歲月拾遺

此文發表於 明日報 浮生六記 2003/06/30

重新編輯 2006/01/23

你，寫日記嗎？

　　我國小三年級時買了第一本日記，翻閱的停筆的日期是１９９９　４月１６日。在這段期間中我不斷的停停寫寫、寫寫停停，如今再度翻開，看見的是有如泡泡一般的回憶浮現在腦海裡面。我想從前發生過的事情不是忘記，是深刻的烙在潛意識裡頭，沒有散去。當我看見以前的日記裡頭寫道，「我與誰誰誰在午休吵了一架……」，腦海中思索著情境，沒想到卻讓我憶起了那人的臉孔，令７、８年都沒再翻閱國小畢冊的我，大感訝異。

　　買了第一本日記，是老師說寫日記可以讓自己的作文變好，於是開始了兩日或每日的流水帳；看著自己以前寫日記的方式，是從早上起床一路描繪到晚上就寢。直至國中時，開始會事件式的書寫當日發生的事情。國中時買了第二本日記，我看著第二本日記的頭一頁，便是寫著為何要換日記的理由（第一本日記還有一半沒用），「那本日記太多太厚了，寫到中間時，是一件很痛苦的事情。」國中時期的我用一本日記，高中時期的我用一本日記，這兩本我都寫完了，至於大學沒再買的原因是，我用電腦寫日記。

若要嚴格說起來，其實應該是週記。對於國中時期的週記，我們導師身兼本班國文老師的她，常常會要求週記的書寫內容，以訓練我們的短文寫作能力，於是我的作文漸漸開始變好，文字上便對自己諸多要求，也開始練習將字寫的好看。只因：「高中聯考考作文，字寫的好看，就先被加分了。」這樣一句話。

　　如今的我作文能力好不好？我沒有定論，但是我相信我仍有一定的程度以上。國文老師的以前評語：「文字若能更加洗鍊更好」。於是乎開始觀摩他人的文章：不能有贅詞，要用多用成語或片語……，諸多規則。這都是實際發生在好久以前，卻好像昨日罷了。在日記當中也看出我逐漸的轉變；純真的小學生活，會說ＸＸＸ好討厭，整天到晚只會開黃腔，是個「黃帝」；國中由「非好班」到「好班」去就讀，成績上追不上他人的挫敗感；高中時女王的情竇初開，喜歡上同班同學小泯……；現在已是大學二年級升三年級的暑假了。

　　家人開始對我提往後的規劃，是要唸研究所，還是要等當兵。又一次站在人生的十字路口，我不免感到些許茫然；第一次有這種感覺是我究竟是唸高中，還是要唸五專。一轉瞬，已經是２１歲了，我的人生即將邁入踏入社會的前哨站，我要選擇什麼？我未來十年的人生藍圖，我所欠缺的能力……等等，橫亙在我的眼前的種種疑惑。

前一陣子的喜歡找老歌，找以前童年記憶中的影集，例如：百戰天龍、新虎膽妙算、銀河飛龍……，到昨天翻閱了以前的日記，似乎催促著我要想想自己的以前，端看自己的未來，思考將來要走的路。我是國小的畢業生代表致詞，國中的在校生代表致詞，高中的一本校刊的編輯，大學的我呢？？我呢？？國小在畢業致詞的最後說到，「……大家都朝康莊大道邁進。」

我，我正朝著未來前進。

此文發表於 明日報 浮生六記 2003/06/28

重新編輯 2006/01/23

很久沒有透過書寫自己的感覺，自己真是懶惰，至今，很難去說我跟他是怎麼一回事，一直不斷強調沒有分手的是他，一直沒有在一起也是事實，他不喜歡在朋友之間選擇伴侶，我害怕的是離的我太遠，漸漸的沒有了話題……

在交往的同時，怎樣才算是相互的權利呢？？我過度小心翼翼的個性，與他大而化之像個悶蚌殼的討人厭惡，或許我跟他真是既相似卻又不同的一隊。

還記得他予我的一封信，裡頭寫道：我覺得你很堅強，有時又很脆弱，我沒有抓住想要忽然保護你的感覺。

或許這是件很殘忍的事情，是還不是？？

談了戀愛，才發現自己對戀愛的條件竟然越來越下降？？剛烈，或許是我形而外的感覺，沒想到自己談了感情，卻是不時的想著自己哪裏又做錯了嗎？？對於他，想要有要求，卻又不敢要求？？因為我害怕了任性這兩個字，真的，真的，真的很害怕，我希望我成熟，我不知道怎樣的拿捏是恰當的，於是我小心翼翼，卻敗在我不知道對方是怎樣的心情。

