歲月拾遺

時間的刻度。

還在淡水捷運站邊的星巴克三樓，樓梯上來左轉靠窗的位置，右邊數來第二是我，右邊第一放了從淡圖借來的書、背包。攤著傳播教科書，耳裡播放的是蘇打綠「是我的海」。歌曲裡傳遞的情感，使人不得不落入過去曾發生過的情事。

幾年後，我跟K到東海聽蘇打綠，這是我的第一次，對K而言，早已經習慣。我們談論著開場會是什麼，果然不出他所料的是小宇宙，我們談論到「是我的海」，他說他不敢聽，太裡層的歌曲像是黑洞一樣，會讓他掉的太裡面、太裡面。我卻想念過去那些可以聽著歌曲就哭出來的日子。陳綺貞、Maximilian、青峰、萬芳，都在時間的刻度裡，留下印記。

他在台上說：很久沒能這樣可以放肆的哭、放肆的笑、唱自己的歌給喜歡自己的人聽。台下的我們都能夠感受到音樂的美好，以及單純。我們是因為喜歡，所以才在這裡。不會因為一些事情，阻礙了他歌唱。

很久沒有好好聽過音樂。

總是在上下班騎車時，讓音樂自然的流洩。我知道歌者，我知道旋律，卻聽不清楚歌詞，進不去歌曲的意境(除了少數的一些歌曲，旋律一旦跳出，連身旁看慣的風景建物，都模糊了起來)。耳邊除了時數七十呼嘯而過的風聲(一定要把安全帽的壓克力罩下壓)，還參雜了汽機車的喇叭聲，歌手的聲線被磨平。

我跟K泡在MOJO一個下午，我們談著那些熟悉的話題，那是我在離開淡水前所關切的事物。跟相同興趣、相同注目的朋友一起談話，相互交流心得的感覺是能夠撫平真實世界裡所受到的創傷，美好的事物浮上視界，你眼中所見的盡是真善美。轉角街道地上的噴字「慢」，像是對真實世界的警語，太快會破壞了什麼。

最近有工讀生，一，閃電辭職，一，好動想把妹，一，友班跑來網羅，只因快畢業。

總是會遇到形形色色的人，我總是站在一個距離以外看著他們玩，然後，我不免被影響到，因為有人的手法太過粗糙，太容易被識破。我沒有點破，我沒有撕破臉，我沒有覺得這有什麼不對，因為這裡是社會，是江湖，總有人想表現，總有人想出鋒頭，總有人愛面子，總有人愛逞強，而我不是。

他說：你會做給別人看，只為了掙一口氣。我沒有什麼好證明的，我需要的是對的起我自己。

小朋友在車上評論我這人，他今年19歲，說著似是而非的話語，談的是他自己個人的觀感，說著他自己比較客觀理性，詢問：我剛剛分析的你，你覺得準不準。我答：一半一半。他說我們要以開放的態度看待任何人，自己卻雙重標準。我沒有點出來他的雙重標準，因為他還小，他還沒能認識自己，他還沒能夠認識別人的厚度。

每個人都有他的厚度、深度，要如何能夠進入到別人的世界裡頭，不是憑藉少少的相處就可以理解的。我沒說，就沒人能夠理解我，因為我總是有很多的思緒，我曾經為此困擾許多年，他怎生瞭!?不過那都無所謂，因為工作是工作，生活是生活，自己如何看待自己最重要。所以，我無須向任何人證明什麼。

同事L則不然，他一直想證明什麼，他原以為那樣就可以得到什麼，也許是別人的關注，也許是別人的讚賞，也許是別人的陪伴......，他最終會知道，其實不是我需要人陪，而是他需要別人陪。

他說他對人很理解，往往最不理解的是他自己。我總覺得我對很多事情都不理解，我對自己的理解超過其他。那就好了，還需要求什麼!?

