原出處：革命中途
看到Jerry分析男性雜誌《Esquire》日本版、美國版及繁體中文版的差異，覺得太有趣了。
舉例而言，在台灣，Esquire、GQ、FHM、marie claire、COSMOPOLITAN、VOGUE、BAZZAR，這些雜誌都被歸類在同一個模糊籠統的通稱：「時尚雜誌」。前三種是男性時尚雜誌；後四種則是女性時尚雜誌，除此以外，你難以分辨出它們的不同。
但是在美國不是這樣子的，這些雜誌各有各的風格，各有各的客層，區別顯而易見，話題、立場和筆調有很明顯的區隔。不像它們的台灣繁體中文版，一片模糊。
這些雜誌到了台灣會變成這樣，很大一部分的原因，是這些雜誌在台灣所剩的功能僅有＂fashion＂一個面向而已。若翻閱這些雜誌的美國版及英國版， fashion其實只佔了很小一部份，可能不到30%，其他70%是生活或文化的層次，很多的軟性新聞和專題報導，例如兩性關係、家庭問題、生涯規劃、生活情趣等等。很多並非居住在美國大城市的婦女，這些雜誌甚至是她們學習主流文化的管道。
先說，我一定要借到那ㄧ本，標上粗體的是我相當相當相當喜歡的段落。
相關閱讀：
日光遊樂場
轉載＜日常的警醒與象徵──張惠菁《你不相信的事》評介
本文原出處堂皇迷戀
堂皇迷戀
◎張惠菁 (20040603)
時間甜蜜而詭詐，在迷戀中你就比較甘願地對它繳械了。把自己變成一個，不那麼像自己的人。或者那從來便是我，只是若不藉由對另一個人的迷戀，就無從現身。
我以為愛情當中最為精采的，乃是迷戀乍現的時刻。
存在著各種的關係。有的你只能靜靜坐在他身邊看一場電影。有的只宜在夜間的酒館裡相遇。有的必須是長距離，久久收到一封簡訊。有的是壓抑的，在e-mail裡用表情符號曲折表徵不可指稱的情緒。有的你總是在挫折的時候想起他但絕不能在那時候打電話給他。有的你可以隨時安全地見面但永遠不會絕望地想念。有的理解但不靠近。有的靠近，但別想理解。這許多的關係都是部分的。但部份也就代表了全體。
我們總是容易忘記，愛情乃是一種命名。於是它就跟所有的命名一樣，既構成意義蛛網裡不可少的一個端點，也遺漏著更多的空白。克莉絲緹娃：「由於想要命名所有的東西，他便碰上了……不可名者。」用愛情去命名一種關係的危險是，永遠會有更多的無以名之。那時你是為維護愛情這符號的有效性，而轉過頭去視而不見呢？還是束手無策坐視符號系統的崩潰？
所以，我恐怕沒有辦法好好地談論愛情。尤其當它老是跟幸福，婚姻，人生的出路之類過大的題目連結對舉。許多的戀愛發生了。許多的依賴，不安，與憤慨被偽裝成愛。但是如果把那些關係，還原到最小的單元，往往只是肇始於迷戀的時刻，那突如其來的，很可能是恍惚的一現。這樣乍現的迷戀值得我們更誠實的對待。它應該更堂而皇之。如果它是短暫的那麼它的短暫應該被尊重，不該被人類對付時間的種種策略所扭曲，不該被生活的布局，對易逝事物的焦慮恐懼，甚至不該被性，所延展。愛情是一種命名，迷戀是命名還來不及發生的時刻。
迷戀近似一次出發旅行。一種忽然掉進你生活裡的動機。一個向量。為一次迷戀而開始的一些新嘗試，比如說衣服，忽然開始換一種方式打扮自己了。今年春天我狂熱地愛著一條極細身牛仔褲，一件平領寬袖的黑色絨上衣，白色麻質圍巾。於是對一個人的迷戀也重疊了這些自我的裝飾，也等同身體與這些織品之間的關係。甚至後者要比前者更為直接而感官。每天你把自己放進這些織品裡，成了那個形狀，穿著這個新的自己出門，與從前微妙地不同著。向來不買也不戴戒指手環的我，從抽屜翻出之前親族送的一條銀手鏈來，開始天天戴了。（是因為他稱讚我手腕好看嗎？）那是手感沉重得十分舒服的一條手鏈，掛著一個可以打開的墜子，裡頭是個錶。中午吃飯時小芝注意到了，詭祕地，以為墜子裡嵌著相片而笑著問了：「是哪個honey呀？」我打開給她看：「是時間啊。」
