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我有一種很難處理的擁有物,是突然間湧現,讓我開心之餘延伸的問題是:「這下我應該如何回應,接下去呢??」
先是國小同學的熱情令我驚嚇,不時會以為,過一陣子之後,不一定他就會突然失了連絡。因為太不真切。另外就是入伍前朋友捎來的問候,以及關懷的舉動。幾位友人寄予關心以及加油,在入伍前,令我頗為感動。沒有與我話別的友人,我也不因此感到怨嘆,只不過發現我又誤會一件事:自以為做人失敗才對。
現下收到的卻突現相反的事實,令我頗感訝異。在我以為,變得相較以前冷淡而自持較多的現在,應該會失去很多朋友的關心,不過許多友人也願意花時間在我身上,有點受寵若驚,這真的很難形容。我想到一句話:「渴望,必先相信我是不足的。」
因為我不再同以前那樣,向別人索求太多東西,而我也不願再給超過負擔的自己,變的較為自足而自持、自知而自明。相反的受到熱情時,容易驚訝:「原來有我的不只這樣,很多人是在乎我的。」無論是否這段時間有所聯繫。渴望愛,渴望友情,那是因為我以為我不足,其實是將現有的視若無睹,或者說「小看了」在身邊的,一直將目光往遠方投去。
如此,這樣的感覺---「我不知道如何珍重這種很有份量的東西,好怕糟蹋了!!」---現下是清晰而有點血淋淋的刺痛。
也許是因為曾感到過自己的真意被忽略(無論事實上是否為真),但那種感覺的存在是記在手札裡,刻在回憶中。所以這種「美好」過分接近我的同時,有些戒慎恐懼,甚而不明白應該如何回應。然,我就是這種太過自卑的個性。同時理解自卑以及得到美好,重要的依然是後續處理方式。暫時的我也只能放在心裡珍惜保藏著,好像也別無他法,倘若一一道謝又可能顯出我太過客氣,雖然做作與客氣這兩種特質,也同時明顯的存在我身上。
想到一首極愛的詩:「不愛那麼多,只愛一點點;別人愛情像海深,我的愛情淺。不愛那麼多,只愛一點點;別人眉來又眼去,我只偷看你一眼。」喜歡詩中那種容易自足的意境。以為那也是一種極為困難的自制,因為我們容易得意忘形,向旁的人要的愈多,胃口愈大,全然沒了節制,永遠沒辦法滿足。我要我很快就能飽了。無論愛情或友情,貴精不在多。只給所能負荷的,但一定是真心以及互相,來來去去也就看的開,不要多的。
也許通篇看起來很斤斤計較,盤算著別人的關心我要怎麼還。
我以為錢乃身外之物,生不帶來死不帶去,是為了讓過程更有趣,可以嘗試更多的體驗,所以我努力賺用力花。但是,友情、愛情,是身內之物,如何可能完全不計較呢??我寧願錢痛也不要人痛,有時候,更避免心痛。因為渴望,所以愛;也因為愛,容易愛到痛了,不愛也痛。所以不渴望,或許對我而言,是健康一點的選擇。
現在處在一種熱情與冷靜之間,也認為友/愛情是七份運氣,三分努力。因為有緣所以一起走過一段,因為緣份已盡,所以漸漸陌生。但相處過程中,無論頻率,都會用上努力。也許頻率對了,遇到知己,可以走的更長久,不過再怎樣,也得要用心互相。
我在能給的範圍中熱情,在超出我範圍的能力狀況中冷靜。因為我仍得維持我的完整性。因為有緣一塊走一段,友人的來來去去自然有那麼多少的感情,淡出生命中的朋友不是不感傷,但我依然要繼續走下去,直至終點。朋友的往來不是不費心,而是遠了,能夠做的便自然不多。若是我又回到台北,能夠做的自然也會多了些,花樣也可以豐富點。
我忽然想到CB。在很長的一段日子,僅僅只有一面之緣,是他來我打工的餐廳用餐,當時我正上班。更多數的時間是透過網誌的文章以及msn少少的聊天次數,來聯絡著友誼。便這樣過到現在,可我覺得這樣並沒有不好,友誼並沒有因此變的「虛擬」了起來。
說到底,我儘可能的找到進多適合你/我的方法,去維護我所謂「難處理的擁有物」。讓他延緩消失,甚至不會消失的。
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