或許，這就是我跟他相處的方式吧。

此文發表於 明日報 挪威尋羊記 2003/01/24

重新編輯 2006/01/23 段落編輯

站立在一起卻不要彼此太靠近--相愛不代表要完全掏心，除了愛情，心還裝載著其他物品，彼此有各自的空間，相處時全心全意，愛一個人不是要將他的世界全部填滿自己的身影，而是要和他分享自己願意給予的世界，不會是一切，人生除了愛情還需要其他的東西。

交往勢必要有某種程度上的交心、承諾，還有了解。但是別要求我去參透你的想法，我也不會這樣要求你。

兩個人在怎麼相愛在怎麼了解對方也是兩個個體，在怎麼親密沒也沒有辦法完全知道堆方在想什麼吧，人心都是隔著肚皮的。

輯錄自「岑揚—水火也相容」

以上這三段話是我在小說裡面看到的，這也是我喜歡看小說的原因之一，有些想法與想法會以不同的話語呈現。

在學期末有到一些大學去晃晃，想要為自己安排所謂的大學參觀。第一個決定的學校是東吳大學，因為那裡有自己的好朋友--「麻屬」。那次收穫是去了一家很不錯的咖啡廳叫做「躲起來」，另外還去了一家很不錯的義大利麵館，「義麵坊」。不過最近的新消息是當日所見的小學妹跟他，現下是男女朋友了，真的很替他高興。在當時曾聽聞他一句「我分不清我到底對她是啥感覺」。

而我逼問他是如何發現自己心意的過程，他也是會感到害羞，想來他也是挺純情的一個男孩子。就不知道他在電話的另一頭有沒有臉紅而已。不過他的一句話在我腦海裡揮之不去「跟我女朋友是先認識近一個學期之後，我們才交往，所以其實我們是已經認識挺久的，對彼此的想法、感覺，都可以相當的坦白及理所當然，想法也能沒啥衝突。」這樣的話語聽在心裡，除了感動，還有其他想法……

在省視自己過去一段感情，平心而論，我的遺憾就是缺了他們這段過程，如果當初不要太快，能夠知曉對方與自己的差異，或許自己能夠更知道如何處理雙方的差異，而不是手足無措，或是自個兒生悶氣。我試著把他們的交往，與上面三段話結合起來，發現培養感情的溫床是相當的重要的一件事情。

反觀自己(許多”小”朋友)處理感情的態度是不是太過於輕率？

以前跟cake提過自己在某些時候真的很想要有個ｂｆ，不過在人在寂寞所渴望的體溫並不會跟愛情畫上等號，Right？我認為是肯定的，因為我所抱持的就是寧缺勿濫。這也是我在結束感情之後所得出來的第一個結論，卻發現自己兜了一大圈才領悟。事情能夠事前知道、事前明白，避免慘生錯誤的機率應該是相當高的，不過有些事情是你知道你明白，卻還是要等它發生了，你才知道痛。這是「不見棺材不掉淚」、「醉過方知酒濃，痛過才知犯錯」。

於是對我來說，上網交網友（耗在聊天室、或者是搭訕），對我而言都不是我想要的，我想要的是一份感覺，是經過相處，是經過一段不短的時間，我才能夠把自己丟入那愛情的旋渦裡面。有人或許會說，談感情何需這麼理智？就像藝人大炳在上非常男女所說的一句話：「談戀愛，有人有成長，有人沒成長。在不斷跌跌撞撞的過程當中，成長的是──如何找到最match的另外一半。」

