歲月拾遺

此文發表於明日報 挪威尋羊記 2002/08/08

最近鄰居再bbs上面寫了一篇「鄰居的距離」。她說看到我為社團而忙碌，卻又沒有感覺樂在其中的感覺，或許這樣的忙碌只是為了使自己的能力提升，或許是想看看自己的底線在哪裡而挑戰著。而主角的我卻是在思索著，我究竟是為了什麼？我想了一想好奇怪，我似乎沒有為了什麼，難不成我只是想證明我是有用的，所以才這樣投入嗎？我在思索著。

我當初加入社團的原因是學習，我想要學習我沒有我欠缺的東西，但是我不知道這些東西到底會跟著我多久，好像如影隨形又好像沒有。正如我不知道是誰說的，你這麼付出，社團又不會付你錢，更何況你可能因為社團然後功課不好，因為要兼顧又可以玩社團玩的好的俱樂部，我是不是能有幸成為其中成員，不知道？我也沒有那種，別人行為何我不行的雄心大志，因為我走我直覺的道路。

我認為我會有所成長，卻不知道究竟會到怎樣的地步。但是自己卻又急欲想樣證明成長的成果，也激勵自己不斷向前的現在，卻益發困惑起來了。自己似乎喪失了當初的感動，一位學姊曾經告訴我，在社團活動中，不要忘了最初的感動，什麼是最初的感動我漸漸不懂，我只知道好像所謂的忙碌，但是卻是讓我感到煩躁的原因之一，急欲想解決，卻發現自己是空洞的。

是的，我喪失了所謂的人味，人類品味生活的敏銳觸覺，我似乎減少了思考生活的感動，卻不斷的投入為了工事而工作，我可能只是對這樣的東西有興趣。因為想一想，為何對於讀書我卻可以做到如此的輕率，如此的不負責任。卻又想要將社團交付的東西做到完美，我喪失了自己的天秤。

發現鄰居有時候對於我談論所謂的氣質，漸漸發現她所謂的氣質，好像是形而外的，為了吸引而做出來的氣質。男孩子染頭髮會並的比較成熟，比較好看。或許我真的會為了好看而染髮，但我不會為了成熟而去頭髮，若看起來成熟，心智卻仍然像個長不大的幼兒，那又何必勒。有人為我談吐算是內在或是外在，我說是內在，談吐能是外在嗎？？用反証法，如果談吐是外在成立，人不用說話就可以看到談吐勒？好像不是，因此得知，談吐是內在。

而我卻發現在跟鄰居的談話當中，卻來越覺得乏善可陳，是厭惡她嗎？我想不是，純粹對於情愛的話題不想涉足以及深思；這樣是很弔詭的一件事情，喜歡看言情小說的我，卻對於情愛這樣的話題，感到不耐煩。其實只是對於鄰居感到抱歉，前陣子是她告訴我她喜歡的人跟她的女朋友在點歌洗版，她說要是哪天點歌紀錄還在，但卻已是滄海桑田，是不是一件相當諷刺的情況。

很湊巧的這樣的事情就發生了，於是他跑來跟我說，她覺得真的是相當諷刺的一件事情；但是我看到最諷刺的是，她竟是如此的關心這件事情，卻又裝的一副不在乎好像是因為看到笑話一般。

或許我不應該這樣猜測她的心思，把她想像的這樣的沒有度量，但我只是抒發我現在感覺到的。發現她書以前唸的好，她當然在唸書方面可能很有自己的一套，卻發現她的思想卻套牢在她所禁棝的世界裡面，因思念而牽動著情緒。看來我受的教育比較成功，我看言情小說，是希望能多參透一點對現實社會的感覺。

你說怎麼可能？看那種書的人應該只是成天幻想著像是書中一般的遭遇，但是卻是因為知道不可能發生，所以我再現實中變的容易接受一些情況，我寧願我以生活來生活，不是以夢想來生活。築夢踏實，我到覺得幾簡短四字，卻已經是千言萬語了。

這是一個關於愛的故事。我深深為兩人之間的愛給折服，後勁很強的電影。

當我獨自回到淡水攤開筆記本寫下關於斷背山的一些些想法，我就差一點克制不住自己的淚水，艾尼斯的內歛，傑克的勇於表達，愛是最普世的價值，愛不應該是性別的差異。

總覺得會去勾勒出什麼是自己永遠都不知道的，對我來說寫作就是那樣。

淡水的大霧在幾天前罩的我以為是大火的霧氣，可是卻又沒有聞到那燃燒的氣味，後來溫度下探，陰雨綿綿，有那麼一點點過節的感覺了。星期六去看了李安斷背山，去了衣蝶S館看看那俊朗的會讓我羞澀的店長，買了件一直很想要的外套，中餐在加州南洋風味吃的很飽，下午又吃了冰淇淋，晚上在士林夜市逛逛看看人滿為患的感覺。

