得不看也不會如何。

也許就進到相互認為對方其實是相當無趣的時期。你看電視我不看，我看書你不看，話題都中斷。

倒是聽到她聊起電影是相當有趣，從沒想過她會開始看起十大禁片，從沒想過她會講起阿莫多瓦。每個人都是一方天地，也都能夠容納很多的東西，不過你想要變成什麼你就必須要自行修煉。

就過了那種什麼都要趕上大家的時期，這一季的流行到底清不清楚，都已經變成那麼都無所謂。但是不可以不知道究竟自己想要的是什麼，到底自己能夠走出什麼樣的風格。

這一部片子很久以前我就看過了，是1999年的作品。當時朱麗亞蘿勃茲有演出所謂的新娘三部曲，當然是台灣翻譯的名字會是如此，分別是：新娘不是我，新娘百分百，落跑新娘。不過我並不是為了茱莉亞蘿勃茲，是為了休葛蘭。

在看了非關男孩之後，我發現我欣賞他很有趣的幽默感，那算是所謂的英式幽默嗎??我沒有辦法仔細的說明那應該算是什麼，但是我覺得相當的有趣且富有喜感，那根搞白痴的那種捧腹大笑以及耍賤的笑點不同，不過我尚未找到較為貼切的形容詞。

新娘百分百我相當喜歡休葛蘭以及朱麗亞蘿勃茲之間的互動，當然那是童話故事。不過再茱莉亞來到書店請休葛蘭愛他的那一段台詞，寫的令人動容。

名氣只是外在的東西，我只是一個女孩，站在她喜歡的男孩面前，請求他愛她。

在片子當中可以處處看到平凡人認識了當紅明星的諸多趣聞，但是回歸到愛情電影的本身，也只是想要訴求女明星也可能只要平凡的戀愛，如此而已。

另外要提到新娘不是我當初也是很紅的一部片子，捧紅了卡麥隆狄亞茲以及魯伯特艾略特，但是我好像沒有注意到之後魯伯特艾略特有什麼精采的演出。不過卡麥隆在偷穿高跟鞋裡頭與在非關男孩裡飾演小男孩媽媽的東妮克綠蒂 Toni Collette有精采的演出。至於落跑新娘則是李察吉爾與茱莉亞蘿勃茲共同演出的，當然這兩個人最有名的作品還是麻雀變鳳凰，劇情當然就如同中譯名稱一樣，非常的言情小說@@

扯了一大堆，新娘百分百我覺得還不錯看，至少帶蛙鏡去看電影我是絕對意想不到的！

C：

日記。

千呼萬喚始出來，當然沒有很多人期待我知道，其實只是因為自己懶惰所以才沒有認真寫，不是代表沒有東西可以寫，拉拉雜雜的東西可是一大堆，不過就是懶得整理，就混亂到最後一刻，也許我寫完之後來是很混亂。這種心情大致上就跟最近的天氣差不多。

生活裡頭的匆忙，庸碌，我似乎書寫了幾回我就厭倦了，當然我並沒有在工作或者在當兵的人那樣的忙碌，所以由我說這種話似乎並不是那麼的恰當，但是我有表達的權利，不是嗎??

在一般的日子裡頭進行的依舊是閱讀，以及看電影，不過最近是挑一些非賣座商業片在看，我想似乎你也可以看的出來，如果你有留意我的blog。

他問起我，為什麼我最近在讀的大部分是日本作家。

其實我當初也只是想要碰村上春樹的作品，後來在逛書店的過程當中就開始接觸了其他人的小說，像是我看了江國香織小說寂寞東京鐵塔的改編電影，就想要借原著，而後漸漸愛上。我在找江國的過程搜尋到小川洋子，於是我也借了她的新書秘密結晶，發現滿不錯的就借了她以前的作品。大抵上的循環就是如此，像是樹枝狀圖一樣開散出去。

原文章發表於： May 16, 2006

親愛的史先生：

　　好像寄居蟹的生活，縮在殼裡面成長，長到一定程度就換殼；殼越來越大，也躲的越來越深入。一點也不入世。

　　推薦好看的小說。孽火四，這本書寫得實在有笑果。聽說這是這個系列最後一本，下次好像是要寫小汪的故事了，還是很期待。另外，最近有部韓劇叫做大小姐們的樣子，有機會也可以看看，有提到作家推薦給你。