這樣的一句話在我心中重重的震撼了一下，像是用力敲擊太鼓一樣，低沉渾厚的鼓音在我心裡不斷造成迴響，久久不去。

舉自己親身實例，之前去和一位認識不到兩個禮拜的學長去看「英雄」，也是我口中的酒窩男。住我對面的介紹他來認識我，跟他相談甚歡，也知道他挺喜歡可愛型的。也知聞他過去的bf是高中生，挺口愛的。(台灣狗語出來了)自己腦海中愛幻想的一面就給他跑出來說「要不要勾引人家阿……之類的」。等到他回到台中，跟他去看電影的時候才真正見到面，發現人真的長的不錯(台中人都優阿~~又在暗指自己了)。自己心裡其實曾經問過自己──

我”若”想跟他談戀愛，是因為真的是經過相處之後喜歡對方，抑或是，我純粹是個花痴，看到帥哥就想上？

在發現自己用了「花痴」這個字眼之後，的的確確是清醒多了；這樣說，人還真是不能因為一時的情感牽著走。要是我就給他這樣跳進去，那還得了。雖然在電話裡面是可以聊的挺熱鬧的，不過我仔細歸因，應該是我太會帶氣氛了（這點我自己都同意）。所以其實我自己遮瞎了自己的眼睛沒看到對方的缺點，一昧的說對方是多麼的優秀，其實不合乎自己定出來的標準。走筆於此，腦海中又翻騰出為何老一輩的人可以經由相親結合在一起，他們的相處也是在結了婚之後，佳偶不少，可怨偶也常出現在現代對中國傳統女人悲情的描寫上面。

那麼我剛剛說了一串，是同意，卻又自己反駁？

我想是是第二個我自己強調的東西，自己的內化個性好。自己在對自己沒有談感情的日子裡面，給予自己的期許是──自己要調整各方面的心態與各方面的能力。能力是希望自己不要餓死，心態試過的很自在，活出自我風格。在相親結婚方面，我父母就是。在我看來，他們會相處的很好是因為雙方都願意經營夫妻相處之道，而且個性方面剛好是挺互補的。

拉拉雜雜說了一堆又臭又長，還是回歸於自己對自己的要求。在觀念心態上要常常調整，要能力上要自我要求。心態與觀念上的自我調整，是我可以寫出這麼拉拉雜雜一堆東西的根本原因；能力上的自我提升首先是不要餓死，其實是暗自希望，我是如此好的對象，也希望能尋找道生命中的Mr. Big，然後對方跟我是如此的相愛以及合適。說到底，我還是想的太美好，愛作夢的小孩—走筆於此。

此文發表於 明日報 挪威尋羊記 2003/01/02

修改於2006/01/23 段落編輯

一直有人要我寫慾望城市的男男版（聽起來像Ｇ片＞＜），我定名為「激情鄉村」，不過我也只是搞笑而已，千萬不要當真。不過前幾日收到新聞台寄來的邀請函，是邀請所有站長書寫2003年的第一篇祝賀文之類的，所以我便決定就某個主題下筆寫些東西，不過這不就是我平常在做的事情嗎？有差別嗎？（疑惑中）所以激情鄉村只是點子，沒有意義的。

上心理學時，講到同性戀的部分，老師提到「機能主義」這樣一個名詞，意思是說保持單身，不做任何承諾。或許，這是同性戀世界的宿命！？在許多身邊的朋友，包含我本身在內，都渴望著戀情的發生，但真正有著穩定交往的，我卻認識不多（交友圈不夠大，不要打我）。

在之前沒有上ｋｋ的習慣時，我對這方面真的了解不多：究竟有多少人，是在單身狀況下而有渴望著有伴侶，甚而進行一場又一場的徵友，無論是男友或是炮友，至於多到數不清的ｏｎｓ更是不用說了。其中更含，有了伴侶卻仍然是做這些事情的人，大有人在；不免想問，「在一起的價值在哪裡？」What is the value ?

在網路上看過一篇文章，內文分成左右兩邊，左邊是兩個人可以做的事情，右邊是一個人可以做的事情，在文後的中間，問了一句，「那麼，你要選擇一個人或是兩個人？」

朋友之中有位，應該說是雙性戀者(我不多做批判，因為有人不喜歡雙性戀者，天知道為何？？)。他曾經和另外一個男人相互喜歡著，但卻沒有在一起，那麼現在和女友穩定交往中(我離題了)，我問了原因，為何沒有和那男的在一起。