重點是我還是比較喜歡人少逛起來輕鬆的場所，那讓我自在。

此次要回台中帶了很多書本雜誌，那佔去我所有東西的大半，衣物反而是因為厚重所以顯得挺多，事實上數量並非如此。刻意帶了主要帶上襯衫，希望今年可以過年的妝扮已成熟為主，也搭配上我買的西裝外套。

我在離開淡水前一日去到台北選擇與朋友一起度過，享受一下台北高消費的套裝行程。看電影，吃飯，逛士林夜市，去百貨公司。晚上是同事打電話來希望我在離開淡水前可以聚一聚，提前時間回到淡水我選擇先在星巴克休憩順便沉澱。在攤開筆記本寫下第一句關於斷背山的感想時候，我克制不住快滿溢出來的情感，我差點為了艾尼斯以及傑克大哭一場，在電影裡頭愛的辛苦的他們，最後徒留的是合而唯一的襯衫，以及那永恆的斷背山。

可是我與同事小聚的地點選擇在麥當勞，那情緒的轉換我克制的很好，一直都是如此。

回到台中有被照顧的感覺是相當好的。會有人關心你想要晚餐吃什麼；會有人關心你的腳會太冷，叫你去穿上拖鞋；會有人關心你洗澡的時候有沒有熱水，衣服要拿去洗衣籃放著。跟老妹嬉笑，問他要不要看我帶回來的書；跟老爸聊中科這幾前快速發展起來的種種因素；跟老媽討論除夕要回去恆春過年的相關種種，我想到的是用相機記錄下這一切記憶。

回到台中就代表我可以拿起想祭開始著我自己的夢想之一，用相機開始記錄生活中的點點。

最後決定的方式是在星期六早上開車去恆春圍爐，隔天一早打算去高雄的旗津晃晃，然後晚上我跟老妹選擇去看電影，讓我老爸老媽在高雄愛河邊散步或者到處晃晃，享受兩人時光。到時候看狀況是要住旅館或者是開業車從高雄回台中，現在高速公路的方便到了來回只需要兩個小時。

我已經迫不及待想要記錄下這一切，這一切的美好。

我想到艾尼斯愛的克制，看到那愛人留下合而唯一的襯衫，我想他最後是被釋放，冒著失業的風險選擇參加女兒婚禮。「傑克，我發誓……」留下的是未盡的話語，是話語沒辦法包裹住的情感，在他泛著淚的眼眶裡頭我看到了，看到了那一生一世從斷背山上延續至今，從被封鎖道潰堤的情感。

我只能為他們哭。

有人的影評講到他看完斷背山想到的是英倫情人，我知道的。當初我跟補習班的同學老師一同走進戲院觀看英倫情人，我看到茱麗葉畢諾許照顧病床上的他，最後送了他一程，我哭的不行，我在戲院裡頭為他們哭了好多次。這一次我沒有在戲院裡頭哭，但是我只要聽到那勾人的吉他聲，我就會差點忍不住，忍不住心悸的感覺。

他們是沒有被祝福的，愛是超越這一切的，不是嗎!?人性應當是如此。

電影，故事裡頭的是不被祝福的大環境。而我在氣氛極佳的家庭當中，我是幸福的。我也認識愛的煎熬的朋友，愛的難能可貴，我在看的清楚，並且祝福。當傑克一路哭著開車跑去墨西哥找男妓發現心中的怨懟，電影的表現手法是安排他與那男人一同走入一片黑暗，而同性戀仍然並非被社會大眾給接受，更遑論祝福。當初友人被家裡頭知道性向的事情，被毒打一頓的事情，我現在仍記憶深刻，我仍不懂為什麼要用這麼激烈的手段對付自己的親人，讓他對家人心死。

這不是一部歌頌的以及宣傳的電影，不是叫大家改善什麼，而是讓我們學會以更多元的方式觀看這世界。也許，也許如果最後他們都安然並且得到祝福，我想那就失了準頭以及力道，更不會讓我如此的不忘。

之前就已經頒布的：2005第一屆全球華文部落格大獎，有得獎名單，上面有幾個不錯的部落格，我認為大家可以去閱讀。

得獎名單在此。

這幾個我認為挺有趣：

IGT偵探趣味

電影‧人生‧夢

日舞公園

柯爾克孜姑娘


以上你都可以在得獎名單找到，或者點連結過去，歡迎大家先去看看評審推薦的原因。用心在經營的人是值得我們多多欣賞。

再一次看到他，是沒有戴面具的模樣，身材果然同如當日匆匆一撇一樣的美好。沒有戴上若隱若現的面具，整個散發出的光，是真的會讓我臉紅心跳的。

那像是夢，一離開衣蝶S回到微涼氣溫的淡水，下著毛毛細雨，就像是回到現實。

是這樣沒有錯，仍會去羨慕別人當他擁有我所沒有的，尤其是他擁有的是我想望的。我的確是膚淺的可以，一旦我他有雋朗的長相，以及極具線條的身材，我便是小鹿亂撞，除了心動，更多的是想要變成那樣。如果可以選擇，我想要變成那種，不過我是清楚楚知道自己目前的模樣，以及自己適合的裝扮，不是嗎!?