書本是撫平的物件，終究不是救贖。

《在我的秘密之地》裡，陳玠安寫他跟音樂：「如果季節不是自己的，仍舊有音樂的時光荏苒，那些可循的愛與悲傷無可脫逃，音樂終究不是救贖，但它讓這裡不只是沉靜。」他談他與音樂的種種，又提及因為音樂的戀物，他引用班雅明：《單行道》裡微觀巨量的平凡俗世，看似充滿沒有狀態的庸碌，班雅明總能以近乎戀物的思考去打造出之間的邏輯。戀物者，單曲愛好者亦同，他(我)們把單曲看成一件件物品般，乍看所有的收藏，一至三首歌收在一件件物品非常的狀態中，會深深覺得自己戀物嚴重。

陳玠安若是高度單一性(音樂、足球)的戀物範例，先前讀《自己的房間》張瑋栩，則是另外一種類型的戀物，拜物教的範本。同時都喜歡他們文字的我，是否意味自己也是偏執狂之一，只差沒有顯靈在日常生活中。工作之後，人的個性以及特殊性，被單薄化，人與人之間的殊異被簡化為目標的達成與否。公司新進的A喜歡以算命作為跟同事切入的話題(非常想要獲得大家的認同)，當身旁的人都已經被他算盡(不是心機算盡)，自然而然找上我。

對於過去的緬懷以及感嘆少了，多的是對工作上的作為以及積極。陳述故事的淡淡憂鬱，隨著熱力四射的夏天漸漸到來而消逝，取而代之的是更多的不耐煩以及焦躁，面對、化解這樣的焦躁，我需要的是面對它、接受它、放下它。按照既定的流程，合該做什麼，就是什麼。

面對星期六要上場的三合一SP(打字的當下早已經結束)，除了些許的不安以外，想起訓練營的種種，自然而然的沒什麼好害怕，人首要面對的敵人就是自己，這句話實然不假(自己會先殺死自己)。一段時間的安逸後，消磨了過去大學時社團裡練習的種種，當時所接受的一切，漸漸淡去，相對的，現職場上面臨的挑戰，更鉅大，更得拋卻自己的恐懼。

面對自己的恐懼。

一開始，社團時期遺留在身上的種種不滿，隨著一次又一次的書寫，漸漸消耗，消耗的終點終於也能正視自己的選擇，正面看待那些影響自己極深的觀感。隨著大三結束，大四退居顧問身份，開始栽進別的世界；除了開始打工以外，閱讀的世界為我開了一扇窗，在藝文的世界裡，那些技能漸漸遺忘；還有還有，那時候來回奔波於台北車站及淡水之間，吸收大量關於傳播的知識，沒想到現下卻都用不著了。(其實是我不會用，應該不是用不著)

說「我想整理blog上的文章」這種話，不下數十次，真要克服惰性的方法，就是制定時間表，按表操課，否則流於妄言。若要整理自己的文字，意欲從哪個部份開始!?許許多多的類別，是從最不真實的開始，還是從最不矯揉做作的部份始動!?隨意點了文章分類，隨機點了兩年前的某文，字裡行間談論的事、用的語彙、書寫的口氣，實然陌生。我同她說起這事，她答：你不能接受你自己嗎!?

是這樣嗎!?對於兩年裡的變，感到不可思議。人阿，要麻就很難改變，要麻，就是劇烈的變化。從兩年前到現下的移動過程，知悉者少。偶有人跟我提起這些改變，還是會有「怎麼會這樣」的想法躍上心頭。這種疑惑存在很久了，一如兩年之後我真的會辭去現在的工作，轉而前進我想要去的產業嗎!?

