歲月拾遺

拿到macbook以及ipod classic 80G，一整個就是high Q(溫嵐的新專輯名稱Orz......)。不過很多系統的操作方式都跟win差很多，得要慢慢習慣才是，不過看到它開機的那一瞬間，忍不住在店裡喊了一聲：帥ㄚ！打算將電腦裡頭龐大的音樂檔案盡數扔進ipod裡頭，也不用管我現在聽到哪一個年代(目前在路易斯阿姆斯壯)，反正想要跳到"E=MC平方"就跳。

不過得先要處裡星期三要教育訓練用的教材，還沒有辦法處理新電腦的相關問題。下一步，就是整理辦公室那一台桌上型電腦，裡頭實在殘留太多先輩們留下來的檔案；有的已經調職、有的離職、有的高升......無論如何，電腦的狀況是每下愈況，可是偏偏是台高等級的電腦，會被搞成這樣也很難想像。

本來想要看看到底是誰，是第20000。不過因為祖父"作對年"，所以沒時間來玩小遊戲，等到我回到台中可上網時，Blog的人數已經悄悄躍過20000大關。這次回去除了處理租的塔位的問題，還有要看時間去撿骨，父執輩為了這些相關的問題，意見不合，家中潛藏的問題又浮出檯面，以一個旁觀者的角度看待叔叔們的個性以及這幾年家道的流變，非常感歎。

並不是因為有錢所以看不起他們，而是他們對自己的人生掌握以及他人的諸多不滿，才將日子過的如此----只想要花，不願意賺。奶奶在一旁自語，沒有人理會她，叔叔們也只是口頭上安慰她，奶奶也管不動他們，任其人生持續墜落，會是怎生的模樣呢!?若是奶奶大限到來，我們再也無繫帶可維持，整個家族將會傾斜到什麼樣的程度!?

我活在自己的世界裡，從沒有仔細觀察親友們跟我們之間的關連，直至第三阿姨過世、小姨丈過世、爺爺去世......家族裡頭雜沓紛亂的人我關係，以家庭和家庭為單位，紊亂的線。平時隱藏在日常生活裡，日日過去，直至某個特殊節日，大家團聚一起，問題才又浮上。或許終沒有化解的一天。

才發現愈是探究，愈是挖掘出匪夷所思的人生片段，那些間接的影響了我的長成，而，如今能夠如此自然的生存著，到底是憑藉著什麼呢!?一個不小心，或許我的人生也因此歪斜了。

本來是要開開心心的談mac，卻不小心走線變成家族史的感嘆，或許等到我能夠有"好的口氣"，可以陳述一個故事的時候，才有辦法寫出那些，潛伏在每個家族裡，令人心痛、心碎、難以挽回的一切變化。

那是被拆掉的房子，無法上樓的二樓，我在想，倘若有個人站上那上面，會是怎生的情景。

我們上不去，他也下不來，就好像現在的生活。

寂寞考
詞曲 盧廣仲

結束十頁的筆記 記不住那一種感覺
桌上煩人的考題 怎麼算也都是無解
誰瞭解我 救的了我
空氣裡有個聲音 偷偷說
你沒有用

你關心我的最近 說你也有同樣心情
面對這類的問題 我們總是沒有力氣
鍾聲響起 怎麼繼續
我跳不出相同邏輯
不斷追著我 一整個學期

沒有意外 一直重來
也許簡單還是一樣的難
說過的那些話 還是不明白
在諜對諜之間徘徊
沒有意外 又要重來
只好在圖書館找回一點浪漫
幽默的安慰著我然後笑著說
可能是
寂寞它考倒了我

這是意外 我好想重來
只好在圖書館找回一點浪漫
幽默的安慰著我然後笑著說
就讓我
寂寞考寂寞的過 寂寞的過
寂寞它考倒了我

結束十頁的筆記 寂寞還在我身邊

12月16日 高度想像力

12月16日出生的人是一年內最有想像力的人。然而這樣說並不是貶低他們的肉體，他們的肉體往往高度發展，和他們的人格一樣，佔有相同的地位。事實上，12月16日出生的人生命的一大課題就是超越肉體的限制，上太天庭。

(實在不太能夠理解什麼是：他們的肉體往往高度發展!?我尚未遇見過跟我同一天生日的人(射手座的朋友也少的可憐)，所以高度發展的肉體是否意味我打從加州健身房前經過，從裡頭走出來個個肌肉賁張的俊男美女們。那麼我離那樣的形象有非常大可努力的空間。)

他們並不容易相處，因為他們有種種情緒上的問題，通常是由於自己複雜的天性所致。和他們相處，必須瞭解他們的需要，而且要對此需要很敏感。在他們的需要當中，有一項就是要定期與世隔絕一段時間。的確，這一天出生的人必須在自己所屬的世界裡工作才有效率。所以他們只有遠離辦公室、機關，在符合自己要求的環境中做事，才有最佳表現。他們常常感覺到有一股高超的力量在引導、甚至指示他們。在服膺這一股高超力量的過程中，他們才會找到自己。這股力量性質上可以是社會的、宗教的，也可以是全球性的，但最終目的就是讓他們得到解放。他們透過這種關聯可以暫擺脫世俗。

(如果拿這一段話去給主管看，我是否可以將位置挪移到二樓的小房間中呢!?門市吵雜的環境讓我無法專心(瘋狂響起的電話聲、櫃檯與客人的對談......)。同事經常會打斷我的工作以及思緒(你看，這個我要怎麼做阿~~~，你就~~~)還有、還有，我放空的時候會被抓到XD)