認識他的時候，就知道他是會被垂涎的那類人物，他讀了多年的men’s uno，有有著適合走貴族路線的氣質。去到夜店，他仍然是會被詢問的對象。

認識他到現在，就認為他是很適合率性灑落那種質感扮裝，也看到他不斷嘗試自己適合的路線以及屢屢試出自己的味道，就是看到在變化著。也很謝謝他幫我挑的布質褲鏈。

認識他到現在，對於他的穿著打扮一直有些意見；日前與他走了一趟眼鏡行，趁著延續聖誕假期的折扣，幫著他挑選換了一副有質感的眼鏡，款式與他之前的大相逕庭，但是多了書卷味以及流行感，整個人成熟穩重的味道被發散。那天看著他西裝筆挺準備要去講課的模樣，專業形象直逼破表。

這些都是皮囊，可是卻真正影響到我們第一眼看他。因為我們都以貌取人的多。

這都讓我相信都會美型男這樣不斷被雜誌操作的議題，也確確實時的在身邊看見。人是愛美的，是視覺的動物，無論男女。

自己呢!?

我相信自己也是有屬於自個兒的風格，那味道是自己獨具的，有點孤芳自賞的。可當我看到別人擁有俊朗的外貌與姣好的身材，我仍欣羨。這是欲望，慾望橫流。

不過那也是看到他的皮囊。內在呢!?

會不會其實我根本就是個半瓶水響叮噹，或者是草包，看的不多又愛說!?我是不是也沒有辦法內在也讓自己很有型，有讓別人反過讓欣羨我，欣羨我的並非我改變過後的外貌，而是內在折服他人!?

這樣的問題是不是難以回答，對我自己而言。

經驗法則，可愛這兩個字是多數人對我的讚美詞，或者感覺，這是外表。內在是不是也是可愛!?有著可愛的內再是一種怎樣的感覺，應該算是幼稚，或者是純真嗎??就算我在怎樣的不認識自己，我都清楚的自知我一點都不可愛，甚至是世故嚴肅的很。

看著以前的我的相簿，我漸漸的從可愛開始改變到有型，最多就是有型。風格極劇的在轉變，漸漸我可以掌握適合我的樣貌，以及適合我而且我喜歡的大抵上又是怎生的樣子。如果拿出以前的照片，真的很難想像目前自身的改變，對我來說以前的娘味很重被沖淡的多，換置成不一樣的感覺。

我自己是相當喜歡雅痞味道，可我適合日系的裝扮。沒有辦法全然的變成某依種特定類型，想辦法找適合我以及我喜歡的平衡點，是我目前對於我外表所設定的目標。外表這一種事情，一但學會了怎樣改變就會一直下去，很難停止的。

那麼內在呢!?我們對於心靈上的，知識上的，是否也是如此的渴望越多，是否也是求知若渴，是否是尋求一種平衡。

那或許是完人。

是型男，有內涵，找到一份自己興趣的工作做的不錯，金錢上不匱乏，大抵上就是我企盼的，甚至是每年都可以出國去到處看看，看看這世界是怎樣的樣貌，感受那文化的衝擊。唯有感情方面是被擱置在不起眼的小角落，雖然重要，卻不是努力就一定有所回饋的。

希望2006是好的一年，能夠更有自己的味道，找到屬於自己更多的樣貌，無論是外表上的打扮更趨精練，或者是內在的充實更加豐厚。也許是身材體態有達到自己喜歡自己的標準，更也許是忽然有了好的廚藝，考上理想中的學校科系，找份喜歡的固定工作，那基本上就是完好了。

求的也不太多，只不過就是能夠達到一些標準，那就是很棒了。希冀自己除了外表上的重視，也同樣的充實內在，然後朝著自己所規劃的幾個方向人生目標前進，大抵上就無所別了。


偷偷連結。

友人在星期天來到淡水，很久不見，可是沒有想像中那樣久，似乎一下子就熱絡起來，只是話題還需要在幾經轉換。

星期天跑去士林捷運站的古拉爵與大學同學聚餐，只是簡單的四位，可是可以一直就這樣亂聊下去，對於彼此的話題都可以能夠有所內容的回應，而不是那種沏不到核心令人感到敷衍的對答，實在是開心。

有到核心的朋友就是會這樣，反過來說，所以有些朋友是沒有到深入到核心的!?

