歲月拾遺

可能是因為天氣太好了，所以我選擇遠揚。

或者是因為天氣太冷了，所以我選擇蜷曲在被窩。

還是我找不到繼續的理由，所以暫時先擱置，我得找到理由的。

我不在家，我不在應該的地方，別試著找我，我們的愛。

我只是單純的不在。因為我單獨的過於清楚而純粹。







把愛放開
作詞：F.I.R./謝宥慧　作曲：F.I.R.　編曲：Terence Teo

我們的愛　過了就不再回來　直到現在　我還默默的等待

當你開始追尋你要的自由　放開我們緊握的手　帶走我的愛和天空
我不知所措　我以為我會懂　我們的愛　我們的愛

＊當我獨自走到時間的盡頭　回憶和我擦身而過　帶走你的愛和笑容
　我無力承受　最後的一點心痛　我們的愛　我們的愛

＃把愛放開　把手放開　如果你的心已不在
　把愛放開　不再等待　你的溫柔是一片空白
　把愛放開　把心打開　這次我決定走出　回憶重來
　就讓我徹底地傷　再徹底的醒過來

就讓我徹底的傷　再徹底的醒過來

Repeat ＊,＃

終於明白愛已不在　從今以後再也沒有什麼能去依賴　我還有什麼期待

把愛放開　把手放開　如果你的心已不在
把愛放開　不再等待　你的溫柔是一片空白
把愛放開　把心打開　這次我決定走出所有回憶重來
就讓我徹底的傷　再徹底的醒過來
就讓我徹底的傷　再徹底的醒過來打算停網誌一陣子，不單純的是因為考試，只是到目前，愉快應下檔，重整即將上映。

這一次回淡水把房間整理的更乾淨，連電腦桌都搬走了，所剩東西越來越少，更打算丟棄掉一些東西，只是還在觀望。不過就像是回去之前的下定決心清出一大堆，這一次應該也會比照同等模式。就這樣，時間開始緊湊的倒數計時，即將開始的戰爭，征戰。

已經浮上檯面的白熱化以及內心波濤洶湧的兩造拉扯，各式各樣情緒上來卻不知道應該向誰說明，或者是怎樣說明。就算是打了電話給他也漸漸失去效果，這一次的病情應該是更加嚴重了。所以暫時停止一切相關的聯絡活動，就暫停生活，暫停那一些就讓我暫時自閉，就讓我失去聯絡。

一陣子。

一些些與朋友相處的問題忽然間的被撥弄，浮上檯面。看完了斷背山後更多的問題被瞧見，不是沒有問題是因為遇到的你們都太好，好到令人不敢相信外面的世界多麼恐怖以及吃人。就像是張曼娟的那句話：「冰箱將東西儲存在冰天雪地裡，所以持久；在愛情與人類的所有關係中，我們要求熱度、要求貼近，所以，總是這麼容易就腐敗了。」越想要跟你保持溫度，卻像是曝露在夏日高溫熾熱當中，很快就會腐臭。

人與人的關係在我看來，就如同隱晦的小說，在情節肢離破碎與錯綜複雜的交錯章節之中，被我閱讀。是那樣有趣與艱澀難懂的並存。痛，並快樂著。

最近最可笑的事情是我看自己的網誌，和你們的聯繫卻只是透過單向而少雙向的網際網路。我曾在電腦後面透過這樣的物件，冰冷的物件，表述自己。到底你跟我之間的距離是又縮短了多少!?是比鄰若天涯還是天涯若彼鄰!?

這下真實的生活，成為一句多愚蠢的話。我們溝通了什麼?你可不可以告訴我。

在東京鐵塔裡頭的小島透：我覺得美麗的事物很快就會消失了，因此我只要看到或聽到感覺到美的東西，都會想要哭，因為我覺得那會消失。

我就如此有一種美好的事物漸漸消失，套一句異色的話語，我認為我快要壞掉了，逐漸在崩毀當中。

真的很不習慣習慣要發生的慣例：和他的世界越來越遙遠，只能透過msn網際網路跟電話，這又算是什麼!?他的世界是需要把自己跟愛人愛清楚，找到新的路以及方向；他需要更加獨立的感受自己以及觀照他人，別老是依賴；他則是更需要方抗成見去勇敢追求自己想要的，別踟躕。

我呢!?如同在半成年裡頭的書寫：
「人怕的事情都是自己會做的。」
「這一切都是假象卻自己屢試不爽。」
「沉溺在自憐中，優雅地跟自己打交道。」

我被黑洞，深不見底伸手不見五指的純然漆黑包圍，在裡頭的掙扎求生像是沒辦法上達的SOS，只有自己清楚深刻的明白這是什麼感覺。就如同時時刻刻的吳爾芙在車站對她丈夫大吼大叫那一段。那感覺，像是被劃了一刀的割傷，還是其實是硬生生的撕裂傷，亦或者是破了一個洞，任由它溢出。伸手欲掩卻發現不知名液體汩汩流出，只能眼睜睜張口無語，無聲吶喊。那是最用力的一種表情。

