台中的ｍｏｊｏ咖啡館
我對於十三這個數字並沒有太大的意見，不過卻有在思考，是否該讓這一系列的文章告一段落了，因為我想要讓最近的心情告一段落了。（真是過於牽強的理由）已經習慣默默自己做決定，事實上是因為必須經過漫長時間的思索以及整理，才能判斷什麼樣的決定對自己是最好的，這東西真的是我想要的嗎？？我非要不可嗎！？還是我有其他選擇。既然已經做好了決定，就不要後悔，這是我對離開學校之後的自己給的要求。
高普考考場終於結束了，結束的當下並沒有什麼特別喜悅的心情，也沒有特別疲倦的心情，因為距離下一次放假的時間，還很長。才發現，自己給了自己太多的限制，層層的綁住自己，脫身的方式很簡單，只是有沒有理由支撐自己去做而已。陸陸續續有一些人提醒了我一些事情，我反觀目前的生活狀態，也許正如冥王星倒行的效應，我得要正視自己，我得要關照自己。突然間看開了，或許就這樣，我的程度就這樣，已經越界的事情，已經不在我的掌控之中，或許應該說，從來沒有在掌握之中的那些事物，就讓他回歸到他應該有的面向。
這段日子益發的沉默。指的並不是實際上說的話變少了，而是可以陳述的事情變少了，心裡的埋怨飽和。或許我真的不能習慣某些人的做事方法，處事原則，所以工作上常有摩擦，所以工作中脾氣越來越不好，所以，不想說話。連帶的，我對自己說的話越來越少。我開始學著上台演講，不過尚未找到屬於自己的調性，尚未找到能夠說服他人的辭彙，尚未補完自己的專業知識，一切都進行的太快，措手不及。
一下子來到七月中旬，一下子就來到屬於自己負責的活動，一下子新年度即將開始，一下子又到下個月份，時光飛逝，連7/19的同學會我都無法參加，7/25又將來到。前年的這時候我入伍，然後去年的九月份退伍，意識到自從大學畢業後，時間像是跟我追討什麼似的，加快我身上的腳步，要我快快從娃娃臉青澀稚嫩的新鮮人，變成因為工作需要必須盡責的社會人，這中間的巨大落差，我還在看，我還在橫越，像是走鋼索的人，一個不小心，或許就會從高空墜落。
或許，事情沒有想像中那麼嚴重。一如他說：千萬不要認為公司沒有你就會倒。也千萬不要自以為你最愛公司，最愛工作。
離開工作，講一下金曲獎。
非常喜歡的蔡健雅、曹格、蘇打綠都得獎了。上個月去了三次錢櫃，點了好幾次的蘇打綠，非常喜歡"陪我歌唱"，想起最後一次去KTV，既然是凌晨五點多離開。那是第一次出社會工作後在KTV唱到天亮，卻也是最心痛的一次歌唱經驗：唱了四個多小時才開嗓，然後距離買單的時間只剩下十五分鐘。接下來的十五分鐘，讓嗓音卡在自己音域最高的邊緣遊走、渙漫、侵蝕。最後一首歌，就是曹格的背叛。蔡健雅陪我度過大學時期情感最低潮的日子，陌生人專輯是我逢人便推薦的一張專輯，沒想到Goodbye&Hello，更是讓我反覆聆聽整整一個月以上的專輯。
書籍是一種慰藉，音樂是療癒，以一種極其緩慢的方式，撫平受傷害、撕裂傷的創口。無論是人為，還是自殘。
人生在不斷的選擇以及被選擇之中，離開與逃開自己。有時候是繞了非常遠的一圈，才終見自己的本心是什麼模樣，或者是自己合適的是什麼樣的生活方式。寂寞或者是工作常常佔據自己，無奈的是，我給人又是獨來獨往以及工作狂的形象，既是寂寞的，亦是單調的。
所以我想寫信給邊境，投遞到天涯海角的另外一個自己，那是在明天，後天，下個月，來年，未來的自己。對於過去，我已經能夠憶起的不多，無怪乎只能藉由這樣的方式留存些什麼。即便是我停止在紙本上書寫，即便是有人說：網路虛虛實實。可是就華卓斯基兄弟檔而言，我們不過是生活在母體，被電腦上帝控制著，等待基努李維，等待驅魔神探。
我想驅自己的心魔，我想要大聲說，大聲唱，告訴他們，我在等下一個天亮。
像是一腳踏入深不可測的水域，趕緊攀住岸邊的器物，抱的緊緊的，不至於馬上就落水，旋即不久滅頂。這樣的姿勢可以維持多久呢!?疑問像是漣漪般擴大，漸漸看透了那些上面以及資深幹部的種種，透徹的了解什麼是勾心鬥角，以及身處基層的為難之處。他倒是先行明白了，可是他的作為令人不敢恭維，太過於獨善其身以及傲骨，只會替他帶來更多不好的評語。
討厭，你老是針對我們三個人，如果你真對我們有什麼不滿，或者看不順眼的，你就明講，不要挑剔老半天。我們只是不習慣說太多話，習慣先把手邊的工作做完，如果你硬是要這樣，很難做事ㄟ。
討厭，你老是說話反反覆覆，情緒起起落落，都一把年紀了，EQ管理還那麼差勁，我討厭去揣測別人的心情。而且，不要再對我碎碎唸了，可不可以一次把你的標準說清楚，有時候你得過且過，有時候又機車到不行，這樣很難做事。
討厭，如果你真有心想要促進團隊合作，你就不要自己搞小團體，分為：你那組、我這組，你這樣劃分的清楚，有什麼特殊用意嗎!?我們業績達到，其他人沒有到，你還不是挖苦我們，難不成這是你讓其他人心裡平衡好過一點的辦法!?
