歲月拾遺

為了可以讓我書寫起來更痛快一點，買了一本黑色硬皮塑膠圈裝訂的厚筆記本，每一行的距離都比我慣用的還要大，除了寫起來張張是有點太滑了之外應該是最大的缺點。

早上下大雨但是我還是冒雨出門去上課，根據我對那個老師的了解他一定會發考卷，穿上了沒那麼長褲管的黑色牛仔褲，套上一件淺綠色的polo衫，Boss香水亮藍色的球型瓶身按兩下，讓香芬在身上停留之後出門。上課。

這是個和一般沒有差異的日子，淡水的雨下下停停、停停下下的，都已經習慣了，但是實在是很不習慣這種習慣一種事情的習慣，像是被下咒一樣的感覺。這樣的日子在連續的時間裡頭變成沒有間斷的星期/月份/年，的三百六十五之一，有什麼感到特別的嗎??所有的考試都結束之後，今天是第一天仿造相同模式在六點下了課，到山下用了晚餐之後去看書，看到十點，包含書寫以及聽音樂。我感到心情上的平靜，以及得到一種沒有辦法仔細說明的靜謐(音同密)。

雖然上星期回到台中的日子也是會在吃飽之後回到自己的房間看書，但是我是坐在床上靠著床頭櫃，不甚專心的看著：恍惚的慢板、青春無法歸類、下一個社會、工作DNA、設計中的設計，也許就不小心睡去。

也許是我書寫太多，也許是我自我的調適，當別人問起我考試的結果我都心情沒啥起伏的據實以報出我的感想---我自己覺得我很誠實的書寫出我所能夠回答的一切，至於題目的好壞以及難易，會不會考上我實在沒有辦法給予任何肯定的答案。

考試的本身沒有太大的痛苦，雖然也是晚上睡不太好，因為要很早起床；不過最為困擾的是在那更之前的焦慮，磨人蝕人，偷渡到夢裡頭磨折。不過現在倒是單純的喜歡看書，我跟書之間有著單純的關係，也有種把當初愛看書的感覺給漸漸抓了回來，然後讀的類型也擴大。

像是之前完全不會讀的村上的作品，在接觸過好幾本之後，現在已經不若剛看時的沒有辦法的進入狀況，閱讀的速度也可以加快，若是想要，其實一天之內要把挪威的森林看完也是可以的。不過已經看完了江國的神之船，我想不用這麼的認真，畢竟我沒有報名那個需要一天一篇閱讀心得的閱讀馬拉松的活動。

但是誘人的1000元讀書禮券真是不錯。四月號二十三號，世界閱讀日。

這個星期六的聚會也許是可以令人期待的，在三百六十五分之一，因為或許這是短期之內最後一次見面。我跟大家的。

之前書寫過，對大家現在抱持安定以及轉彎的想法，剛好是可以被檢驗以及檢驗的時候。我/他者之間的幽微界線並不是那麼清楚可以被劃分以及觀察，也就是我看別人安定或者變動，他人也是同樣這樣對著我評判。

即使那種安定或者變動藏在漸漸世故的層層外衣之下，也會有那麼一點點的青春碎花一角得以被觀察到，我就是期待那樣的被踢爆。

我想要踢爆那樣的世故外衣，我想要看見青春的激凸是否還明顯；我想要看見原本尚積極的本心以及是否漸漸的越來越了解自己。

和他們的相處是否能夠一直下去也是我想要在這一次的聚會上想要了解的。我想我這一次的轉彎頗大，實質上能怎樣呢??我疑惑的不是對於別人的變異，而是自己，我安分守己(我自己)的找了一條路自己走了上去，我是不是走的遠了一點!?我看似安份適位的靈魂其實往往騷動不安渴求自由。

瓶子裡頭的雜質在一段時間之後會沉殿在瓶底。

這一種聚會就是好像所有人拿起了瓶子以自己的方式任意搖晃，除此之外還會有人滴入不知名的液體。這樣，瓶子裡的雜質更多相形關係更混亂；也許是更澄澈透明到可以看的清楚他者以及自己。

即使在喧鬧的教室，即使在最近我接連著告別兩位他者，我想我應該是更接近透明，就不知道我在瓶子裡頭扮演的巧妙變化是什麼了。我希望簡單一點才好。

那一種過份幽微陰天的情緒或心事在這種場合是不會被攤出來說的，也漸漸的減少了談自己的機會，即使是私底下也是一樣。並非已經對別人無話可說抑或是自己絕對沒問題。是擔心在距離加大之後，談了自己，也許只是徒增他者對我的誤解，誤讀，誤會。

沒有多的乍現的恍惚，是真切的每一刀都入肉的尖銳現實，讓我在其中參與並且扮演一個不知道算不算適當的角色。我希望那單純的就剛好叫做----自己。

我是如此的期盼被這樣檢驗。