避免將迷戀的事端擴大
轉載來源：http://blog.chinatimes.com/taweichi/archive/2006/01/28/36955.html
文／但唐謨
(經作者授權代貼, 可以自由轉貼)
(原刊2006年1月破周報)
=====================
得了無數大獎的《斷背山》簡直是今年最大的電影話題。行銷似乎有意強調「斷背山只是一個簡單的愛情故事」，企圖拉攏廣大的異性戀觀眾。從一方面看來，這並沒有錯。《斷背山》確實是一個簡單的愛情故事，它講述一個禁忌、無法被接受的愛，就像「羅密歐與茱麗葉」，或者種族戀、階級戀。這種故事確實有普遍性(universality)，容易感動觀眾；《斷背山》也是這樣的故事。
但另一方面，《斷背山》絕對不是簡單的愛情故事，因為並不是每個人都會被這部片感動。我看了兩次《斷背山》，當電影激情場面出現時，同性戀觀眾感動到無法呼吸；同時卻出現﹝一定是〔對同性戀很緊張的〕觀眾﹞的笑聲；那是一種「被懾人的畫面嚇一跳」的笑，一種對這部片非常沒有禮貌的笑。至於國內外保守派對這部電影的討伐，只有證明了一件事：《斷背山》是一部bona fide, in good faith同志電影。
(BONA FIDE是拉丁文, 英文即 IN GOOD FAITH: 即, 貨真價實的, 而且誠信的)
從電影的角度，《斷背山》有兩個重大意義，第一個是對「西部片類型牛仔神話」的破解，這一點已經有很多討論，我曾經在個人部落格為此被惡意攻擊到懶得再講了。
比較特別的倒是《斷背山》在同志電影脈絡中的重要性。李安曾經表示：「美國牛仔形象一直是同志族群的『終極性幻想』，就像中國武術﹝中的猛男﹞」。武打猛男的同志性幻想，我們有了張徹；美國牛仔具像的同志性幻想，似乎只有在Tom of Finland的漫畫中驚鴻一瞥；《斷背山》很大膽地在主流電影中補足了這一塊最禁忌也最色情的幻想空間。
另一方面，或許男同志確實喜歡看很妖野、很多皇后耍寶的同志片。但是別忘了！男同志都是drama queen。蕩氣迴腸、愛到死去活來的故事，同志最喜愛了；而且，「悲情」永遠是男同志隱藏在「妖野」歡笑表面下心碎的那一面，就像《藍宇》、《美少年之戀》，和《斷背山》。
我以前總認為，好的同志電影，一定要同志來拍，否則一定不是「真正的」同志電影；《斷背山》證明了這是錯誤的；好的同志電影，只有同志才能決定(decided by the audience)。
李安其實只是以他一貫的工作原則，用一種誠懇細緻、努力嚴謹的態度(= in good faith)，拍一個他所喜歡的故事；然而從《斷背山》，從他所指導的希斯萊傑和傑克葛倫霍爾，那些讓同志心悸激盪的眼神和淚水中，我看到導演對於同志社群真正的尊重，因為只有對同志尊重的導演，才會讓同志感動。
《斷背山》絕對不可能只是一個愛情故事，只要同性戀恐懼、同性戀歧視、對同性戀獵奇的眼光仍然存在，《斷背山》就永遠不可能是個簡單的愛情故事。有網友看過這部電影之後，非常了不得地說出他的大發現：「《斷背山》真的只是一個愛情故事，根本不是同志電影」。
那些人的大發現(出自於他們對於同性戀的恐懼)只有證明一件事：《斷背山》真的是同志電影。WE NEED MORE GOOD FAITH.