討厭，終於要大學同學會，卻辦在北部，對我們中南部人，非常不方便(還要特別北上)。況且工作真的很難抽出身，那個日期到底是誰訂定的，我一點都沒有辦法配合阿，這樣很難喬ㄟ。
討厭，不要以為我必須時時刻刻關心妳，如果你只是抱持著：我有空才理你的心態，我想我們很快就連朋友就當不成了。畢竟我們未曾一起經歷過什麼，你對於我的工作又諸多不悅，可你是以什麼樣的角色在看待我與工作的關係呢!?
討厭，很多事情都不清不楚，不明不白，又愛亂牽拖。你自己不好好做，硬要說所有資源都給了我們，請問你對於你自己的活動又做了什麼!?說在多，不如做給別人看。
討厭，不斷的對同事咆嘯，情緒常常無法克制。很多事情憋在心裡頭總會憋出病，就算參加了教育訓練，用意是讓進來不到兩年的新人可以穩定成長，邁向第三年，可是這樣的相處模式，已經不是磨合，而是相互容忍，忍受，終有爆發的一天。
討厭，我明明就不是吳文超，連結不要連到我的BLOG，就算我已經沒有在更新，也不需要被別人改名。我只是看過吳文超的散文集。
討厭，我還有很多討厭的事情，可是快樂不是擁有的多，而是計較的少，可是我無法不計較。如果隔天醒來，大家都能夠開誠佈公，有多美好。
不到一個星期，被蟑螂襲擊兩次。一次是考場結束後，渾身汗水乾後的黏膩，回到家脫個精光，準備沖澡。腳邊有異物感，橢圓形物體似乎不太對勁，卻出現在浴室裡。腎上腺素快速分泌，馬上躍上馬桶，觀察蟑螂的下一步行動。想起櫃子裡的雷達蟑螂藥，拿了便對浴室水窪裡的異物狂噴；不敢腳踩，也沒有可以殺生的武器，只好祭出化學藥劑，顧不得等會仍要沖澡。
近凌晨一時，慵懶的成大字形躺在床上，剛剛才寫下約50個字，是關於近來的種種；眼皮擋不住的快闔上，便將紙筆往床下扔，準備棄守。半瞇著眼看吊扇高速運轉，聽說吊扇會吹走人的運氣，可沒有吊扇的炎炎夏日實在無法入睡。好舒服，右手腕傳來不舒服的搔癢感，突地彈下床，看著不知從何而來的異物（浴室事件後才噴過殺蟲劑），一陣怒火。
都快要就寢還遇上這回事，再度祭出化學藥劑與前天整理房間所用的抹布，先是噴個幾下，用抹布將之揮落床榻。生命力旺盛的牠，腳很昧（台語發音）的鑽入衣櫃底部，無計可施。心有不甘，狠狠將衣櫃四周噴上厚厚的殺蟲劑，非置之死地不可。（隔天也沒瞧見屍體，活要見蟲，死要見屍）
已經太久沒和異物交手，除了公司地下室陳屍的以外，沒想到已經多年沒異物蹤影的房間，也在短短的幾天內，讓全然無防備的我嚇了兩次，真是個狠角色。對其出沒的原因非但沒頭緒，還和我親密接觸（手腳各一次）更是難以想像，莫非我已經成為吸蟑體質，想起來就覺得不舒服。
或許真是夏日已至，蚊蚋蟲螢的活動頻繁。
他拿衣服來找我，看見房裡一團亂，搖了搖頭走了出去。他看見的是看得見的混亂，沒看見看不見、精神上的混亂。我關了電腦，拿了抹布開始收拾，同時心想：昨夜說會回撥的A，直至現下都尚未回電，惦記著這回事，也僅僅代表我尚且無法忘懷。
一堆陳年GQ雜誌，算了算超過50本，三公釐的灰塵，花了點時間擦拭；家人早要我丟掉，懷抱著某種不可說得心情，沒有辦法就讓他們消失在房間裡。書櫃裡雜亂無章的書籍，花了點時間重新分類，就算是粗略分成散文、小說、教科書、電腦書籍、其他，就已經心滿意足。電腦裡的資料夾，佈滿混亂到不行的工作檔案，有頭無尾的一大堆，正因為當時後命名的隨意，更是有名實不符的情況產生，重新歸檔花去許多時間。桌面上那些買了還沒有拆封的雜誌，被家人念到不行， 藏的藏、收的收 ，試著讓他們看不見。可是工作上的壞心情，好像沒有辦法就這麼的清潔溜溜。
漸漸發現身體也不若以往那般，那天，他們帶了個電子秤，許多人都站了上去。沒想到自己體重不減反增，原來褲子漸漸穿不下不是因為縮水，是真的發福了。 星座書上寫：「好比新陳代謝變慢了，以前輕鬆就能減下的體重，現在卻在怎麼努力減也沒用；或傷口復原的比以前慢，即使逝擠痘痘的小小傷口，也很久才會好；或以前可以熬夜現在卻沒辦法了，一熬夜就全身不對勁。種種老化的感覺使射手們警覺性大為提高，不須旁人叮嚀，一得空就想著要幫自己回春，人生方向規劃的同時，也要為身體健康規劃，不能在逃避下去。 」
這時候，已經不是想著書本文字太靈驗，而是我應該要對腰圍有些斤斤計較了。
歲月拾遺 (9) 時 (8) 光 (7) 流 (6) 旅 (7)