首先是他本身曾經在類似牛郎的店工作過，於是他自己有著無法拋卻的過去；對方，喜歡著他卻又不想拋卻一個人的孤寂，簡單的說，他也孤單一個人的感覺。於是兩個人在雙方都無法放棄的情況之下，選擇，「形同陌路」。喜歡王菲的一首歌，名為「矜持」。歌詞是這樣的：

「我從來不曾抗拒你的魅力　雖然你從來不曾對我著迷 」
「我總是微笑　的看著你　我的情意總是輕易就洋溢眼底 」
「我曾經想過在寂寞的夜裡　你終於在意在我的房間裡 」
「你閉上眼睛親吻了我　不說一句緊緊抱我在你的懷裡 」
「我是愛你的　我愛你到底　生平第一次我放下矜持 任憑自己幻想一切關於我和你 」
「你是愛我的　你愛我到底　生平第一次我放下矜持　相信自己真的可以深深去愛你 」

對於剛剛說的那兩位，我認為他們給了對方過多的矜持。我也多希望，我遇到有如歌詞當中，能為我、我為對方，相互放下矜持的人。在這樣速食的年代裡，對於我們，我們是否都是太過於小心翼翼，小心翼翼的保護著自己的一顆心，不被傷害，卻無形當中也傷害了別人而不自知。

對於肯大聲說出自己想要的人，我給予肯定，他們不害怕的大無謂，是我學不來的。有人總是退縮著不肯前進，卻又處處標榜著自己是優質的好男人、好男孩，但我卻看不出來。尤其在今天聽聞了某朋友的感情事件，我不免問一句，當在渴求愛情的同時，你準備好了嗎？準備好交往？準備好自己一顆真心，無論隨時可能被傷害的情況下，仍然開朗的、積極的面對人生、看待愛情。

我不期待，會有小說中神勇英俊瀟灑到不行，外加性技巧好到爆的攻君，因看見為了一段過往愛情而受傷，沒有走出自己象牙塔的受君，然後用他無私的愛情，不斷嘗試，不怕被冰冷帶刺的受君傷害的情況下，融化他一顆冰冷的心。現在看到這樣的劇情，會神往，但不免嘲笑之。現實生活中能做到的，鮮少；但我仍相信有那樣的好男人存在，不過當你（我）遇到時，你是踟躕不前守住一顆心的那類人，或是願意突破、嘗試，尋找自己的一片天空！？最後以藍色大門裡我很喜歡的兩句話，與大家分享。

「不知道以後我們會變成怎樣的大人？」．．．．．．桂綸鎂

「如果你哪一天喜歡上男人，記得要第一個告訴我。」．．．．．．陳柏霖

此文發表於 明日報 挪威尋羊記 2002/10/02

重新段落編輯 2006/01/23

這禮拜都是學會面談的日子，今天聽到很多問學弟妹的問題，然後會聽到很多學弟妹的回答，再回報人事的時候。其實我很慶幸今天有留到最後，雖然說真的會覺得很久，好累想睡覺，但是當我回到家裡，想到這件事情的時候，腦中閃出的第一句話，是他們一定會問的問題，為何想加入商管學會。

這些面談的問題是設計給來面試的人，卻發現這些問題用來問現在的一些夥伴，不要說他們，就說我好了，很有可能是回答不出來。赫然想到一件事情，我加入商管學會，是因為上一屆的行銷實務系列講座，我之後跟小晰學姐小小談了一下，就參加了之後的會前訓。那時候在會前訓時覺得豪珈好出風頭，在寒訓的時候，很多相當傑出的人才，呵呵呵呵，有時候想起來是一種甜蜜。但是重點是，現在勒？我試著去回想起當初加入的動機，結果腦袋裡面跑出來的一句話是，「不明」。

挖勒，這個是怎樣？我的記憶竟然退步到這種地步了，那個是不是代表我才是應該好好想一想的那個人。

我不知道我在學長姐眼中是個怎樣的人，但是我隱約的發現，我是個很喜歡別人眼中找自己定位的人。這個不是說我會去成為別人眼中的自己，而是我想知道我認為自己跟別人眼中的自己，那差別性在哪裡？然後看看我是否可以有更好的地方，或是需要朝哪個方向再努力。今天，我覺得我遇到瓶頸是，我不知道我需要努力的東西在哪邊？

