歲月拾遺

考上很開心，沒上等當兵，是否要從軍，傻傻搞不清。

全部都搞清，我要去空軍。

喵


接下來
作詞：廖瑩如　作曲：李偲菘　編曲：Terence Toe

All I Wanna Do　I Do it For You
心裡能感覺　你們還在　如此靠近的遙遠

想念的瞬間　不斷浮現　接受啊
身邊有點孤單　我準備　每個再見面

接下來　有好有壞　我只要　記得起點
接下來　我去迎接　不後退

接下來　可好可壞　有你們　陪在每一天
All I Wanna Do　I Do it For You

All I Wanna Do　I Do it For You
就算啊　偶爾我覺得累　是了解　推著我向前

接下來　有好有壞　我只要　記得起點
接下來　我去迎接　不後退

接下來　可好可壞　有你們　陪在每一天
All I Wanna Do　I Do it For You～

我們一起飛　飛得更遠
All I Wanna Do　I Do it For You

替我們實現　夢的極限　讓我看得見　我的信念

學著不把話說完---4

聽說，森林裡頭有人。

我居住在一座森林裡，有時，我會這般的幻想。這時候森林外頭的人是這麼說的：「聽說，森林裡頭有人。」

那一種語氣好像是意味著森林裡頭有人是一件很詭異的，不可思議的事情。我所居住的地方，就是被這樣---容易大驚小怪，容易宣稱又有什麼超級稀奇古怪----的事情給包圍著。

小題要大作，但是真正的大問題卻又忽略，大事化小，小事化無。

到底是森林裡頭有人比較奇怪，還是覺得森林裡頭有人的人比較奇怪。

燒肉吃完了，我也說了我想說的話，其實下面這邊是我的稿子:P

先從這一篇看起。

我覺得有些話要在你們面前說出口才算數，現在是2006四月份，再過不久我要畢業了，無論是我順利的考上研究所或者是等當兵，都只是可能發生的未來之一，這種事情我說不準，但是我想談談已經發生的事情。

很謝謝你們在大三大四甚至到現在的時候的支持以及鼓勵，有些人經常表示，有些人少表示，但是我並沒有因此會覺得誰很差勁之類的。雖然我的記性是越來越差了，尤其是對於以前社團的事情，但是有印象中深刻的事情你們參與了很大的一部分，我想這是要對你們表示感謝的一個很重要的原因。

那一些重要的事情產生的影響到目前一直都還在，但是之前的我，並沒有發掘出其中對我來說正面以及善的部份，直到前一陣子開始自己在自己的世界裡頭。

每一個人對我的意義都不同，我沒有辦法分別詳述。我在你們身上看到許多的優點，以及我自己認為那不好的部份。我認為不好不是因為你們很糟，主要是那在我身上不適合我。優點的部份就是值得我學習的。

我把你們一一的記在紙上，記在電腦裡頭。除非電腦壞了，網路上的資料毀於一切，我再也沒有辦法記得了。那麼你們才算是真的被消除，但是我很難想像會有那麼一天，因為我還有手稿。

哪天我走的太遠，忘記了，這一些留下來的都會成一種戳記、回溯、銘刻。

你們給的是屬於朋友的協助，但是我卻時常的渴望一個人/自己，單獨一個人，往往對我而言這是衝突的。單獨一個人，這樣的日子在前一陣子成真，當我辭去工作之後，開始自己在一個接近封閉的世界裡頭存活，過程中也曾經感到焦慮到挫折，但是那是必經。

現在我有種把自己給看清的感覺。

最近常常跟楓姐吃飯，給她正面的力量。她漸漸的回來了，她說我現在身上有種祥和之氣，我聽了有點傻眼，難不成我開始有了靈修之類的嗎??但是並沒有。只是這些日子對於自己接受，我說了，我遇到了自己，這倒是一些真的的事情。

我說了，他載我去車站的事情。當時後在春喜跟你們說起這一件事情的時候，其實我有一點點被自己感動到，也有一點點的想要哭。好像是有種心裡面的壓力閥，最近被打開，很多的情緒不會忍，慢慢的或者是猛烈的，流洩。

自己覺得自己變的積極且正面，雖然說生活習慣還是很不好，但是漸漸的在改善當中。覺得很多的部份也是看到你們是在過正常規律的生活，我一直認為我跟著你們畢業，在當時。是否，我也應該像你們學習才是!

