歲月拾遺

有時後我覺得我瘋了，有時候覺得我很正常，有時候我又覺得我很膚淺。就算我看再多的電影，閱讀再多的書，看再多的文章，我都不能確保我是一個實在的。也許我空有皮相，裡頭空泛的很。

我不免會這樣想起我自己，這是個不好的徵兆，代表我的MC可能快來了，對了，我是個男的。

也許這是好或也許不好，當一個人生活或者是群體生活的時候總是會如此：一個人生活的時候就不免會陷入一種胡思亂想的境界；當跟一群人生活的時候就不免討厭A說的話，厭惡B做的事情，不喜歡C的想法，諸如此類的。

因此要在這其中找到平衡點，對我而言不是那麼簡單容易的事情。

我覺得我很正常，其實不一定我是瘋了才對，我不免會這樣想。我知道某一些事情應該那樣，或者是不應該那樣，我知道其實標準是人界定出來的，因為我厭惡某一些標準。但是當你陷入某種混亂邊緣的時候，你不免希望可以藉由某一些評判準則，來確定你究竟是瘋了還是還沒瘋。

等到你確定了你是瘋了或者沒有瘋，你又會進一步的追問，這標準是ok的嗎??是可以的嗎??是準確的嗎??會不會其實我沒有瘋，是標準上看來我瘋了；還是說其實我瘋了，但是標準上看來我並沒有。

這時候我會羨慕那一些完全不想這麼多的人，這時候他們的確是很幸福，因為他們根本就不會飽受這樣精神的磨折，他們不會在淋浴的時候，在走路的時候，在講話的時候，在聚會過後的時候，開始想起一些自己說過的話，別人的應對以及舉止。然後開始找標準，然後開始下判斷，然後開始批評標準的準確與否。

但是有時候又會認為別人實在是太過於憨直，為什麼可以這麼輕易的認定一些事情，事情明明就沒有這麼簡單，可以做的更加高明一些，為什麼會出這種錯誤??百思不得其解的是為什麼他們可以這麼的不經大腦。

而我的標準隨著自己的胡思亂想程度游移不定，我是個難以搞定的人，我不免想到都難以搞定我自己更何況要去告訴別人，於是最適合我的方式應該還是自己一個人生活。不過還是會有朋友認為我的生活是錯的，想把我帶回人群，不斷的建議我要跟人接觸。我的家人也認為我的生活是有誤的。

也許這就是常態，這就是混亂，也許我合該在這樣的環境裡頭求生存，這才是意義以及解答。我本身就是矛盾的，因為矛盾的存在所以我沒有辦法確使得任何事情得已在我身上合理化，因為我總是會去懷疑，質疑，那樣就是最好的嗎??那樣就是最適合我的嗎??到底對我的意義是什麼??

也許這也就是我的特殊性，卻沒有辦法跟別人分享，更重要的是如此在我身上產生諸多副作用，而少數的朋友明白並且知曉而已。

我有時候會懷疑為什麼以前的我並沒有顯露出這樣的特質，我不一直都是單純的人嗎??什麼時候我開始成為一個這麼複雜的綜合體，我似乎是由疑問堆砌而成，如此罷了。那時我羨慕別人的問題是這麼簡單，就是生活的問題，就是柴米油鹽醬醋茶，是多麼的現實。

我卻似乎在一個跟別人格格不入的世界裡，想著這一些難以與周圍的人討論磋商的事。

他在電影的開頭說人是一座孤島，結束之前說雖然是孤島，但是底下是連在一起的，孤島是群島的一部分，每個人都要有備胎。

我能夠理解，但是我不知道我能不能做到，光是這一點要讓別人能夠也理解甚至進而幫助我，就已經是相當困難的一件事情，就是因為我認為困難所以才不談，不輕易跟別人談。

我談的都是別人的問題，我自己的問題留給自己談，雖然說這樣只是徒增自己的煩惱，因為我是一個過度煩惱的人。但也沒有其他人可以分攤我的煩惱，雖然我是群島的一部分，但是這一件事情是孤島上的生活，不是群島的生活。

也許就會有人建議我應該找個伴，也許證明自己是正常的方式就是找個人不斷的告訴你：你是對的，你是正常的，在這樣的不斷的證明你沒有不正常的情況之下，得以用一般的方式過日子。

而我始終認為那樣太為難對方了。僅僅只是如此。

ps 我指的不是情人。