我可以說，好像學姊姐沒有告訴我，就我現在腦中運轉的一切，我似乎不太想的起需要我在加強的東西是什麼？或者，其他的學弟妹，跟我同是大二夥伴的其他人，真的知道他們走的方向，跟你們所期望的是一致的嗎？上管理學的時候，管理學老師說目標管理很重要，而且最好的方式是上司和下屬，一起來訂定目標，這樣才能減少目標太高，能力不足以達成；抑或是，目標太低，太容易滿足。

這時候我想著我的目標是什麼？辦好公關營？這是個目標吧！但我想到這樣的一個敘述，實在是太弱了。怎樣是辦好？辦好的定義是什麼？卻也發現學長姐沒有給我。是不要有遺憾嗎？還是有其他的？這個，我不是很明白。

在大一的時候覺得做人比做事重要，現在我仍然是肯定這樣的一句話，因為卻發現往往做人比想像中困難，自己是其中處理比較好抑或比較不好卻也無從感覺到。有學姊說，看我最近壓力很大，我不是很明瞭怎樣算是壓力大。可能是有麻痺的感覺，這樣子的我，真的能夠好好帶著我的公關營組員向前衝嗎？這個又是我的一大疑惑，但是卻是針對我個人的部分。

我不針對學會，我不針對他人，我反求諸己，卻發現自己衝著、衝著，卻沒了力氣，有目標，但心裡面是茫然兩個字。我想，我不是壓力大，而是再進行摸索，眼前是一片模糊而已。我不只要清楚我要的，我更想要弄懂為什麼我要著個東西？忘了何時聽到，「我根本不喜歡這個專案，為何要我去做？」「你的一生當中有多少決定是你喜歡的（之類的話）」。這樣的對話乍聽之下覺得很有道理，仔細想想卻覺得這樣的一句話只是讓對話終止，但是那不滿情緒仍在。

這兩句話只是為了引出我的感覺，要是我是是沒有喜歡卻也不討厭勒，這時候我的定位在哪裡？當不喜歡的時候，可以說排定你做這項工作是為了磨練你其他能力；喜歡的時候，只要鼓勵你做更好就可以了。但是若是沒有感覺了，卻發現糟了，這才是我嚴重迷惑的東西阿。這樣的一篇很長，卻都只是我的感覺，沒有結尾，只是將我在回家之後的一番想法，抒發出來。

此文發表於 明日報 挪威尋羊記 2002/08/17

2006/01/23 重新編輯 錯別字

今天睡醒之後，忽然想起以前的一件事情，一件讓我相當反感的事情。當他這麼說：「你，想太多。」這個曾經一度讓我相當反感的一句話。

我明白有時候我真的自己想的過於複雜了點，我喜歡自己一個人在單獨的時候，對自己的一些事情好好的想他一想，給自己很多很多的感覺，不過這都是我自己去揣測去想的，究竟是不是這樣可能還需要去求證。不過我最不喜歡這麼一句話，就是你想太多。

我試著將我的一些感觸跟感覺，尤其是對人的，告訴一些朋友，有時候基本上那些感覺是負面的。例如我覺得誰誰誰好像對我這個人不滿，這樣的想法。不過基本上我是真的受到壓力所以才想要講這樣一類的事情，可是對方卻只說了一句我想太多，隔除我接下來想要繼續說繼續去跟他傾吐的意願。

後來想一想為什麼為這麼反感，主要的原因可能是在當時，我在跟這位朋友將這件事情的時候，可能是希望得到安慰，我希望聽到的話可能像是：ㄟ，是這樣歐，他……。去獲得一種對方對我的認同；可對方卻是比較冷靜的給了我一句，你想太多。我有種感覺，若是今天我可以不要想這麼多，我又何必去跟你說勒，我也沒這麼多事情好跟你講，你若只是不想聽，那你就明講吧。

所以當時我開始避免跟別人說一些事，因為我得到的是一句你想太多這幾個字，或許對方是在相當理性的分析之下這樣認為，不過當我第二次地三次連番遭此堵住，我便不願意在說了。因為不敢我說啥，因為總是被認為是想太多。如果生活只能是理性的，只能適用想太多三個字去解決，或許就不叫生活了。