以前的自己與那一些改變的自己混合在一起，然後重新的在有意識的情況下被排列組合，我想這就是我對於自己的變化的一種說明。

過了自己滿喜歡的生活，現在依然是喜歡，就覺得一切回到了最初。原點。好久以前加入社團的原因，希望自己變成熟，學了好久，之後才知道衡量自己的力量，以及自己的任性才會跌倒的很多。

至於現在我的外表，我已經很喜歡，沒什麼好多求的了，我不知道別人的感覺。現在自己看自己的內在，也很喜歡，以前對於別人質疑我的價值觀很容易迷惘，現在很少動搖。希望能夠更充實自己的內在。

反正到現在的一路上，有很多額外的收穫。

你問我：「所以你現在肯定學會的價值了!?」

我想了想，應該更清楚的是說：「我肯定我自己曾經發生過的那一切，對我而言的重大挫折；接受了自己的錯誤，自己有爬了起來。」

我喜歡我現在的自己，就算是現在的某些做法跟以前不同，但是我覺得很值得。這一次，我對我自己說要跟你們說感性的話，我說了，這是我完成的一小步。

很開心跟你們一起吃燒肉，這是個值得紀念的日子。

她說我最近的網誌很奇怪，我沒有多問她覺得奇怪的是哪裡；因為另外一個人也跟我說，我是不是最近很多網誌上的事情都沒有講的清楚。

是的，最近很多事情我沒有在網誌上講清楚說明白。例如我很不想跟誰誰誰……連絡，我告別了他們，我只是用告別兩個字來形容。類似這一種的事情，還頗多的。

我覺得講清楚或者不講清楚都沒有太大的意義，因為我跟當事人都說過一些我所感受到的，只是他們沒有辦法很清楚接收到。會真正的感受到那樣的變化，並且會親口跟對方說，那代表我覺得有一點點嚴重。我不想會我的做法解釋。

我說我尊重你們的作法，你希望我說的更清楚的，其實，我都說過了。但是，不見得我可以接受你們的作法。

我的接受跟尊重不一樣，我沒有辦法做到看到你如此還能夠很開心，因為我是關心你的。如果你做任何事情我都沒有任何的感覺，那是代表我完完全全的放棄你這個朋友，好壞都無所謂了。我可以舉出這種例子。

這就是我不太想辯解的部份。我只能，盡量的和顏悅色。我自己產生變化的關係，我不太想忍受一些事情，因為那已經沒有必要。我可以尊重你想說的你想做的，可是不見得我就可以接受你說的你做的。

但是無論怎樣，那都是你的事情，你的決定。都是二十幾歲的人，就為自己的決定負責任。那樣就好了。這是我說的尊重，也許你還是沒有辦法分辨這兩者之間的差異，那也無所謂，重點是在於你自己，不是我。

不管我是跟誰吵架之後封鎖了他。或者是誰打電話來沒有感受到誠意，草草的結束電話並且拒絕下次跟他一同出去。要不就是認為，你應該為你自己所做的決定負責，沒有其他想法。這一些事情在生活裡頭真實上演，朋友之間跟我之間的距離我劃分的清楚。

不想要費太多的心思去解釋這一些規則是什麼，但是我的改變卻是明顯的，這是無庸置疑的。我沒有辦法一直改變我自己去滿足所有人的喜怒哀樂，我為我自己活的。

我說了這一次的旅行，我只帶走重要且必要的東西，包含友誼在內。什麼樣的感情是重要且必要的，我自己有一套屬於自己的準則，一旦我自己做出了決定之後就不打算後悔，結果，要自己承擔的。

這樣，有說的夠清楚了嗎??

