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親愛的,我在這裡一直寫著你收不到的信件,只是因為我沒有你的地址也遺失了你的伊媚兒,更重要的是我刪去你的電話,只讓你住在我心裡,成為永恆。

我一直很愛你,不知道這樣的愛跟他還有他比起來,算不算。如果你祝福朋友們一定要天長地久之後他們分手了,不知道你會不會感到跟我同樣的感受,那就是:欸。

我知道愛很簡單,但是相處很難。

我沒有跟你長時間的相處過,我都明白,為什麼明白的人總是不肯好好的多想想這個問題呢??這一點可能比要用部分積分去算出老師所出的詭異數字來的簡單。但是不管如何,這題目是有解的,那麼關於愛與相處的解答是什麼??她一直說我很有親和力,我一直覺得我難相處,在這樣他人與自我認知不怎麼協調的情況之下,也許我不太適合解答這樣的答案。就讓這一些真實的情況慢慢的在時間的淘洗之下露出他應該有的樣貌,就像是她寫的:

在時間當中,許多事發生,我們受著這些事情的淘洗,一遍一遍。在每一個片刻檢驗著你相信與不相信的事,看穿自己的深與淺。有時感到下一個片刻也許就是歧路,但所有的歧路也是完整的同一。

我認為那寫的真好,不是嗎??我也很喜歡那標題:歧路的瞬間

最近我常常跟學姊吃飯,給她正面的力量。她說我像是溫暖的光,我覺得不好意思,但是我把我曾經受到過的照顧也分享一些給她,我認為那只是做朋友的一些些小事情,因為我們這麼要好。

生命裡頭要好的人越來越少了。除了我自己不願意麻煩別人太涉入別人的生活為原因之一,也是因為生活圈的隔閡以及差異。她說的那友誼會存在,但是我確認為人情是會漸漸變淡的。

我不認為友情就跟放在銀行郵局長利息的定存一樣,現在利率這樣低,妥善的運用這一些你跟對方都擁有的情誼,才會真正的滋長的更多。但是這也有風險,如果你投資錯誤很有可能就被套牢,你再也不信任對方了。

她說這兩年是她生命裡頭難得的低潮,她要在畢業的時候重新出發。她說要採納我的建議,要好好的看一看他求學階段所學到的東西以及自己尚未改善過來的缺點,作為下一個階段的基石以及要避免的缺失。

我知道以前的那一些不成熟以及缺點,回過來看那都是一個階段一個階段的慢慢的被消去。我還是有很多缺點,但是我發現我還可以更好這就是值得慶幸的一件事情。

沒有最好的品質,只有比較好的品質。我印象很深的是品質管理談到的這個觀念。

她告訴我他在日劇看到的一句話,我也認為相當的熱血,她覺得很有感觸,大意是:如果天底下最不幸的事情降臨在你身上,那代表你比別人還可以承受,你比別人還要堅強。

我沒有辦法很正確的講出來,那是大抵上是這個樣子。我聽到的時候起雞皮疙瘩,因為真是太熱血,讓人覺得真可以面對這一些種種的對自己的考驗,那一些心魔。

若是要跟別人相比,我並沒有真正面對什麼天底下最不幸的事情,相反的是因為以前的呵護所以跌倒了就覺得很痛。不過漸漸的自己越來越不怕痛,就如同我給另外的她鼓勵,在村上裡頭出現的字句:

『我們在這人生中真正害怕的,不是恐怖本身。恐怖確實在那裏。……以各種形式出現,有時壓倒我們的存在。但最可怕的是,背對著那恐怖,閉起眼睛。結果我們把內心最重要的東西,讓渡給了什麼。』

以前容易受到情緒的影響,後來漸漸的越來越不常。先處理事情再處理心情,但是我不刻意防堵自己的情緒,在赤裸裸單獨面對我自己的情緒的時候,完完整整的宣洩。然後,洗滌之後的我才去面對別人。

親愛的,你讓我學習到付出,也讓我學習不求回報,要求什麼呢??你給的東西我在沒有發現的時候就已經收到了,到後來才知道。

他告訴我:去愛吧!!我想回答他我又沒有要愛的人,到底是要愛什麼呢??我想愛很簡單,但是相處很難,是真的很難。

我想先,愛自己。

所以我現在很愛我自己,我為自己感到驕傲,既使有人可以分享有人沒有辦法甚至對我失去信心,那並不是我能控制的,因為我沒有辦法同時滿足所有的人。

親愛的,我一直很想跟你說,除了愛情跟工作,生命中還有其他的很多很多等著你。我相信你這麼聰明又這麼有型,一定可以感受到這世界正散發出來的訊息,它告訴你還有很多沒有嘗試過的事情,沒有去過的地方,沒有嘗過的食物,沒有體會過的風情。

希望你也可以跟我一樣用很期待的心去面對這一些。我絕對不是樂觀,而是認定了我會進我所能的去挑戰,Do your best and focus your target.
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