不一定你會認同，但是我相當喜歡裡頭的一些觀點，而且我也寫過類似的文章。
這人寫的真好，我也不知道從誰寄給我的，如果有出處歡迎告訴我一聲。
之後補上。
=============================
DEAR 熾和：
是在五月初的時候收到你的這封信的，放在信箱裡一段時間
了，一直找不到一個好的時間回你的信，生活太忙，時間被
瑣事切割得太碎，很難好好靜下來做些事，喘口氣，讓乾燥
的心靈補充養分，得以再次舒展起來。
以前是一年可以寫 2、3本日記的人，從19歲到現在，已經整
整寫滿了近20本的日記了，而開始出社會踏入職場（其實是
回到學校工作）之後，這兩年來，剛剛好寫了兩本，一年有
時還寫不到一本，連裡面大多的記載都是生活的陳腔濫調，
美好的詩句蠻少，深刻的場景貧乏，氾濫著上班族的枯燥與
無力。
星期三來咖啡館的一路上，滿天忽明忽暗的雲暗湧著，從我
住的五結到宜蘭，天色變化異常，雲彩像剛洗好澡的古代牧
羊犬，新舊態兼具，讓人感覺很複雜。
於是那天我在咖啡館裡拆開了一本新買的日記本，在第一頁
寫下看到的天色與街景，與感受，最後寫下這樣的話：
「走過蘭陽大橋，陽光變得那麼的亮烈，溪南的陰霾一掃而空，
無止境的未收割的田地都是活生生的，
綠色與黃色交織，風一吹，像抖動的織品，
我感動的想要去狂愛，像蘭波與魏倫，
想一路大聲唱歌，想回到從前，
再次鼓起勇氣，一點也不愛惜羽毛，去愛，去獻身，
一點也不怕皮開肉綻......」
才幾天，現在坐在同一個地方，用電腦把字打出來，我卻有
點想笑了，當天的確很感動的，寫下這些句子的片刻也都是
真的，但老實說，現在的我很想笑自己，現在，的確怕痛了
些。
「想回到從前，再次鼓起勇氣，一點也不愛惜羽毛，
去愛，去獻身，一點也不怕皮開肉綻......」
這對我，也不太可能了。
我個人認為以下的問題都相當相當的經典，而且也都相當贊同，
重點是我的態度也是如此，提供大家作參考。
最近在整理以前的電子郵件，如果有好的文章拿出來大家共享。
=============================
人生的八個經典問題 ... 你想過了嗎?
問題一 ：
如果你家附近有一家餐廳，東西又貴又難吃，桌上還爬著蟑螂，
你會因為它很近很方便，就一而再、再而三地光臨嗎？
回答：你一定會說，這是什麼爛問題，誰那麼笨，花錢買罪受？
可同樣的情況換個場合，自己或許就做類似的蠢事。
不少男女都曾經抱怨過他們的情人或配偶品性不端，三心二意，
不負責任。明知在一起沒什麼好的結果，怨恨已經比愛還多，
但卻「不知道為什麼」還是要和他攪和下去，分不了手。
說穿了，只是為了不甘，為了習慣，這不也和光臨餐廳一樣？
—— 做人，為什麼要過於執著？！
問題二 ：
如果你不小心丟掉100
塊錢，只知道它好像丟在某個你走過的地方，
你會花200 塊錢的車費去把那100 塊找回來嗎？
回答：一個超級愚蠢的問題。
可是，相似的事情卻在人生中不斷發生。
做錯了一件事，明知自己有問題，卻也不肯認錯，
反而花加倍的時間來找藉口，讓別人對自己的印象大打折扣。
被人罵了一句話，卻花了無數時間難過，道理相同。
為一件事情發火，不惜損人不利已，
不惜血本，不惜時間，只為報復，不也一樣無聊？
失去一個人的感情，明知一切已無法挽回，卻還是那麼傷心，
而且一傷心就是好幾年，還要借酒澆愁，形銷骨立。
其實這樣一點用也沒有，只是損失更多。
—— 做人，幹嗎為難自己？！
從別人那看來的，請到這裡去。
『如果有一個宰制我寫作的主題，我所有的執迷，就是記憶—因為我懼怕遺忘，正如我懼怕仇恨與死亡一樣。』— Elie Wiesel
推薦閱讀：
45度c的溫度--我們都要做個勇敢的人
--公視討論區當中，每個人分享著這部戲(45度C天空下)給觀眾的感動，許諾著：「我也要學習付出。」但是，戲看到最後竟然才發覺，「付出」意味著的不是遙遠的非洲大陸上的實踐，也不是放棄原有的武器而前往山區或是守護河川，而是走在你原有的道路上，用「心」對待每一個人，包含你的親人、朋友。那便是一種「付出」。
[轉錄]Beautiful Male－李欣頻
