歲月拾遺

我還是會納悶他們怎麼看我，凌晨兩三點不睡（明明明天一早十點要上班，工作時間往往長達十個小時），卻窩在房裡看書、看網誌、寫寫字。那些用力生活、用心生活的blogger們，不也都在豐富生活之餘盡情書寫，用寫，頂住遺忘。

可每個人的時間都是24小時，於是必得犧牲睡眠時間。

整理抽屜重新擺放時，無意間又翻出國中地理歷史作業簿、寒假作業，原來國中時期我便採訪過附近販賣好吃美味魷魚羹的小販，原來國中就開始寫電影心得。反觀現在在時光流旅裡頭的文章、書寫，比起當年的我，多了深度與角度（接近六年左右的長期書寫），始終未變的是想「分享」的心情，一種很有可能不注意就會消失的初衷。

每個人都有寫的慾望。有的人想要說故事，有的人想要紀念「現在」。不知是否有同我一般的人：話都說不清楚，唯有透過層層疊疊洋蔥式的文字堆砌，稍稍能夠表達我詞不達意、言不由衷之苦。

我想要說的是「生活」。生存其中，活出真我。

郭銘哲用一本書《西島撕落 花蓮換工度假178天》說出他想要的「生活」，也告訴大家「生活」的可能性。

作詞：張樂聲
作曲：林倛玉

天還沒亮 回憶一直醒在身旁
向著月光 才能背對拉長的傷
繞過多少 用遺憾築成的牆
才會義無反顧飛翔
什麼眼神 會讓你對上就不忘
哪種情感 會讓你濕潤了眼眶
愛一個人要多勇敢
誰不曾經歷過失望
很多時候我們都一樣
路或許很艱難 相信就有方向
試著把腳步放慢
看看身旁愛你的人的目光
夢或許未點亮
卻總是能給人希望
失去讓人成長 也更懂得珍惜對方
生命中總有些過往
會讓人一直回頭看 也是種溫暖

不完美的完美

作詞：小寒
作曲：李偲菘

生命是一塊鐵 沸騰才能刻寫
明天的我 是不朽或浮生一瞥
人體內6公升血 一顆顆都如酒濃烈
為愛瘋狂 沒醉過的人不瞭解
哪怕偶爾得轉換起點
哪怕選手缺少優先權 沒得選
我將猶豫都甩開
將目光都鎖在 同一個終點
前方越多的風險 冒險 越容易領先
我要我是誰 就算夢未遂
也不讓現實這土匪
把理想都盜走 到老才數著後悔
感動是纖維 紡織後成為一張被
你將我包圍 你的愛沒白給
雖然我並不完美 我並不完美

吳克群寫「為你寫詩」。

在自己的作品當中，或多或少用第二人稱作為主角，但，所有的「你」都是「我」的替換。一如利得彙唱：不要你的我，事實上是：不要我的你。於是用在我身上是：為你寫字。在所有作品當中的你都是自我表露，只是自慚形穢所以替換成「你」。「為你寫詩」於是是首「自白詩」。

在早上六點起床出門的日子，中暑刮痧頭暈難受的緊，不想移動身子骨的深夜，只聽見自己的呼吸仍不願睡去，拖著疲憊的身軀為你寫信。距離上一次寫信給你已經是一個月前的事情，這是一個沒和別人透漏的約定/承諾。

你明白/知道我多麼不喜歡/不願意有約定，深信誓言是用來違背/打破的男子，其實是對這世間失望。時常想，這樣一個失落的男子在工作上屢屢表現龜毛的兩個極端，多麼扞格。

我想要問你：「你夠勇敢嘛？」

官方網站：http://blog.roodo.com/loveontheair/
官方臉書：http://www.facebook.com/pages/ai-qing-fang-ying-zhong/107680029264505

文案上寫這是和愛情有關的故事，我們每個人用不同的方式去理解愛情，愛情也是最難解的人生課題之一。

周詠軒說：女人只想聽到他們想聽的。於是要分手的理由絕不能是沒有感覺或者是搬去台北，而是他有別的女人了。他所飾演的總是只想到自己的男人，這樣的男人，我聽過很多，他們總是用不同身分不同樣貌，在生活裡現身。像是搞外遇的男人，像是甘於超市倉管的男人。他們覺得自己的聲音跟想法沒有被聽見，於是憤怒的嘶吼，一如周詠軒爆炸性的演出，最後，他們還是說了：我來找/救你了。

許多人沒有辦法控制自己，將自己的交給神祕力量。於是仰賴命相、手相，塔羅牌、星座命盤、紫微斗數，我們到九華山求符水，喝了有病治病沒病強身。於是謝盈萱的朋友推薦他去找戴旻學飾演的密醫/神棍/算命師/whatever，可是她最需要的是上醫院做檢查。

富晨軒飾演的角色在愛情與麵包中兩難，30歲女人身旁的好友陸續結婚，她不愛的男友跟她求婚，她深深愛過的男人卻心甘情願騎野狼每個月賺兩萬五。相較之下，不愛的男友跳槽後月入數十萬，上個月新買的房子位在仁愛路上，如果妳是他，妳該如何選擇？於是她打了那通她也不知道應該說什麼的電話給她愛的同事，在廁所裡歇斯底里。

現代人在愛情裡載浮載沉，最後大概如謝盈萱一開始飾演的周媽媽那般，爛醉半清醒的吼著：妳知道我是什麼人嘛？我是：「過來人！」

愛情放映中的四個主角都是愛情的「過來人」。

多數時候我聆聽，聽到的多是所愛非對的例子，於是單相思，於是奉獻肉身哪怕只是貪歡，哪怕只是一時愉悅，不能天長地久只好曾經擁有，但，真是如此嗎？更多的是在一夜過後愛上幹炮的那人，愛的發生練習，往往是負面輪迴。

羅毓嘉寫裡提：「如果做愛只是純粹的性交，不快樂的時候就找人幹炮，幹完了，通體舒暢。但偏偏會覺得有什麼不滿足的，好像有愛，又好像沒有。好像想要愛，又害怕負責，於是繼續做愛，繼續打炮，或許沈溺於自己還純情的那段時光，然後醒來發現那些過去就像水光下的月影，鏡花水月夢一場，還是只有自己孤獨的肉身可以憑依。久而久之，幹過更多的炮，卻有了更多的寂寞。」

肉身，寒單。

「純情」的角色到後來都是「絕情」的角色，亦是一種演化/進化。

我不解的是那些愛的苦痛的朋友，於是我想起鍾文音寫《慈悲情人》。

有些事情事連身邊的好友都沒有辦法說的(並不是我搶了對方的情人)。

也許他們會擔心，而我希望他們快樂的過每一天，所以，我自己的悲傷、沮喪，自己處理。

我不很清楚他們是否有看出我的古怪，最近。

不願意顯現線上狀態--沒有人等我上線，以一種無比雀躍的心情等著一個人(我曾經非常少女的期待著X，X可以換成任何人)。

我妒忌著別人愛的張狂，連爭吵都無所畏懼—我就是這麼愛你--那般，在強勢的光環下，我的小心翼翼都顯得小家子氣，連喜愛都無法輕易脫口而出，搆不上邊(倘若與之相比)。

我的「我愛你」如此微小。(飄阿飄的)