是這樣沒有錯。

價值觀，態度，以及涉入生活的多寡與否，都取決了跟這人有沒有辦法深入下去，我越來越容易排斥無法跟上生活的朋友。有一些朋友的本質是好的，你知道他是那樣沒有錯，你願不願意花心思去讓他認識你讓你自己去認識他。所以我還是有一些人很nice的朋友，但是他沒有辦法進到核心，那就是普通朋友。

幾度進出別人的生活，學會了比較多的察言觀色以及容忍，也學會了不想多說什麼，就讓對方去撞去磨，我失去了人性最有耐心的那一部分，我也失去了相信人士本善，我認為是需要受傷才會發現真正的良善以及偽善的差異，也可以看出在跌倒之後他站起來的樣態是怎樣。

我說的就是社團。

友人的一篇文章標題是這樣：『開始了，就不要輕言放棄；停止了，就不要覺得後悔』我知道他想說什麼，即使文章內容沒有明言，但是我們卻都已經像是禁口的人，少在談及了。只有當電話打來問要不要回去上課，只有當電話打來問要不要回去聽濤，才會在去關心一下。對於已經交棒出去的東西，目前經營的人的責任感與否，就算我們不信任對方的能力，那都不是我們需要關心的事情。

因為責任感是對自己負責，希望他們對他們自己現在做的事情負責，就放手給他們發揮，我並不想干涉。

當初在裡頭，除了工作上面的事情，往往我們面臨那心痛的以為自己要死去的卻是那一些跟人有關係的種種，公事上面但求盡心盡力，唯有人跟人之間的相處，付出以及回報之間的落差，常常會造成一種感覺---感嘆。

感歎著為什麼我們願意，你們不願意；為什麼我們可以，你們不可以；為什麼我們那時候如此的兢兢業業，你們卻是閒雲野鶴般；為什麼可以多想一點，你們卻不願意；為什麼可以多努力一點，妳們卻不願意。但是正如友人文章所說：

已經是學弟妹的日子，實在不好說些什麼。這是大家普遍有的共識，對我來說更多的是---我只能選擇向前把握住我現階段更應該把握的，關於不願意去觸碰的往事，最好就放它在遙遠的地方。

無能為力以及不願意施力，大概就是最簡單的注解。核心以及非核心大抵上也是如此吧!?

休息，是為了更長遠的路。

離開，是為了下一次的相聚。

跌倒，是為了在站起來。

瘋狂，是為了那剎那無與倫比的清醒。

我們渴望下一次的在見面。

我總想著男人的故事要不要完成到第十篇，也許我將七點八給補上之後，那就是男人的全部，我不認為男人是有十的，應該是我認為男人是不應該有”實”的。

為什麼是七點八，因為一加上八是九，所以七點九之後就接到男人八。

試著用著不同的體裁在寫男人這幾篇。我想講些故事，關於男人的故事，我不知這故事應該是怎樣的變化，在筆下他們被呈現出來的時候，有的是開心，有的是寂寞，有的是喃喃自語，更多的是不同的樣態，我不想要談太多過程，我喜歡描寫某一段的心情。

我甚至只是為了表現某一個場景的事情，然後不打算要有過程。我只想要有相遇以及重新開始，所以男人七會長成這樣子，這麼說我應該是不是好的作者，因為我討厭過程。

最近喜歡上創作，可是那需要靈光一閃，我一直想著夢的關係，我想要讓我比下的男人做著一個夢，醒來之後才發現那只是慾望的投射，我想要寫那樣的故事，但是我還缺了很多元素，例如那是一個什麼樣的夢。

我想要寫一份男人的自白書，所以我用一個自述的方式寫了男人五，可是我私心的認為裡頭有兩個角色，就是主角喜歡的那個人，我也想要為他寫一份自白書，從他的觀點看這份得來不易的愛情，但是我還沒想清楚要怎樣寫，所以我不敢寫。

對我來說那樣就是創作，我想要說一些怪怪的故事，我想要說一些感覺，我想要嘗試對話，所以我嘗試創作。最近對於孤獨/邊境/北國/寂寞，這幾個主題相當感興趣，所以才會有男人九的出現，那是一個結束也或許是一個開始。我認為男人九跟男人一是有很大的相關，我甚至覺得他們兩個是相同的人，可是卻是不同的時空斷點，不一樣的故事。

有些故事我花很長的時間在寫，有一些我寫的很快，因為那一個想法很快就成形，他在那裡呼喚著我快一點，快一點完成他，他很想出來看看大家，是個愛炫耀想法，應該是說他是個喜歡被注意的故事。可是有些故事就像遇到瓶頸，七點八就是那樣的一個故事，停滯了很久之後，我就在躺在床上的那一霎那，我就知道要怎樣收尾了。

希望你們喜歡這樣九個亂七八糟的創作，這是作者的私心。