也許你會覺得你在毫無預警之下被我判了出局，請你先想想看，我真的沒有給過你任何的訊息嗎??

頭一次看村上的這麼長篇的小說，說實在有點累，我看的是裝訂成一本的版本，常常會沒有間斷的讀下去。但是我覺得這一本很有時下的愛情糾葛的關係，我是認為其中關於性愛描繪的部份也還滿重口味的，但是應該算是人物間相當重要的部份。

蔡康永的這一本書輕薄短小，但是相當多的發人省思，只是我沒有抄錄起來，例如對於快樂的質疑，還有大家都不喜歡醫院。好像網路上也有流傳一些版本，有機會大家可以去找來看看。

劉若英，恩，看完之後沒有太多的感覺，可能是我沒有辦法接近那樣的世界。比起伊能靜而言，是這樣。也有可能是因為這星期開始玩線上遊戲，所以才會有點跳tone，我是這樣的覺得。

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挪威的森林/村上春樹

我在怎麼也睡不著的夜裏想起直子的各種姿勢。不可能不想起來。因為在我心中實在積存了太多關於直子的回憶，而這些回憶正一一想撬開任何一點點的縫隙往外鑽出來。我實在無法壓制阻止這些的奔騰而出。

我想起她在那雨天的早晨，穿著黃色雨衣打掃鳥舍，搬運飼料袋的光景。想起那形狀倒塌了一半的生日蛋糕，和那夜把我的襯衫都哭濕的直子眼淚的感觸。對了，那一夜也下著雨。冬天裏她穿著駝毛大衣走在我身旁。她總是夾著髮夾，總是用手摸著那髮夾。並以澄澈透明的眼睛注視著我的眼睛。穿著藍色長袍彎曲雙膝把下顎搭在那膝蓋上。

就這樣她的印象像漲潮的海浪般一波又一波地向我沖來，把我的身體沖往奇怪的地方去。在那些奇怪的地方，我和死者一起活著，在那裏直子是活著的，跟我交談，或者也曾經互相擁抱過。在那些地方，死並不是終結生的決定性要素。在那裏死只不過是構成生的許多要素之一。直子包含著死而依然在那裏繼續活著。而且她對我這樣說。

「沒關係喲，渡邊君，那只不過是死噢，你不要介意。」




有一天啊，寶寶

因為一個我很愛的女生，所以寫下了這本書！
網路上瘋狂轉寄的蔡康永『寶寶日記』完整版
如果有人堅持要為你解說人生，
寶寶，你聽聽就好，不要太當真。
你的人生就是你的，你感覺到風時，風才在吹；
你把宇宙放在你的心裡，宇宙才存在。

寶寶啊，這本因為你而寫的書，常常出現問號，原因很簡單：我不確定的事很多，何況我也不想確定那些事。

我只是比你早到而已，我也會比你早走。我趁著比你早到的這些時間，提醒你一些人生不宜錯過的事，以及另一些，最好是錯過的事。

因為和你說話，我才有機會常常回想我最初的狀態，你讓我記起了許多我已經忘記很久的事啊，親愛的寶寶。

──蔡康永

蔡康永對生活的態度，有時輕鬆有時莊重；蔡康永看見的世界，有時荒謬有時繽紛。透過蔡康永最深情最溫柔的寶寶日記，你將發現，原來人生有這麼多精彩好玩的『問號』！




我想跟你走

《我想跟你走》是敏感女人的生活小宇宙。多年了，劉若英在城市與城市之間移動著，然她的回憶沒有激狂的成分，也沒有如雷鳴巨響的逼視；相反的有如一種淡淡午後的薄陽，撫人溫情。在移動中，記憶是幾則漸行漸遠的蒼涼背影、是奔馳於地圖的疲憊臉龐、是如聚光燈般大悲大喜的愛情、是孤獨地玩著自我寂寞遊戲的孩童時光、是如反轉在底片的往事特寫、是陰影籠罩的牆斑駁著老房子歲痕、是和生活搏鬥的底層浮世老兵……

