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(前面廢話很多,請稍微有一點點耐心)
最近喜歡上超視的節目「非關命運」,于美人主持。
這個節目請到六到七位的生活觀察家,一~二位的特別來賓,四或五位固定老師,包括星座專家唐立淇、心理治療專家鄧惠文醫生、塔羅專家寶靈老師、九行人格學院的胡挹芬老師,每一集針對一個議題,大家討論、分享,專家提供專家的看法以及意見,彼此交流。告訴現代人應該要怎樣處理「心靈」、「精神」上,跟「現實」無法脫勾的的問題。
但我想,多數人還是比較關心:男歡女愛。
長大後才發現,人生要面對的往往不是學校教育裡所測試你的填充題、選擇題,而是最困難的申論題,往往閱卷的人也通常不只一位。要怎麼寫出自己的人生答案,因人而異,學校老師或者家中父母也無法一個個因材施教。面對這些人生的「難題」,不同的人、抱持著什麼樣的想法、用什麼方式去化解,成了這個節目的進行方式以及核心主軸。
節目不告訴你一定要如何,或者一定不如何,但透過不同的分享打開你的心胸,提供不同於你自己狹隘世界觀的想法,你怎麼想不見得別人會這麼想。成人總試圖隱藏自己的想法,透過節目裡頭的生活觀察家、特別來賓、老師,或許,多多少少可以試圖去「理解」、「同理」別人。
我印象很深刻的是鄧醫師解釋到「同理」,並不是你理解對方而已,還要能夠感同身受對方的感覺。這件事情說起來簡單,可是卻很難。
常常我們會犯的毛病就是:朋友陷入一種難以自己的低潮時,用錯安慰的方式,搞的對方更生氣也讓自己顯得更無能為力。但是,倘若我們也曾經走過那樣的低潮,我們或許能夠同理對方現在處的地獄;可是難過有千千百種,自己所經歷的也沒那麼多,要能夠做到「同理」也就顯得更加困難。
從11/1起,非關命運的第二季節目播出,換了新的攝影棚,有興趣的人可以在晚上九點半到十一點鎖定超視,非關命運。這個節目不僅僅是談論愛情,也會談到家庭親子之間的關係,甚至是為什麼你不結婚、你是不是一個不會安慰的朋友......等諸多面向。
昨天晚上節目討論到:戀愛三人行,到底行不行。問到六位生活觀察團,在進入愛情三角習題前,你早知道對方有已經有另外一半的,請作答,剛好是三位。另外三位一開始並不知情,之後是離不開。節目裡,他們分享成為第三者的心路歷程,當時候為什麼分不開,元配、男人、自己,各自扮演什麼樣的角色,最後又是在什麼樣的情況下結束。
其中鄧醫師提及,三角習題中,男人選擇元配或第三者的關鍵因素,並不是比較愛哪一方,而是哪一方比較好離開。男人會選擇比較難離開的那一方,那通常會是家庭(很可能牽涉到小孩)。
多麼殘忍的事實,而愛情中魔者,往往卻看不見,「裝睡的人最難叫醒」。
我突然想起貝莉的書,「戀愛是種 邪教」。「戀愛是種 邪教」共分五篇,分別是不能跟情人說的話、好桃花跑哪去了、前女友的自白、我們沒有在一起、寫給你的情書,裡頭有些文章,並不合時下大社會的道德觀念,但多數是所謂的社會現實。像是:哪些可愛男人不能碰?(知名夜店的酒保、好朋友的兄弟、鄰居)、我愛工作,不代表我不愛你(總是有人喜歡在愛裡頭分輕重)、去愛吧,就當明天是世界末日......
她在自序裡頭提到這本書:「愛是女人唯一的信仰,不分教派,我們只是想不擇手段的得到幸福。在愛裡,我們傲慢、嫉妒、暴怒、懶惰、貪婪、貪食、色欲......為了得到愛,我們總是觸犯七堆宗罪。」
書裡頭的那些故事,不知怎麼跟我以前常看的影集「SATC(Sex and the City)」掛在一起,也漸漸的和那些周遭的故事、「非關命運」裡頭聽到的那些故事,漸漸的疊合在一起,不僅僅是那些女性,就算是男性也一樣,愛恨瞋癡傻,犯滿一輪還是照樣再來過。
王爾德在《溫夫人的扇子》一劇曾說:「不死真愛就像鄉村裡的鬼魂,人人都聽說過,但沒人真的見過。」
朋友告訴我,因為過去的經驗讓自己覺得全心全意付出的愛並不值得,所以他選擇關閉某一些感官,真心真意一定有,兩人比例大不同而已,他要佔上風的戀愛關係,因為那樣比較輕鬆。始終會有一個對你全心全意付出的人,不是不愛他,只是沒有辦法完全的打開自己。
那樣是愛嘛?我問。那樣就不是愛嘛?他說。那到底是一種進化的過程還是退化的過程?
徐嘉澤的「類戀人」裡頭的主角陳正偉,因為被傷害,擔心之後的被傷害,或者他持續的受傷中,一如羅毓嘉所言:「絕望的狠角色」,只做愛不說愛。所有人都可以是好朋友,可以上床的好朋友,卻不是最重要的「那個人」。心裡面渴忘著愛,卻變形的拒絕一切傷害,以免「愛的原形」變形,自己再也無法愛。
所以,最後他也選擇了一個痴狂愛了他的人,他知道對方是真的愛他,他渴望輕鬆,試圖放下,嘗試去接受對方給的愛。也許他只是不再執迷於「鄉野真愛傳說」,而選擇了最終大家接受的那種輕鬆一點的戀愛(不是真愛)。
這才是我所熟知的「都市戀愛傳說」,不跟自己過不去。
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