　　長長短短、短短長長，應該沒什麼意義。通常都是想到什麼就寫什麼，所以不會刻意去想字數應該要多少這一回事。所以，是不是不要太要求我的字數？

　　國中是我寫作文最認真的時代，週記、短文、作文，每一篇都是。最後形成一個迴路，或說進到一個走不出的圈圈兒。週記或作文就是五百字上下，短文就是固定一百五十字，通通按照制式化的起承轉合流程生產出來。而現在正在變態：從既定形式出走，或被亂竄的點子拋棄。不管結果如何，反正寫了也就是寫了，積習其實很難改的。

　　我討厭制式化。雖然外表看起來就像一個乖寶寶，可其實內心常不由自主的冒著壞心的泡泡，想破壞規矩，想改變現狀。現在這樣你寫一篇我寫一篇的，有可能到最後因為我的懶散而無疾而終，就跟我那些交換信件一樣。這懶散出現的原因只有兩種可能，一是我真的懶到無可救藥，二是內心對破壞常規的蠢動。通常會先出現一，然後再用二來當藉口。所以，如果有一天你不想寫交換日記了，請記得知會我一聲。

　　最後，思路搭上了，自然就能夠溝通；搭不上的話，那就白搭啦！

摘：

如果一切與生活有關的事物，都能夠拋擲進垃圾處理室去，生活變的像是玻璃製品一樣光潔晶瀅的話，那該有多好呢??

這些話像是落葉一般，一句句的在我和病床間紛紛掉落。很想收集拾起，卻不知該如何著手。

夜的陰暗粒子，漸漸變粗變大，開始將日光的溫度吸去。一到了這個時候，握總會有一瞬間不知道自己的眼睛到底是開還是閉。一邊在屋子裡搜尋著所有該存在的物件的身影，一邊確定可以判定自己是正常的理由。

在靜謐中，黑夜的濃度加深，連影子的輪廓都幾乎遮蓋住了。電車的搖晃聲，小孩的哭叫聲，輪胎與地面的摩擦聲，單調的警笛聲，這所有的聲響全部都交融在一起，在昏暗中沉澱著。我有些慌張眨了眨眼，沒想到反倒使得黑暗更深濃，直逼我的雙目而來，頭開始暈眩般的搖晃著。看來，能夠證明自己正常的一切，不但是了輪廓，還無所依附的流瀉遠去。

我也是吧!!但我會假設自己是處在延期償付的狀態，對於自己到底是怎麼定位，先延後處理嘛!!因為現在還沒有肯定的答案阿!!不過那份不安，有時候感覺還挺不錯的喲。

所謂的真實，到底在哪裡存在呢??既像你說的，我們憑藉著自己確信真實的時間，感覺，觀念，玵將祖母區隔在外，讓他到新天地去，和我們的現實世界隔離。而我們所確信的現實，說不定是被包圍在更大幻想中的虛無。當祖母帶回來堆積如山一般的大波斯菊，還散的滿屋子都是的時候，奈奈子對祖母的異常感到無比恐懼的同時，一定也會有真正瘋狂的人說不定是自己的想法吧!!正常與異常，真實與幻想的界限，是這樣的模糊不清，看來，誰都沒有辦法做決定的。


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閱讀結束。純白的渴望

內容介紹：

　　《純白的渴望》一書收錄「海燕」文學新人賞得獎作品「芥川獎」參賽作品「完美的病房」，及「毀滅黃粉蝶的時候」。

　　「完美的病房」說一位照顧臨終弟弟的姊姊，因為對幼時母親精神狀態異常的舉措的厭惡，開始對純白乾淨的無機病房及謙和幽雅的弟弟產生近似病態的戀慕：是描繪溫柔與食慾不能兩立的的佳作，進入主角內心創造嶄新的文字結構。

　　 「毀滅黃粉蝶的時候」則敘述與患有癡呆症的祖母同住的年輕女孩，因不耐照顧祖母，遂決定透過男朋友的幫助，將祖母送至「新天地」這個具反諷意味名稱的安養院，卻因獨處在祖母曾生活的空間中，竟開始覺得「也許不正常的是自己」，而在迷失自我真實虛幻的意識之下，卻因此懷了男友的孩子，他卻毫不知情。…… 兩篇風格迥異的故事，一樣令人激賞的作品，引領你碰觸最深層的內心世界。