這麼多年劉若英依然表演，漸漸的文字和攝影也是她表演的另一種方式。透過「文字」只為了尋找一種休戚與共的感覺，透過「攝影」只為尋找一份孤獨寧靜。劉若英一直相信，人是一座座的孤島，但又不能認命自己是孤島，所有生活上的掙扎都是在確認我們的島與他人之島的連結，透過這樣的連結，我們其實是不孤獨的，我們是可以互相分享、相互同情的。

隨著劉若英真性情的文字，她的記憶、愛情、旅行、音樂，都是一種享受與溫暖。親愛的，我想跟你走。

他戴著粗框眼鏡，鏡身漆黑，留著一頭挑染的中長髮，柔軟的髮絲披在肩邊的長度微翹著。合身的襯衫，咖啡色的長褲以及一個過分大比例的運動風手提包。上面數來的兩顆釦子都沒有扣上，隱隱約約的可以看出精壯的胸膛以及脖子上相當特別火焰造型的銀項鍊，身上有著好聞的木質調香水。

他極度專心的坐在最裏邊的位置，桌上是用完的餐點以及擱置在桌沿的雜誌，他正聽著音樂，白色的耳機線也許是現在當紅的ipod，但是他極度專心在自己的世界中，專注桌面上的線圈筆記本奮筆疾書著。

桌上除了雜誌還有另外依本相當破舊的書，深褐色的紙質，隱約可以看見上頭寫著「北……寂….城市」等字樣，被磨損。在那副畫面裡最為突兀的就是那本看起來舊的有如化石，似乎一拿起書來就會崩裂，或者風化成為不規則的碎片溢散揚逝有如泡沫般，在一個異次元。

留意起那依本書，眼光盯上了書之後，離不開眼之外，宛若整個時空都發生了變異。男子的衣著漸漸改變，時光回溯，似乎是個貴族在一個過分寬敞的書房認真的寫作研究。而我，就好像也在那個場景，但是我的身分卻不明。

彷彿我看著這名男子這般工作已經好幾十年，我就在這樣的距離，這樣的角度，這樣的時間看著如此的畫面，一切熟悉的不得了。好像一切都如此自然，習以為常，似乎等會男子會停筆拿起就是可能由我送上的熱茶，那是一個漆黑但略透明材質作成的專屬茶杯。連茶的溫度在我放下退開之後還一直留在手上，彷彿現在依然微微發燙。

茶裡頭所加入的一點點檸檬汁，會讓男子在啐下第一口，茶水經由好看粉色的純進到溫熱的口腔，約停留數秒後，可以經由我的視線看到喉結的上下移動明白嚥下，並且下達胃部。熱茶讓胃暖了起來，茶香本身讓男子臉上漾出笑容，精神更佳。我彷彿因為預料到事情的必然而感到雀躍，似乎是討了心上人的歡心一番的滿足感油然而生。

如果男子輕皺眉頭，我似乎也能隨即明白那是他遇上頗難理解的事情。他會打開那一本忽然間不舊，但是有著經常被翻閱痕跡的桌上那本褐色書籍。似乎他會經常的使用到書裡頭的內容，如果沒有錯。男子曾經主動的告訴我那是一本，也是唯一的一本，談論關於北邊寂寞城市的書，男子是個研究城市的年輕貴族學者。

但是男子不知道的是，我不用聽他告訴我書裡頭的那些描述，我就能夠正確的形容出那個城市的一切。城裡的一天，城裡的設施，城裡的節日，城裡的人們，城裡的建築，城裡的娛樂，城裡無時無刻存在並且活著的寂寞。那是男子不知道的我，聽說男子以外的人稱呼我這樣的人做---流亡者。