我們總是會因為些人做了某些事情，造成心理上的不愉快。常常看電視劇，不是說情感是一種最複雜的事情，若是真能很簡單的把一個人的感情分析成，因為啥原因？因為啥事件？若感情真能這麼簡單，就不會有人在感情裡面痛苦了。若是感情世界滋味這樣的單純，也許你就不會回味無窮。

話說回來，也是因為認為別人是個不太懂傾聽的人，更加期待自己做個好的傾聽者，也是我的一個小小志向吧！

此文發表於 明日報 挪威尋羊記 2002/08/15

今天是情人節，情人節對於我這樣單身的人並沒有太大的意義，不過還是收到一封這樣的簡訊。「有愛情的日子是幸福的，沒愛情的時刻未必孤獨，七夕情人節浪漫一下，對自己好一點歐。」

這個是誰傳的就沒必要寫了，不過想到一位大學同學在上個禮拜問起我，情人節要怎樣過，那時候呆呆的回答「正常過」這三個字。直到今天真正的到來才有感覺到節日，好像我當初在淡水過端午節，因為在淡水太久了，平淡的生活讓我忘記了端午佳節，直到中午打開電視機發現那日竟是端午，才打通電話回家問候。一位學姊告訴我，今年情人節在星期四，真的一點過節的感覺都沒有！他說要是在星期六、日，這個七夕，應該會滿熱鬧的。

於是我就反問他怎麼會忽然在意起這個節日，這個跟你我都沒啥關係的日子。他卻跟我提起風馬牛不相關的事情，他道：「我喜歡看日劇阿。」我霎時愣了一下，才反應過來他所提何事；或許是被日劇中情人節或是聖誕節那樣的氣氛耳濡目染吧！！會有很多浪漫的劇情在腦中油然而生，好像這是日劇不可或確的元素之一，這例子多不勝舉。

不過進而談到了，或許是因為參加了一個相當忙碌的社團，有時候壓力的累積，會讓人渴望得到一個心靈上的慰藉，她說尤其是在忙碌過後產生的空虛；當某一陣子相當忙碌，最可怕不是忙碌的時候，而是忙碌過後所留下的空寂。忙碌的日子裡，總覺得自己像是陀螺一樣轉來轉去，卻又不能停下來；更可怕的是從事著枯燥的任務，更形似機械人。

高興的是，在你忙碌時通常是兩三個夥伴陪著你一起忙，有時候也謂為一種忙碌的快樂。但當事情結束，可以好好休息喘一口氣的同時，卻不知道在那當下要做什麼？我們在忙碌的時候，通常與社團走的近，班上走的遠。當回過頭輕鬆的日子，想要跟班上的同學聚頭時，發現已經有了一段不算短的距離。只好與同是忙碌社團的他系同學一同遊玩，卻與班上漸行漸遠……。

若是這樣的空下來的時間，又正逢節日，想到其他人都有自己的出遊計畫，自己卻相形孤單許多，那種落寞有時候襲上心靈，也是一種打擊吧！！但是自己漸漸的調適這樣的情況，若是節日沒有活動，其實便是自己休閒的大好機會。若是我絕是不可能去利用機會唸書，因為是特殊假日阿，不過去是會去出個ｖｃｄ或是漫畫小說，悠哉一天，也是個痛快。別讓自己沉浸在別人雙雙去過節，自己孤單老人一個的情緒當中，其實有沒有節日，對我就沒有影響了。

我把這樣的想法與學姊分享之，其實他也深有同感；不知道從哪看過一篇文章，有一些人，總是喜歡喊著我好無聊，卻不肯花點心思去排解無聊的心緒。那麼他口中所喊的無聊，只是為了吸引別人注意的一個藉口。提供了排遣無聊的方法，卻反過來告訴我，那些方法好無聊歐；連嘗試都不願意嘗試，那我又能怎樣幫助他。

朋友告訴我，沒有情人，情人節好無趣。我問他，那你以前的情人節怎麼不覺得無趣？你又沒有女朋友，還不就過到今年了？就比照往常吧！單身的情人節也可以很好玩，若是我。可能就拿著我的地圖，到一個一直想去但卻沒有去過的地方，好好的逛他一逛，看看新鮮的事物。或是到連鎖書局去，罰站一天打發時間。反正，情人節很多過法，自己挑一種吧！