歲月拾遺

我需要大量大量非常大量的咖啡因，才能夠抑制我的不安。我戒慎恐懼我沒能做好的事情，但有些人卻為自己的犯錯找理由、找藉口，甚至是臨陣脫逃。我不喜跟公司的人抱怨什麼，或者吐露什麼，關於家裡相處的點滴的雜事，那也僅僅是一種假象，表面的和平，天知道我有多渴望另外一種生活，一種獨居的生活。還好，一直都只是一些小事情出了錯，還好，一直都是一些雞毛蒜皮的事情惹我生氣。

我在意那些他們覺得不需要在意的事，我跟他們的價值觀過於不同。我不喜歡交際應酬，甚至不喜歡跟學生打交道，我僅僅是切換我的開關，用我早已經習慣的面具去面對這些人事物。因為這樣，所以現在的我顯的是真實的脆弱，對於心裡頭的惶惶不安，無力為濟的任由那陰影放大將我蠶食(若是一口將我吞噬還不至於來的那麼無力)。

同事有同事的壓力，因為二月份的業績並不好，並不是因為他做的不夠，而是他類科的難操作(而我也不知道應該怎樣給他協助)，或許，他還沒找到最恰當的方法。我有我的壓力，因為業務太多太繁瑣太雜，後果就是一個人要處理很多的事(因為沒做過，所以所有的事情都是第一次做，如何第一次就上手或許是我最亟需克服的問題)。不喜歡開口請人幫忙。一開始，我的態度就已經輸了，所以我喊不動那些跟我平輩的角色，無法得到他們的打從心裡的支持以及幫助。也許是因為溝渠一開始就存在，我跟他們的話題、生活圈、認知、年齡、經驗......就有很大的不同。

每個人都會靠腰，我只要抱怨一下就被吐槽跟打槍，這是什麼世界!?那種"我挺你"的人在哪??我突然好想知道，好想知道。

每日每日大量的咖啡因，以及隱藏在心底的憂慮---遲早會爆肝，像是揮之不去的"什麼"纏繞。她用我的電腦的時候看到我的blog，她剛好看見的是"少年不戴花"，她直說看不懂我寫什麼，我知道的。其實我早就知道，並不是她一個人，很多人都不了解，這種孤獨感早就存在身邊很久。在閱讀、以及被閱讀的過程當中，我才算是真正回到"一個人"，跟自己相處，嘗試跟自己合好，找到一種我能夠誠實面對自己的話語、思考、信念。

我知道的，話不用太多，做就對了。我早就知道，我該要去哪裡。

我不以為我是打算爬到什麼位置，或者要在這裡做多久。我什麼都可以做，我什麼都可以忙碌，只要我覺得這裡還有值得挑戰的，我還是這麼以為的。等到真正熟練以及上手之後，那就是停駐之際了。也可以不需要這麼大量的咖啡因了。

還有，請不要隨意的臆測我。