歲月拾遺

我們走著面對最險惡的不是別人，是最貼近的自己。經常性的與冷著的自己對抗，對話，似乎想找出個什麼來圓滿一切的行為，用以合理化。

失去了朋友在身旁，注意力得以回流使得對自己敏銳了起來。

是否像是過於理智的鏡子，但未曾好好的端詳過自己!?以前用很多時間在幫朋友照妖。可能馬上看見當中其實是頭可憐又可悲的妖物，然後我便一針見血對著傷口炮火猛烈，非要對方快快醒悟不可。

我也曾這樣被對待過，那是我的大學導師。但是他的方式讓我未將心門打開，而是闔上的更緊，加抗拒下一次的導師約談，有慷慨赴義的心態。那麼我是否也同樣的對身邊的人不斷的下毒手，以此招對待彼身!?

但是和鱉的對談，以及觀看小黛的文章，我有了不一樣的想法，或者是說一種修正。即使被指控將他的生活智能評等為幾近為無能，找不到目標，事實上我好像也是如此，但是那不是後悔我曾說過的話，而是想將之轉換成為要求之後才得以行刑。

小黛在命題一文這樣提到：「我也有過覺得自己幹嘛沒事多嘴，幹嘛自找麻煩，不過這些問題，我都解決了，而你，解決了自己的提問了嗎？」

但是我更有感覺的是這一個段落：
「人生中最莫大快樂的是能把自己的想法感覺，清晰或隱晦或盈溢盎然的透過任何一種人們使用的形式去表達出來，寫作也好，音樂也好，繪畫，怎樣都行；而最大的痛苦，不是無法透過技術或工具講明白，而是我講了，結果會怎樣。

我並不是泛指讀者人群怎麼看待它，而是被我說的那個人，他怎麼辦？別人，除了我們兩個之外的就泛稱別人，那些世俗的種種表情，我喪失了想去瞭解的激情，可被我寫的某些人，我的這份情意對他是可怕的。這跟他喜不喜歡、愛不愛我並沒有關係，而是太坦露了，要人得面對的赤裸，那些文字可說是從我身上長出來的，但說的又是被寫的對象對我的表現，如果他知道我就是這樣反應的一個人，或是因為我跟他沒什麼現實上的關係，他根本不對我判斷，那肯定是除了心上有點介意外，其他倒是還可以忍受。

我的文字很直接的感覺是從對方而來，就好像被我寫的他說的：“就覺得妳可能是在家裡好像被上身，然後寫一些讓人看了流冷汗的東西。”」


從沒有人這樣跟我說過我總是會寫一些讓人流冷汗的東西，不過我知道我總是無法很口語的表達我想要說的，於是透過文字不斷的表達想法，身邊的朋友會仔細每篇每天閱讀的也不知道有誰。

之前在曙光一文中未曾加以說明的「失去依賴」或許是一種假象。以往對於朋友的幫助我將之視為一種依賴，似乎帶了藉由幫助他者來逃避自身問題的意味。將幫助，邀約，當作擺脫，甩開那些--做不好卻應完成的事情，的藉口；矇眼遮口，裝傻。

但也正如我所提到的，哭著醒來霎那，又再次掉淚是欣喜於瞧見陽光，我最終還是找到我自己了。