歲月拾遺

不是懺情。

很多人向我提問，問題雜沓而至，原以為回答了一兩個之後就沒事了，可是問題還是接踵而來。

為什麼要離職？
接下來的打算是什麼？
為什麼休息要休這麼久？
為什麼不留在台中工作？
為什麼不交女朋友？
為什麼要到台北工作？
為什麼要住在三重？
為什麼當時要去補習班上班？

我很想要問他們，為什麼這麼多為什麼？

他們覺得我離職的原因是假的，我說：想要換個不同的業態、不同的產業，不想要被困住。我並沒有意願在目前的行業裡升遷，也不會從中獲得更多的成就感，只有困頓感以及疲倦感，既然如此，為什麼要繼續？

我總是納悶，那些說領到年終就要離職的人，為什麼說了這麼多還依然在現在的工作崗位上？

我總是納悶，那些瘋狂抱怨、批評公司的制度及相關種種的，為什麼不想辦法爬到高位改變它，不然就繼續忍受，倘若無法忍受為什麼不能夠一走了之？

他們也會告訴我很多的為什麼，為什麼不能走，為什麼不能夠改變，為什麼為什麼為什麼。

我只是不想要忍受，我以為我暫時不顧一切，在我尚未30之前。

我不想要忍受休假並不穩定，每個月的休假日會隨著淡旺季的關係而有所變動或受到管制。我不想要忍受上班時間極長，長年的早上十點到晚上點半（常常超過九點半下班）。我不想要忍受某些人光說不練，老是要幫他擦屁股，自己背後卻插滿刀劍，閒言閒語滿天飛舞。

總之，工作侵蝕我生活太久太深，毒入脊骨，我感到空洞，我想要離開。

這段說長不長說短不短的無業的日子裡，我嘗試的去體會「無所事事」是怎生的模樣。離職後的兩週，我過著日夜顛倒的生活，很早睡覺（四五點才睡），很晚起床（傍晚四五點起床），睡覺的時間大幅超越這三年工作的時間，跟某些不以上學為業的大學生相同。

我跟朋友見面、聚餐、出遊（嶺東彩繪村、國美忠信市場、苗栗勝興車站），中間也穿插了日本自由行，瘋狂看動漫、電影，聽很多的音樂、看很多的影集。

但是我寫很少的字（可能在九月份就把精力耗盡）、沒讀什麼書（還有好多的娛樂可以做），遇到問題就求神問卜靠塔羅或者是禪卡，把日子過的盡可能的無所事事、百賴無聊那般。

時間感完全改變。

工作的三年來十分仰賴手錶或手機，不時注意現在究竟幾點，許多業務具有時效性，分秒必爭；不需要上班後，大把的時間可以浪費，沒有事情需要匆匆忙忙，不需仰賴手錶告訴我現在幾點，因為沒有意義。

一開始對於喪失時間感這件事情感到驚慌，後來也就習以為常，手錶不會戴在手上，沒有什麼需要趕快，太陽不會打西邊出來，隔壁的三姑六婆依然固定會在家裡客廳同老媽話家常。

不知不覺的就調整回上班時候的生活作息，早上九點多起床，還不想吃早餐，下樓倒一杯溫水順便看聖女魔咒的重播，對於有預感可以寫咒、可以凍結時間以及隔空打人的三位女性的生活感到新奇，如果可以，我想要可以凍結時間的能力。

結束聖女魔咒後吃很飽的早餐以及三菜或四菜一湯的午餐。

過去上班時，早餐往往以一杯豆漿或者一杯咖啡打發，同事都罵我不健康，卻真是吃不下。不上班後胃口奇佳，早餐午餐晚餐通通吃，睡眠充足又無所事事，相較於之前的自殘，這種生活跟養豬沒啥兩樣。

離開工作不見得就會找到自己，我必須這麼說。

大學同學告訴我他親人已經將近兩年沒有工作的日子，結束話題之後我告訴他，我好想念每個月領薪水可以花用的歲月，買東西不需要擔心多久之後存款告磬，生活無以為繼，需要向家人開口伸手。

不知道是我還是大夥總有誤會，離職者都做好了離職後日子的盤算，尚未接上新工作的期間，有很多的計畫、目標、生活充實的無以附加！？

我喜歡「工作著」的感覺，工作賺取薪資讓我得以運作我的生活，滿足我對生活的慾望，我喜歡如此。這一段無所事事的時間，是給自己的一個休耕期，這段時間做什麼或不做什麼都可以，最主要是停下來。

時間推著我們不斷往前，我們卻鮮少停下來看看自己目前的生命狀態，是膠著困頓還是有熱情又有勇氣的面對每天睜開眼的那個剎那：不想上班？又是一個新的一天？或者是其他的答案。

沒關係。

任誰都會徬徨、猶豫、無所適從，但這是我必須要去面對的。因為選擇了離開既有的生活模式以及環境，遷移至一個的環境從事陌生的工作，這是必然。

我只是想說，或許有些問題是讀這篇文章的你也問過自己的，但是你與我的選擇不同，我是稍稍特別了一點。但我想，我的答案並不是這些問題的重點，因為我跟你的條件不同，你應該向內尋找屬於你自己的聲音，正視你的需求，找出你自己的道路。

如果可以，我希望看見你開心的對我說：這是我的答案。