台北的藝文圈、流行圈，早已被越來越美麗優雅的 gay佔據了，連異性戀的男人、女人也得向他們虛心學習怎麼打理髮型、怎麼穿配衣服、怎麼把房子弄得有品味、怎麼品酒、怎麼烹調美食、怎麼調情、怎麼過上流美的生活......這也就是Knowledge頻道「酷男的異想世界」 （Queer Eye for the Straight Guy）很紅的原因。
以前小時候心目中的美男子，是「尼羅河的女兒」裡的曼菲士、「源氏物語」的光源氏。然後這些美男子從少女漫畫走出來，穿上Ferragamo鞋、套上HugoBoss西裝、提個LV的運動包，在男性時尚雜誌裡展現他們的奢華品味。現在，這美男子從雜誌中、櫥窗裡走出來，我們已經可以在足球場上，看到比他老婆還美的貝克漢，在籃球場上看到讓所有人尖叫的喬丹，在電視上看到長髮飄逸的F4和瀧澤秀明......，我已經開始習慣在高級 Spa做臉、洗頭、按摩時，隔壁躺的是正在敷臉、修腳指甲的男模，而不再是更年期作抗老化的歐巴桑；我也開始習慣聽到一群美少男的聊天主題是：誰的乾姐、乾媽給的零用錢比較多、哪一家的保濕美白保養品比較有效。
這些一個比一個美艷的男同志好友，連跟我去看早場 190元的廉價電影，穿的卻是一身 19900元的緊身皮衣褲，一副在夜店釣人的樣子。不放過任何一場米蘭、巴黎時尚服裝秀的他們，連上俱樂部的一只LV網球包，及腳邊那條哈士奇的LV頸圈，就比我全身上下加起來的行頭還貴上十幾倍。他們擁有的袖扣，比我所有衣服上的扣子加起來還多。他們一雙 Gucci帆布球鞋，我可以買一百雙夜市涼鞋。他們送我的振慾泡澡精油及接骨木眼膠，是 VIP年度消費大戶的贈品。
這些各個有來頭的男同志菁英，每個人的房子都上過家居或時尚雜誌，而我自民國89年以來的報紙，現在還堆在我那向老榮民租來的老房屋裡沒清走。我以前的生日法式大餐與薰衣草手工餅乾，都是一個留法的 gay朋友親手做給我的（他還嫌我的廚房既簡陋又骯髒沒品味），而我現在唯一養活自己的方式，就是會把康師傅的泡麵煮得還不錯吃。他們每月上頂級髮廊做挑染及維生素護髮，我的一頭亂髮已經半年沒碰過理髮師的剪刀。現在他們去上瑜珈、打坐、煲湯、練曲線，我日益發福的啤酒肚，讓我看起來比他們更像中年男人。
看到這些男貴族們如此不知民間疾苦地自戀奢華，我簡直活像是個家裡沒男人、等待紅十字救援的邋遢女。
現在，品味有待加強的異性戀男子，和邋遢到不忍卒睹的懶女人，透過電視、報章雜誌、車廂廣告、名店櫥窗......全面接受男同志們的洗腦與訓練。我還記得，在即將出席一場記者會之前，與兩位男性時尚雜誌主編用午餐，一身名牌的他們，坐在東區一家擺滿了名畫名酒的義大利餐廳裡，望著我自大學以來就沒改變的平民穿著，同聲嘆息並且拼命搖頭，他們一個說要帶我去微風廣場買衣服、鞋子和包包，一個說要帶我去安和路上IN髮廊換髮型，並到「米蘭．米蘭」挑個有型的眼鏡－－看樣子，我被這些美男子徹底勞改的過程，可以錄成節目帶寄給 Knowledge頻道「Queer Eye for the Daggy Girl」。
這也就是為什麼「搞定男人－－男同志給女人的性愛指導」這本書，是男同志作家Dan Anderson寫給異性戀女子最實用的教戰手冊，因為他自己就是男人，也很懂得怎麼取悅男人，否則女人怎麼知道男人的性感帶到底在哪裡？
當初因為去愛情海旅遊，拍下了一系列照片，後來還出了一本書--我的心遺留在愛情海的作者Justin，又有了新作品，這次是位於法國的普羅旺斯。陽光撒落在普羅旺斯，這次的照片有多了滿多關於人物的圖像，感覺更加不一樣，喜歡她的人趕緊去他的網站看看。
他在網站上面有個小連結可以進到他的blog，Justin 生活札記。可以去看看他學著做菜的照片，那些食物阿，看起來真令人食指大動。噗，我又餓了。
關於普羅旺斯，跟它最早是在文字上遇到。
Provence
ps 這照片不是他拍的。
今天連續看到兩篇在討論台客的文章，一個是think of joe關於台客的網摘，另一個則是colaccl.com 台客這篇文章。之前買了誠品好讀第五六期，封面故事是「台客熱，正騷熱?」一些相關的文章你也可以在這裡找到。在封面故事裡頭當然是介紹了許許多多關於台客不同的詮釋，有一篇台客圓桌論壇，請到幾位來談關於台客美學，台客意識，台客血統…等，我到覺得可以看看。