此刻窗外的車水馬龍，人潮洶湧，卻是更劇烈的掩飾，讓我可以排處掉一些些外來情緒。

來到精神上的一處轉折，往往是忽然到來，沒有接獲事前通知的調單位實習，一邊收拾自己的東西一邊想著換過去之後的茫然感。這一次我沒有辦法同他人、別人或外人說明。有一種，被用力踹了一下向前仆倒的不知所挫以及驚慌後只想要飆髒話的憤怒一股腦湧上來，讓眼淚卻直直落的疼痛伴隨而生，更多的是落魄渾身是傷的模樣被大剌剌瞧見的羞愧。

電話拿起來，想要說的，卻濃縮成為一句：「怎麼會這樣!?」

包裹太多情緒讓我枯坐，任由陌生人在身邊、眼前來來去去。是成雙成對的情侶、是三五好友的結伴、是闔家歡欣的同遊，對比努力叫賣的小販、披著背心的清潔婦、打扮入時的時尚男女走的是低調奢華、青澀卻大無畏的街頭風濃重的少男少女綜合著標準婦人裝扮的好媽媽陪著天真無邪到近似惡魔的小朋友，背著V8或數位相機名為爸爸的男人將這一切盡入眼底。

還有我。眼光流連的是人景，不是風景，不是街景。

那又算是什麼?金玉其外敗絮其中嗎!?我背WHY NOT的包包，PONY的球鞋，NET的丹寧褲，BALENO的套T，LEVIS的眼鏡，挑染的頭髮，IPOD隨身聽，手上starbucks的焦糖瑪奇朵，生活工廠的筆記本，這一些念的出名字的東西在身上，那又怎樣。像是絢爛的煙火繽紛，但是一霎那美麗在結束之後感到空虛。

到底想掩飾什麼??這就是天使熱愛的生活嗎??還是日常或荒島的一天罷了。陰雨綿綿和天清日晏又有何差別!?

親愛的，為什麼?也許你也不懂。誰還記得開始變化的時刻，到底是把自己跟別人看的清楚，還是多了更多對於自己以及別人的惆悵，一點點，一絲絲挖到寶物的喜悅都沒有，取而代之的是甯願。

此刻若燃起花火，是殘酷。我們卻連衝擊都沒有，躲在玻璃以及金屬的背面，藏身在水泥之後，用冰冷的眼光以及視線互對，選擇冷靜。聽說有一個神，愛上了一名女子，在她死去之後，吃了她。嚥下了她的所有，吞下了她的喜怒哀樂，她的屍首，都合他化為一體。那令人痛的不能自己的哀愁，我在艾尼斯的衣櫃上掛的捷克與他的上衣，那合為一體的象徵，以及說出口的一句我保證。我感受到了。

這麼多的情緒在身體裡頭爆炸開來，可惜我沒有辦法跟你們分享。

我的最愁不是我失去，是得不到。那恨的強度和發誓要毀去姜世翰的白秘書一樣，除了拿回前還要讓他倒閉的徹底。她沒辦法跟他結婚，他也要讓他得不到他的愛，她的付出像是潑出去的水。而我是多麼羨慕那只是電視劇，因為她畢竟在劇裡頭有個可以恨以及報復的對象，那是愛反面。

那樣的負面情緒有個出口，我以為我是那個吞下愛恨嗔痴的神，給你的愛一直很安靜。我想到那一首歌曲以及我之前做的事情：

你的世界，但願都好，當我想起你的微笑。
無意重讀那年的情書，時光悠悠青春漸老。
那是青春詩句記號，莫怪讀了心還會跳。

你是否也還記得那一段美好，也許寫給你的信早扔掉，這樣也好。
曾少你的，你已在別處都得到。


就這樣來到和你分手的路口，我還記得那一天你要我自行先離開。我會忘掉，會努力忘掉。我在這路口上車，到下一站去。現在也一樣，都只是愛，我把你的電話從手機裡頭消除，把你的照片用自己的獨照取代，把你的味道用香水噴掉，把你的帳號從msn上移除，把你的住址從筆記本上撕下扔掉。

原來我的黑夜才過了一半，才凌晨三點鐘，卻清醒的像是沒有如此的清醒過。我要去我想去的地方，我要做我想做的事情，我想要愛我想要愛的人，我想要得到我應該得到的。那怕，只是一個了解的微笑。

從你們一直到自己，這一段漫長不斷建構的路，地基打好了發現並不是心目中的樣子，所以毀去重新再來，這樣來來往往花費不少時間卻也來到這裡，沒有熟悉的東西，有更多的不熟悉以及違和。國小的時候群育一直都沒有拿過優等；國中分班前以及分班後的不適應以及太出風頭；高中選擇平淡的人事物，確認是許多不平凡的人；大學勇於追求成長以及想要成熟卻摔跌的頭昏腦脹；大四開始外表上的急遽改變，擁抱課外讀物以及積極的書寫。

這一些以往我們沒有分享過，熱情去了哪裡!?找不到對象分享。

我依稀看見我是在玻璃後面悖德偷情的男人，被道貌岸然的人給瞧見，用力的擲出手上那顆鮮紅欲滴熟度剛好的漂亮蕃茄。啪!很大一聲的摔在玻璃上面，汁液橫流，形神俱滅。

我恰好處在這樣的尷尬情況。

這樣叫我是如何說，怎麼說!?