歲月拾遺

關於我的愛戀，戀愛，在我自己看來是不值一書。我說過，我是個被停止時間的人，我的愛戀癡狂就停滯在當初的時光，那個人的身上。之前曾經的小小心動，讓我的時間前進了幾分鐘，但是很快的又再度停止。我的時間不會輕易的啟動。

我遇到一個令我感到心疼的女孩，因為她的為愛受傷。有首歌曲歌名是止戰之殤，如果我沒有記錯，我很想要對那名女孩說：止愛之殤。我想請她走出過度的悲傷，別一直為愛患得患失。但我知道，她需要的是支持以及時間。

她讓我有想要寫一點什麼的衝動，所以我在睡覺之前忍不住寫下這篇稿子，不是為了理智的勸她，只是想要寫點什麼。想要對她說的，我都告訴她了。請她多愛自己一點，多了解自己一點。到目前為止，我沒有跟誰戀愛過，我指的是那種跟誰在一起然後分手的這種完整過程，沒有。但是我曾經有過戀愛的感覺，在兩個人的互動之中，曾經感受到，我曾經滿心底的就是那一個人。明明感覺都很好，但是我告白失敗。

我並沒有放棄，他說他要準備考試，於是我等著他考試結束。那是一段很長的時間，我們很少通話，我很少接到他回傳的簡訊，他沒有msn。然後我在這一段過程裡頭，寫email，傳簡訊為他打氣，也會傳一些我的近況告訴他。

他在放榜之後，打了電話告訴我，說很感謝我之類的話，我不太記得內容是什麼。那一天應該是個星期天早晨，我記得陽光很好，之後我在怎樣都沒有辦法聯絡他，在更久之後，我才把他從我的電話簿裡頭刪去，即使我很久沒打過。

他在我心裡有個很特殊的位置，是什麼都沒有辦法取代的。那是我說不出口的。

我認為我的愛戀很普通，就像是一般你可以聽到的那樣，但是那種期待以及滿心愛戀沒有辦法得到對方的回報，我都有過。我是這樣的告訴那個女孩。她很想明白，為什麼我可以等這麼久，為什麼我有辦法到現在這樣。

女孩一直問我是怎麼走過來的。現在她看我過的很好。

我沒有辦法憶起太詳細的過程，我只能告訴你現在的我。我現在還是喜歡他，但是我不會因此就拒絕談感情。不過因為我被拒絕太多次，所以漸漸的我變成我沒有辦法很容易的喜歡上一個人。

我的朋友曾經給過我許多的建議，像是要我放開心去搭訕什麼之類的，我直覺的那不適合我。我認為現在這樣就很好。

曾經有一個認識但是不熟的朋友這樣告訴我：「你覺得你很好，但是你其實不知道你不好，我想你知道問題是什麼!?」我曾經因為這一句話為此想了好久，深受打擊，之後忍不住打電話跟一位熟知我的朋友討論，我向他一籮筐的說了很多我的想法。

他很支持我，他認為我的想法並沒有錯，為什麼要因為那個人說了一些什麼而動搖。他有比我自己還要了解我自己嗎??

每個人想要的愛戀不同，我也是。我就是不喜歡搭訕或者網路交友，這一些都不適合我；至於是不是沒有了戀愛就是不好，我想見仁見智。之後我很少聽到有人認為我過的不愉快之類的，雖然依舊鼓吹我去談一段感情。

但是我推說其他理由，把話題給混過去。我知道他們不能接受我的想法，他們不能接受我的擇偶條件以及擇偶方式。他們害怕的終老一生我目前並不擔心，於是我不想要解釋，因為他們沒有瞭解以前經歷過那些的我。

我感謝那些在半夜電話裡頭對我唱情歌的人，我感謝在我生日的時候帶我去看電影的人，我感謝那些曾經帶給我美好經驗的我曾經喜歡過的人。我心底有這一些美好，我滿足。

我並不排斥，我只是很難開始一段愛戀，我總認為是要先愛戀才會有戀愛。我總是要先喜歡上你才會想跟你在一起，而且喜歡你不代表就可以在一起，總是你也要能夠喜歡我才是。

但是要開始我的喜歡，條件卻是比較難達到。別鼓吹我去戀愛，我並沒有辦法為了想要有一個戀人或者渴望戀情然後積極的尋找。或許別人可以，但是我不想，也不要。

現在的我，已經不那麼的關切這種事情，我想我現在是順其自然。我不排斥一段感情，但是現在的我偏好單身，尤其是單獨一個人。單獨一個人跟寂寞常常被劃上等號，不過我不這麼認為。

我想我還有很多的事情還沒有嘗試，談感情也是。但是既然我現在一個人，那麼我竟可能嘗試那些一個人也可以完成的事情，等到哪天兩個人的時候，在一起完成那些兩個人的事情。

我想我不覺得我很寂寞，因為想要戀愛而積極尋找對象，我不是這樣的個性，我不主觀的評判這樣是好還是不好。我祝福天下的有情人都終成眷屬，長長久久。

至於像我一樣目前喜歡單身的人，把自己的生活過好，充實自己，生活有目標，知足，快樂。

這樣就夠。

那麼，令我感到感難過的女孩，現在你經過的一切，在將來都會是一段影響你極深所有，不要覺得自己很糟，為什麼要愛上一個不愛你的人，不要嘗試的否定自己。不管你的愛戀對象如何，只是我們暫時的把心繳械。

要試著保有你自己，可以嗎??

愛是一件很棒的事情，不要否定了有了這種力量的你。只是有了愛不見得就可以在一起，有時候單方面的交付，就只是那樣。幸運會來找你的，但是你要創造幸運誕生的環境，你把你自己準備好。

那個人出現的時候，你們一定會相愛的，我是這麼相信的。你們會相愛。