貼文給她，她說：「文章裡的你很雲淡風輕，現下的你沉著許多，這樣不好嗎!?」怎生界定孰好孰壞!?只還不能同步時下的自己，仍得花時間泡杯咖啡與自己對話、對話，聊一聊這幾年。

約當兵前後，讀黃小黛的文章，她把我心裡所想的一切感觸掏出來以文字呈現，於我，那是相當驚人的一種能力。我以為藝術家、小說家、生活實踐者，約莫都是這樣纖細的人，觀察入裡的人。每有來者提及我者文字細膩，總惶恐萬分，亟欲否定自己、否認自己，非得藉由詢問他者：「你覺得我是怎樣的人」來認識自己。提問的同時，想得到肯定又擔心受傷害，自虐的自己。

因為看過更好的，所以才覺得自己沒什麼。

工作上的需求，NO PAPER的文化，電腦用久了，自己的字跡越來越醜，醜不拉機。以往談到總總測驗，也論及一個人的筆跡，我們真能找出什麼嗎(從筆跡中)!?是否只是片面的解讀一個人，還是真能看出端倪、識破面具，直透背後的真實。可人有很多面向，我們看見的，是不是自己想要看見的而已，我們只看見自己想看見的世界。

若言過去書寫風格跟現在有何不同，是否意味書寫者個人心境的多種轉折!?不再寫到過去種種，是否真的意味告別過去，進入轉變之姿!?所以不再寫大學、社團、朋友……種種，轉進工作、同事……是否意味「脫離半成年」階段，也正式宣告踏入社會!?如果事情是這麼清楚的二分法，那就好不過了。

該學的還很多呢。

步入職場之後，除卻商業週刊、Cheers、就業情報誌、30雜誌……裡頭所提及的必備行銷、人際、時間管理技能以外，還有更多是雜誌、書籍沒能寫出來的。365行，我所從事的工作，恰恰好是鮮少被報導的那一區塊，更接近傳統的那一個區塊，行銷的技能，都需要被轉換以及調整，才能夠符合我的需求，大學所學的那些東西，如何切入成為我所能運用的呢??

這樣的問題成為我亟欲解答的疑惑，不過，可以對話的「人」，如此稀少。

辦公室裡頭有來自四面八方不同的人，久而久之，你便會發現，你最關注、偏好的話題，恰恰是最少被提及、最被忽略的那一個區塊。我不是個美食主義者，所以當他們興高采烈提及什麼食物非常好吃的時候，沉默；我沒有夜生活可言，當他們興高采烈的提及什麼夜店非常好玩的時候，沉默。當然，只要是女人們的話題，我無法融入，同事提及美眉的話題，我亦然無法融入。

他們習慣以揶揄他人代替讚美以及肯定。

Scott speaking

整個三月在一片混亂當中度過，無論有做到、沒做到的事情、應該要、不應該要做的事情……全都已經成為歷史，成為昨日。然後，從事這份工作已經半年了。半年，三個月，180個日子，時間飛快的奔馳，還來不及留下些什麼，就已經穿過文昌帝君戲服、跳過愛無赦、參加過超瞎說故事比賽、參與過好幾次的讀書會，加上4/3號才結束的魔鬼訓練營，這半年，非常充實。

張惠菁在《給冥王星》一書裡寫到：「我們就這樣一路在時間的廊道中走下去。受著許多瞬間經驗的掏洗。才發現，打開的乃是，我們心裡的廊道。」這當下，我的感受也約莫差不多如此，先前的一些惶惶不安，在為期三天兩夜的魔鬼訓練營當中奇蹟式的消失不見，我遇見一些跟我一樣的人，然後我看見他們的精神(說要拿第一名回去榮耀)，即便是如此，他們還是依然堅持。

做事沒有像之前那麼樣的注重細節(但魔鬼都在細節裡：郭台銘言)，是因為要注意的範圍又持續的擴大。許多事情尚未做到熟練、熟悉、熟稔，又有新的挑戰來臨。後來也就習慣了，習慣這樣的事情的發生，習慣朋友間不那麼互通聲息，習慣blog上的流量忽大忽小，習慣開著自己的blog首頁，然後，發愣。吋字不生。