１９～２０號舉辦的台客搖滾演唱會，伍佰、陳昇、豬頭皮、張震嶽都參與演唱，我喜歡伍佰在誠品好讀裡頭""台客表演‧如何台客，怎樣搖滾？""的最後一段文章：
如今「愛台灣」的觀念在政治上已經完全被搞砸了，窄化成為一種政治意識形態，「台灣意識」反而變的不太能講。比方你去中國，就會有人很愚蠢的以為，講台灣國語的就是支持台獨，「愛台灣」並成一種禁忌。(中略)
其實真的看不起「台客」、對「台客」有負面評價的人也不是那麼多，大多數人只是有點懷疑，對「台客」和「台客的意義」不想關心。(中略)
「台灣味」不一定是重點，「台客」的價值是有自覺的創造自己的味道，其中最重要的就是不要停止向自己挖掘。
一早起來就覺得寂寞，那就像「寂寞」兩個字清清楚楚放在那，怎麼也無法忽略或否認的。也許是清早羊打來兩句匆匆要掛的電話，也許是室友奔向新的愛情的亢奮，相形之下我還是待在只有自己的巢穴中。從去年年初以後我就無法再滿足於和大多數人停留在表象的流通中，如果大部分契合與了解是不可能的話，那不如斷了淺薄之交，所以就理所當然地孤獨寂寞起來了。這種時候只要再加上對現世種種的輕微憎厭，很容易就擴大成世不容我我不容世的悽愴感，和人之間的交談嘻笑成為一種浮面的偽裝，就像反射動作一樣頂多只能打發時間罷了。
罷了罷了，關於人存在的孤寂這件事，至少我還有書，還有旅行的夢想，還有可以打發時間的浮面交流。
在活與非活之間，我們存在。
與其枯坐在原地，不如邁步向前尋找機會，也許會犯錯，也許無助，但絕不後悔。
踽踽獨行於大街，決定由思緒為我引路。觀看著身旁熙來攘往的人群、川流不息的車燈、街頭激情的霓虹，交織成城市裡閃爍的光影，比星星還絢麗、還醉人。
人們的腳步依舊匆促，無視城市的天空已被夜色包圍……
----------------------------------------------------------------------------
卑南文化公園
前B到新家拜訪
晚餐時間我順手煮了晚餐
端進房間時，他很驚訝我在跟他分手後竟然學會了做菜
他在我之後交了新男友
他說兩個人在一起久了總會進入了不修邊幅的境界
我就想起了一個單身理論：
是不是單身的人因為單身
就會不禁提醒自己要更好，要更努力
所以會去健身/作菜/沉澱/重視外表/充實自己
我發現我跟他分手後反省自己的缺點好多年
覺得自己很弟的形象玩不過日後20到30歲的日子
便開始跑健身房，改變個性，大力改造形象
因為要增重所以開始重視營養而學會做菜的本領
竟成為了那個晚上感動他的一個時刻
聽見前B口中兩個人在一起久了總會進入了不修邊幅的境界這句話
我忍不住想：如果當年我沒跟他分手，我現在應該不會成長那麼多吧
我望著桌上那一碗海鮮玉米濃湯發呆
我還是很愛我前B，但也由衷感謝我們分手帶來給我的改變。
=============================================
雖然我不像是上面那篇短文所說的，我真的有失戀或者怎麼樣，但是我不得不同意我有愛美的傾向。不過我想因為是單身，所以要對自己更好，因為我並沒有其他的人可以來照顧我，於是我需要更多的本事以及本領才行，才能夠讓自己過的更有品質。但是請不要任意武斷的曲解我的話，有人可以照顧就可以完全的依賴他人，我想對於愛情當然是一回事，但是過度得依賴並不是我所欣賞的方式，我只是懂得愛自己。
那一篇關於托斯卡尼豔陽下的影評是這樣寫的：「電影中說，義大利人不曉得火車什麼時候會通行，但是先把鐵軌鋪好，終有一天會行車的，愛情的世界也是如此的，只有走出自怨自憐的生命陰影，只有真的能夠充份享受陽光、和風、文學和藝術的歲月，走出期待愛情敲門的歲月，或許邱比特就在下一個轉彎處等著你呢，而且，就算邱比特不來，你的日子過得照樣精彩。」
我欣賞的只是這樣的生活方式，雖然他是如此的不同意的說：「你只是在等人，你是被動的在等人。」我想我只是想走出期待愛情敲門的歲月，充分享受屬於我的歲月，如是而已。
歲月拾遺 (9) 時 (8) 光 (7) 流 (6) 旅 (7)