聽說我們身上有一種特別屬於那個城裡的氣味，但是我並不清楚，因為我很久以前就待在男子身邊。男子從來沒有去過那個城市，雖然他很想要去，但是男子後天的痼疾讓男子在行走上，比上一般人慢的太多。但不會不方便。我感覺的出來男子身上有著跟我一樣的氣味，這是不容質疑的，即使他和我有著本直上的不同。

男子沒有辦法得知他身上的氣味，而我認為那是男子的朋友稀少的原因。不過男子就是沒有辦法察覺以及理解氣味對他的影響會是多巨大。巨大到他可以得到這一本書，唯一的一本書，並不是因為他很勤勞或者運氣很好。那是必然，因為他有著他自己也不明白但和我相同的氣味，城裡的氣味。

是書找到了他，而不是他找到了書。書不會找上我的原因是因為我不需要用到書。

如果要比，我就是一本活生生的城書。但是男子並沒有辦法理解我，他只能跟書進行交換。我明白他最終也只是想追尋那一座城市，那很高尚。即使同樣也是城市學者的男子的朋友，也都沒有辦法理解男子的用意。男子無法察覺自己，其他人也沒辦法言喻那種感覺，只有我明白。

只有我察覺到男子和我相同的部分。

當男子把書拿起來的瞬間，時空又回到播著音樂的現下。那本字都快不清楚，書身快要散開的書依然可以被翻閱，但是城市卻永遠的遺失了，的確就是如此。我也記不起關於那作城市的其他事情，我也想不起來剛剛意識到的那些。唯一可以清清楚楚的知道，這一次還是書，應該是說城市，找上了男子，再一次的。但是男子永遠都找不到遺落的城市。

我收起了目光，拿起背包，離開這一家名為「躲起來」的咖啡廳。



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要到什麼時候才會有安定的感覺，我想要明白。所謂的安定不是沉澱下來留在瓶底，除了外力的搖晃才又漂浮著的概念。應該是類似”附著”的想法吧!?或者找到一個自己想待的地獄在其中生活著，享受著或者痛快著。

我終究還是洩漏了一點點對於未來的煩躁，主要的原因當然是出自於很多事情的不順遂。人生不順利之事十之八九，放寬心；這樣的話大家都會談，但重點是如何達到那樣的境界，以及為什麼要放寬心!?

我想說些什麼，不過這一次很明顯的感到相當困難，湧自內心的感覺到表達上的窒礙難行。感覺漫天撲地而來，我行走的困難，我言說的困難。

他打了通電話，甚少回電話的我看到之後還是回了。但是從他的回答之中感到沒有什麼誠意，或者是我現在沒有辦法感到任何有關於所謂誠意的這種事情，我也實在沒有想要何他繼續交談下去的心情，於是草草的結束了通話。

誠意這種東西很重要，即使沒有辦法讓兩個獨立的個體相互理解，但是因為有了誠意，所以我可以勉強的跟對方產生一點點關係。雖然如此，也要有珍惜誠意的這種想法的存在，不若如此誠意便不會被珍惜，那麼打算用誠意來維繫關係那也是不行的，沒有辦法的。

總歸是，我想我又告別了一位友人。

準備要搬家，真實生活以及肉體生活都是如此，這次的旅行要準備的東西很多所以很慎重。希望背起的行囊，只是重要且必要的物件，其他的，我打算留在原地，像是被我遺棄。不過還好，還好我還有不可靠的記憶作伴，我所擁有的就是這種不完美不可靠但是也是最多的。