他們能夠完成需要耗費大量精力的事，一旦朝著一個崇高但又實際的目標而努力，幾乎沒有任何事能夠阻止他們。然而他們又很容易被一些瑣事，和涉及個人感受的芝麻綠豆小事（對他人來說）而影響。

他們對別人的感受有時候是不太敏感的。不論是否真的活在極高的精神世界、或形而上的雲端，這一天出生的人都沒有辦法和那些成天忙著俗事、斤斤計較的世俗人們相處。

(我集中在自己的思緒當中---主管會問我：你在想什麼!?---就無法接收來自他人的對話訊息，隔壁的人就會念我：你又在裝死了!?事實上是：自己的事情都管不好了，哪來的時間跟精力去處理別人的事情。有人會跟我邀功：我又幫你.....，實際上我比較希望他能夠先做好自己的事情，我們總得要先處理好自己分內的工作，行有餘力才能夠協助他人。

夥伴跟我說：你就不要管他碎碎唸。但是那樣的碎碎唸變成一種：涉及個人感受的芝麻綠豆小事(對他人來說)，對我而言卻是極需要分外精力處理的事。)

但是，腳踏實地活在日常的現實世界，對他們來說是非常重要的。關懷週遭人的生活可使他們和外界保持接觸，這對他們人性的一面也很重要。因此，他們的朋友、同伴、孩子都會在他們生活中扮演重要的角色。處理感情問題、學習信任及愛人等人生課題，都只有經由和他人互動、接觸才能夠達成。爆炸性的反應和冷淡、疏遠交替出現，一陣狂熱後的沮喪，高亢的笑聲，以及接下來的沉默不語，這些都是12月16日出生的人調色盤上的色彩。
(跟我相處一段時間後，多數的人都認為我活在自己的世界之中。事實上的確如此。並不是對於外在事物的完全置之不理，而是太過挑食，只選擇自己想要的情報獲取。我不是美食主義者，於是我對於報章雜誌的美食名店不感興趣，也不愛翻閱Here!雜誌；不過我買了ICB雜誌、CHEERS雜誌、PPAPER、INK文學生活誌，那就是我感興趣的，不管怎樣，我就是會持續的涉獵。

我最不喜歡處理的就是人的問題，我處理最多人的問題的時候就是大學，也因此五年的求學過程，劇烈的改變我的個性以及想法，不過也找到我想要訂定我自己的方向。我還在學習愛、被愛、信任、以及不信任的人生課題，我在學習如何愛與被愛，我也在學習如何解除結界，信任一個人，以及不要幫別人扣分，試圖幫他人加分的原則。)

從四月份以來的情緒不穩定，一直到這個星期完全爆發出來，無法克制的髒話連連震驚同事，大家都想要拖我去唱歌、邀我喝酒，意圖平復我平時壓抑太久的不滿(不是慾求不滿)以及累積在胸口說不出來的情感挫折。謝謝他們的好意，但是我就是想要學「PS我愛你」電影中希拉蕊史旺的角色，悶在家裡不出門，然後跟著黑白電影的女主角大肆的歌唱……

有一本書叫做《事發的十九分鐘》，而我的生活自從「事發後的每天」，都想著(快想破頭的)如何讓自己離開生活的爛泥，以及思索著為什麼。為什麼我會遇到這種事情，這到底是正常，還是不正常。(迷之聲：你只不過被拒絕第四次而已。)

他告訴我，反正有勇氣愛，就要有勇氣被拒絕。我答：我知道阿，不過總不能要我跳過療癒期，突然間就回到完全單身的生活吧。

ps 路邊

睡到一點才醒，近來有夢，睡的不安穩，工作事情多，遙想某一種生活的樣貌。然後得去跑步，三千公尺，或走或跑，跑步，是一種孤獨的運動，你得讓身上的汗水狂流，我在PU跑道上，心想，我是為了什麼在這裡!?因為他嚷嚷著一、三、五都得跑步。為什麼不能是游泳，或者是其他的運動呢!?(然後五點半又要上班了)

我戴著眼鏡洗澡。誰說不能帶眼鏡洗澡，有一次忘記把隱形眼睛摘下，迫不及待的進了浴室，才發現一切都那麼清晰，這才是真實。

我對於外在的世界很清晰(總戴著眼鏡)，對於自己的身體很模糊(要脫衣服的時候便拿掉眼鏡)。許久沒有仔細端詳自己的身體，突出的小腹(隨著年紀愈大)，因為作息不怎麼正常產生的痘痘(還在青春)，上回鼻血後一直未能痊癒的鼻內血管，越來越重的眼鏡度數，睡醒就抽筋的右腿……像是提醒著我不能適應這一切，台中的一切。

我向A提起，剛至淡水，我無法適應那麼冷的天，那麼多遊客的地方，然後固著、扎根。回台中，我相當耐熱，卻依然怕冷，我卻開始身體不舒服，經常性的腹瀉，經常性的抽經，經常性的好發痘痘……我的房間一團混亂，跟在淡水時候差距不多，朋友卻益發的稀少，蒸發。反倒是沒見過面的網友越多，文字是越寫越少了。

太多人喜歡健身，也無怪乎這是個外貿協會的世界。我看見某人寫：只要是帥或者可愛，追人跟被追都很容易，不帥或者不可愛的，沒有愛人動物。我傳msn跟他說：突然間越過了一個極點，發現自己放太多情感在他身上，可時間不斷的往前，他太被動，我太怯弱，於是我決定自行中斷這個曖昧狀況，回到感情的零度。

工作上的疲倦，生活上的疲倦，我不想要連感情上也疲倦至極。王盛弘曾寫：一個人有一個人的方便，也有一個人的落寞……。兩個人有兩個人的方便，不可避免地，兩個人也有兩個人的落寞。

我想，我還是適合一個人。