歲月拾遺

大姐說，等你年紀更大之後，對許多事情就會看的更開，不再那麼計較了。是這樣嗎??難不成長大就是一連串標準不斷降低的過程嗎??

不想讓自己成為難相處的人，但他們要求的，對我而言無異是一種從眾。他們的生活態度並不是我的，要求我開放，能和他們一樣，即和「從眾」不就相同。我看著A，他從不會抽菸到現在飯後一根菸、從不會嚼檳榔，到現在會主動買來請其他人吃，我看著別人的轉變，然後默默在心裡頭響/想起一些什麼。

問題：你(就是我)打算怎樣。

有自己的情緒、主張或行為便是一種「張」(台語)的行為，也許不該有太多情緒的起伏，或過多的額外行動，纔(才)不至於表現出時被認為因為一點小事情就容易生氣，還被套上別的罪狀。

原以為還ok，卻漸漸不能接受。也許別太開放自己，或許會更輕鬆一點，直到跟對方起了一些爭執之後，我才感覺到某些東西是真的發酵了。不是向旁人解釋了自己，他們便能夠記住其想法的差異，進而包容。

為什麼選擇書本，大概是因為人和書本相比，書本比較吸引我，人比較有挑戰性。也並非得一直抱著書本不放才是，而是每天每天我跟他們的接觸頻率已經如此之高，我需要自己的空間，每個人都這麼需要不是嗎??無論是躺在床上看漫畫，或者是拿著小本的躲到廁所去打手槍，還是同我一樣抱著一本厚厚書，旁邊準備筆記本抄抄寫寫，我們都需要一個「做自己的事」的時候。

我們同樣也需要傾訴，這也許是柯班跟張大帥能夠如此契合的原因。我想傾訴的卻多是閱讀之後的感想以及收穫，那影響在心中待著，盤據一段時間，然後慢慢發揮影響，我想要訴說。

人同人間，相處與相互了解跟時間不一定成正比。與友人相處久，也許能明白對方的行為模式以及習性，不過這樣和「瞭解」對方仍有段差距。更深一層的「相互」了解，也就更難做到。向對方透露許多，但他的理解也僅僅停留在明白來龍去脈的程度上，是否可以認同或者願意接受，不強迫對方改變，那又是另外的課題。覺得自己閱讀的腳步太快，說是逐字逐句的看，但專注時，飆起來的速度也是驚人。但有些書讀起來容易疲憊，像是村上的小說；或者是學術、知識密度高的書籍，例如論文集，社會學的專書；之前讀張小虹的感覺結構變有輕微的症狀出現。

快速的讀，讓我不免恐懼，恐懼質與量並不均等，更害怕自個兒什麼都沒有吸收，只是單純的瀏覽，更何況理解以及什麼更深一層的體悟。因為前一陣子都沒再讀完後好好整理思緒，沒留下什麼註記、書寫，很擔心自己沒進到書裡頭，更別提看了一堆電影，還累積一堆感想。總是在筆記本裡頭寫下寥寥數句的關鍵想法，用以回想時可以鋪陳出一篇自己理想中的好文章，但這分明就是很難的事情。

沒有在那當下補起來的結果，就是要花更多的時間去描繪感受，因為記憶已經不若剛看完電影或書籍時那般深刻，那般清晰。

前陣子去了一趟台北，了去一樁心願，看了明日博物館以及固關的大英特展。跟幾個朋友(不多)見面，吃吃飯，隨意亂聊，重要的是看看很久不見的cake。跟幾個已見面的朋友相談後，瞭解到大家的生活穩定，在工作上更加專注，在課業上有新的方向，然後感情上，有進展的有進展，持平的持平，好似就如此這般，直到永遠!?

小黛寫到：「而那些朋友，有些究竟也是每天恢復著自己，說起來並非自閉或是不連絡了，而是各自要有自己的功課與承擔，單純是走自己的路的問題，我們盡量不過度去描繪太虛無的東西，卻能在心靈交會的時候相互的平衡著。

那麼所謂各自分飛，講的大概也是這個。

一些人唐突的死了，沒有任何預兆，遇到一些不被深愛過的人，看起來也不像是有真正執著過什麼感情，有些則是孓然一身，倒非孤傲，而是屬於自己得去闢路的」

現在是個各自開展的時期，所以大家似乎都能夠表面上看來很順遂的解決一切遇見的問題，就算不能解決，也就任其橫亙延宕著，反正也不會造成太大的損傷，那容易受傷的日子早不經意的成為一段過去，沉澱在記憶的深處，鮮少去碰觸。

直到某一天，時間的變化終於開始被看見，然後有人忽然的辭世，有人忽然的結了婚，我們在婚喪喜慶當中再度聚首，看見的會是什麼??

我的朋友向來就不多，自己更是很難維持長期而固定的友誼關係，因為太過貼近的生活，我受不了。每個人都有不願妥協的事情，況且我們只是朋友關係，但，另外一種說法就是：朋友，就是能強迫你做不願意做的事情。但我認為那是有限度的，我從無法完整的開放自己去相信這種事情，因為身上帶著傷。

聽說，在我上台北前一星期，社團同屆的舊友們，辦了一場聚會。從我片面的、不客觀的，瞭解之下，似乎當天也沒有什麼新奇的事情，一如我所參與過的聚會，在人去這麼多的情況之下，或許我會覺得無趣，或許我在事後會後悔，但我畢竟沒參加，那一切都純屬臆測。

從別人的口中得知，許多人都「沒有變」，如果一個人都沒有變，究竟是好還是壞!?我又是屬於有變或者沒有變的那一類呢??也許要探知這答案是太過無意義，因為端賴你想要探測的面向來決定是有無變化。例如外貌，我的改變必定是少的。

卻又經常性的察覺到自己的改變(也許是相當相當渺小的，奈米程度的)，也許是太過於敏感，但我有我想要維持的某種價值、信仰、態度，想讓自己保持那樣，在那種狀態之中。有許多的小聲音、小掙扎，以及各式各樣的微調方法以及念頭在心中，時時刻刻閃現，如何從中抽取一個來施行，則是一段複雜的過程。

書寫，在這之中，扮演一個釐清、分析以及紀錄的角色，所以是會上癮的。那就像是使用與滿足理論提到的。

跟友人的見面，往往不知道應該如何表達自己在這方面的改變，因為他們通常不會想這麼多，這麼細瑣繁雜。在他們面前，我像是一個殊異的存在，容易被理解的人物；而身為主體的我，也因此經常感到無所適從，更不知如何包裝這樣的自己與這種不適感。

漸漸的，我減少出席那樣的聚會以及鮮少說出自己的想法。

我慣於活在自己的世界裡的為什麼，還可以繼續的解釋下去，但是我想要就此打住。我並沒有打算一一分辨其他人的個性，行為應該做如何的改善會更好。改變這種事情，除了改變自己以外，我們不應該擅自改變他人，因為我們無法承擔那改變後的後果，除了自己的以外。

除了自己的改變以外。