他是這樣寫到：

「如此，記憶仍然確實的遠離而去，我已經忘掉太多事情了。像這樣一面追溯著記憶一面寫文章時，我的情緒經常會變的很不安。因為會忽然想到說不定自己已經喪失最緊要部分的記憶了也不一定。我想我的身體裏甚至或許可以稱為記憶邊土(Limbo 地獄邊緣)的黑暗地方，重要的記憶或許全部積在那裡已經換為柔軟的泥了吧。」

每要過渡一個階段，總是這樣拋卻物件，可能相當的多，可能很少。反正都無法計量。最後連自己都不小心遺失，沒辦法確立自己真正想要的然後活的苦痛。就像是看不見前方的摸索，常常受了點傷，但是有一些傷害是在眼睛看不見的地方，然後痊癒的相當緩慢。

很多人就是這樣在過渡階段，我也不例外。只是現下的我對於過渡階段這種事情特別敏感，就像是車子在轉彎的時候，雖然我手操縱著方向盤，但是我甚至可以感覺的到重心以及車子輪胎轉彎所產生的偏斜。每個階段都是種修業，我想。不過限定這一種的自我修業的過程漫長，卻也讓心變的堅強，不是為他人，是自己。

最接近這一次修業的終點，感覺過了一段頗為漫長的時間，但是跟自己的相遇卻是這一趟的相當重大的收穫。我做了很多事情，知道自己什麼成功過，什麼失敗過；優點是什麼，缺點是什麼；不想要的是什麼，想要的又是什麼；能夠要的到的是什麼，不能夠勉強的又是什麼；我還能有什麼努力，我什麼努力的還不夠。

這一切就像是彷彿又有了光，定了位，清楚自己在哪裡，然後催促著自己要去接近這一趟的目的地，只是為了轉場。轉往下一個修業場。也許是搭著手扶梯往著下一層地獄，也可能是往上朝著比較輕鬆的去。不過若是一次直達最底層的阿修羅，哪也只是提早感受到最痛苦的而已。

我說是很漫長的時間，在自己的房間把時間線給一次畫出來。所能依憑的人事時地物全部都給騰上，然後再加上自己不牢靠的記憶增添的，那麼這段時間發生很多的事情。

回了電話不想要跟他交談的原因，其實除了沒以看到自己的名字出現在網頁上頭之外，另外的是已經距離他很遠的距離。如果要交談勢必要走回頭路去靠近他，不然就是他接近我。但是要他接近我很困難，我不想走回頭路，剩下的方式就是兩個人都在原地用很大的力氣嘶吼著，這樣才聽的清楚對方想要表達的。但是這兩種方式我都不想要。

我覺得我一定會抱持著在自己的世界當中耽溺著直到死去的這樣的想法而存活著。 真實的世界跟自己的世界往往有很大的出入，我一定是被切割成兩種截然不同的人活著，一個是在自己選好的地獄當中跟許多人來往交談著，另一個是完全沒有辦法跟他者溝通的單獨而獨立存在的個體，即使我想要坦白的跟人溝通，也會落入那種真實跟坦白的說的困境。

他這樣寫到：

「
渡邊和我一樣本質上都只對自己的是有興趣的人。雖然有傲慢和不傲慢的差別。只對自己在想什麼，自己感覺到什麼，自己怎麼行動，這些事情有興趣。所以可以把自己和別人分開來思考事情。我喜歡渡邊的就是這種地方噢。只是這個人自己還沒有明確的認識到這個，才會迷惑或受傷。

我和渡邊相似的地方是，自己的事情並不想讓別人理解。這點是跟別人不一樣的地方。別的傢伙都急切的想讓周圍的人了解自己。可是我並不這樣，渡邊也不這樣。覺得人家不了解也沒關係。自己是自己，別人是別人。

我不是那麼堅強的人。不是覺得沒有人了解也沒關係。我也有希望能相互了解的對象。只是覺得除此之外的別人如果某種程度不了解我，那也是沒辦法的事而已。我放棄了。所以並不像永澤兄說的那樣覺得不被了解也無所謂。

我所說的幾乎也是一樣的意思噢。真的是一樣噢。只是像晚吃的早餐和早吃的午餐之間的差別之類的而已。吃的東西一樣，吃的時間也一樣，只是稱呼不同而已。

永澤君，你認為不被我了解也沒關係嗎??