有時後我覺得我瘋了，有時候覺得我很正常，有時候我又覺得我很膚淺。就算我看再多的電影，閱讀再多的書，看再多的文章，我都不能確保我是一個實在的。也許我空有皮相，裡頭空泛的很。

我不免會這樣想起我自己，這是個不好的徵兆，代表我的MC可能快來了，對了，我是個男的。

也許這是好或也許不好，當一個人生活或者是群體生活的時候總是會如此：一個人生活的時候就不免會陷入一種胡思亂想的境界；當跟一群人生活的時候就不免討厭A說的話，厭惡B做的事情，不喜歡C的想法，諸如此類的。

因此要在這其中找到平衡點，對我而言不是那麼簡單容易的事情。

我覺得我很正常，其實不一定我是瘋了才對，我不免會這樣想。我知道某一些事情應該那樣，或者是不應該那樣，我知道其實標準是人界定出來的，因為我厭惡某一些標準。但是當你陷入某種混亂邊緣的時候，你不免希望可以藉由某一些評判準則，來確定你究竟是瘋了還是還沒瘋。

等到你確定了你是瘋了或者沒有瘋，你又會進一步的追問，這標準是ok的嗎??是可以的嗎??是準確的嗎??會不會其實我沒有瘋，是標準上看來我瘋了；還是說其實我瘋了，但是標準上看來我並沒有。

這時候我會羨慕那一些完全不想這麼多的人，這時候他們的確是很幸福，因為他們根本就不會飽受這樣精神的磨折，他們不會在淋浴的時候，在走路的時候，在講話的時候，在聚會過後的時候，開始想起一些自己說過的話，別人的應對以及舉止。然後開始找標準，然後開始下判斷，然後開始批評標準的準確與否。

但是有時候又會認為別人實在是太過於憨直，為什麼可以這麼輕易的認定一些事情，事情明明就沒有這麼簡單，可以做的更加高明一些，為什麼會出這種錯誤??百思不得其解的是為什麼他們可以這麼的不經大腦。

而我的標準隨著自己的胡思亂想程度游移不定，我是個難以搞定的人，我不免想到都難以搞定我自己更何況要去告訴別人，於是最適合我的方式應該還是自己一個人生活。不過還是會有朋友認為我的生活是錯的，想把我帶回人群，不斷的建議我要跟人接觸。我的家人也認為我的生活是有誤的。

也許這就是常態，這就是混亂，也許我合該在這樣的環境裡頭求生存，這才是意義以及解答。我本身就是矛盾的，因為矛盾的存在所以我沒有辦法確使得任何事情得已在我身上合理化，因為我總是會去懷疑，質疑，那樣就是最好的嗎??那樣就是最適合我的嗎??到底對我的意義是什麼??

也許這也就是我的特殊性，卻沒有辦法跟別人分享，更重要的是如此在我身上產生諸多副作用，而少數的朋友明白並且知曉而已。

我有時候會懷疑為什麼以前的我並沒有顯露出這樣的特質，我不一直都是單純的人嗎??什麼時候我開始成為一個這麼複雜的綜合體，我似乎是由疑問堆砌而成，如此罷了。那時我羨慕別人的問題是這麼簡單，就是生活的問題，就是柴米油鹽醬醋茶，是多麼的現實。

我卻似乎在一個跟別人格格不入的世界裡，想著這一些難以與周圍的人討論磋商的事。

他在電影的開頭說人是一座孤島，結束之前說雖然是孤島，但是底下是連在一起的，孤島是群島的一部分，每個人都要有備胎。

我能夠理解，但是我不知道我能不能做到，光是這一點要讓別人能夠也理解甚至進而幫助我，就已經是相當困難的一件事情，就是因為我認為困難所以才不談，不輕易跟別人談。

我談的都是別人的問題，我自己的問題留給自己談，雖然說這樣只是徒增自己的煩惱，因為我是一個過度煩惱的人。但也沒有其他人可以分攤我的煩惱，雖然我是群島的一部分，但是這一件事情是孤島上的生活，不是群島的生活。

也許就會有人建議我應該找個伴，也許證明自己是正常的方式就是找個人不斷的告訴你：你是對的，你是正常的，在這樣的不斷的證明你沒有不正常的情況之下，得以用一般的方式過日子。

而我始終認為那樣太為難對方了。僅僅只是如此。

ps 我指的不是情人。