歲月拾遺

在覺得自己不可能繼續寫的九月，倦怠卻持續寫好幾篇令讀者看完應該會抑鬱的文，搭配自鹿港攝來的廢墟空屋照片，經後製處理的確呈現出符合農曆七月的質感與色彩，朋友說相當嚇人。每每入睡前躺在床上，身體疲倦（接連好幾天的全天班加上電話不斷的打），卻無法停止腦袋繼續運轉，不想再藉助酒精來麻痹自己的中樞神經。短暫的時間裡我想起Aping說他上網首先打開的是楊佳嫻的blog，接著就是我的，暖意從深處湧上，還是有人是在意我的。還是有人是在意我的，不然A不會跑到藏匿的極好的NoOneElse閱讀我自己新增的文章，那個總被我用來當作網路硬碟備份的blog，事實上藏著當兵時期所撰的一些感想文，沒有移動到時光流旅去。

老去的特徵之一就是不斷的回溯過往，在時光的漩渦裡頭打轉，繞阿繞。去年八九月也沉溺在喪志的情緒當中，不過去年是為了工作的事，今年卻是為了私人的感情因素，那麼後年呢？似乎已經不會想到未來的事了。未來並不是指下個月的業績目標或學校即將期中考或什麼專案活動需要規劃，未來是指你想要變成什麼樣的人、想要完成什麼樣的事、想要寫什麼性質的文章、想要認識什麼樣的朋友、聽什麼樣的音樂看什麼樣的電影閱讀什麼樣的書拍什麼樣的照片去什麼樣的地方......這一類的事情。

未來一直來一直來。

我自己訂閱的blog大概也是如此，專門寫音樂的、拍照的、談電影的、讀書的、到處跑的、吃吃喝喝的，然後我自己呢？大抵上是閱讀跟自己的結合（原先預設許多的書寫計畫可是毫無執行力可言當作沒有發生這回事）。想要整理blog的稿件的動力益驅低落，心情所致，我寫：一但退出就是全面失守，面對自己已經卸除的武裝以及融化的冰膜，再也無法冷靜以對也不想要毛毛躁躁，在兩者之間擺盪的心情簡單的說就是「焦慮」。焦慮是有方向性以及強度，我的焦慮射向感情的座標軸，力道與強度大概就是所謂的第一量級。Tizzy Bac唱：什麼事都較我分心，我想我是：什麼事情都叫我焦慮，就算看完了《he’s just not that into you》，理智上能夠接受他其實沒那麼喜歡我，情感上卻無法容忍一而再再而三的拒絕事件的重演。

於是童年創傷便在after《the proposal》的夜裡浮上檯面，不得不與之正面對決。彷彿過去藉由文字書寫看似療癒的傷口再次發膿，非得要狠狠地刨開覆於其上的假皮，清理創口，才會有真正痊癒的一天。我有辦法面對癒合的一天嗎？誰身上不是帶著傷疤以及想像的疼痛面對這個世界？即便我們看起來多麼與旁人無異，事實上那真正的差異便顯露在互動以及漫不經心的一個眼神當中，或許你便發現我又離開現場不知神遊何處。那並不是一種驕傲也不會是我個人特色，往往我們都渴望離開現場，可是真正能夠離開的畢竟少數，離開之後又能夠秉持著自己的初衷又更是少數，一旦走偏了路子，往往那傾斜快速拉大，在來不及意識到事情的嚴重性，無法承受的結局已經寫好等著你翻到。

最後還是我。一個人，坐在床上，背靠著中友百貨樓上生活工廠買的米色方形大坐墊，倚在貼滿從高雄IKEA買回來的壁貼的牆。裝飾性質的壁貼一節一節的宛若心結/心劫的佈滿久未重新粉刷的牆上，也宛若我現在的心境，對於工作不再有什麼積極的作為，也不想要自己意志消極/消沈的過火，不慍不火。蔡健雅新專輯《若你碰到他》當中「拋物線」唱：人們虛假又造作/總愛的不慍不火/我們用真心就不會有差錯/我沒想過 我會難過/你竟然離開我......愛沿著 拋物線/離幸福總降落的差一點/流著血/心跳卻不曾被心痛消滅/真真切切......青春的 拋物線/把未來始於相遇的地點/至高後才瞭解/世上月圓月缺/只是錯覺

我渴望今年能夠去夏威夷員工旅遊，不過因為夏威夷是美簽，屆時還需要面談，過程相當複雜麻煩，所以有不少同事打退堂鼓，我則渴望帶我去遠方。我不喜歡冷的地方，因為我感受到愛比死更冷，過度容易心灰意冷的我，不需要到天寒地凍的國度去品嚐冷到了一種極致之後，所誕生的感動。雖然熱帶，但畢竟已經是已開發國家的渡假勝地，絕對是很有看頭。我渴望一趟長長的旅行，像是走進泥巴國那種洗滌自己的旅行，感受自己、釋放自己的情緒/需求，然後明白一些什麼。

我不想再對自己虛假又造作了。