歲月拾遺

親愛的

到了狗年，我也屬狗，不知道你知道嗎??我想應該是不知道，因為你對於我的事情是如此的匱乏，我今天想到你，因為我看了東京鐵塔，裡頭說到「等待」，親愛的，我就直覺的想到你。

小島透說：等待並不會覺得太難過，因為沒有什麼更值得等待的事情。你就像是一間小巧精美的房間，這些年我就住在裡面，看你喜歡看的書，聽你喜歡聽的音樂。

我也曾經住在你的房間裡頭，關於你的一切我都想要知道，我都想要明白，到後來我才發現我最不明白的就是你，你在想什麼我一點都不知道，也不曾跟你要過解釋，曾經以為等待就會有結果，可是事實上並非如此。那只是我單方面的想法，感情裡頭最傻的就是一廂情願，那卻也讓人最心疼。

是的，我心疼那時候的我，卻也為當時的我感到開心，因為我曾經感受過那樣的美好。即使現在為我帶來一些陰影與傷痛。

因為愛上了，你喜歡看的書我不斷閱讀，你喜歡聽的音樂我反覆聆聽，你喜歡看的電影我常常播放，你喜歡的品牌我重複購買，就這樣想要跟你一樣，完全的變成你，當一天的你，以為那就是在你身邊，其實那只是多麼的多麼的渴望，可以跟你一起。

我可以體會那一種想念與思念化成一種無法與身體切割分離的細胞，完全的深入血與肉，滲透到骨隨裡。

在書裡頭可以看到你的文字；在電影裡頭看到你的身影；在音樂裡頭聽到你的聲音；在洗澡的時候感覺你的體溫；在剛就寢的時候聞到你的味道；我是，多麼的，喜歡。

你講話的時候炯炯有神的眼睛，因為朋友說盯著別人看很沒禮貌所以一直看別的地方的視線。你笑起來有甜甜的酒窩加上有磁性的嗓音引人微醺，想要聽你說什麼卻醉翁之意不在酒。

人為什麼相遇進而相愛，是因為一種氣質，在看到對方的那一霎那就陷進去，無法自拔，沒辦法離開眼神，目光隨著身影而轉，做出一些傻事，雙手把心給奉上。離開對方才發現那只是距離遙遠了，心卻一直都還在遠方戀人的身上，想的念的用手上畫筆畫的，都是他的身影。

當離開之後，才發現深深的喜歡是一種毒癮，會讓我在某種時刻發作，然後陷入一種對你的回憶當中。你送我的鑰匙圈我收的好好的，你跟我去看的電影票根我藏的好好的，我為你求的護身符我在也沒為別人求過，我送你的東西我在也沒買過送別人，你獨占這一切，可是你連我是誰應該也不記得了。

最後連默默關心的作為也被你給阻擋，我被隔絕在一道隱形的牆之外，我進不去那樣的世界，我沒有去問過為什麼。

他說，如果我們不斷的被拋棄，被拒絕，那是代表上輩子種的因，所以我們對人要更好。是這樣嗎??

不管是也好，不是也好，對你我只能永恆的懷念，然後朝著自己希冀的未來前進，然後把愛寄放在遙遠的地方，期待哪天有心人願意為我拿回來。幸福的方式有很多種，部是每個人都可以一樣，如果風少的幸福是那樣的甜膩，甜蜜的令人想要扣分，我依然祝福；如果小蛋糕的幸福是綁在那個人的身上，即使雙方磨折的不斷在淚水中度過，我希望他可以在回國之後找到。

明白的，清楚的，說。我不知道幸福對我來說要是什麼模樣，我不清楚幸福的輪廓，因為我不知道我到底有沒有接近過幸福。我知道我滿足現狀，現在這樣很好，單獨一個人很好，可是我會想著你，這樣是幸福嗎??我的幸福非得要寄託在某個人身上嗎??我有滿滿的愛，只是我不知道應該要給誰。

我不知道你在哪裡，可是我仍然在等待，等待不會很難過得，因為沒有什麼更值得等待的事情。我不會將我的脆弱放在你面強讓你輕易瞧見，我會在你面前堅強，因為那是我唯一可以對得起自己的方式。我堅強的把愛用雙手奉上，問題是：

你願意收下，好好呵護嗎??

我不會讓你知道這問題的，只希望你在了解我之後發現答案。那一天他問起我，你快樂嗎?

最近的我忽然不知道怎麼回答，我是否快樂。我沒有不快樂，我滿足現狀，我認為這樣很好，可是我不知道我快不快樂，那要用什麼標準來衡量。

最近我覺得我是病態的，快樂。應該是這樣。你懂那種感覺嗎??

心裡頭有很大的一個空洞，但是那是不足為外人道以，連最親最親的人也沒辦法說的出口，不是因為愛不愛的問題，是一種劇烈強大的不滿足以及匱乏，讓我不斷的購物。

我買東西把自己打扮的越花俏，我知道那是因為我對於自己內心那個聽了在多音樂；閱讀再多的書或雜誌，看許許多多的電影都沒有辦法去填平或者是滿足。

更恐怖的是當我看更多的書，聽更多的音樂，遇見更多的人；我越強烈的感受到我的不滿，那像是快要溢出來的不平衡，可是我選擇自行吸收。

我想哪一天我會斷裂的，我知道我會變成什麼模樣，擔心美好的事物會消失一般，我應該也會消失，選擇住在寂寞的城市在也不願意出來。

我知道那是可能成真的未來，於是我不知道跟誰訴說，只能說給你聽，親愛的，你聽見了嗎!?