歲月拾遺

我有一種很難處理的擁有物，是突然間湧現，讓我開心之餘延伸的問題是：「這下我應該如何回應，接下去呢??」

先是國小同學的熱情令我驚嚇，不時會以為，過一陣子之後，不一定他就會突然失了連絡。因為太不真切。另外就是入伍前朋友捎來的問候，以及關懷的舉動。幾位友人寄予關心以及加油，在入伍前，令我頗為感動。沒有與我話別的友人，我也不因此感到怨嘆，只不過發現我又誤會一件事：自以為做人失敗才對。

現下收到的卻突現相反的事實，令我頗感訝異。在我以為，變得相較以前冷淡而自持較多的現在，應該會失去很多朋友的關心，不過許多友人也願意花時間在我身上，有點受寵若驚，這真的很難形容。我想到一句話：「渴望，必先相信我是不足的。」

因為我不再同以前那樣，向別人索求太多東西，而我也不願再給超過負擔的自己，變的較為自足而自持、自知而自明。相反的受到熱情時，容易驚訝：「原來有我的不只這樣，很多人是在乎我的。」無論是否這段時間有所聯繫。渴望愛，渴望友情，那是因為我以為我不足，其實是將現有的視若無睹，或者說「小看了」在身邊的，一直將目光往遠方投去。

如此，這樣的感覺---「我不知道如何珍重這種很有份量的東西，好怕糟蹋了!!」---現下是清晰而有點血淋淋的刺痛。

也許是因為曾感到過自己的真意被忽略(無論事實上是否為真)，但那種感覺的存在是記在手札裡，刻在回憶中。所以這種「美好」過分接近我的同時，有些戒慎恐懼，甚而不明白應該如何回應。然，我就是這種太過自卑的個性。同時理解自卑以及得到美好，重要的依然是後續處理方式。暫時的我也只能放在心裡珍惜保藏著，好像也別無他法，倘若一一道謝又可能顯出我太過客氣，雖然做作與客氣這兩種特質，也同時明顯的存在我身上。

想到一首極愛的詩：「不愛那麼多，只愛一點點；別人愛情像海深，我的愛情淺。不愛那麼多，只愛一點點；別人眉來又眼去，我只偷看你一眼。」喜歡詩中那種容易自足的意境。以為那也是一種極為困難的自制，因為我們容易得意忘形，向旁的人要的愈多，胃口愈大，全然沒了節制，永遠沒辦法滿足。我要我很快就能飽了。無論愛情或友情，貴精不在多。只給所能負荷的，但一定是真心以及互相，來來去去也就看的開，不要多的。

也許通篇看起來很斤斤計較，盤算著別人的關心我要怎麼還。

我以為錢乃身外之物，生不帶來死不帶去，是為了讓過程更有趣，可以嘗試更多的體驗，所以我努力賺用力花。但是，友情、愛情，是身內之物，如何可能完全不計較呢??我寧願錢痛也不要人痛，有時候，更避免心痛。因為渴望，所以愛；也因為愛，容易愛到痛了，不愛也痛。所以不渴望，或許對我而言，是健康一點的選擇。

現在處在一種熱情與冷靜之間，也認為友/愛情是七份運氣，三分努力。因為有緣所以一起走過一段，因為緣份已盡，所以漸漸陌生。但相處過程中，無論頻率，都會用上努力。也許頻率對了，遇到知己，可以走的更長久，不過再怎樣，也得要用心互相。

我在能給的範圍中熱情，在超出我範圍的能力狀況中冷靜。因為我仍得維持我的完整性。因為有緣一塊走一段，友人的來來去去自然有那麼多少的感情，淡出生命中的朋友不是不感傷，但我依然要繼續走下去，直至終點。朋友的往來不是不費心，而是遠了，能夠做的便自然不多。若是我又回到台北，能夠做的自然也會多了些，花樣也可以豐富點。

我忽然想到CB。在很長的一段日子，僅僅只有一面之緣，是他來我打工的餐廳用餐，當時我正上班。更多數的時間是透過網誌的文章以及msn少少的聊天次數，來聯絡著友誼。便這樣過到現在，可我覺得這樣並沒有不好，友誼並沒有因此變的「虛擬」了起來。

說到底，我儘可能的找到進多適合你/我的方法，去維護我所謂「難處理的擁有物」。讓他延緩消失，甚至不會消失的。