你似乎不太明白，一個人要能了解誰是因為適當的時候到了，並不是因為那個誰希望對方了解就行的。

那麼我希望有誰好好的了解我難道錯了嗎??比方說你。

不，並沒有錯噢。正常人稱這個為戀愛。如果你想了解我的話，我的系統跟別人生活方式的系統是相當不同的噢。 」

這樣的想法就是在我找到了自己之後所產生的跟他人格格不入一個原因，這拿來解釋：如果我，是個問題，那，這就是答案。

一切都未免太清楚了，不知道該從什麼地方下手才好。就像未免太明白的地圖，有時會因為太明白了而幫不上忙一樣。終究---我想---能夠裝進所謂文章這不完全的的容器的東西，唯有不完全的記憶或不完全的想法。

真實的世界跟自己的世界是很大的不同，就像是他上課講到：「你簽名不代表你也同意，但是一旦你體會到這個，歡迎你來到真實世界。你不會唸書沒有關係，會賺錢就好；你不會賺錢沒有關係，你老爸有錢就好；你老爸沒有錢沒有關係，你老公或老婆有錢就好。」

他的出發點就是錢，他也說這堂課很多實務的東西都是教你怎樣避禍跟賺錢。我認為這沒有所謂俗氣不俗氣的事情，真實世界的遊戲規則就是如此。要活著就要錢，其他的慾望不多說，即使要滿足基本的食衣住行的需求就是要錢。

我在忙碌的打工生活裡頭，過的混亂且分裂。是的，就是分裂。當時常常有人找聚會，當時常常想要買東西，好像有了錢什麼都好。但是我的精神上過的煩躁也不斷的嘗試釐清一些什麼。後來整個清醒的時刻是在打工結束，沒有聚會，單純的專注在幾件事情上頭，整個世界才清明起來。

Ppaper#15 訪問 PHILIPPE STRACK

Q 你是否有任何新年新希望??
A 我的新年新希望是非常個人的，我想要停止一個我已憎恨多年的惡習，那是一個新的「傾斜對稱」循環，「傾斜對稱」循環是形容當生意暴增時，情感卻向內心壓縮，現在，因為生意暴增，已經有三，四年的時間我的情感生活是內爆的，我想打破這個循環。我的生活變的一天比一天雜亂，我也一天比一天更像個「現代的鬼魂」，我每天都在遠離真實的生活，真實的人，和一個正常的生活，我想要竭盡我所能「回到地球」來，而且看來並不簡單。是的，就像我跟朋友說的一樣，我新年的計畫是「回到這個世界」來。

這是我在Ppaper上頭看到的一段訪問，也許大家對於真實生活的定義不一樣，每個人需要是不一樣的容器，然後我在這容器裡頭活著。對於我的父母親而言，務實不愁錢財的生活就很棒，當然還有多的錢可以投資股票，也許出去玩的時候可以吃住的比較優渥一點，其他不求太多。

對於這樣的真實世界，跟我的世界相比，也許我像是在逃避現實，是他們的現實還是我的現實還是根本就沒有疆界可以劃分。我必須不斷的揭露我自己的世界跟外在的不同，我的現實以及我的夢想的差異，我在這樣的過程當中過著我的每一天。

沒有辦法只是待著卻沒有任何努力，不能只是想卻沒有做，那麼一切的一切是不會有任何進展的。我所能確定的是為了維持我的世界的完整，我需要活在真實世界裡頭，至少要像是我的父母親那樣物質生活。

唯有如此我才有可能更待在自己的世界裡頭不受到打擾，即使沒有辦法被了解了。


ps 以上他寫到部分，出處：村上春樹/挪威的森林。